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七年文章1：七年
文/漠秋
七年了，我不知道时间是怎么过去的，它就像一个朦胧的梦，好像醒着却又在梦中，感觉那么不清晰却又存在着；说是七年，其实完整意义上只是将近七年，这些年，我写过诗歌、小说，唯独没有以短篇文的形式写过文字，最近呆坐在屏幕前我头一次不知该写些什么。现在，我怀着沉郁的心情开始写起最初，说不上什么特别，也说不清为什么要这样吧，就如心里堵着一口气，是释放出来吗？我也不知道。
故事应该从07年说起吧，那一年我刚好升初二，那一年周杰伦刚好发了他的全新专辑《我很忙》（其实这则消息我是多年以后才知道的，现在我也只听周杰伦的一两首歌而已），不知道是该庆幸还是该怎样，我仍记那是一个自习的夜晚，讲台上放有一张周杰伦的歌曲小册；课间就因为一张小册我就这样认识了她，从那以后我电脑上满满全是周杰伦的音乐，循环着那两首《黑色毛衣》与《开不了口》。
至于她应该说不上很美吧，给我最深的印象就是笑起来那对小酒窝分布在脸颊两侧，她的笑似乎很能感染周围的人，反正我是被感染了，她的笑让我感觉一切多么真实地存在着，是啊；我想当时的我怎么也想不到多年以后，过去的就像一个模糊不清的梦，似醒非醒；唯一清晰的只有那对酒窝吧，或许也不是吧，因为面目都已模糊。
情节发展便如小说电影般进行着，我与她相遇、相识；相知？这我就不敢论定了，不为什么，这只是我的独白，只是我内心那一份苍白的岁月。有时我想平行线并不是最可悲的吧，可悲的是相交的线条，明明在某一个焦点相遇，却渐行渐远，内心从此多出一根刺，有没有刺痛我早已不想知道；我知道，谁都避开不来尘世的辗转，可偏偏是你。
有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，忘记了他的一切一切，但是每当想起他的时候，那种感受，却是永远都，忘不了、改变不了。
……
2007我在仙中初中部二年级遇到了她，她不是我的同桌，也不是拿笔头刺我的后桌，她在教室里的前排，而我在教室的后排；或许一开始就注定，我与她相遇，却又有着无法逾越的距离。
我在，她在，距离也在。
一切那么可笑。
岁月辗转，谁也想不到就这样过了几近七年。
她说…她说什么！你知道吗？反正我不想知道了。
我曾不止一次地期待着
期待着你回眸的瞬息
多年之后，我才知道，原来她曾经当我是很好的朋友，一切或许该归罪于我的表白吧，如果不是国英告诉了她，我对她的感情，或许现在我们还是很好的朋友；那是一个冬天，一个晚上…
其实，没有那么多或许，这便是剧情，有剧情没有故事。
我心底时常掀起初中复习那段记忆。
接近升中考，晚自习过后，道和荣惠经常去操场散步，她偶尔也会过去，我喜欢静静跟在他们身后，每到转角处，昏黄路灯总会拉长她的身影，那时我觉得我们好近。
就这样，我们告别了初中，她去了我们那最好的高中，而我，便去了一所普通的高中；随之而来的便是各自的故事，我已记不起是高中一年级还是二年级，或许那是一段断片岁月，荣惠告诉我她已经有了她的幸福，而我给她的是满满的祝福。至于我吗？我选择了美术，那时的河源雨特别多，我清楚记得那时的夏夜比以往更让人烦躁。
回头才发现，身后早已是一座空城。
……
那段时间我喜欢上一个人静静地画画，反复地飞舞着我的指尖，停止了我的一切关于文字关于她的东西，电脑上不再是满满的周杰伦的歌曲，只剩一首《开不了口》，以及偶尔听起的《黑色毛衣》；似乎我企图忘记关于她的一切，说是一切，也没什么；那些我们以为一辈子都忘不了的东西，随着时间淡淡地忘记，我多希望这句话是真实的。但一切似乎都不随我愿，我与她如此，我要忘掉她也如此。
高中，继她之后我也有过一段感情，草草地开始，却也草草地结束了，回望最初，或许种下什么，便收获什么吧…
青春这把尖刀
刺痛我的同时也刺伤了旁人
唯独温柔了你
年去 几许回味
时逝 些许无奈
而今夜，我才明白
相交的线条早已渐行渐远
高三艺考时，我在画室呆坐了一晚，墙上贴着的是华南理工的艺考简章；那晚没有人知道我去了哪里，我呆坐着也不知道我身在何处；我知道的，她很久很久以前，对我说过，她要考进华南理工；最后我没有去参加华南理工的单考，我没问过自己为什么，可能我也不想知道为什么。
……
我还在夜里游走
孤独也在游走 你也是
尘世的喜忧已与我无关
所以 请别悲伤
去吧，回到属于你的世界
到人群中去
微笑着与人交谈
这里不适合你
过去的轨迹
一定要忘记 一定一定
我会在夜里为你祝福
所以 请别悲伤
……
高中时代过的很快。
放榜时，我幸运的进入到了广州一所普通的本A院校，而她，去了B类的同是广州的一所院校，我不知道她为什么会与梦想失之交臂，我也不可能知道；我知道的是，我在广州，她也在广州，距离一样在广州，不在的是，当年的我们。
为了成长
我不顾一切地换上各种面具
穿梭在你们的世界里
直到最后再也找不回本来的面目
可悲又可叹
……
大一她的幸福继续着，我的创作依然继续，多好啊；因为我知道，也深深地明白，我们早已回不去了；既然回不去，那就让它美丽地继续吧。
我从未向人询问过她的消息，也曾经一度以为在某一个瞬间遗忘了她，直到不久前我开始着手把道和荣惠的故事写成小说（都是我初中很要好的朋友，他们的故事很感人，至少感动了我），在和荣惠聊一些细节时，荣惠告诉我：她曾和荣惠说过，她和我本来是很多话说的，是很好的朋友。可惜后来…
我愣愣地呆坐在屏幕前，不知道该如何回她这段话。许久之后我才继续跟她聊小说上的细节，并未再去谈论这点。
或许真如荣惠说的：因为心中动过那根弦，便不想再停下，因为那弦弹唱时，面对的是一个冷得人。那么世界便是黑暗，孤独的，但正因为对方冷，心中那弦也更不舍停…
我又一次在夜里惊醒
梦中的我遗落在一座古城里
城里只有我与我的影子
他在嘲笑我
然后
我便在梦中惊醒
我以为他会离我而去
然后
我抛弃了我的影子
穿过一个个寒冷的夜晚
缓缓走向绝望
然后，便不再有然后…
回忆就像沙漏，是慢慢淡去，还是慢慢堆积。
最终不知从何拿起，从何放下……
我不愿意种花，因为我不愿看它由绽放走到枯萎，可我们还是莫名其妙地结束，尽管没有开始，尽管我极力避免，或许这就是宿命，可我终究没有种花。
广州6月的天空总显得迷离，忧伤，正午的骄阳可以刺痛裸露的每一寸皮肤，细微的颗粒在空中蔓延，空气浑浊得让人窒息。
最近我的写作难有进展，有时连续几小时写作，有时连几分钟都写不下，亦或呆坐在电脑前迟迟按不下键盘，由于长时间面对电脑，以至于晚上睡觉时眼睛干涩而生疼，夜里也总是失眠，也许是夏日的广州沉闷与燥热，也许是写作时幕幕往事让人揪心，更可能是是睡不着，或者纯粹习惯晚睡而已；伴随而来的还有萦绕的烟雾，与尼古丁的气息在黑夜里蔓延。
然而，经历太多夜的后果是，黑暗与寒冷会在你的肢体上蔓延，直到麻木。那种感觉，就像死亡前脑细胞开始缺氧，却能回忆起一生中所有忘或没忘的瞬间，没有丝毫痛苦，仿佛天堂。
是你走得太快，还是我来得太迟。
你在很久之前，就是这样，总是行走得那么快，穿梭在冰冷的校道上，穿过我的梦，仿佛身边的一切都与她无关，你可以把她看得清清楚楚，却永远也无法伸手触及，我想，你应该很清楚自己想要些什么，不需要些什么。
她就像大多书里的女人，总是背对着你，尽管你在呼喊；然后，在某一个不经意的瞬间，搭上离去火车。
即使忧愁在心底蔓延
也别感到恐惧
在忧郁的夜里
把它刻记下来
等到老去的时候
带着它离去
我喜欢到她高中时的学校散步，沿着她归去的方向行走，水泥路与柏油路交替着，在太阳的炙烤下柏油路变得软软的，但水泥路依旧不动声色，车辆从我身边疾驰，我也不动声色地走着。
我常常想，在你归去的轨道遇见你，没有言语，我站立在路旁，看着你远去，顺便把我的惆怅也带走，还有往事的痕迹，能带多远就多远，直至消失在我的眼前。像我感受不到你的存在那样，也感受不到忧伤的存在。
天气依旧燥热得让人窒息，偶尔也会来一场暴雨，浑浊的黑云压过上空，像这个城市的人所积蓄的罪恶与怨念，最后化成雨滴再次落在身上。
我想我该去她的学校走走。
我驻足在旧时光里
迟迟不肯离去
那里的我们
没有开始
无所谓结束
你早已远去
只剩我
守着空城
布满忧伤的影子
尘世的纷扰
与我无关
因为
我的心里
早已装满忧愁
7月的早晨，赶早班的人们开始来回穿梭，麻木空洞的双眼配上急促的脚步，显得很不搭调，这应该就是城市人的悲哀，就这样，我挤上前往花都的公车。
从天河到花都，一路挤着，车里这样，车外也是这样，我到她学校时已经是中午了，我也记不清有多少人上车，下车。
天空刚好下起了大雨，滂沱的雨滴敲打着在脸上，不间断的，似乎在诉说着什么。这座南方的城市，夏日特别多雨，细碎或滂沱的雨滴，跌落到地上，又在炙热的烈阳中回到云端，等待下次降临；就像过去的伤痕，在夜里迸发，又在白日复原，等待下一个夜幕把它唤醒。
我带着昏昏沉沉的状态走到了校门，稀疏的路人在校道游离，或许是学生，也可能是像我一样，纯粹来走走，用今日来找寻昨日的印记罢了；谁知道呢…
耳机放的是陈奕迅的不如不见，磁性透着低沉透彻的声音，伴随着哗哗的雨声在耳边萦绕：越渴望见面然后发现 中间隔着那十年 我想见的笑脸 只有怀念 不懂 怎去再聊天 像我在往日还未抽烟 不知你怎么变迁 似等了一百年 忽已明白 即使再见面 成熟地表演 不如不见。
我游走在校园里，从教学楼到体育馆，中间经过图书馆；对了，还有钟楼，看上去并不算老旧，我想你应该经常去图书馆看书，像旧时，一个人静静地呆在桌子上看书，周围的一切都与她无关，只是慢慢地翻阅着书本，偶尔微风吹过，带着几片窗外残缺的樟树叶，摇晃着跌在地上，没有声音，然后被风带走。
我依旧在这座校园漫无目的地走着，却感受不到任何关于你的气息，哪怕是一丝，它应该埋在了过去，或者消失在昨天。夜幕莫名其妙地降临，天空是黑色的，带着淡淡的灰，我开始往校外走去，经过尚立路口，昏黄的路灯拉扯着孤寂的影子，越走越长，越走越深，一起的，还有寂寥的忧愁。路边停满了老旧的单车，像走累了的老人，停留在这里休息，等待明天用过去给它造一座安静的墓碑。
下过雨的校道带有淡淡的清新的香味，不时有牵着手的情侣从身边走过，那是大学最不缺少的东西，它们每天从我身边路过，像我每晚看见月亮一般，虽然不了解它内外的形态和结构，却也没有丝毫想要窥测的欲望，有些事物也许只有远远地观望才是最美的，走近了，或许就会破坏它带给你的印象和感受。或许就像你，以及对你的回忆。
不知带着不觉，我带着影子，走到了校外的宵夜档，马路对面是学校，学校对面是宵夜街，我站在宵夜街里，和我的影子，晃晃悠悠的，可能是店里的灯泡在做无谓的争扎。我忽然想起一部老旧的文艺片里头的情节，毫无征兆地，也许有。男女主人公就这样雨后的夜晚，带点凄冷，也是一条卖宵夜的街道，老板在叫卖着她的食品，偶尔路过一两个人，其中有些是情侣，或许不是，谁知道，反正他们就这样相遇，画面会定格几秒，随后彼此寒暄并报以微笑，却不提过去，绝口不提。我想那该有多么惨痛和凄凉，所以我很庆幸，庆幸过去后的未来不与你相遇，至少这这种情景下。
秋的灵魂
拉扯着一丝悲伤
在过去的梦中
在未来的梦中
游荡
尽管生命的烛光变得黯淡
不去争扎
随着岁月的长河
漂泊 埋葬 消失
也许有一次偶然
在你的，不经意的梦中
苏醒，然后沉睡
不要争扎
那只是一段虚无的记忆
以及我，那太苍白的语言
归去的路程，总会带有淡淡的忧伤，公交车也显得空虚，有点沉寂；晚班归家的人们在车上闭眼休憩，偶有抬头的也只用浑浊空洞的瞳孔望着窗外，城市已经把他们磨得太累了。我背对着他们，看着窗外的景物快速离我而去，柏油路两旁照着悲伤的路灯，冰冷的建筑，还有落魄的流浪者，当然，还有你的学校和你，以及我过于苍老青春；我看着他们倒退，我离他们远去，慢慢地淡去，被黑暗吞噬；以至于我看不到回去的方向，更别提路了。我知道逝去的总该回不去的，回去了，也是物是人非，像破碎的镜子，复原了，也会带有伤痕；多么痛的领悟。
岁月总是在笔尖
不经意地逝去
而我的笔是总用来刻写过去
你可知道
我在写着我们那微不足道的过去
也罢
这份过去就让我自私地独享
因为
只有这样自私
才能使它不染指你的生活
哪怕惊不起半点涟漪
我自愿自私地
带着它来
带着它走
七年文章2：七年纪念
文/锦瑟年华
今晚，坐下来，掰起指头算算，认识木头的时间是2008年4月27号，那时候我大二，在一个教室里自习，偶尔的两句搭讪和对话，之后慢慢了解，到2014年5月4日，领了结婚证，再到2015年2月24日，爸爸妈妈为我们在家中举办了婚礼。算起来，差两个月我们已经相识7年里。今天记录一篇流水账，也算是完成这7年的总结吧。
在感情上，我是相信缘分的，很多的偶然让木头和我相识了，然后，因为我们的认识和了解，很多的性格上的相通，思想上的相似，让我们最终走到了一起。应该说，相识是偶然的，最后能够走到一起，又有很多的必然。
一切都是很普通的，并没有太多的特别之处，我在教室自习，木头也在教室自习，然后他过来搭讪，聊了几句，最后记下了电话号码，好吧，这些都还要感谢爸爸，爸爸让我在几天前才有了电话的，哈哈，以后叫木头多给爸爸一些压岁钱~然后，每天可能有固定的一条短信，很简单，无非是晚安，注意身体等等。然后，就是5.12，因为爸爸妈妈都不在四川，心里还不是那么担心，木头却非常担心，打了电话，确认安全后，才稍稍有些放心。然后就是木头毕业，其实，那个时候还是不懂得爱，只是有些不舍得，那天也没有去送他，倒是打了一个电话，电话里木头还讲了一个童话故事，现在完全都不记得了。只记得说我要好好的。暑假里，在家里偷偷发短信，被爸发现，训我了一顿，他不喜欢河南人，而木头正是河南人。
然后木头去了沈阳，学习一年，期间，通信常有，总是他写的多，我写的少，他的信像散文，我的信是流水账。小学生作文，或许小学生作文都比我的好些，对不起。我的信中的错别字，偶尔还会被他挑出来，哈哈，作为一个大学生，实在是太惭愧啦~期间，有一次信中，讲到了一个女孩的故事，讲到她穿着旧的棉袄，拎着暖水瓶打水的情景，他感到有些难受和悲哀。就这个故事，我记得清楚。
一年过去了，又是暑假，沈阳的学习结束，木头来长沙，一起去了世界之窗和海底世界。也许是我第一次去游乐场玩了，其他的都不记得了，只记得那天的太阳真大，玩的很高兴，整整一天，直到天黑，还在公园的深处，没有灯，只好凭着感觉向外走，最后出来了。回家以后，自己真的褪掉了一层皮。真的记住了长沙的太阳。
然后，木头去了桐柏，期间的生活，主要还是写信，没有什么值得记录的。暑假里，去过他那里一次，研一的暑假，发现了我们性格上的差异，有些磨合，也体会到了生活的不容易。之后，木头经历了两次工作的调动，包括到禹州，到商丘，我也到了禹州，到了商丘，两座城市都是历史上的古城，现在看来，工业落后，生活水平不高，城市卫生不好，如果不是木头，也许永远都不会到这些城市来，也许有了他，这些城市即便是糟糕，也觉得不错。
2013年的春节，去了木头家，见了木头的爸爸妈妈。看到了木头之前居住的家。一句话，大失所望，之前有设想过哥哥的家的样子，到了最后，心还是凉了，我不是要攀比，也不是虚荣，只是心理落差太大了。幸好，我喜欢的，是木头，这个人，而不是他的家，也许之后的路很艰辛，自己还是要好好的走下去。因为有他。木头的爸爸妈妈对我很好，虽然呆的时间不长，仍然感觉到温暖，这些就足够了。
2014年的春节，木头去了我家，他喜欢川菜，哈哈，谁又不喜欢呢？然后，我又和爸爸吵架了，这一次，是为了争取自己的自主和自我支配的权利。爸爸爱我，但是我们的生活方式注定是不同的，好吧，这一次我胜利了，爸爸有些沮丧，木头呢，自然也站在我这一边，也许在潜意识中，和爸爸的争吵，说明，我正在离开他，我也不想，记得之前还说过，自己要和他们永远在一起。好吧，现在我找到了一个男人，因为这个人，我和爸爸吵架了，也不管爸是否伤心，还是做了。
2014年的4月，一次值班中，看到师兄师姐的结婚申请表，自己忽然想结婚了，也许，觉得时间快到了，整整六年了，不用再等了。把想法告诉了木头，没有别的意见，那么，开始准备材料吧，直到4月30号，木头请假来到了长沙，准备登记，发现自己的身份证信息不能用，当天跑到了派出所，没用，折腾了一个下午，实在是太累了。还是不行。那么，等等吧，5月4号的早上，感谢蒋旺干事的盖章，终于可以结婚了。照了结婚照，拿到了结婚证，心里一下子空了许多，没有想象中的神圣，只是不认识的人盖了一个章而已。并且，在我们的证书上签了一个名字。那天，就记得下着很大的雨，虽然打着伞，仍然湿透了。回到住的地方，不过10点，吃了一顿面条，算是庆祝，也希望自己的婚姻顺顺利利。中午，不记得吃了什么，下午两点，木头就赶回单位了。一切都显得仓促。
暑假期间，去了商丘，木头的工作单位，一个星期，和他在一起的时间总是很短，中间回去了一趟家，还有，去了一趟开封，开封的很多地方也都去过了。当时没有记录，现在能够回忆起来的真的不多。自己没有文化，看了也就是看了而已。好吧，让我想想，开封府和包公祠，很多人去看包公，我看到蜡像，却有些害怕，大相国寺，只记得里面的香火实在是太旺盛了，很多人去信奉，可惜自己不相信，只能看看了。龙庭，这个公园真的很大，路好长，走着走着就开始闹情绪了，现在回想一下当时的样子，实在是自己太矫情了。景色很美，希望有机会能再去一次。铁塔公园和河南大学，其实，之前并不知道，只是听到公园的一角有很多加油声，篮球声，沿路过去，原来是河南大学。很喜欢河南大学的食堂，面食真的很不错。5块钱，一大碗，最后没有吃完，实在是很浪费。天庆观，道教文化，可惜时间太短了，只能稍微转转，天波杨府，小时候喜欢的杨门女将，没想到真的到了天波府，里面的景色很美，不愧为将军府，亭台楼阁，都非常有气势，里面有些部分维修，只能看到一小部分，实在有些遗憾。没有去的地方：东京梦华，需要晚上看演出，时间太紧张了，只好回去了。没想到，现在写下来，还有这么多有趣的事儿。其他，无事可记了。
然后，我回学校，木头去济南学习，整整半年，没有见面，再次见面时，已经是2015年的元旦了，很高兴哥哥在晚上11点之前来到了长沙，一起过年了，然后，元旦时，又看到了不好的事情，上海外滩发生了踩踏事件，几十条生命不再。感觉悲伤和惋惜，也许，他们当时只是安安静静的度过就好了。其他无话。
在后来，已经是寒假，又是除夕晚，接到风尘仆仆赶来的木头，一家人吃完年夜饭，已近凌晨，又是一年过去了。感觉幸福，不管是阳历还是阴历，木头都和我在一起过年，等于两人度过了两年。哈哈~随后，忙碌结婚的准备，拍了婚纱，一直都不愿意化妆，因为自己太丑，结果还是用了。很多事情，等到初六婚礼结束了，也就到了分别的时候了，新房只住了一晚，好吧，为了今后的生活，我们还要好好努力，加油加油！
一篇流水账，里面并没有提及太多我和木头之间感情，附上一张照片，虽然照片上的我真的很丑，但是，因为有他，我很幸福。
七年文章3：“七年之痒”为什么会痒
“七年之痒”是个外来的词汇，说的是人与人在很多事情上的相处在时间上有着一个冷热分水岭，这个时间大约是七年。无论是同事、朋友、合作者或者爱人，无论曾经多么亲近甜蜜热烈友好，到了七年左右的时候总会面临或大或小的考验，过去了则会日久弥香，如果过不去则分道扬镳。“七年之痒”之所以成为一种尴尬的痛，是因为很多人无论怎么努力都会就像注定了一样跨不过这道坎，黯然分开是最终的谢幕剧。
现代人说“七年之痒”,大多是指婚姻而言。人们习惯于用一段特定的时间去衡量和评判一段婚姻是否和谐美满，一段爱情是否经受住了考验，而这段时间就是七年。无论婚姻好坏，似乎只要能熬过七年，就是幸运的；如果没有跨过七年这道坎，曾经再令人艳羡的婚姻也都不足为道。
前几天看博友的文章，里面有句话很受触动：“亲爱的老公，你的臂弯已经是别人的了，我只请你打开婚姻的大门，放我出去，这样的婚姻我觉得窒息。”从这句话里面不难想见，这位博友心里依然深爱着自己的丈夫；丈夫已经有了新欢却又不肯结束目前的婚姻，所以很容易就能想到，她目前所受到的煎熬和困扰。
大多数人的婚姻都是平平淡淡的，总会有分分合合的小别扭，所以才会觉得历经多年的婚姻生活是“痒”而非“痛”.但是痒肯定比痛更难受。
有人把婚姻当成爱情的终结，更有甚者把那句更为悲观的话奉为经典：婚姻是埋葬爱情的坟墓。两个人无论恋爱的时候多么热烈，婚后总会慢慢归于平淡，一方面是柴米油盐客观上消磨了很多恋爱时的激情，一方面是两个人相处得久了，那种恋爱时的朝思暮想渐渐变成了朝夕相处却不甚留意，还有一方面就是在相处的过程中，总会越来越多地发现对方身上的那些在恋爱的时候看不到或者看到了也能包容的缺点和毛病，而自己在对方面前也不会再去刻意隐藏自己的缺点和毛病，时间久了，彼此都觉得似乎没有恋爱时那么完美了。
不管是上面说到的哪一个方面，都可能造成婚姻生活的平淡，但又避无可避：结婚以后不可能永远在初恋般的甜蜜中陶醉不醒，总要过日子，过日子就难免柴米油盐琐碎事总会消磨很多东西而又激发许多小矛盾；两个人相处日久，总会渐渐归于平静，这是感情的轨迹，同时也是人的自然属性，年纪慢慢大了，需要操心的事多了，唯爱至尊的意识就淡了；两个人过日子不可能永远藏着掖着，总要慢慢将一个真实的自己展现在对方面前，即便没有恋爱时那么完美，但那才是真实。
所谓七年之痒，其实也就是最初的激情和热烈被越来越多的琐碎事消磨殆尽，最初的人在自己眼里变得不再光彩夺目，有点像一根天天啃的骨头，啃来啃去似乎没有肉了，但扔掉了又觉得可惜，于是纠结了。这当然说的是主观上的因素，事实上现在的生活中更多的“痒”来自于周围的客观影响，比如事业对婚姻的影响，比如住房压力的影响，又比如其中一个人移情别恋给伴侣造成的痛痒。总之，婚姻持续得久了，就一定会有这样那样的事情来消磨和侵蚀它，即便没有外来的事，自己也可能会因为这样那样的原因觉得痒。
多数人的七年之痒其实是心里做下的病，正因为总想着七年到了，痛痒要来了，所以不痛的也跟着痛了起来，不痒的也就觉得痒了。但也有很多人始终在像一只小蜜蜂一样勤劳地将婚姻生活当做蜜糖来酿造，却往往收获的是苦涩的果子，因为婚姻生活是两个人的游戏，没有了玩伴，再好的游戏也注定玩不出精彩，那只能越玩越孤独。
世上不存在朝朝暮暮皆甜如蜜的婚姻，正如圆月不可能永远挂天上一样，月有阴晴圆缺，人就有悲欢离合。两个原本在不同环境中长大的陌生人相识相爱，在一个家庭里生活，时间久了，磕磕绊绊必定难免，痒是没人能逃得过去的感受，就看自己用什么样的心态去看待和面对。
乐观的人发明了飞机，可以翱翔蓝天；悲观的人发明了降落伞，可以拯救危难。无论是飞机还是降落伞，都已经是现代航空不可或缺的工具，似乎乐观与悲观也非完全对立，有时候可以相辅相成，达成更完美的结果。婚姻生活不也如此吗？乐观一点看，给予对方理解和信任，相信感情是纯净的，生活是美好的；悲观一点看，是人就难免有缺点和不足，难免一时糊涂走弯路，事先预料到，心理和情感上有准备与防范，或许最终就不会受伤那么深。当然，如果婚姻和爱情已经注定成为一架支离破碎的飞机，有再好的降落伞也没用，最安全的办法就是不再让它继续飞下去。
七年文章4：七年
有一些事有一些话，有些人可以忘记不再记得，有的人却还要在细细的揣摩中度过。我们之间好像什么也没有发生，可是又真的发生过。不想再分辨这段感情是真是假，只是总在天还没有亮的时候，人就已经开始在难过。明天的路在何方，今天的路在哪里？七年的时间，人的一生能有几个七年。七年后我们就没有了青春。七年前，你在哪，我又在哪，七年后，我们又在哪，会不会七年后的我想到你还会心痛，而你是不是七年后没有了现在的任何回忆。不敢想象七年后的我，我们，我的朋友，我的家人会变成什么样子，想到这里就会莫名的害怕，莫名的疼痛。现在都发觉你们都变了，身边的人，身边的事，一点点的在变化，唯一不变的就是我，自己，没有变，一直一直都有没有变，我也想改变，变得不一样，我怕，我没有勇气，我只是缺少一个默默陪我，默默支持我的人，我会变得措手不及，收拾情绪努力好好生活。我要努力变得不一样，小娜子，相信我可以的。
有的人离开了会变得更快乐了，有的人离去了只会变得更忧郁，有的人能把离开当成了最后的解脱，有的人让离开了成为最深的愧疚。看着过去的字卷曲成了一把，有的人在坚持等着某个说不定的可能再次回眸。 你潇洒的离开，留我狼狈的等待。有时明明以为自己已经忘记，却还是在因为一首歌而深切，他，一直没有远离，她总是把他放在她心的隐蔽角落。不能够坚决隔绝思念，于是总是透过时间绵绵长河惦念。
科学家说，不管多么深刻的伤痛。只需七年即可痊愈。
所以，七年以后，现在的千疮百孔都不那么重要了。好吧。七年。我全部的青春。
等到那一天。我不会在乎你过得好不好。等到那一天。我提到你的名字一笑而过。等到那一天。我已兜兜转转许多个风景。等到那一天。我已流浪过许多人的心里。等到那一天。我去停止我对少年你的偏执。好吧。七年。我全部的勇气
我可以在有生之年愿意把心空出来给别人。我可以不流泪唱出你唱过的情歌。我可以不再把你看得那么重要。没关系。我可以。总有一天我可以。
一只鱼的记忆有七秒。而人的记忆有一辈子。
我想知道，你想起我的时候，是含笑还是很沉默。又或许你忙得忘了想我，忘了曾映着你瞳孔那个小小的我。七年，我们越走越远了。原来，只要七年。原来，需要七年。
七年前我们素不相识。七年后我们形同陌路。或许还能像朋友一样问候，但已经失去了拥抱的理由。
也许这世界上并没有谁忘不了谁，原本以为铭心刻骨一生去记住的那个人，可能会在你人生的一个转角处遗忘了。滚滚红尘中，一切彷佛只是一场梦，梦醒了无痕。
第一次也是最后一次对‘谁’说：9，12，15，21，5，25，15，21
七年，多简单的两个字，却包含了太多太多。小娜子，七年，相信你可以的~
你们相信我吗？~
你们会陪我吗？~
七年文章5：相守
文/周艳红
结婚七年，最近一段时间，她对他很不满。因为他经常加班，经常晚回家，经常不帮她做家务，经常忙得不给她打电话……这些“经常”的事儿，让她既生气又委屈。她想：人们常说婚姻要经历‘七年之痒’，难道他有了外遇？
这样的想法在她心里生根、发芽、茁壮成长，迅速占据了她原有的理智，于是，她偷偷翻他的包、查他的手机、看他的聊天记录。他回家，她不再像往常一样问他上班忙不忙，也不给他热饭吃。她执着地问他几个她认为在关键时期最关键的问题：“今天怎么这么晚回来？”“加班？有哪些人一起？”“你们单位新来了年轻妹妹？”然而，经过她细致的“侦查”，并没有发现他和另外一个她之间的暧昧话语，也未发现他有什么异常行为，她又想，或许他真的只是在加班。
她越想越复杂，越想越理不出头绪，心里堵得慌。她找到闺蜜，倒了一堆的苦水和委屈，最后，她说：“结婚七年，我不求他给我大富大贵，只求他能像从前一样对我，现在他每天晚回来不说，还对我不闻不问。”闺蜜在综合分析她所倾诉的内容后，得出结论——男人，不得不防，宁可错杀一百个小三，也不要放过一个他出轨的可能性。经过深思熟虑，她决定请私家侦探，进行专业的调查。功夫不负有心人，她掌握了一些她认为有用的信息：他每天确实加班，但不是他一个人，还有单位的其他几个同事，其中有两个单身美女；他加完班还会骑近一个小时的摩托车，从城南赶到城北，买很多日常用品和食物去某小区逗留大半个小时后才回家。
私家侦探给她的信息，证明他应该是有了外遇。她伤心欲绝，她以为他不再是结婚时口口声声说爱她的那个人，她决定找他谈判。这天，她精心打扮一番后，做了一桌子菜，等他回家，她想着结婚七年了，谈判也不能撕破脸，要在好的氛围下心平气和地谈。但是，这天晚上，他没有回来，也没有给她电话，桌子上的菜，凉了，她的心，也彻底凉了。 她愤怒地推翻了饭桌，碗和盘子，碎了一地。
她抓起手机就往外跑，她相信他一定是在城北和别的女人厮混，她要找他离婚。她按照私家侦探给的地址，找到了他常逗留的小区，一口气爬了十一楼，她顾不得歇息，直接“哐哐哐”地砸门，门“吱呀”一声开了，她看到了他，还有房间里另外一个她以为自己已经忘记了的人——她那因为故意伤害罪而坐牢的父亲。
当年，她的父亲因为一件小事和人打架入狱。结婚时，她对他说：“我最不想见的人就是我爸，他打架入狱，我妈却是为了养我苦了一辈子，以至于早早的就去了，我永远也不会原谅他。”她站在门外，忘了自己是来找他兴师问罪的，她的眼中只有那个她以为自己再也不想见的父亲。他说：“爸早就出来了，我怕你不想见他，只好先把他安置在离家远的地方，本打算等时机成熟了再让你们见面的。人老了，还病着，你就原谅他吧，好吗？”她的父亲躲在他的身后，像个犯错的孩子，双手使劲儿揪着衣服口袋，战战兢兢地看着她，泪眼模糊。
她还是不说话，依然定定地看着他身后的父亲，他还在劝她，他的话还没说完，她就走了，她到小区附近的面包店买了牛奶和蛋糕，再一口气爬到十一楼，打开门，她看到他们，如释重负，她对他说：“买个早餐，向你赔礼道歉，我不该无故猜疑你，也不该不信任你的爱，请你原谅我。”她给父亲热了牛奶，她说：“他说得对，必定是一家人，打断骨头还连着筋，您今后别藏这儿了，跟我们回家吧。”自那以后，她常给闺蜜说：“夫妻相守，需要尊重和信任，家人相守，需要宽容和理解。那些自以为不能被原谅的过错，不能被理解的猜忌和怀疑，在爱面前，又算什么呢。”
七年文章6：怀念祖母
文/丁利民
七年了，总觉得不长，因为音容笑貌似是犹存，突然离去恍若昨天。
七年了，总觉得很长，因为不时地会想起一些片段，久久不能忘怀，有一种无奈的煎熬，一种长长的痛楚。
七年了，孙儿一直觉得要写些什么，抒发对您的怀念，珍藏对您的回忆，享受那曾经沐浴着的祖孙情。只是可惜孙儿本是拙笔，更何况搁笔已久，难以刻画以抒胸，您会原谅孙儿的。不过不写不快，写过少留遗憾，愿以此文来寄托我们对您的思念。
那是一个初春的中午，在我家开的商店里，大家刚刚坐下开始吃饭，大姑的手机突然响起，我听到了电话那头颤抖而惊恐的声音。原来是祖母突发脑溢血，已被送至第一人民医院急救。我们马上打车赶去，几个叔叔、姑姑早已眼圈发红，泪水似断还流。我们顾不得戴鞋套，直奔祖母床前。昏迷的祖母再也没有像平时那样亲切地唤上一声我爸的乳名。亲友们都在第一时间赶来，挤满了家属等候室。接着医生将她推入手术室，没有太多的话语，大家的心中只有一个祈愿：她能奇迹般地康复。
下午五点祖母被推出了手术室，但要用呼吸机，医生说要能自主呼吸才算初步脱险。那晚，亲友们自发轮流在ICU病房外守候。第三天晚上，医生建议送祖母回家，她已属脑死亡。我们不忍心就这样放弃，决定再住一个晚上。奇迹终没出现，祖母就这样悄然离开了我们。
祖母过世后，我总要抽出时间到她的画像和骨灰前看一看，掸一掸灰尘。哪怕没有灰尘，我也要去掸。因为在我的心中，她不是一抔黄土。我心中有话，就会到她的画像前上支香，吐露一番。
祖母是个无畏、坚韧、独立而能干的人。她朴素的话语中蕴含着深深的哲理，她的身体力行向我们默默地传递着软性的“文化基因”，让我们懂得了处世的基本原则。儒家文化价值的核心是“仁”，“仁”的思想源自家族的“孝悌”，祖母一生都在关注家族内部或乡里社区的道德程序以及对嘉言善行的追慕和规训。
上世纪九十年代初，祖母就开始住在市区花园浜。每隔一段时间她就会回合兴老家一次，锄草、整理房前屋后……将旧居整饬一新。一到村口站点下车，总会有乡里乡亲不断的问候和招呼声。
祖母对各种农活都十分在行。就连上屋面换瓦这样的事也十分拿手。有一次要换旧平房屋面的一批旧瓦，我很费力地用了很长一段时间也没勾下几片，她说来就来，“嗖嗖嗖”几下，只见她用竹子从上往下轻轻勾勾，旧瓦片便纷纷乖乖地“跑”到她的手边，随手擒来。
祖母常教导我们“爱衣有衣穿，爱饭有饭吃”；教导我们“六月出门带寒衣，多带盘缠少带货”；教导我们“他敬我一尺，我敬他一丈”……她的朴素教导总让我们心悦诚服。即使批评，也像春风化雨，让人连连称是。有人在三年困难时期给她送了五市斤粮票，她也一直念叨着。尽管后来还了这五市斤粮票，她还一直不忘那人的恩情。村里有个季家阿婆，没有生育儿女，在生产队时期是队里托儿所给大家带小孩的，祖母一直教育我们要尊重她，叫她“季家阿婆”，她有什么难事要我们及时帮助……
大学毕业后，她一直叮嘱我对学生要好一点，多向学生说明道理。我想这是她以自己的方式在关心我的工作。
祖母去得太突然，太早了些，孙儿们还未来得及报答，真是遗憾。由于我是长孙，祖母对我有点偏爱，记得小学毕业的那个暑假，她带我到她妹妹家中玩，住了一个多星期，这是极难得的一次，因为她总是要求我们少给亲戚家添麻烦。
祖母，每年您的忌日前后，我都格外想念您，这是一种长长的痛，也许今生走不出这种怀念。
七年文章7：七年
文/方，我为你痴心...
七年
文
一
那天下午，天下起雨，终于能见面了。
见，我喜欢的男人。他融化在水里，记忆里，空气里。他没有来，北方的雨一旦下起就很难停下。这次，真的要走了。
一个城市的记忆，就像一场人生。我想象过济南，那里有花香弥漫，那里看花的女子为我准备着一个莞尔一笑，那是我的下个人生。
二
娜有风一样的头发，她的声音像湖水，是深蓝。
她说，你来，我们一起去看海，我等你来。夜里的风被霓虹灯染得红红绿绿，我说你等一下，便挂了电话蹲在马路边哭，像我小学那样，像我中学那样，像我大学那样。哭完了再打过去，我说，你要等我来，等我看了兰州这个夏天的第一场雨。
曾买过不止一次火车票，上面的地址各自通往我向往的城市，那些城市大多有花有雪。那些火车票后来都被我夹进日记本里，我没有离开。
我的根在一个偏远但安稳的小县城，而当我选择留在兰州时，从此我便没有根须枝叶。我打工，做兼职，租房子，我写字，熬夜，吃饭，买衣服。我生病，有时候神经衰弱到不能听人讲话，不能碰任何电子产品，甚至不能看书。那个时候，我就很害怕自己会莫名地死去，抱着自己，因为恐惧而发抖。从房顶渗下的水掉到我发抖的身上，掉到床上，那个时候我就会打电话订火车票。我想去一个有花有雪，有朋友的城市。可每次到最后，我都会将火车票揉皱，铺平，夹进日记本里。
三
娜，是我生命里唯一渐变但永不退出的一根羽毛。
我在最纯白的年纪遇上娜，告诉她，以后会带她去看海。娜认真的点头，微笑。
没有人告诉我，我为什么会过早地失去童真。在和家人吵架后无处可去的时候把手埋进雪里，在露说要结束我们的友情的时候用刀子把手手背弄花，每次，在我失去知觉的时候就会看见娜，她莞尔一笑，声音深蓝。我也会恍惚一笑。
我会笑得很甜，婷伸手晃我，我便可以笑着流下满脸泪水。娜不让婷晃我了，她让我哭。
娜说，你在假装快乐吗？我说，不呢，所有的都是真的。我说，你懂吗？娜摇头。我靠着她，不再偏执正反。
那时候，我希望两个人在一起，一生。
上天对我，真的很好呢，还把她留在我身边。
四
我告诉过娜，我好像喜欢见。但我没有说，我真的很爱他了。因为意识到的时候，我已经没有勇气和力气说了。
娜说，来山东吧，有明媚的太阳，还有我们约定过的大海。我不知道如何回答，似乎没有理由再拒绝了。房顶又漏水，地上摆着脸盆，地板上印着脏的脚印。我想念娜，想念没有见过的大海。想和她们相见。
有时候半夜惊醒，会急匆匆地给娜发短信，会打开聊天列表，看着见的头像，慢慢平复呼吸。
那年，是我要大学毕业的夏天。整个宿舍楼骚动着，蜡烛心，还有离别。露打电话过来，说。来西安看我吧。我说，睡吧，都凌晨三点了。她说，突然想你了啊。沉默，我睡意全无，从床上做起来，说，等忙完了毕业的事，我就去看你。她幽幽地说，好啊，就怕看不到了，宝贝晚安。
第二天清晨，阳光很好，我接到娜的电话，说，露走了，从八楼跳下去。我觉得血往指尖涌，扶着墙软软地塌下去。露说，她去找三毛了。
我和露一起疯狂地爱过三毛。从那以后，我再也不看三毛的文字了，我把曹送我的三毛的书全埋进了土里。我想今生，也不会去西安了。
那天夜里去喝酒，我不知道什么时候从墙边起来的。我怕喝得不省人事死掉，就叫了马尾。他是我大学里唯一的男生朋友。两年前还是他陪我喝酒，因为见，因为很喜欢他却只能沉默的痛苦。就是那次喝伤了身子，从那以后我再也没有碰过一滴酒，我以为今生不可能再喝酒了。
我最后一次见见。我坐在酒家前面的马路上哭，见帮着马尾拉我。我模模糊糊看见那是见，只是那时候，我已经没有耳朵，没有眼睛，没有嘴巴，没有心。只有眼泪。我一边哭一边踢开他们，不想让任何人碰我，有某个时刻，我也很想去找三毛了。
五
那年夏天以后，我没有再见过露。没有再见过见，只知道他还在兰州。
讨厌夏天，因为离别。我希望，希望还可以见面。
我没有想到跟娜打完电话的第二天，兰州就下雨了。两个多月不曾下雨的兰州，大雨滂沱。
如果幻想有颜色的话，一定是艳黄，那样会显得很辉煌。我看不见它的颜色，因为我身在其中。
如果不离开这个城市会怎么样，会等到冬天，会下雪，会不会再见到见。
我疯狂地在雨里，静默，然后奔跑。希望摔倒在裸露的沥青上，想看见漂亮的血流出来，想知道那是自己，作为告别。刻意的时候，身体是遥远的冰凉的。雨水覆盖在我的脸上，不能呼吸。突然间，很害怕死在这个空旷泥泞的城市。
终于要，义无反顾地走了。依旧大雨倾盆，仿佛没有退路。我笔下的故事里，他与她在初雨之后的彩虹下，在了一起。台词是这样的，他说，夏天第一场雨就让我爱上你吧，第一场雨后彩虹时就让我们在一起吧。
沿着大雨，我走在了去济南的路上。
六
另一种人生，是什么呢。娜来接我，我没有抬头地拥抱她，终于见面了。济南的天空，一半迷蒙，一半透明，没有风沙，没有见的气息。
从海边回来，我适时地生了一场大病，呕吐，半昏迷。躺在娜窄小整洁的房间里，娜几近宠我。她按我的喜好，把窗帘换成黑，白，绿三层，在屋子里贴上蓝色小鱼的图案。
我说，这么好的女人，怎么还不嫁人？她笑笑，吐得这么厉害，以为你怀孕了呢。
娜说，曹要结婚了，去不去？我虚弱地摇头。曹是爱过我最久的一个男人。
时光仿佛过去了很久。在我遇上露的第十一年，遇上见的第七年，露死去的第五年，我跟娜在一起。我轻轻一笑，看见印在镜子里的嘴唇仿佛一张白纸。书上说，全身换一次细胞的时间是七年，七年是一个轮回，什么事情都可以忘记。
黑，白，绿三层的窗帘，很好看，风吹过来的时候，我像是来到了我优雅的墓地。娜说，你想去哪里呢？等你好起来我们一起去。我说，西安。我抬头看见娜温柔地笑着，很美。
七年文章8：七年，为爱留一盏灯
文/花开为谁
你已经不再爱我了，准确的说，已经没有以前那么爱我了。如今，我们彼此割舍不掉对方，只是因为一种习惯，一种习惯。
七年，多长啊，两千五百多个日日夜夜。惊艳的是，你已经在我的世界里存活了两千五百多个日日夜夜。这么长的日子里，你的气息早已沁入我的血液，我身体，我的每一个细胞，每一根血管。
七年前，一次无意的点击，恰似情侣的网名，纠缠着你我磕磕绊绊走到了今天。
七年前，初春，杏子发涩的季节。你第一次在视频里出现在我的眼前，一脸朝气，一脸灿烂。“姐，你真漂亮。”你的一声姐，叫暖了我心里的冷漠。那个时候，你也不过二十七八岁，朝阳一样的年龄。我想，你长得一定很高，因为我在视频里看见你修长的手臂。“你多高，能告诉我吗？”我给你一个甜甜的笑脸。“一米八”你狐媚诡异的笑了一下。一个调皮的笑脸眨啊眨的。一米八我理想的身高，一股杂念从心底蔓延着。自己都被自己的想法吓到了，想什么呢，他只不过是一个比我小三岁的大男孩。
那日后，你总是或有或无的出现在我的生活里，你每一句甜甜的“姐”通过电波穿透过我的心悸，从此，你成了我七年里，情感上的劫难。
五年前，依旧是初春，杏子发涩的季节，你第一次活生生的站在我的面前。阳光下，远远的看你的脸，灿烂的盖过了阳光。只记得那日的天好蓝，好高，偶尔会有几声鸟叫淹没在城市的喧嚣里。路边的法桐刚刚抽出的嫩叶，把路面照射的斑斑驳驳。一件体恤随意的罩在你瘦高的身体上，你菱角分明的脸上挂着柔柔的笑，像视频里你的眼神。路边，阳光下，你给我一种俊逸清朗的感觉。你真的好高，让站在你面前的我每次看你时，都要仰着头。阳光连同你的脸一并进入我的眼里……
那些久远的画面，那些回忆，如薄荷味的口香糖，散发着清爽的甜。此时，这些过往的画面，却在我的脑海里搁浅，是我忘记了？还是时间太久我已经记不得了。就像现在，我不知道你还记不记得那些被你搁置在一旁，我们美好甜蜜的从前。从前，我是你生活的全部，从前我是你的最爱，从前你总是会在深夜等我下班，不管你有多累，多困。从前，你总有足够的时间，足够的精力陪我聊天，哄我开心。从前，你总是能在我每一句话的语气里，扑捉到我情绪的变化。从前，我们整夜整夜的煲着电话。从前，太多太多的从前，我已经记录不过来了……
……
你修长的臂弯，柔柔的环抱，你指尖淡淡的烟草味，你软软的舌与唇角那抹清香夹带着甜蜜，如罂粟的种子，植于心间，让我迷恋，欲罢不能。明知道不可以，却总也摆脱不掉。
那次，那次你把我拥在怀里。身后，你长长的臂弯紧紧缠绕着我柔软纤细的腰肢，温柔如水。你把脸埋入我披肩的长发里，我能很清晰的感觉到，你嘴角吐出的气息，滑过耳壁，进入我的鼻息，均匀而又清新。我闭上眼睛，享受着一切，心底那株罂粟疯了似的蔓延着，乱了心智，迷了眼睛。想要摆脱却没了力气。我知道，我中了情花的毒，那是你给我下的毒，明知道是毒，却心甘情愿。从此，你不再叫我“姐”……
多少个独孤的深夜，你的脸漂浮在黑暗里，是那样的清晰。我知道，我在想你。想你指尖淡淡的烟草味，想你缠绵在我耳边清新的气息。想你柔柔的怀抱，想你深夜叫我“宝贝”。
七年了，我们之间应该不会存在“七年之痒”吧。七年里，我们分分合合，哭哭笑笑，缠缠绵绵，直至今日彼此都不曾割舍掉对方。多少次，你说“宝贝，相信我，我对你是真心的。”我信，真的，我信。七年来，数数那些过往，我依旧感动着。记得你问过我：“是我爱你多一点还你爱我多一点？”是啊，谁更爱谁多一点。我想，或许以前你爱多一点，而七年后的今天我爱你多一点。这些年，我一如既往迷恋你唇边的味道，如同迷恋罂粟一样，戒都戒不掉。
我沉默了……
七年，太长太多的日子，大把大把的过往，让我一时如何能梳理顺畅，点字成章。
七年来，多少次在我的QQ里你被拉黑。七年来，多少次我想把你丢弃，把你忘记。就像你从来不曾来过。多少次，我把有关于你的文字删了，再写，写了，再删。多少次，因为你，我的文字散发着伤感，忧郁。多少次，因为你，我的文字燃烬幸福，记满甜蜜。又有多少次，睡梦里，被你拥抱。多少次，太多太多的多少次……
七年，很长。
一辈子能有几个七年，可以让我肆意的挥霍情感，一辈子，有谁会像你一样，七年来，一如既往的陪着我。虽然，你不再象七年前对我那样火热。不再象七年前，你的世界里只有我。可你对我的那份情，那份牵挂，那份依恋，让我感觉你就像我的亲人，我身体的一部分。虽然，我们彼此都给不了对方婚姻，可我们彼此把爱毫不保留的赠于对方。
我是爱你的。虽然这么多年我不曾说过。
七年里，你已经把我宠坏。七年里，我任意妄为的欺负着你。每次，你总是甜甜的笑着，默默的受着。在你的面前，我就像一个被惯坏的孩子，任意的发脾气，全然不顾其实你比我还小三岁。我习惯了你哄我，宠我。我恋上你在背后抱着我的感觉，好温暖，真的好温暖。
一辈子有多长，能用几个七年串联。世间，有几个人会像我象遇见你一样，七年来一如既往的对我不离不弃。我想，我是幸运的，因为我遇见了你！虽然，你不再象七年前那样火热的爱我。可七年后的今天，你对我的爱更多了一份是深沉，一丝稳妥。
下一个七年，我们都过了四十岁。当我的容颜不再靓丽，当我的皮肤不再细腻，当我的身材因年龄的增长而改变了最初的样子，你是否还会象七年前最初认识我那样。恋我，爱我？
有那么一盏灯，在黑夜里照亮，暖着赶路的夜归人。有那么一盏灯，在我的心口永远为你亮着，即使你迷了路，也不怕，那盏只属于你的心灯，永远永远照亮你的路。
我想，我们会有很多个七年。直至我们枯老终死。
我不知道，人真的会有来生吗？去黄泉的路上真的有奈何桥吗？真的会有孟婆吗？还有孟婆手里的那碗孟婆汤，真的可以叫人忘记生前的记忆吗？如果，真的有来生，我会给你一世婚姻，连同我的爱，让你有一个幸福的家，一个爱自己同时你也爱着的妻子。这辈子，我只能在黑暗里爱着你，而我们的爱情只能活在我的文字里。虽有遗憾，却很满足。
一生中，不管有几个七年，那盏灯永远为你亮着，那是为我们的爱留的一盏灯。