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十一月的文章1：深深深秋
文/清晨和日暮
十一月，深深深秋。又一个寂寞的冬天要来了。
以前在沙河，总觉得太空旷了，想要搬回来。
现在搬回来了，明明在人群之中，还是觉得死寂。
安静，大概是冬天逃不开的命运。
而长大后，似乎也不再有童年记忆中漫长的冬天了。
棉袄，烤红薯，火炉，帽子和围巾，大白菜和饺子。
所有有关冬天的印象，都给人一种暖暖的感觉。
傍晚六点钟的天黑，凌晨五点的鸡叫，宁静而美好。
仿佛怎么都没有办法写出那种感觉。
总是想念上初中之前的家。想想是因为那时候总是一家团圆，没什么分离，家里永远都有爸妈。
后来，连在家里睡觉的晚上都要计算着。每次回家要数着能在家里睡几晚，待几天。
再后来，少得都不用数了。慢慢的，都快忘记了小时候的家里都多暖。
小学同学小我两天，都已经结婚了。奶茶妹妹93年都要生孩子里。如果不读书，我也是谈婚论嫁的时候了。
如果现在就离开家，还是觉得太早了，我还没有被父母养够。
不管怎么样，一家人围在一起才是最幸福的。
寒冬将至，希望家人都健健康康，顺顺利利。
十一月的文章2：阳光
文/昔颜
现在是阴历十一月，难得能有一个阳光明媚的早上，我拉开窗帘，让久违的阳光涌进房间，被阳光照得刺痛了双眼的我却还微微笑着，他的脸孔就那样猝不及防地浮在了我的脑海里。
好久没见他了。
自我有记忆以来，他便一直坐在那黑黑的轮椅上。他的右手是紧紧握着的，只有左手能自由活动。
他很喜欢阳光，冬日里总是盖一条毯子在双腿上，要外婆推他出去晒太阳。阳光下他的头微微后仰，惬意地闭着双眼小憩。阳光洒在他的脸庞上，为他镀上一层淡淡的金光，他脸上的皱纹似乎也被阳光融化了，只剩下细细的几条。我躲在屋檐下，看阳光在他的胡子上跳跃着，给他讲着日前从母亲那里听来的故事，好不温馨！
儿时，母亲一得空便带我去看他，他对母亲说：“你好不容易才来一趟，推我出去走走罢。”于是母亲推着他，外婆抱着妹妹，我跟在父亲的身后陪他去走那他最想走却几年走不得的路。我们走了挺远，从九厅一路逛到了新城区，彼时的新城区还未开发，秋日的阳光温温软软的，照在半人高的野草上，我却没有觉得荒草萋萋的感觉，反而被不知从哪里来的幸福感包围，不爱笑的他正望着远方的天空笑着，一副再满足不过的模样。
他喜欢吃粥，与他一起吃饭时，母亲和外婆是极安静的，这让我也好生无趣，只闷着头扒饭，间或抬头看他一眼。母亲说过他不喜欢吃饭时有人说话的。桌子上只有碗筷的声音，除此之外，我最是喜欢他吃饭的声音，“么么么”的，让人听着就觉得心里满满的。
后来，他坐不动了，连左手也动不得了，只得整日躺在大床上。他依旧喜欢阳光，他醒来要交待的第一件事，便是让外婆拉开窗帘，让暖暖的阳光洒在地面上，他则望着窗外绿绿的山和新建不久的马路想着什么，倘是累了，就闭上眼小憩。
他还是喜欢吃粥的，尤爱八宝粥。母亲带我去看他时总会顺着带上一箱的八宝粥。他很疼我的，总是要母亲把八宝粥留给我吃，我不喜欢吃，却是不能拒绝的。后来我爱上八宝粥时，他却早已离去多年。
一日，他似乎是知道了什么似的，急急地召了家人一起，母亲和阿姨们在他的房里陪他讲话，仿佛有说不完的话似的，自上午进去后直到下午也不见她们出来。我有些倦，便在前面的房间里午睡。夕阳快下山时，我被一阵哭声闹醒，我朦胧着双眼找下楼，灯开着，却没有人。我喊母亲，良久，母亲从楼上下来，她双眼通红，哑着嗓子对我说：“他死了。”我似懂非懂，母亲备好晚饭，叫我乖乖地吃饭。我独自坐在饭桌上，透过窗户看见夕阳正一点点没入大山之中，天边被烧成了吓人的红色。
那时我还不知道死意味着什么，更不知道已逝去的他会成为我日后很长一段时间里的怀念。后来有人说，也许将死之人能预见自己的死亡，这大概也就能解释那日他为何急急地召大家前去。
翌日，大人们双眼都红红的，个个沉着脸置办灵堂，没有人顾得上我。我坐在客厅，看着佛龛上多出来的黑白遗像，遗像上的他板着个脸，他不爱笑的。我侧了侧身，阳光通过遗像上的玻璃射向了我的眼睛，我被晃得有些难受，又想起母亲那样坚强的人竟然会哭的那样惨烈，而且她今日完全顾不上我了，我有些难过，兀自掉下泪来。母亲过来问我饿吗，她眼里还蓄着泪，嗓子比起昨天更哑了些。我闷闷地答应了一声，低下头抹了抹眼泪。母亲点点头，摸着我的头说：“该哭！他生前对你最好了！你该为他哭！”
他出殡的那天，我没有下跪，彼时不懂事的我正为了一条白布哭着。眼前的世界一点点变得朦胧，泪落下的一刻世界又突然清晰了，我清楚地看见泪珠摔在地上碎成了更多的小珠，它们在冬日冷冷的阳光下闪着支离破碎的光，生生地扎痛了我的眼。
走了很长的山路，看他们把他埋进公墓，周围是整整齐齐的墓碑，在阳光下泛着冷冷的光，我突然想，他会挤得慌吧，他是那么不喜欢吵闹的人。
他的离去在当时对我的影响是微乎其微的。直到两年前，在他的忌日那天，我去了外婆家。我烧着纸钱，一阵弱弱的风吹来，卷起了一点灰，看它们越飞越高，我抬起手，冬日里的阳光透过我的指缝照在我的脸庞上，竟然有些许暖意。我迷了双眼，想，难怪他那么喜欢晒太阳，原来这样舒服。忽地又想起那年我倔强地不肯给他下跪，自责包围了我。如果我那时不倔强，如果我当初多陪陪他，如果我能早点懂事，如果。
今年的清明小姨夫带我给他扫墓，天阴阴的，所有的兄弟姐妹中只有我去了，似乎也只有我对他念念不忘，也只有我在谈及他时会那样多愁善感。
现在是阴历十一月，难得能有一个阳光明媚的早上，我拉开窗帘，让久违的阳光涌进房间，被阳光照得刺痛了双眼的我却还微微笑着。我的外公，如今在另一个世界的他一定正和我一样，沐浴着这温暖的阳光吧！
2013-01-16
十一月的文章3：雨，滴在心灵里
文/东山峰人88
进入十一月以来，忽高忽低的温度让人不知所措，纠结着不知道穿上什么衣裤合适。秋雨过后更是满地落叶的‘黄金甲’。厌倦了落叶的我遂想起遍地垂柳来，心不由得还是喜欢上了春天的清新，喜欢春天的美丽，更喜欢春天的多情。作为回应，我试图让自己亢奋起来，窗外没有阳光，灰色的天空飘着雨，我明白这是深秋以后的初冬，阴雨将成为常态。此刻，我借这深秋，再一次雕琢婉转的心扉，在落叶与雨丝的纠缠里，再一次写下字里行间的眷恋，在碎碎的书笺上，再一次舞出漫天的情牵。只愿盛世静好，我把心思深藏，只愿背靠希望，去迎接一场隆冬白雪的苍茫。站在秋的路口，与秋轻轻地挥手告别！
雨，滴在窗外，滴在我视线中，滴在我心灵里。朦胧里有些事情仿佛已被忘却，彼此混在一起，只剩下一种笼统的印象：痛苦的、单调的、令人窒息的印象，我突然发现，自己这160多平米的房子里每一寸的空气里都弥漫着那个熟悉的童年、青年的呼吸。每一次开门，就仿佛有纤云轻柔的叮嘱。也才猛然发现，那个叫岁月的老人已经丝丝入扣的扎根在自己每一寸的血液里了。于是，也就有了叹息，轻得只有自己才能听到的叹息，却也痛得只有自己才能感受的叹息。其实，在长沙的秋天不仅仅有满眼的银杏和岳麓山的枫叶，还有许多美丽湖畔呢！ 西子湖畔的微风，洋湖湿地秋景，梅溪湖的音乐喷泉，它绚丽的色彩会把人带进了童话般的梦幻中。天凉好个秋，赏景正当时！再不去看，真的要等明年了。
有人说；中年时要常常去旅游，我却不然，人不是向外奔走才是旅行，静静坐着思维也是旅行，凡是探索，追寻，触及那些不可知的情境，不论是风土的，或是心灵的，都是一种旅行。我不反对向外奔走旅行，然而就我个人而言；我更多的是静静坐着思维去旅行，当世界的地理风土人情揽于心、博于记时，我会慢慢地品赏和思索，在深邃的差异中去探求。思绪也会常常蔓延在祖国的山山水水之中，交融若一阕山与水的赋词，那泛黄的墨迹便会写满山水对白的静溢。心与心搁于电脑的键盘里，被细敏的岁月翩跹在轻舒漫卷，拂皱成不同生活的波澜。我慢拈一份幽情，让那份独有的思绪交融在文字里辗转，曳柔成一抹不知为谁的思念，从而有种曲径通幽处、发古之悠情的感觉。一种饱满的情绪便会悄然挤满在心头。
子曰：“六十而耳顺，七十而从心所欲，不逾矩。”六十岁一过，暮霭沉沉楚天阔，人生大彻大悟：神马都是浮云，健康最重要。你的孩子：是上帝赐给你的一张存单，当然不是你的账户，密码也未知，你就只管往里存，什么时候可以取出來享受，那得看它的主人了，別指望，就当奉献了。对于父母：他们是为我们立帐户的人，虽然他们沒想要收回成本，但现在也该是我们加倍奉还的时候了，奉还的不是金钱，而是孝。也许直到他们离我远去，都还是还不清得呀。
所以，我想中年的尽头，仍然有路，只要你愿意走；有时，看似没路，其实是你该拐弯了！六十岁，拐弯了。也许我们是真的“颓废”了？变老了？消沉了？但也觉得轻松了，豁达了，开朗了。如果事事和人争，天天和人比，那不是纯粹和自己过不去。该拐弯处且拐弯。学会自己哄自己开心，周围的人也就都心平气和了。回头看看我每天上班下班都开着车呀，瞧见那还有骑车还有走路的呢，还有拄拐的呢？这样，你就心平气和，轻松、豁达、开朗了。人生在世几十年，无论你活着时是权贵还是乞丐，最终都归于黃土一捧，也许你做不了官，但你肯定要学会做人；也许你缺少钱，但你内心肯定很富足。不同的心境，看不同的景致，也体味全然不同的人生。同样的境遇，有的人仿佛置身天堂，有的人感觉如处地狱。人生犹如一丛玫瑰，沒有绝对的美丑，看是鲜花，身带芒刺，端看我们关注的是什么。心中充满感恩，温暖时时相伴，念念宽恕別人，和气自然相随。在家庭中，感恩、理解、宽恕，成就了我们愈加宽阔的心胸！我们彼此理解、珍惜，更加相亲相爱。人到六十，你才逐渐明白这些道理。这样，你才能感到，人生就像一次旅行，不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景以及看风景的心情！我每天挤在马路的狭缝中，看前面的宝马、奔驰、法拉利，呼啸而过的速度象财富闪过的意念，丝毫没有引起羡慕的余光。我有车有房虽不高挡但也在平凡生活中足够抵挡。只有自己感到心身满足，不予攀比，不管世界如何变幻，我们都要在心中，描绘自己的春夏秋冬。不见得每天都是好日子，顺心事，但每天都有好心情，就靠我们自己去把握。我知道，有些人都习惯了扮演一种不屑一切的冷艳，其实，演技越好，离快乐越远，还是别藏得太深，不然，幸福会找不到你。
雨，还在下，它滴在屋檐上，滴在马路上，滴在我心灵里。我咀嚼着秋的寒冷，岁月绵绵的情愫伴着秋雨吹皱了眼中的苍寂，纷飞了鬓白的清愁，它搁浅了秋的颜色，它浮华了秋的厚重，但滴落的却是心弦。季节的离殇又一次刺痛了我岁月的过往，渐行渐远的萧瑟又一次斑驳了心情。有些苍老，有些黯然。
2015.11.16
十一月的文章4：引人遐想“龙潜月”
文/卧龙
农历十一月，还有一个最有意思的称谓叫“龙潜月”。
“龙”在东方文明中的地位举足轻重，也是根深蒂固的。我们以“龙的传人”为自豪，这里面不仅有深深的敬畏，还蕴含着一种发愤图强，积极向上，渴望美好与幸福的情愫。
当天气转冷，降水由雨滴变为雪花，是不是掌管行云布雨的“龙”真的潜藏起来了呢？而在整个冬季，也确实很少听到雷声，直到第二年的春雷响起，“龙潜”才正式结束。
那么，“龙潜月”里，龙潜到哪里去了？浩瀚无垠的大海？滚滚东去的长江黄河？或许吧！在我看来，“龙”并未走远，或许在浅浅的池塘，或许在深深的水井，再或许，就在不远处的旷野……
我看到池塘里的水如此清澈，清澈得能看到近岸处的沙石。阳光尚好时，还能看到粼粼波光的水纹的影子，像是整个堤岸都在游动。
从深井里提取的泉水，从井口取出时瞬间冒着热气，用手触摸时并不冷，像是带着谁的体温，暖暖的。
至于十一月的旷野，或强劲凛冽的北风卷起无根的蒿草狂舞，或铺天盖地的飞雪漫卷，或阴云拉低天空压迫枯枝野树。可当太阳出来，阴云散去，冰雪开始消融。一条条涓涓而至的流水在田野间奔跑，麦苗欣欣然睁开眼，一切又都是如此生机盎然。这时候，在阳光下伸个懒腰，感觉整个旷野都是祥和而美好的。
春生夏长，秋收冬藏。冬月里，“龙”或许真的潜藏了，潜于每个中国人的心里，潜于“龙的传人”对美好与幸福的向往里。
十一月的文章5：十一月的落叶
文/陆子
十月末的风，是为了十一月的落叶，还是十二月寒冬。
荒凉的气氛与一切都显得很不协调，没有同伴，更没有欢笑，风孤独的身影在夕阳的映照下更显消瘦。
莫名的惆怅和心烦，记得以前除了工作我的世界还有好多东西，可是现在除了工作我的世界所剩无几。
周末的世界，一个小窝，躺在床上看着白色的天花板，也不知道想些什么，也不知道到底该往哪里去想，只知道孤独围绕在身边，也不想让人来打破我安静的世界。
偶尔半夜的时候会听到隔壁小夫妻的吵架声，一些生活的琐事，可是听着听着倒是羡慕起来了，至少生活还有一些小插曲。
在我的世界里，我的小窝里，听到最多的都是窗外风吹过的声音，感觉好像戈壁滩的寂寞。
偶尔听听音乐，想衬托下心情，可是总是听得莫名的惆怅，也不知道到底惆怅着什么，总是那么的莫名其妙，神经兮兮。
听完《好久不见》这首歌的时候心里总是有种说不出的滋味，好像把内心世界都透明化了，但是差了一扇窗，心里闷闷的总是想找寻一个突破口，可是四面都是墙，全白色的。
人说恋爱就像放风筝
感情或许就是那根线，可是我总是控制不好，时常跌落，或许我追寻了不该追寻的，失去了不该失去的。
蓝蓝的天空下、似曾相识的感觉。留给我以后的是一个人远走。
你不会突然的出现
在街角的咖啡店
我会带着笑脸
回首寒暄
和你坐着聊聊天
不在说从前
只是对你说一句
好久不见
十一月的文章6：祖母的葬礼
文/耕耕
今天十一月十六日，离祖母下葬已经23天了。在祖母生前，我就在想着用文字或者其他的形式来记述一下祖母了，怎奈学业繁重，又天性懒散。我一直没有能寻到安安静静叙一个人的机会，后来记述变成了祭奠。原本在脑海中构想的是以祖母的生平编撰一部小说出来，但因工程浩大被我删减成了几篇散文，再后来干脆就写一篇了。
一
24日是周日。一如往常的在学校自习。下午，留校的数学老师来教师找我。说我家里"出事"了。语气凝重而焦迫，我知道是有什么不得了的事情发生了。在没有假条的情况下，被数学老师推推搡搡的出了校门。立在寒风中，心底一阵突兀的失落。勤勤恳恳，忠实劳作的父母应该不是"出事"的对象。那么就只剩下一个人了，我的祖母。
机械的一脚一脚踏着自行车，一叶远行的舟舸驶向了启程的港口。物欲横流的社会并不会在乎一个人的走近或者走远，就像一个繁华的海港从不会去清点失落的船舶，也不会去寻找，或者安抚无助的船夫的妻儿。我心里是不愿看到这种事情发生的，但我实在想不出我的安逸的家还有其他事情能被定为"出事",能让旁人嘱咐我迅速收拢盘缠，踏上这冷风凛冽的归家之路。
终于，走到了村口。远远地见到了二伯家与我家门前的空地上搭起了帐篷。见到家边堆了几个花圈，上面用黑墨蘸写着：孝侄/孙，给祖母罗华氏。我真正担心的事情还是发生了。祖宅里那副黑洞陈旧的棺木不见了，在宅里留下了一个狰狞恐怖的大坑，我父亲把我的车填了进去。母亲接过我的书包，疲乏的脸上挤出了一丝笑容，吩咐我去村口，等一车热水瓶。我望了望家里，人很多，声音很杂。父母大概还要去招呼客人和料理后事。我像是失了魂落了魄，在村口无目的的等着，不知道是在等不能显灵的救主，还是在等离人亲肉的黑白无常。
二
"祖母，华氏，生于民国十一年二月二十七日卯时，卒于公元二零一三年十月二十二日寅时……"道长吩咐我们孙辈的过去，一个一个报上自己的名字和辈分。与我站在一起的有二哥和我哥。大哥在深圳拖妻挈子不便赶来。我哥与我是同父异母的关系。祖母生前待他最好，相反的对于我这个"后来者",祖母是不太待见的。后来祖母年纪大了，浑了头花了眼。总是把我错认成我哥。为此，与我一样是"后来者"的母亲对这个婆婆也产生过不少冲突。我是无所谓什么陈腐旧规，所以我当过很多次劝架人，也不偏袒母亲。我哥念旧恩，也顾不得嫌隙了，就赶来了。所以今天我才有机会见见这个好几年都不能见到的哥哥了。
"孙辈还有人么？"道长声音很洪亮，二哥给了我一肘。我急忙说："我。"道长压了压鼻梁上的老花镜，微微偏过头，镜片上方露出了一双深邃的眼睛。我按他的问题依次报上了自己的名字和生辰。末了，道长说："你们家怎么这么多人，烧的黄纸都写不下了。"母亲笑了笑，"我们是大家族，托了妈的福，现在四世同堂都聚在一起。"我无意中撇见了卧在中堂的祖母，心底无限唏嘘：可怜年纪最长的人，这个家的老祖母已经永远地闭上了眼睛。
三
按我家乡的习俗，人死后是有很多程序的。但由于我晚到了，没能赶上送终，浴尸和移尸。但我也见到了"盖白巾","脚后灯"和"燃烛"."白巾"其实就是一块白布，盖了死人的脸上，后来听母亲说是花了两百在寺庙里求来的，多多少少还是沾了点佛气。"脚后灯"是一盏亮腾腾的白炽灯，也不知道古时候是怎么样的，棺沿围了一圈花绿的彩灯，映衬着鲜花锦衣，祖母是漂亮体面地走的。"燃烛"是三炷半人高的红烛，汩汩地淌着烛泪，在热气与亮光中一点一滴的溅到了器皿里。
祖母卧在一张木板上，旁边是一副冷藏棺，族老说今夜子孙守了灵，明天就去火化了。母亲递来一见白大衣，我穿上后系了腰带，但实在没能给我觅到一顶"白圆帽",我又不到戴"三梁草冠"的年纪、在人群中，我显得有点另类。
随着道长的一声吆喝，众道士敲锣打鼓了一番，声音不好听，道士长操着一口浓重的吴地方言，念念有词。族老催促我们仨兄弟，"抬香炉""送神灵".我跪在左侧，二哥在右，我哥最高，就在中间了。自然也就由他来"抬香炉".一个道士出来交待我们要随着锣鼓节奏跪拜，但怎奈总是找不到一个循环的节点。后来舅母自告奋勇，站在我们身侧，指挥着我们行跪拜礼。立着的时候腰很酸，手很累。但好在道士们念念打打也累，要休息。每次趁着香燃完的时候我们就有了偷闲的机会。重复几次。我也不知道那天怎么就过了。直到东方鱼吐白的时候，我才知道，祖母已经走了两天了。该火化了，该下葬了。
四
车很颠，人很多，又因为是一晚上没睡好。昏昏沉沉，就干脆钻进姐夫的轿车后座，睡起了觉来。行至横河火葬场前的岔口时，姐夫姐姐连忙把我叫醒，两个人七嘴八舌的讲了，我要"扔鞋",要扔远，还要大喊"奶奶跑得快".我不懂为什么这风俗这么安排。在姐夫开车绕了花坛几圈之后，我终于把祖母的鞋子扔出去了，也喊了。但是没"扔远",没"大喊".
持着竹棒，立在停尸厅，停尸厅有个雅致的名字，叫秋菊厅。我四处一张望，还有春花厅，夏荷厅，冬梅厅。走就走吧，还有一个略显文气的厅室来供奉亲人最后的悲哀。一队人过来说要不要吹小号伴乐歌，只要一百块，被大伯回掉了。父亲去了信用局取钱，还没来。在停尸厅里我们仨孙辈立在了最中间，身前就是已经弃世的祖母。
我不想多叙火化场的种种了。因为盯着录像，看着祖母一点一点被推进了火化室，出来后就剩下了一瓶灰了。一个人最终还是斗不过时间，一副皮囊最终也斗不过跃燃的火焰。大伯颤颤巍巍的接过瓷瓶，这个长年在陕北的汉子，在祖母走时一声没哭的人，终于在瓶盖与瓶身的轻微摩擦的关头，老泪纵横。舅母哭了，婶婶哭了，连平日与祖母有嫌隙的母亲也哭了。我的眼泪早在眶里打转了，我还忍着，下不来。
一个人，活过了一声，被时间带走了。走时毫无痕迹的，一声无息的，博到了亲友的几滴泪，几声哭。人阻止不了日转星移，春秋交替，对于这个世界的生老病死也毫无能力。像一只蝼蚁，早已注定了后半生的离开，却断不了对生的念想，对死的恐惧。
唉，原谅我的贪心，我真的想要至亲至爱的人都幸福安康。千思万念化作一语：一路走好。
二〇一三年十一月十六日14:07:20
十一月的文章7：一次离家出走
文/黄颖
十一月，到处是冬的气息。气温来回升降，天气翻来覆去地变化着。外面的风总是肆意地吹着，侵袭着来往行人身上的每一处肌肤，是刺骨的冷。一个人在街上游游荡荡，漫无目的地走着，无人顾及我的表情，无人发现落在我脸上的泪珠。脑海中不断浮现着刚才的片段，耳边不时回响着妈妈的话……
夜已深了，伫立在商店前，望着时钟不停地转动，心里是说不出的滋味。又一次地争吵，又一次地摔门而出，又一次地拉不下脸面主动回家，可这次没有听见妈妈的呼喊。看着街道上愈来愈少的行人，心中满是回家的渴望，可脚总也踏不出这一步。快凌晨了，街上已没有人影了，心里是愈发害怕。我终究还是回家了。
房子的周围一片寂静，我小心翼翼地上楼，正琢磨着怎么进去时，才发现门是虚掩着的。心中一片惊讶，随即又想这该是妈妈特意留着的吧，心中顿时释然。小心地走进房间，悄悄地爬上床去，准备睡觉时发现外面有动静。我急忙闭上眼睛，眼角瞥见妈妈正小心地推开门，然后走到了我的床前，细心地帮我掖好被子，拉好窗帘，又悄悄退了回去。我缓缓睁开眼睛，心中一股暖流在蔓延。
第二天，我起得很晚，可能是心中还是不知该怎么面对妈妈吧，所以想避开那个时间段。在床上发呆良久的我，才惊觉肚子好饿，准备换衣服出房门时，瞥见床头柜上一件白色羽绒服和一张小纸条。纸上写着：“早饭在厨房，吃之前要热一下，还有天凉了，外面下着雨，出门要多穿点衣服。”拿着纸条，心中有说不出的滋味。
在青春的花季里，我们时常会不知不觉中伤害我们最亲最爱的人，但有幸的是，悔悟不晚，一切都还来得及，一切都可以依旧美好下去。
十一月的文章8：张宦姐
文/刘洪忠
民国九年，十一月三日夜，鲁北沿海发生海啸，沿海各县庄稼颗粒无收。民国十年，鲁北沿海大部分老百姓家中断粮，只得到海边挖野菜充饥。俗话说民以食为天，老百姓最基本的权利就是生存，生存就要吃饭。由于连续几年的天灾人祸，粮食青黄不接，再加上民国政府苛捐杂税多如牛毛，民不聊生，以致匪患四起，横行乡里，百姓不堪其扰，生活苦不堪言。
灾年必有异象。民国十一年四月四日下午，鲁北平原忽起黄风，自北而南，遮天蔽日，太阳无光。现在我们习以为常称其为沙尘暴，然而这样的天气在民国时期极为罕见，加上老百姓迷信，恐慌不已，以为是老天动怒。由于连年灾荒，饿殍遍野，十室九空，加上天气炎热，这年七月，境内发生瘟疫。县内恩贡生张公及其子也不幸染疾病相继去世。贡生是一个专有名词，指的是科举时代，挑选府、州、县生员（秀才）中成绩优秀或资格老的，送入国子监继续学习的学生。贡生分岁贡与恩贡，明清科举制度规定，每年由府、州、县选送廪生入京都国子监肄业，称为岁贡。凡遇皇帝登极或其他庆典而颁布恩诏之年，除岁贡外再加选一次，称为“恩贡”。
恩贡张公有一孙女，性格刚正，聪慧过人，知书达礼，家教有方。年方二十一岁，与母亲、祖母相依为命。天有不测风云，人有旦夕祸福。忽然有一天，数名绑匪持枪闯入院内，要将张宦姐掳去，其母跪下请求绑匪放过女儿，匪首不答应。其祖母大声骂贼，被土匪痛打。张宦姐不忍祖母遭贼人毒打。在一旁哀求说：“你们不要打她，我随你们去就是了，但是容我片刻向祖母、母亲道别，即随你们去”。
土匪听了非常高兴，马上就退出院内。张宦姐从容对母亲说：“母亲不要悲伤，女儿不去也免不了一死，女儿去可以保全家性命，也算是女儿尽孝了，我唯一的愿望是母亲要以孝养祖母为重”。说罢便出门而去，祖母拽其衣襟挽留，宦姐毅然扯断衣襟而去。
数日后，当地百姓无不拍手称快，奔走相告说：“作恶多端的这伙绑匪在匪首的婚宴上全部中毒而死”。