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失意文章1：只在冬季失意
文/庄澜
冬总让我无语 曾经的满怀胸臆 均无从提及
似乎没有了春的号笛 秋的旌旗 所有的日期 都是苍白的时季
冬总让我沉寂 曾经的满腔情欲 均无从萌育
似乎没有了春的开启 秋的安居 所有的生息 都是苍凉的话题
憋屈着一种冬的憋屈 一切都难以欢娱 难以好奇
焦虑着一种冬的焦虑 一切都难以洋溢 难以热议
如此的冬季让我失意 似乎只有荒僻 再无任何枚举 任何堆砌
如此的冬季让我失意 似乎只有炼狱 再无任何怜惜 任何根基
冬总让我凄迷 曾经的热切底气 均无从着力
似乎没有了春的生机 秋的情趣 所有的日历 都是苍白的朝夕
冬总让我自闭 曾经的放荡游弋 均无从循迹
似乎没有了春的欣喜 秋的慰籍 所有的期冀 都是苍凉的心悸
颤栗着一种冬的颤栗 一切都难以博弈 难以匹敌
沉溺着一种冬的沉溺 一切都难以雄起 难以振臂
如此的冬季让我失意 似乎只有恐惧 再无任何研习 任何求乞
如此的冬季让我失意 似乎只有躲避 再无任何采集 任何索取
冬总让我偏离 曾经的清晰标的 均无从标记
似乎没有了春的种粒 秋的囤积 所有的丰裕 都是苍白的缝隙
冬总让我隐蔽 曾经的真切表里 均无从拢聚
似乎没有了春的艳丽 秋的甜蜜 所有的致礼 都是苍凉的境遇
失忆着一种冬的失忆 一切都难以寻觅 难以辨析
终极着一种冬的终极 一切都难以维系 难以后继
如此的冬季让我失意 似乎只有空虚 再无任何刚毅 任何心仪
如此的冬季让我失意 似乎只有终局 再无任何沿袭 任何长济
失意文章2：雨的诗意与失意
文/车所有
窗外乌云密布，云在不知不觉中加厚了，变得昏暗了，我的第一感觉就是：要下雨了。果然，很快，暴雨如注。望着点点滴滴的雨，我沉浸在幻想之中。
我最先想起的是读小学二年级的时侯语文老师让我猜的一个谜语：“千条线，万条线，落到河里看不见。”想到雨，便有了许多的问题：雨是从哪里来的？干嘛要下雨？雨水能喝吗？雨最后又跑到哪里去了呢？天上的雨会下完吗？老师就说：“你还太小，说了你也不明白，长大了你就懂了。”
随着年龄不断增长，我读了一些文人吟雨诵雨的诗句，不再对雨的科学问题感兴趣，却独念那雨之情、雨之韵，确信天上亦有一人如我一般，常常感慨，时时洒泪，便有那或大或小、或疏或密、或长或短之雨从天而降，向我诉说心曲。
细细体会雨之情、雨之韵，不外有两种：诗意和失意。
诗意是小时候的下雨天，趁父母不注意悄悄溜出去，和左邻右舍的小朋友一起在野外玩耍，没有伞也没有帽子，任雨点随意落在我的头发上，落在我的面颊，落在我小巧的鼻尖，然后流进我甜蜜的心里。现在，每天上班就像在读高中一样，周而复始地三点一线的生活，办公室、食堂、寝室几乎成了我的全部。偶尔，出去走走、看看、聚聚。诗意是雨天独坐窗前，听着歌，随意地切换歌曲，肆意地放声高歌，听琴声、歌声、雨声和心声。
回想读大学期间，更有那雨水化作漫天雪花的日子，和同学在校园里打雪仗、堆雪人，美美地玩上一回，然后，故意踩得雪地咯吱咯吱响，在路灯下看雪花漫舞。雪花落在睫毛上，便有了无限的诗意。
失意，是我遭遇了挫折而天公又偏不作美，大雨噼里啪啦，满世界都是阴暗潮湿，不知何时天光放亮。有时，外面下着雨心却晴着；又有时，外面晴着心却下着雨。心放晴的时候，雨也是晴；心下雨的时候，晴也是雨。雨能弥漫成一种情调，浸润成一种氛围，镌刻成一种记忆。当然，有时也能瓢泼成一种灾难。
失意是不知什么原因而惆怅伤怀、痛苦难耐的日子，“举杯浇愁愁更愁”，只好一个人站在雨中，让雨水冲刷着自己的脸，让泪水伴着雨水流。失意是失去了和朋友的联系，亦或是独处异地，被困在雨天，脑海一片空白，百无聊赖地对雨长叹。
雨中的失意，其实也是心中的。孤独的日子，伤感的日子，雨是失意的；痛苦的经历，失败的过程，让你感受到失意，雨当然就是失意的了。
失意文章3：那些小心情
紫菱说：“把失意放在快乐里，总是格格不入”
其实，把快乐放在失意里，也是格格不入的
一直的一直都爱多愁善感
因为总觉得安逸里的我不像我
一直的一直都喜欢只言片语
因为总觉得那只言片语能说到心里去
一直的一直都喜欢犯傻
因为总觉得犯傻的小孩最最幸福
一直的一直都喜欢把别人拒之门外
因为总觉得一个人挺好的
一直的一直都是那么的依赖
因为总不想长大
一直的一直原来都只是我想的一直
9月一个属于我的成长季
还有几天又长大了
可是总会有几分莫名的感伤
因为我从来就没有让自己长大
总是在别人的庇护下成长着
受伤了、受挫了
想不到也给不了自己坚强的勇气
即使是伪装的坚强我也给不了
总有那么几天我特别的讨厌这样的自己
可又总有那么几天我又特别的喜欢这样的自己
是我的情感矛盾
还是我本来就是一个矛盾体呢
一个又一个的花季就这样逝去了
一直都害怕的长大就这样渐行渐近了
会害怕的长大
会害怕的母亲节
会害怕的电话
就这样一步又一步地走近了
我知道我真的知道我逃不了
所以我一直都在努力着
只期待一切都好好的
失意文章4：失落的秋天
最近很失落，也是很失意的时候。怎么都想不通，我该怎么适应。
愚蠢，就是笨点，本来没有什么，怕是做事情，如果做了，可能失败的概率大的多，聪明的人当然也会办愚蠢的事情，不过办了愚蠢的事情就说明你比较愚蠢，至少偶尔是愚蠢的人，距离聪明远了。
每个人都会做错事情，错有大小，其实这个是个托词，不过要是较真，那就有点很累，我最近就很累，心累，因为过去几个月做了点错误的事情，现在不知道怎么办，至少没有好的办法，特别累。
这个是我的人生低谷吧，应该算，现在辞职了，也就失业了。
逃避着什么，也在面对着什么，至少我现在要认真的思考以后该如何办，走什么路，该怎么走。
告别了，一段过去，要面对新的未来，为别人承担责任，可是，谁理解我呢，最近手机没有怎么想过，这可能是就是我的现状。
这个秋天有点冷，我还没有适应呢，想有事情做最好，那样充实点，不过失落的记忆很难受，我不能总是围绕着那些笨蛋转，我必须开始我新的生活。
过去太弱势了，以后必须强势点，要想成功就必须强势，特别是做管理的。
失意文章5：拿什么来坚持！
文/雨歇花开
坚持，这个词。说过无数遍……
失意时，说过；沮丧时，说过；快乐时，说过；委屈时，更说过。
以为，贵在坚持，必定能有所成。
可却忽略了，原来有时一味地坚持只会失了自我……
因为，坚持了不该坚持的！
可我，又该拿什么来坚持我所认为的对坚持呢？
有些迷茫，有些彷徨，无数的忧虑和恐慌都在放大着数几倍。
该怎样继续呢？
失了目标、失了勇气、连仅有的我想坚持的坚持都在一步步退却。
生活在吞噬着我仅有的一丝梦想，
对错与否，好坏与否，对我来说，都是必经的。
我只想，请你相信；只想请你给我信心；
为了一个你，不管如何，我都会我的心再一次坚持下去！
失意文章6：女人简单爱
好友的失意让我很在意，这样的女孩子却不得不面对那样的结局，她的勇敢我很佩服，执着的勇敢，勇往无前，不肯回头也不愿放弃，呵呵，听她说着那勇敢的话我鼓励着她却也忍不住想掉眼泪，不知道是在心疼她还是也在心疼自己，女人都那么傻，爱了就用尽全部力气，伤的遍体鳞伤也不会后悔，我们都那么傻，这样的我们，以为会被捧在手心，却，那么的不被珍惜，轻易的放弃，呵呵，谁说过“她（他）就是千般好，只是不爱你这一条就足够你放弃了”真的，我一直想问“离开，洒脱，谈何容易？”我傻傻的侯在原地，以为你会回来，以为我们或许还有爱 ···
可是我知道回不到从前。
彼此给得伤害已浩瀚成海，鸿沟越不过，印迹摸不掉，除了感伤和成长什么都留不下，那些记忆轻易不敢拿出来，因为还会痛，不敢轻易抚摸，痛的太明显……
电话不敢打给你，不知道那端的你会不会想念也如我般苦苦得思念，不敢探知，不管是那种都不敢触碰，我承认我不勇敢，可是我有自己的坚持，我那么的坚持，我不会后悔不会遗憾，够了，就算是痛，我也欣然接受，现在的我已长大好多。
呵呵，是不是有点傻，因为女友的感情挫折我那么深那么伤的想起了你，我比谁都明白我的心回不去了，我也前所未有的清晰的知道我们面对的问题是什么，很清楚的知道我不敢也不愿继续，慢慢倦怠的勇气已经消耗的不足够再陪你走剩下的人生，只是心狠狠的痛了，真的想了，没有预兆，挡不住，原谅我的傻。
燕子，你要好好的，珍惜也好好经营着，我们两现在至少要有一个是幸福的。
失意文章7：爱的谎言
高翔站在水潭边，失意着。
就在刚才，他看到了他不应该看见的事情，他看见罗欣和葛明依偎在一起，这让他很伤心。
高翔在公园里慢慢走着，回忆着和罗欣的一切。
罗欣是在两年前与高翔认识的。罗欣的家庭很普通，父亲早年去世，一直和母亲相依为命。而高翔是个孤儿，从小什么都得靠自己。好不容易在三年前有了一家自己的小饭馆。却在一年以后也就是两年前被查出有癌症。这让他绝望了。但老天却在这个时候让他遇见了罗欣。
事情其实是这样的，罗欣当时并不在本地而是在外地工作。罗欣的家在高翔饭馆旁边，是个小买部。因为隔得近，所以罗欣的母亲和高翔很熟悉。就这样罗欣和高翔通过罗欣母亲的撮合认识的，在高翔查出患有癌症的时候，高翔就把这消息告诉了罗欣的母亲。而罗欣以及罗欣的母亲并没有在意，还不断的安慰他，鼓励他。
罗欣的母亲是想高翔去世之后，罗欣可以接手高翔的餐馆。当罗欣知道母亲这样的想法后，很是责怪。罗欣的母亲却说，这是天上掉下来的好事，她不能不管。罗欣就说不和高翔交往了，人家已经很可怜了我们还趁火打劫，人家知道肯定伤心。罗欣母亲却以死要挟，并说这事就他们母女两知道。罗欣最后无奈答应和高翔来往，但是她不是为了高翔的餐馆才和他交往，他只想用自己的陪伴去补偿高翔，让高翔可以在离开的时候少些哀伤。
就这样，罗欣与高翔开始交往。
对于罗欣或者罗欣的母亲，高翔是很感激的。这让他感觉很欣慰，至少他少了一些孤独。
罗欣是个心地善良，性格温和的人，这让高翔很快喜欢上了她。但同时高翔觉得很对不起罗欣，因为医生告诉他，他的生命只剩下两年多一点，如今已经过去两年，他不知道自己还有多少时间，还能走多远。他认为这是在白白浪费罗欣的青春，心中愧疚极了，可一面他又实在舍不得。
但就在刚刚，他看见罗欣和葛明在一起，看样子不是一般的关系。他看见罗欣是依偎在葛明的怀里的，这让他很不能接受。高翔因为自己身患癌症，觉得会对不起罗欣，所以他连她的手都没有牵过，他认为那是亏欠，而他，终将无法给予她补偿。现在，罗欣的所有，似乎都不再属于他。
葛明是高翔很早以前就认识的。一年前高翔看葛明的工作不怎么样，就叫来葛明帮他看饭馆。葛明也知道高翔患了癌症，时间不多，又没有其他朋友，就过来陪他最后一程。
就这样，葛明认识了罗欣。但高翔始料未及的是，葛明居然和罗欣走在了一起。
高翔在中午一起和葛明还有罗欣吃完饭，有点事离开了。他办完事情后，心情有些低落，所以去到罗欣经常和他一起去的公园散心。这个公园的中间有个小的水潭，里面有喷泉，周围是柳树还有各种五颜六色的花，还有草地，有蜻蜓、蝴蝶、知了。这里是罗欣最喜欢的地方。她时常喜欢坐在草地上，背靠柳树带着甜美的微笑看喷水。高翔很沉醉罗欣的这种恬静的美，他以往看到罗欣这样的时候，他多希望时间在那一刻停止，让这一切成为永恒，他多盼望能够永远的看到这样的罗欣。只是他没那么幸运，他的时间在一分一秒的消失，他离她越来越远。
有时罗欣会滔滔不绝地讲诉她的所见所闻，尽管有些事那么细琐，然而高翔总是全神贯注听得津津有味。如果上天应允，他会毫不犹豫地选择这辈子都聆听罗欣讲这些薄物细故！
此刻，他所有的幻梦正在一点一点破碎。
高翔走出公园，走在空荡的街上，满心愁楚。他不知道该怎么去面对这样的事实。一个是最好的朋友，一个是自己爱的人。
高翔漫无目的地走在街道上，他不知道要去哪里，又该去哪里。他就想这样一直走下去，直到他倒下。
天渐渐的，开始泛昏，太阳在地平线上踌躇。高翔举目视天，阳光照在他的脸上身上，有丝丝温暖，却温暖不了他的心。
最后一缕阳光消失在视野里，天空完全暗黑。街道上开始出现很多的人。高翔夹杂在人群里，缓步前行，显得那样的凄楚。
落红不是无情物，
无意乃这世间人。
尘俗里的生别死离，又该如何去理解；世间的情叛意变又该如何去释怀。流水无情，情感无义。
灯光迷乱，人影憧憧。独留他，踽踽独行。天黑得让人压抑与恐慌，高翔彳亍在街道上。他怨恨上天对他的不公，怨恨葛明夺走他的幸福，甚至怨恨罗欣的背叛与抛弃。
时间迟缓的摆向夜深人静，高翔依旧在街道上怨天尤人。他的嘴角始终挂着惨笑，他很希望这一切只是一个梦而已。只是，这是不可能的，事实永远是事实。
高翔买来一瓶酒一包香烟，跌跌撞撞的去到了罗欣最喜欢的那个公园，在水潭边上就地而坐。不曾抽烟的他在烟雾冲进喉咙时是那样的难受，他剧烈的咳嗽；不曾喝酒的他在酒水流入胃中时是那样的痛苦，他剧烈的干呕。
高翔凄苦的自嘲着，他被最好的朋友和他最爱的人欺骗，却混然不知。这一刻，他是那么的痛恨这个世界。
高翔一口烟一口酒的消遣着夜，纵使他生命不允许，纵使他身体不习惯。
他，就像黑夜追逐着阳光的背影，却总赶不上与光明的相遇……
破晓击溃黑暗，凌晨探出了头。高翔仍然坐在水潭边，仿佛他将要在这里坐化。一夜无眠，一夜无语，静静的等待，等待着死亡的宣判。
晨光撒在他的身上，却不能驱赶哀愁。
高翔想要给予罗欣幸福，他却办不到。这就是天意，弄人！
罗欣在房间里焦急的等待，只是整夜都没有等到。高翔一夜未归。
罗欣与葛明找到高翔的时候，已是下午四点多。她没有想到高翔会在这里，在这里坐了一宿。而此时的高翔看上去是那样的憔悴，俨然一个花甲的老人。
罗欣有些犹豫，她的心此刻很乱，预感到高翔可能已经发现什么。最后还是鼓起勇气走到高翔身后，语气故作轻松关切又担心的问：你一夜都在这里吗？
高翔低沉地说：恩，整晚都在这里。
罗欣说，回去吧，你的身体吃不消的。
高翔说，我想把这里记住，这里有我这一生最美好的回忆。让我在离开前多看看这里吧！
葛明也劝说，身体好了才有更多的时间来这里欣赏。回去吧！
高翔说，我的时间不多了。
罗欣急忙说，你瞎说什么呢？之后再不知如何开口。罗欣是有些害怕的，她并不喜欢高翔。她至始至终都在欺骗高翔，她害怕高翔会知道他现在和葛明在一起，这更加让她发憷。但又抵挡不住爱情的诱惑，最后带着惴惴不安的心和葛明开始交往。如果高翔知道了他们之间的事，无疑会给高翔伤痛的内心造成雪上加霜的重创。她在心里祈祷着，希望高翔什么都没有发觉，只是心情不好才做出一夜不归的举动。
这时高翔突然说，告诉我实情，好吗？
罗欣的心立即提了起来，开始狂乱的跳动。她吞吞吐吐地说，告诉你……什么？
“我想知道所有的真相。你们隐瞒了什么，就都告诉我。告诉我，其实，你不爱我。”高翔清晰地说出这句话后沉默下来，静等他要的回答。
罗欣看向葛明，葛明也看着她。眼睛里都是愧疚自责。
罗欣的猜测得到证实，高翔已然擦觉到不对，她知道再也无法隐瞒了，叹息一声说，对，我不爱你，我一直都在欺骗你。但是，我不是有意要欺骗你的，只是想陪你走完你剩下的路，不想你那样孤单的离开。命运对你不公，我想以我的陪伴来弥补命运对你的亏欠。希望你能够理解与原谅我的欺骗。
高翔没有直接回答，而是缓慢问道，你们，在一起多久了？当他听到罗欣那句我不爱你时，心沉重的往下掉，没有尽头的一直掉。原以为罗欣是上天的恩赐，如今变作弥天谎言，这如何让他接受和面对。
葛明不想罗欣为难，抢着说，两个月。对不起，我抢走了罗欣，抢走了你的幸福。葛明又张了张嘴，似乎还想说些挽救的话，转而一思索，即使说的唇焦舌敝，高翔不能明白的话，只是徒劳。如今事情已经揭穿，过多的语言在现在都仿佛是对高翔的怜悯，不如先看高翔是什么想法。
高翔沉默着，他不知道该怎么做。原谅与不原谅在此刻显得那样的不重要。事实就在眼前，他除了接受还有其他选择吗？他虽然愤怒，还不至于愤怒到要他们分开，或者无理取闹的纠缠下去，那样只会让结果不欢而散，那是她不愿看到的。可心里却那么的痛，那么的感到不平衡。
水潭里的喷泉不断的喷着水，永不停歇不知疲惫。高高低低的水滴在空中飞舞着，慢慢的它还是会掉回到水潭里。水潭是水滴的家，初始的，最终的；哪里来，回哪里。
高翔注目着跳跃的水滴低语：我是那滴跳得低的水滴。这一刻，高翔明悟过来。
微风吹过，吹动高翔的衣衫，不停的摇摆。高翔吃力的起身，如同他的衣衫一样在风里摇摇晃晃。罗欣赶紧扶住他。挣开罗欣的搀扶，高翔战战巍巍伫立在风里。
葛明向高翔靠近了两步，却感觉高翔离开他更远。他站在高翔的不远处，不敢靠得太近，惭颜地不敢面对他。事情发生在他的预料之外，他没想到事情会败露，这让他不知所措。他呆站在那里，等着高翔裁决。
高翔走到葛明的身边，拍着他的臂膀。说：不要觉得亏欠我的，你们都不亏欠我。是我太贪心了，把命运对我的不公的愤怒发泄给了你们。谢谢你们这些年的陪伴，只是，以后我不能再陪伴你们。我也将无法给予你们的陪伴什么补偿了。只能在这里，祝福你们，祝你们白头到老。
而后高翔转身对罗欣说，谢谢这些日子你不厌其烦的陪伴，可我却不知满足，不懂感谢，还以为那是理所当然。现在，我什么都明白了，如果不是因为我患上癌症，你也不会牺牲自己美好的年华来陪我这一个残命的人，我应该知足了。你是一个善良的人，祝你幸福。
说完后，高翔蹒跚的走出这个有他最美丽的回忆，最留恋的公园。他要离开这个他依恋的世界。
罗欣靠在葛明的怀里，看着渐渐远去的高翔的背影。余晖照在他的身上，将他的影子拉得很长很长，这个画面显得那样悲凉，她心痛的眼里积聚出泪花，可她只能爱莫能助的看着。
高翔是痛苦的，他的悲伤很深很深。这一切，都因为他不久将要离开。
“善意的谎言，也是欺骗。有时候，宁愿知道坏的真相；也不愿面对好的假象。”远远的传来高翔哀伤的声音，久久的回荡在罗欣和葛明的心里。
失意文章8：深深失意与谁哝
桂花开的时候，是在秋天。一直再问：今年的桂花怎么迟迟未开？许是天气太热，唤不醒沉睡的花的精灵。终于，待到寒露，秋意渐浓，不经意间，一夜桂花开遍校园。每次从办公楼走到教学楼，总会深深地吸气，浅浅地微笑，那馥郁的芬芳使整个校园暗香浮动。
喜欢那首北宋诗人林逋的七律《山园小梅》，“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏。”这“暗香浮动”来誉桂花，也甚是恰当。
于是，想邀你一起来赏桂花，于黄昏。
树下默默无语，唯有那醉人的花香萦绕左右。
疏香暗三度，和风碎满路，零落的花在温婉、寂寞的秋天的黄昏，黯然飘下。花，美得这样忧伤，人，忧伤得这样美。
你已离去，纵然不舍，也没有回头。
秋夜寂寂，人独影。袅袅幽香迷薄雾，深深失意与谁哝。唉，人的记忆究竟可以留多久呢？想记住的在转瞬间就忘记了，而想忘记的却总是会被轻易提起。
月是古时的月，月也是今时之月，一样的月，错开了时空，又成了彼人眼里那么不一样的月。人是古时之人的踪迹，古时的月是否于千年之前，照着佳人，有思恋，有惆怅，宛转悠长，是否如同此时此刻的这样一个相思的夜里，在铺满桂花的树下，笼住淡淡的忧伤，淡淡的惆怅，淡淡的悲哀，淡淡的思念。
月上柳梢头，人约黄昏后。千年后一次巧然的重温，也许如同一场似曾相识的故事，在恍惚中遇见，在明暗中隐去。可是，怎么舍得？怎么舍得？
我于树下，静听桂花飘落的声音。香气袭来，却是忧伤的味道。
失意文章9：寂寞是灵魂失意的独白，孤独是灵魂觉醒的步伐
重又听到一曲曲荡气回肠的情歌，恍惚间心开始痛，莫名的哀伤悄然而至，席卷走一片短暂的空白。
罗兰巴特在《恋人絮语》里有一个关于情欲的敏锐观察，“许多歌谣与旋律描述的都是情人的不在。”他们总是不厌其烦的述说情人远去的失落，因离别而起的愁绪，与孤寂守候的难熬。为什么永远消除不了情人流离他方的感觉，与自己被留在原处无法跟随的惆怅？
我们都是佛子，在青春勃发的时候会被赋予一段刻骨铭心的爱情。六祖慧能在禅定中也体验到了，说到“淫性即佛性”；道家也体验到了，说出“体内自有真夫妻”的隐语，留下了鹊桥相会的传说。
可惜的是世人销魂的爱情带来灵与肉的完美融合是属于两个人的，当其中一个离去后，爱便难以达到曾经的完美而残缺了。
佛性是如此的美丽，给灵魂带来如此美好而深刻的感受，却如昙花一般快速凋零，以致于多少有情人沉浸于其中难以自拔，在回忆中一遍遍欣赏曾经的完美，而寂寞便是最好的方式。“曾经沧海难为水”，经历过完美爱情的人更是喜爱寂寞，拒绝那庸俗的爱恋。
可是，寂寞毕竟是逃避，逃避自己灵魂回归故乡的旅程，那里时刻充满完美的爱情。
灵魂的回归依然是孑然一身，所不同的是觉醒中的寂寞，而不是麻醉中的寂寞。只好换一个词表达：孤独！
孤独跟寂寞不是一回事，就像alone跟lonely不是一回事是一样的。孤独是自沉世界的一种独处，它是自沉体系的一种完整状态。所以，看孤独的人他往往是自沉世界自沉体系，所以他表现出来的是一种“圆融”的高贵。这个词本身就是一个很高贵的词，你看真正的禅者一定是圆融的；印度教恒河边上的那个冥想者，他就是圆融的；道教里的能够达到冥想以至于羽化的那些人他们也是圆融的。同时，他们都是孤独的。所以，孤独是一种完整的状态，它没有那种缺失的遗憾。
但寂寞呢？寂寞是迫于无奈的这种虚无啊！ 当你感觉自己是一个寂寞者的时候，你生病了，于是这个时候需要有人陪着你，或者说是社交。对于一个寂寞的人来说，社交是他最需要的。但是，社交其实是非常廉价的。虽然对于很多人来说社交是很吸引人的：它意味着酒会，意味着精英，意味着优雅的微笑，意味着法式的问候。社交其实是很廉价的，为什么这么说呢？廉价并不代表他没有价值，它有价值，只是它的价值不高。你仔细盘问一下自己你为什么要社交，而社交的动机是什么？社交的动机无非是两种。第一种是出于利益关系和将来的实用关系，我要在这样的场合当中搭建我的人脉，所以他是一个功利的目的，实用的目的，每个人在其中都只不过一个结点，每个人在当中都只不过是一个被别人利用的工具和利用他人的一个工具。第二个目的那就是一群寂寞者的相互取暖。为什么？因为人跟人之间，你在社交的环境当中你接触的时间如此短促，你们的交谈如此的肤浅，怎么可能在彼此之间达到深刻的了解，又怎么可能认识到你之为你的价值之重大？怎么可能真正的成为朋友呢？所以，寂寞者的累加，再多的寂寞者的集体它也逃不出寂寞的。就好像一件无意义的事，你把他重复一千遍他还是无意义的一样。一句没有价值的话你把他重复一千遍他也成不了真理啊！寂寞者的群体是逃不出寂寞本身的。
所以人是需要孤独的，因为人在孤独的时候，在独处和自处的时候，你的这种精神的自由会还你一个真实的自由，通向最终的解脱之道，那里还有无数有情人所追求的完美。
失意文章10：失意的生活
文/念咒语的猫CATHY
我一直都很向往过一种充满诗意的生活。
这个想法是在高三的时候萌生的。那时的语文老师，姓郭，是一个非常温柔的有着一头微烫卷发的女人。她常常会提起自己学生时代的生活，每每提及，脸上总会溢出一些不易察觉的幸福。我很喜欢她，甜甜的声音加上很有气质的娇小身材，总是会让我在语文课上走神。最喜欢她讲的一句话是，如果一个人将来能够生活的诗意些，那么她会很幸福。我一直将这句话铭记在心。尽量让自己按着自己的想法生活，拥有简简单单的生活模式，过一种将来会很幸福的诗意的生活。只是，我想拥有的诗意般的生活，已经变成了失意的生活。
失意的生活，是从考研失败后开始的。当2月12号早上一大堆短信电话涌向我询问我的考试成绩时，我才猛然发现，预计20号出来的成绩竟然提前了。接下来的十几天，过的很不安慰，也没有敢告诉父母成绩。给很多老师发了邮件，渴望着某个老师突然差一个名额，能要了我。直到自己一个人站了10几个小时，到北京找老师面谈无果，以及大姨妈迟迟10天没有驾到后，我终于在一个早晨猛然醒来，然后蹲在厕所嚎啕大哭了一场。我很委屈的觉得，这一年来的种种遭遇，已然让我成为了最不幸的人。我还开玩笑的和南征说，我的大学生活还真是圆满，什么都遇到了，就连手术室都进过了。
痛苦过后，还是要面对现实。现实就是，我不得不拿着一份份毫无说服感的简历，穿梭于各个招聘会，在多个十字路口茫然的寻找公交，以及，拒绝掉所给薪资少的可怜的公司。在回学校的公交上，我累的靠着扶手睡着了。模模糊糊的觉得自己又收到了一个录用通知，好像薪水还挺不错。清醒之后，我突然有点想哭，这和我所想要过的诗意的生活差的太远了。所有技术类的工作都不怎么招女生，而类似与营销一类的毫无技术含量的工作我又看不上。我今后到底会在哪里，会从事什么样的工作，我还会像现在这么自由洒脱么。无数个问题一下子占据了我的大脑，顿时呼吸艰难，两眼干涩，就差留下那么两行滚烫的液体了。然而，现实就是现实。我开始相信一切早已都是命运安排好的。曾经我幻想过无数次的在北邮漫步、在北京的小胡同里骑自行车的场景也只能是幻想了，我所期望的美好的京城生活终究还是化作了泡影。在一次次的难过、失望后，我发现，自己竟然已经流不出眼泪了。我惊讶于自己的变化，难道考完研后真的会让人成长很多么？我想应该是吧。
晚上回到学校，发现手机上多了一条信息，内容是，班里的某位同学得了白血病，而这位同学，上学期刚刚签到了一份薪水很可观的工作。忽然之间，我很憎恶自己。憎恶自己的无能和软弱，之前总是为自己的病而焦躁不安，弄得家人为我是从，不敢让我产生一点点难过的情绪。我可真是矫情太多了，这算什么，和生死之事相比，这些算什么。
我想，将来我依然会用现在的心态去生活，甚至是比现在更年轻，更阳光的心态。是过诗意的生活，而不是失意的生活。只要无关生死，我都该勇敢面对，眼泪绝对是懦弱的表现。