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坚强的文章1：坚强 幸福地活着
打开电脑，本来想整理一下自己的博客，顺便写写心情。谁知我点开了今天的新闻，认识了这个叫走饭的女孩儿，也许是一种好奇心，又或许是一种同理心，促使我去一条条看走饭的微博，希望在字里行间体会这个女孩儿的各种想法。
我不想对她做过多评价或猜测，只是希望时刻警醒自己，真的“向前看”，没有心虚。
曾经，因为一个人总是把最真实的情况与我一一细说，我看到了令我失望和伤心的一幕，我怪罪他。
今天，另一个人把我不曾或不愿想的一种情况告诉我，又是一种失望与懊悔。
有时候，真的不想知道的太多。
可真当知道了，就要勇敢而理智地接受它，毕竟这是客观存在的，只是偶尔在掩耳盗铃罢了。
嗯嗯 坚强滴活着 幸福滴生活 想想那些为我付出很多的人
不值得为一些无所谓的事情悲伤 纠结
坚强的文章2：我们到底需要坚强吗
文/萧雪沧
有些回忆总是从我们身边匆匆忙忙的走过，当自己猛然回首的时候，才发现已经走到人生的尽头。原来，活在这个世界的人，总是不断的寻找在绝望中坚强的理由。我们望着蔚蓝的天空，怀着对那遥远方向的美好向往，微笑着面对在绝望中萌发的痛苦。我们只想让别人快乐，不想因为自己而连累其他人。有时夜晚的星空会让人憔悴。当自己被残酷拉回现实的时候，才发现，夜空中再也看不到那闪闪发光的东西，原来一切都只是幻想。
一个失去所有的女孩站在某个世界的角落，她用自己那天真纯净的灵魂微笑地看着每个在她生命中路过的人。她觉得这样，就可以带给他们温暖。那些得到她温暖的人，却不知道她的灵魂已经快要被那送出的温暖而渐渐抽干，变得冰冷，就像一棵断了水源的野草，站在干燥的地面上慢慢枯竭。
生命不是永恒的，心是永久的。女孩把自己的快乐全部送给身边的人，然后带着美好的向往孤独的离开这个世界。她的坚强，让所有人感到诧异，感到惊奇。我想，没有人会像她一样能在别人误会的讥讽中微笑着死去。她的坚强，似乎到了极限。
女孩会让我泪流满面，可我们只是愚昧的用泡沫般一纵而逝的情感为这言情小说的结局而感到悲伤。
孤独是一种毒药，慢慢折磨你直到死，坚强亦是一种毒药，只是，怎么也死不掉。
站在天台上，望着蔚蓝的天空，感受着温暖的微风拂面，这个世界真美好。
却不想……是要纵身一跳。
社会就是这样的，就算外表有多光亮，核心也是黑暗的。
小的时候，被世界的外表所蒙蔽。长大后，就承受不了社会那股黑暗带来的压力。
敢问，我们还需要坚强吗？
我们就像隐藏在沙漠中的仙人掌，靠着坚强生活在没有水源的地方，忍受着枯燥乏味的生活而成长。接着，我们长出了又硬又长的刺，不仅刺伤了别人，还刺伤了自己。
没有人知道，为什么那片火红的光总是在黎明时出来一次，黑暗之前再出来一次。好像只是想给我们一个璀璨的开始，最后可以抱着甜蜜的结束而渐渐沉睡。我们的希望总是落空，所以，上帝总会反反复复的留给我们一个开始，在反反复复的让我们结束。
时间只是一垒齿轮，不会坏也不会停止转动，我们总是期待着能回到过去或是穿越未来，去做一些我们没有做或后悔做的事。可惜，一切都只是空想。
我们带着没有时间悬念的坚强，像无头苍蝇一样到处乱窜，我们的坚强又变成了那出血的绝望。
有人说，茉莉花的香味也许可以遮住丑恶的联想，却怎样也无法掩盖过去的真相。我们过着那已腐朽的青春年华，不断地讽刺与嘲笑自己的过去。只是久而久之，一切都变得麻木不堪。
这也可以称为坚强吗？
也许有些人，脑海里除了对生与死的概念，就只有坚强才能让他们微笑并且痛苦。
一次地震夺走了一个孩子的双亲，或许那孩子活着就永远只能依靠坚强。不是残酷萌生的坚强，而是因为太过坚强现实才会太过残酷，但这至少告诉我们，没有了坚强与死亡并没有什么区别。
坚强的意义有很多，它可以是霍金的思维，可以是林洁纯的拐杖，更可以是所有盲人的心灵眼睛。
在这个物资横流的时代，很多人都是抬着头看着天空行走的，贫穷的人活在地狱里，却“享受”着属于这里才能拥有的宁静，淡然的眼神看到的并不是黑暗，而是麻木生活在高处的人那浴血的奋战。我们不要去设想那高傲与卑微，真正能站得最高的人从来都不会迷失自己。
是，我们需要坚强，需要坚强带给我们希望的曙光。但在这之前，不能因为艰苦而走错方向。
坚强的文章3：因为受过伤，所以更坚强
文/人行天桥
你相信有走出来的风景吗？在一条走错的路上，别人都步履蹒跚，愁眉不展，你却依旧笑颜如花，坦然前行，久而久之，你就成了错误路上的一道风景，亮丽了别人的眼睛，愉悦了自己的心。心不同了，路也不同。
我常常觉得，流下一滴眼泪，需要很久很久。人越长大，就越习惯于压抑内心的真实感受，不再放声大哭放声大笑，什么都只是淡淡的点到为止。好像越来越没有什么事情，可以让伤心到立刻落泪，最终没有眼泪流下。
最难受的思念，不是对方不知道你的思念，而是她知道却无所谓。有些人，无论你怎么对她好，她也不会留意，因为她的生命里，你显得是多么的微不足道。
以为只要走的很潇洒，就不会有太多的痛苦，就不会有留恋，可是，为什么在喧闹的人群中会突然沉默下来，为什么听歌听到一半会突然哽咽不止。不知道自己在期待什么，不知道自己在坚持什么。
有时候，爱你的人近在咫尺，而让你柔情深陷、牵肠挂肚的却是另一个人。你因他落泪、因他感伤，为他付出所有也在所不惜。你以为这便是爱情，得不到的，总是最好的，而咫尺的温暖，却不懂得珍惜。
望着你，为什么还是会感到寂寞；想着你，又为什么泪流不止。因为有些事不能否认，如你从不爱我的现实；因为早已经厌倦了以自欺欺人的方式，上演爱情的独角戏。
总有一个地方，一辈子不再提起，却也一辈子都不会忘记。总有一个人，一句对不起让你心痛，刻骨铭心。总有一段情一直住在心里，却告别在生活里。忘不掉的是回忆，继续的是生活，错过的，就当是路过。
如果有一天你说还爱我，我会告诉你，其实我一直在等你；如果有一天我们擦肩而过，我会停住脚步，凝视你远去的背影，告诉自己那个人我曾经爱过。或许人的一生可以爱很多次，然而总有一个人可以让你刻骨铭心。
我时常告诉自己，不要悲伤，不要流泪。不是我不想流泪，而是没有眼泪可以流了。已经到了山穷水尽的地步了，没有什么好感叹的，没有什么好悲伤的了。
因为受过伤，所以更坚强。
坚强的文章4：坚强中的失落
很快很快，今天是15号，这个月已然过了一半的时间，言外之意就是说我很快就要离开青岛--这个载满了我希望和期待的城市。最近这段时间，不再想出门，我就像个宅女似的整天把自己关在这个屋子里，每当我走出去，就仿佛一下子从山尖跌落低谷，心情黯淡。今天晚上决定再走一遍这熟悉的校园，不论我走在哪里都像是有什么在指引，原先骗自己说已经不记得的回忆就会自动出现在脑海里，然后我会想到：再也不会碰见我想见又害怕见到的那个人，我心甘吗？我想要放弃吗？就连我自己都已经给不了自己一个说的过去的答案，眼泪会暗暗地想流下来，然后自己偷偷抹去。
走到图书馆的门前，我首先想到的是大二那年献血的时候，那个时候人不是特别的多，其实我很小的时候就怕血，但是那一天，不知道是什么作祟，我竟然毅然决定要去验自己的血型，然后为社会做点贡献。当我走上献血车的时候，我不在紧张，我很庆幸，当时我在想：我没有害怕，说明我真的已经长大了，我坚强着，我可以承担所有的不愉快，我要洒脱的活着。但是当走下车的时候，大脑好像开始缺氧，当我一步步的登上图书馆的台阶的时候，便失去了所有的知觉。当我无力的睁开双眼的时候，我已经躺在图书馆的门口，眼前围了好多的人，然后我看到自己衣服上那一片的血红，我明白了，我晕血，当我清醒的时候我多么希望那人群中会出现那张我日思夜想的熟悉的脸，哪怕只是看着我，就算无动于衷我也知足，可是，我搜寻了很久还是没有发现，我失落了，不再认可自己的坚强。当我看到他的时候，是和她在一起说笑，我的心是那么痛，几乎无力去看那张我企盼了许久的脸庞，然后被我的结拜哥哥背回宿舍。我记得那一晚我失眠了，眼泪流了好久，是我太傻了吧。
然后我想到曾经的一个晚上，他在图书馆门口等待值班结束的她。我看到了他，假装没有就径直回了宿舍，那一刻，我已经没有了恨，没有了苦奈，我想到的是成全他们吧，牺牲我一个人的快乐，成全两个人的幸福不是也很好么？所以我决定不再提起他，不再给自己难堪，不再要自己痛苦。那个时候我坚信，他们在一起是会幸福的，可是即便如此，当有人说他的不是的时候，我还是会反驳，只是脾气愈加得坏，有些得理不饶人。其实我知道，那个时候她们是故意在我面前说起，只是为了让我真的不去在乎他，不去想他罢了，只可惜，那个时候我钻了牛角尖，忽视了她们的好意，在一定程度上伤了她们的心。
在1楼的自习室，书法课上，每节课上他们几乎都是同时到达，然后下课同时回去：在3教的教室，我想到曾站在窗口望着他俩在小操场上约会，心疼的滋味还是会记得；然后我记得在操场上，他曾说过的那些话，以及我假借工作之名约他出来，至今仍记得的一句话，他说，他都不知道是怎么考到这里来的，那个时候我的负罪感真的压得自己难以承受。然后记得当时我的计算机上机没过，正好碰上他和起哥，哥说要不让他帮你，我违心的说不用了，那个时候我在想：还是不要让彼此尴尬了吧。然后我记得第一次老同学一起聚会，他是我最后敬酒的一个人，那一次，我是第一次喝酒，喝到自己躲到卫生间去吐。可是那次之后，我觉得在他面前丢尽了脸，所以当我心里难过的时候我会一个人躲在宿舍里喝酒，不知不觉的，也能多多少少的喝点，不会太多，但是足以应付脸面，不会让自己丢太大的人吧。
反反复复，我才发现在这个校园这个城市里我和他的记忆里好像没有快乐的，有的只是我的苦恼，我的无奈何痛苦，可是我依然偏爱这座城市，我不知道我为什么会对它寄予这么大的感情希望，但是我还是留恋，还是不舍得。我想这四年来，我们说过的话加起来可能都不会超过一百句吧。我想在这四年里，我们或多或少都有了些许的变化，他可能已经不再是我想象中和记忆中的完美的那个人，他的记忆也不再属于我，或许就从来都不曾属于我，那么我还在坚持的等待什么，企盼什么呢？
坚强的文章5：倔强的坚强
文/网络
人生难得放纵自我一次，那么就让我放纵一下自我的感情吧，不顾一切！当真正做了之后，就会淡然的去应对人生的很多挫折。我此刻能够大声的告诉全世界：“我对自我充满的信心！我愿意理解一切挑战！我渴望创造一种奇迹！”我还要大声的告诉自我：“我手掌有大大的力量，我必须也会飞翔！”
其实爱真的很简单，只要你心存感激，只要你是一个值得爱的人，无论亲情，友情，还是感情。都会让你简简单单的爱的那么深，那么的幸福。人世间，只有断断续续的愉悦，并在其中穿插着许多的痛苦和磨难，愉悦因此而显得更加珍重！
NOW，我要坚信，决不怀疑！坚信是源泉，坚信是浪花，它会带给你信心，会给你未来。许诺只是期盼，而坚信是远航的陀，它是方向盘，是指南针，指引前行的方向。坚信也会遇到怀疑，怀疑是对以前的肯定，怀疑也是对以前的质疑，怀疑将坚强坚信，怀疑将肯定坚信。在前行的风雨中，只有不断地归纳，不断地坚定自我的目标，完美其实并不遥远。
不离不弃的鼓励，定能够决胜千里，赢得最后的笑容。如果我的微笑，给这世界带来一抹颜色，那我会再发奋一些，在你的掌声里一路向前。
坚强的文章6：坚强，在倒塌中站立
文/孤魂女鬼
沉默的时候是孤独，回想种种的时候却是难以言说的悲痛。因为身体的原因，两天没有誊写日记了，怀孕三十二周有余，不知道怎么说，但我不后悔我自己的选择和坚持，也不奢望能获得什么，愿一切都好。想想，以前的幸福是学校，而今天的幸福是强迫自己自毁青春，心又是如此的痛。
现在的我，看着镜中的自己，欲语泪双流，看着身体一天天在变，真是无可奈何。如果身体的伤痛都算，那心灵的伤痛又什么？我不知道自己在做什么，只是强迫自己一直坚持着，毕竟这一切是我自己选择的。那些绝情可恨的人，真的就这样的算了，到了最后，也没有给我留过一线希望，不打扰他们。可是，这一切就真的可以算了吗，也不知道在下一个路口，我是否还可以活着，是否可以赢得这次更大挑战，还可以吗？已坐立不安，没有精神记下这一切，可是我愿意这样的吗？或许以后就真的没有机会了。
怀孕一月时，一直没有孕吐过，应该算幸运的，可是谁想到，短暂的幸运却换来如此的悲痛，我太多的善良，换来他们狡猾的算计。我不会忘记逼我进医院时那一张张得意洋洋的脸。那段时间，遭到他们的痛打，逼我吃药，算计，威逼，扫地出门、、别说哭，我整个人连表情的资格都没有。想到我的人生态度那么好，当初都差点被他们给害死了，自己又不得不下决心活着，一定要活着报仇，最起码自己还有希望。
那天，送我到火车站买票，他竟然当众侮辱我，害我差点撞到车上，因为以前遭到的痛打，离开那里后就连孩儿都差点堕胎了。7月那天，我由于身体虚弱，晕倒在马路上，差点丧失性命，幸巧被一位好心人救上，才有今天的生活。可那时候的我，什么物质生活，什么笔记本电脑，我都不在乎。我在老地方苦苦等了他三个月，希望他能够回来，就算为了孩子，给一个原谅他的理由，可他没有。一个阳光明媚的早晨，肚子难受得厉害，十点了都还在被窝里蜷缩着。他忽然给我发短信，我还以为他意识到自己的过错，迷途知返了，可惜不是。一连几条丧尽天良的短信，就在那天，我爬到了宾馆的最顶楼、、那一天，我差点结束了性命。
第16周零几天的时候，感觉肚子疼了厉害，又好像是什么在动动，又像是自己的肚子在叫，于是去了医院。晚上，带了些维E沉沉的，没到住处，他给我打了电话，说话还是那么不是人。在我挂电话后，他发了短信，所有的一切，就说了一句不是故意的，好像全是我造成的。我的心好痛，由于伤心过度，到19周的时候，自己连说话的声音都几乎发不出了，后来去了医院检查是脑瘤先兆。在恩人的开导下，自己慢慢放下了那个包袱，一切都在慢慢的好转。孕育生命真的是个奇迹，我最感谢的还是他，是他让我开心快乐地活着。随着时间一天天过去，他也在一天天长大；有时候鼓包，有时候整个身子倾向一边，有时候左边和右边一起拱。心情不好的时候，在网上看到有些妈妈被小宝宝踢得晚上睡不着，我倒是好，我想睡的时候，他也跟我一起睡觉觉了，还是偶睡得太沉了，所以还是又可以融解我那冰冷的心。
现在，我每天待在房间整理那些书籍，希望可以把这一切写成电子书，发表在读者上。三个月了，几乎没有出过房门（也不想出去）。只希望可以告天下人，给社会上的女儿们一个教训，用生命的力量去弥补那些已知未知的遗憾。快到春天了，很快就可以结束这一切束缚，有点期待。最近，在他们的帮助下，我又搬到了医院附近住下了。白天有人给我送饭，送好吃的，晚上有人给我送点心，感觉还行。虽然我知道，这一切要付出代价的，但是有什么办法呢，这一切都是被逼的，我现在需要的是安稳的生活，摆脱了心灵的那种悲痛。
这几天，白天想睡觉，晚上精神特好，也不知道为什么。或许我还有什么牵挂过心愿，但这社会太现实了，没有本事，什么爸爸妈妈，兄弟姐妹，亲人朋友，包括自己的儿女们全都是假的，需要的时候没有谁认识你，太善良了，最后可能连自己怎么死的都不知道，所以我不后悔我做的决定。今年，我要好好生活，我会只相信自己眼睛看到的，心里感受到的，我要凭自己的想法去活着，不会再善良，不会再被任何人摆布，任人宰割，盘剥我的青春和人生，然后又一脚踹人阴沟、、、、
今天，今天过后，我什么也不想了，什么也不会想了。就像父王说的一样，过去的一切已经成为历史，我应该放眼世界，面向未来，为未来而奋斗；同时，我也会听他的话，做一个开心快乐的好女儿，勇敢地面对前方的困难，永不停止前进。就让这个秘密成为永远的秘密吧，真希望快点到春天，春天一到，我的人生又到了另一个世界。这个春天，我要坚强起来，好好的生活，消除精神思想上的一切枷锁，努力学习，用生命的力量去弥补那些已知未知的遗憾。去加油，去奋斗吧，我相信一切都会好的。
今天，今天过后，我什么也不想了，什么也不会想了。就像父王说的一样，过去的一切已经成为历史，我应该放眼世界，面向未来，为未来而奋斗；同时，我也会听他的话，做一个开心快乐的好女儿，勇敢地面对前方的困难，永不停止前进。就让这个秘密成为永远的秘密吧，真希望快点到春天，春天一到，我的人生又到了另一个世界。这个春天，我要坚强起来，好好的生活，消除精神思想上的一切枷锁，努力学习，用生命的力量去弥补那些已知未知的遗憾。去加油，去奋斗吧，我相信一切都会好的。
坚强的文章7：逼出来的坚强
哭的时候没人哄，我学会了坚强；怕的时候没人陪，我学会了勇敢；烦的时候没人问，我学会了承受；累的时候没人可以依靠，我学会了自立……
就这样我找到了自己，原来我很优秀，更可贵的是，世界上，我只有一个，只有一个我！渐渐地，我成熟了，知道了人是被逼出来的，只有压力才有动力，因为没有更大的不如意，所以现在的不如意也是幸福的！
想要成蝶的蛹就要破茧，想要重生的凤凰就要蘖磐，就要坚强，即使独自悲伤，也不要去乞求怜悯，嗟来的是廉价的，赶上的是便宜的，在追求美好的同时不要失去自我，要始终做我自己，只有自己才拥有自己全部的风格，谁也模仿不了，真实的你没有盗版！相信自己可以撑起属于自己的那片蓝天~是马就应去驰骋草原，是鹰就该去翱翔天宇，而我只需要做好我自己！生活所迫又怎样，环境不好又怎样，困难大又怎样，这一切都需要你自己去打拼！拼不出来就找个地盘老实呆着！
这社会谁会可怜你啊！谁不是从挨打过来的，谁不是从孙子混过来的吖。不能主宰别人就管好自己，给自己个机会去重生，被逼出来的你才是蜕变的英雄，把握好这个机会，去展示全新的自己，我永远都相信爱拼才会赢 爱上等于哀伤，宁可高傲的发霉，也不低调的凑合。
无聊时看看书，孤独时找个最好的朋友聊聊，多疼疼自己，健康是一切的本钱。不要过分去强求不属于自己的东西，因为那样毫无意义，潇洒的放下该放下的，去活出自己的精彩！
坚强的文章8：余生最好的活法：骨子坚强，言行干净，内心善良
文/京博国学
人这一辈子，有着各种各样的活法。回首过去的日子，尝过酸甜苦辣，也见过风风雨雨。
看事情越来越透彻，内心也越来越明朗，才知道：余生最好的活法，不过是骨子坚强，言行干净，内心善良。
人生就是一场蜕变的过程，在苦难中成长，在挫折里涅槃。就像诗里写的那样，长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。
有人说：“挫折会来，也会过去，热泪会流下，也会收起，没有什么可以让我气馁的，因为，我有着长长的一生。”
生活不可以放弃，工作不可以放弃，日子不可以放弃，我们要头顶天，脚踏地的坚强，因为除了生死，其他都是小事。
哪怕狂风暴雨突至，只要你坚强无畏，扛过雨打风吹，终将迎来晴空万里。
纵然前方迷雾重重，只要你坚强不屈，熬过困难低谷，自会走向人生高峰。
余生很长，一定要坚强，等翻越高山，越过黑夜，战胜坎坷，你就会发现：
昨天还是山重水复疑无路，今日轻舟已过万重山。
言行是一面镜，映出的是自己的心灵。
一个人的言行里，藏着他最真实的涵养和精神面貌。
言行干净，不仅仅是一种高情商，更是体现了为人的高度。
言行干净的人，说话行事堂堂正正，才能久立于世而不败。
生而为人，无论高低贵贱，都应该有自己所坚守的处世之道，言行举止一定要干净。否则无形之中，只会败坏了自己的人品，毁了自己的前途。
古语有言：“仰不愧于天，俯不怍于人。”
做人，一定要坦坦荡荡，清清白白，有所不为，才能有所作为。
与人相交，少一些心机，多一分干净，是处世的策略，也是该有的格局。
人生在世，不一定要争个输赢对错，但一定要活得干干净净，才是一个人最好的模样。
善为至宝，一生用之不尽；心作良田，百世耕之有余。
善良，是人性中最伟大的光辉，也是最有力量的情怀。
无论身处什么境地，我们都应该坚持善良，坚守人格的高尚。
这世上并不缺善良的人，缺的是经历挫折、打击、背叛之后仍然选择善良的人。
选择善良不意味着没有底线、没有原则，而是因为自己淋过雨，所以想为别人撑把伞。
看过一段话：“如果我善良，不是我软弱。是因为我明白，善良是本性，做人不能恶。如果我饶恕，不是我没原则。是因为我明白，得饶人时且饶人。”
你骨子坚强，光明就在前方；你言行干净，品行自然远扬；你内心善良，福报已在路上。
坚强的文章9：学会珍惜 学会坚强
文/王紫莹
马克·吐温曾经说过：“十九世纪有两奇人，一个是拿破伦，一个就是海伦·凯勒。”最近，我在老师的推荐下读了《假如给我三天光明》这本书，读完之后我的心被海伦的精神深深震撼。
《假如给我三天光明》是海伦·凯勒的自传，是一本能够激励人心的书。这本书把海伦·凯勒写的《我的生活》、《走出黑暗》、《老师》以及发表在美国《大西洋月刊》上的着名散文《假如给我三天光明》进行汇编，完整详细地介绍了海伦·凯勒丰富、生动、真实而又伟大的一生。
在这本书中，我学到了很多东西，明白了原来自己身上有这么多的“宝藏”：视觉、听觉、嗅觉……但是，拥有这些的我们却从不去关注，不去珍惜它们，认为拥有这些是理所当然。只有像海伦·凯勒这样的残疾人，才懂得拥有这些是一件多么幸福的事。而我们呢？或许要到真正失去的时候，才会后悔莫及，才会恍然大悟吧。
我们生在福中不知福，既能看到充满阳光的世界，又能听到各种美妙的声音。我们还有什么遗憾呢？我们还有什么可抱怨的呢？我想，虽然海伦看不见，听不到，但她心里也有她自己想象中的世界，那是海伦的世界，只属于她自己。而我相信，海伦的世界一定会充满阳光和欢笑。
海伦的一生，是在黑暗中度过的，却给我们带来了光明：那战胜命运的勇气，就是照亮人生的明灯。
坚强的文章10：什么是坚强？一边流泪一边向前奔跑
文/陈小丑cgy
今天看到一个说法：真正的强者不是不会流泪，而是一边流泪一边往前奔跑。只要信念尚存，希望一定在。觉得说的真的不错，是啊，无论多大的困惑，多么的委屈，那都是你自己的事儿，与旁人无关，唯有自己控制好情绪，尽量不受影响重新出发，我觉得这就是坚强，这几天很衰，可我已学会了独自承担，感觉自己真的变了吧，想起一句话：死的了不？死不了继续干！对啊，活着就没有什么不可以，也许，我是说也许我还是那么的想念，可惜我再也鼓不起勇气，谢谢某某的决绝，铸造了现在的我，至少比以前强大的多，对情感也理性的多。
个人认为坚强就是努力承担自己的责任，为所作所为负责，不后悔，大度有担当，当自己承担不了时也不去影响其他的人，学会忍耐，多分享欢乐，少传递负能量。坚强就是遇到挫折以后要么继续走下去要么换个方向，但绝不回头，走过的路再走回去，早已不是原来的样子了。有一天碰得头破血流后，也要坦然面对。坚强不等于倔强，不能坚持自己已经发觉是错的事情，如果自己认为是正确的，我OK,如果自己明明知道错了，那么我觉得这人就是傻B了。
坚强就是忘记该忘记的，牢记必须记住的，为生活喝彩，为自己加油，一边泪流，一边寻找。说到这，那次以后我真的没有再哭过，不知为什么，再大的事也打动不了我，也许至此泪腺真的断了吧，所以对于我来说：如果有一天你能把我弄哭了，那么请带我走吧，这证明我是真的真的很在乎你了，哈哈哈，说笑呢。
未来的日子，那个她不知道在哪里，一句话：找到你，遇见我，顺其自然。
当然最后的最后也祝某某坚强，大概你原本就很坚强或者装的很坚强吧，不论哪样，希望你好。再见，也许再也不见。