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纪念日文章1：11.7----游行在十月革命的纪念日里
文/食草动物
明明口上反复强调了，说不去不去，可最后还是被几个“狂热分子”拉去看游行了。
一直把游行这种大型集体性行为看作是变相的马拉松式散步，顺道便于同志同僚之间沟通久疏后的感情。在中国，游行，充其量，只是一种无关痛痒，几个精力无处发泄的学生借题发挥，叫叫嚷嚷且无疾而终的街头陈列展。但在俄罗斯，一切变得不同了。
我很想否认，这种感觉的转变是因为昨天的观感引起的。事实上，在红场的那半个小里，我的确被震动了，我的脉搏和呼吸，是因为激动，或者更可以说是共鸣，而急促起来。
似乎全彼得堡的老头老太们都出动了，红旗，红配件，标语，横幅，还有他们踱不快的步伐。我们不知不觉走进了游行的行列中去，我的狂热分子朋友正拿着相机使劲得拍下每个闪过镜头的瞬间。不停有人停下来，想和我们合影。有个老奶奶眼含泪水的与我们握手，当她很紧很紧的握我的手的时候，我感到自己手心在出汗。我甚至在一瞬间联想到了战争，战争在那一刻离我很近。
或许一种信仰的破灭，必须依靠另一种信仰的支撑，这也许是这些活了半辈子的人们还愿意去接受一个变质了的久加诺夫（懦夫？）一样。新的大选又将来临了，俄共还会有什么作为，真的会像标语上写的那样，让政权回归吗？这些每天来回奔波在地铁，奔波在冻冰的市场上，为了几个卢布的差额而困顿着的老人们，你们的希望难道只会是一个遥远的旧梦吗？11.7，这个曾经辉煌了半个世纪的日子，如今被冠上了这么一个“和平和解日”的酸溜溜的称谓，就像这场游行本身，虽然看起来轰轰烈烈，但几步之外，铁栏杆外，是那些身穿军绿色呢大衣的士兵，和他们漠然的眼神。
这个冬天的夜晚，我开始对政治喋喋不休了，我开始为这个国家，隐隐不安了……
纪念日文章2：四周年的小絮叨
文/习习
四周年纪念日，原本的打算是回一趟大珠海，在那棵第一次见面的树下拍一张正儿八经的见面照；在那条第一次牵手的小路上拍一张羞涩互望的牵手照；在无数次会面的海11路灯下拍一张甜蜜约会照，然后再拍下心理学课的教室、早中晚常去的学一，按照约定洗100张照片。这样的设定多么的美满。可结果却是，我一时生气盖上了他还玩着游戏的电脑，然后是真功夫的排骨饭和医院里到处病殃殃的味道。不得不说，这确实是个不小的遗憾，确定不能回珠海的那个晚上，我甚至还偷偷哭了鼻子。
四周年的时间有些长，我一直弄不清楚，是大学给了我恋爱的馈赠，还是我以爱情圆满了大学，但无可否认的是，这四年里，我大多数时间，过得很是自在快活。
上个星期公司部门聚餐，俗话说了三个女人一台戏，那么五个女人呢，大概是聊天聊得忘乎所以。景怡妞儿说，大家聊聊自己的男朋友吧，在大家还没放开接茬的时候，我举手说，我的男朋友是大白。电影里的大白，总是会给人无害的爱的抱抱，而我的大白，总会给我紧紧的温暖的抱抱。
我的大白是怎样的呢？他会在三月份还没到来之前就提醒我纪念日快到了，等真的打算小庆祝的时候又总是一副无所谓的坏表情；他会在生气的时候甩开我的手，然后第二天照样早起，用小电动车载我去公交站赶车上班；他会闹别扭转头就走，然后发一串生气的表情，最后问我今天有没有迟到；他会发脾气在我上班前摆出一副坏脸色，等到快下班却发QQ问我要不要加班，叮嘱我记得先吃点心别饿坏肚子。这样的例子实在还有很多，大白的坏脾气实在数不胜数，但是他总是很温柔。
在订去珠海的车票之前，我一直在想，到底是什么让我这么渴望在北师过属于我们的四周年，到底是有什么事情，让我怀念至今，念念不忘？然后，我看到了13年，清冷的冬日清晨，7点不到的时间，准备考研的某人骑着单车去图书馆霸位，路过食堂的时候拐了个弯，给我带来学三的肉包子和茶叶蛋。那时我穿着厚厚绒绒的草莓睡衣，睡眼朦胧的走下五层楼梯去接这餐肉包子，不时还抱怨这份扰人清梦的早餐。
记得有一次，我们在讨论某对分分合合的小情侣，我大发感慨男人就是没毅力，连感情都坚持不住时，某人得意洋洋的说：“你以为每个男人都是我啊，你闹脾气说分手，我理都不理你啊，该怎样还怎样啊！”又有一次，我的高中老友带上自己刚交往三个月的男朋友跟我们见面，乘着男生出去打电话，某人一脸认真的对我老友说：“以后肯定会吵架的，不过要记住，无论怎么样，都不要分手。”而当他说着这一些的时候，我竟然都有隐隐约约的小感动。在回忆里时间总是很模糊，我只是清楚的记得，在那些夜晚，海11昏黄的路灯下，我站在红砖台阶上，听某人认真的唱许嵩的《尘世美》：“天上有那么多的星星，什么紫薇星天王星文曲星北极星，他说星星是她看他的眼睛”。
当然作为这段感情里的另一个主角，我也并没有很好的脾气，我性子急、爱发火，总会伶牙俐齿的打击某人。但是还好，某人有宽阔的胸膛和长长的手臂，足够把我圈在大大的怀抱里，抚去我的小脾气。
都说女人是感性的动物，遇到爱情就直接变成盲目，我有时会想，某人脾气古怪还很小孩，还在读着书，动作慢又拖拉，也没有一张治愈系的暖男脸，我是怎么和他在一起这么久的？但是当我回忆到那些温暖的点滴，我想，我大概是在冬天清晨热乎乎的肉包里，羁绊了这些年。
纪念日文章3：爱的纪念日
亲爱的，今天是我们爱的纪念日，但由于工作繁忙，我们没有出去庆祝，把美好的晚上时光都奉献给了公司！为了我们美好的未来，为了宝贝你能尽快升为经理，我们默默的奉献着！但我们是快乐的，因为我们在一起，虽然我们没有去吃大餐，但当我们坐在地铁站的凳子上，一起吃着苹果，喝着酸奶，我们是快乐的！亲爱的，只要跟你在一起，天天都是纪念日！
亲爱的，明天再忙一天，就可以轻松一下了，今天就早点睡觉！晚安，宝贝，我今晚还要梦到你！昨晚我梦见我回到了大学时光，而亲爱的你也出现在了我身边，我们一起坐在教室里学习，这感觉很真切！亲爱的，我要跟你一起去上自习！
亲爱的，爱你！
纪念日文章4：怀念父亲
文/王秀莲
12月2日是父亲的逝世纪念日，10年来每到这一天，我都要深情地遥望天空，伸出双臂请天上的白云捎去我对父亲的思念。
我的父亲生前在铁路医院上班，将自己的一生全部投入到工作中，同事们都称他为“工作狂”。父亲为人忠厚、心地善良，常对我们讲：“家里再大的事也是小事，工作上再小的事也是大事，对工作不能有半点私心。”父亲的话一直是我行为的准则。一次整理父亲遗物时，我发现了他早年的一本日记，打开日记不禁心中一动，日记上记录了一向乐观处事的父亲生前留下的许多“遗憾”的事。
“今天是中秋节，单位上的几位单身汉无事可做，为了让他们高兴，我就陪他们一起到古莲花池去赏月，回家很晚，没能和家人一起过中秋。到家时孩子们委屈地叫着爸爸。哎，看着孩子们的样子，我心里很不好受。”
“昨天本想带丫头到公园游玩，突然天阴了下来，雷声不断，看样子要下雨。我忽然想起医院在大棚里晾晒着中草药，如果下起雨来就淋到了，我马上出门往医院跑，到了医院将中草药收到屋里，避免了医院的一次经济损失。回到家又很晚，一进门见到丫头，丫头小声问我‘爸爸，什么时候带我去玩呀？’听了丫头的话，我心里很不是滋味。”
“昨天为医院进药，为了给医院省点钱，我蹬上三轮车拉上满满的一车药往医院走，可走到半路因路不好走，三轮车差点翻车，我连忙用身体挡住车身，使得车没有翻倒，可自己的肋骨被挤坏了两根，做了肋骨复位固定后我还继续上班。回到家，家人见到我这个样子还要上班，都挡着我，孩子们哭着说等好了再上班不行吗。哎！医院的事太多离不开人，我不上班怎么行。见家人们流着泪，我心里很矛盾，一狠心还是去医院上班了。”
父亲离开我们10年了，每当想到父亲日记上的“遗憾”和“无奈”，泪就不由自主地从我眼里流出。多么想念您啊，我慈祥的父亲！今天我要告诉您：“我们理解您，您永远是我们的榜样！”风轻轻地吹，把我们的思念带到天堂的那端……
纪念日文章5：牵手同行
文/李躲儿
结婚纪念日到了，夫发来微信图片，细看，居然是恋爱时我送他的笔记本扉页，上边有我写的一句话：风雨人生中，请永远记住，有我与你同行。激动的泪水瞬间流淌。
我和夫都属于内敛而又不失热情的性格。结婚时，夫说要去县电视台发条声明，我说，你不是名人，我也不是美女，至于张扬？声明没发，婚后的日子也朴素简单。俩人每天上班下班，上班尽职尽责完成领导交办的工作任务，下班任劳任怨伺候公婆和家里原有的几亩地。儿子入小学时我们在县城买了二手平房。晚饭后和夫躺在大沙发上，一起看着我选定的电视剧，说着白天遇到的大事小事，感觉很幸福。虽然都没说过“爱”或者“稀罕”对方，但许多事情都心有灵犀不谋而合，偶有争议也会很快达成共识。比如拎着新买的水果或蔬菜回家看见对方也一样时，会莞尔一笑说，咱还真是两口子啊！
繁华如梦，岁月如烟。何须海誓山盟花言巧语，何须锦衣玉食豪宅香车？一起牵手走过24年，每天的身心陪伴就是最长情的告白。
纪念日文章6：我怕等不到我们的纪念日
文/穿鞋子的小小鸟
今天是2014年5月6日，我不知道我们还能不能等到5月12日。
当你说你不再对我感兴趣的时候，我想我们是不是快完了。你竟然对我不再感兴趣了。难怪你最近总是嫌弃我一切，是不是早就在暗示我，而我总是傻傻的以为那还是在乎的表现。正如你说的，我很蠢、很笨，都不理解你的言外之意。我真愿意是我自己多想了，可是昨天晚上，我还是被你那句“不感兴趣”几个字给重重的伤了。
我想我们一定是走偏了，而且我和你的距离越来越远了。常常，我的好心情总是被见到你的那一刻给破坏，我让自己相信你的话不是真的那种意思，可是每次看到你的表情，我就不得不怀疑自己的想法是不是错了，也许你是真的那么想的呢？
如果可以，我想我不会再遇到你，我不想谈恋爱，太苦，尤其和你。
你很久没有牵过我的手了，即使我那么主动，你还是不愿意，你说别扭，太张扬。我们又不是在干嘛，有什么值得张扬的？你是不是不愿意我碰你，要不为什么每次一碰你你就非常反感？每次穿马路，你有时自顾自的走，根本就不在乎身后的我，你转弯时也从不跟我说。走在小区里，你不准我挽你的胳膊，你说不好。于是我总觉得我们还不如陌生人，不能靠近。为了不让你烦我，我走路时尽量不去碰你，然后害怕在拥挤的人群里找不到你。
我为你哭过很多次，可是我总是舍不得离开你，我总相信你会变得更好。可是每一次哭泣，就觉得自己特别对不起自己。那是一种无法控制的难过。虽然我说你很烦，但一天没有你消息我就心慌；虽然我说你又矮又没钱，可是我还是害怕哪个女人会喜欢你；我对你说的那些，像其他女人一样，只是想看看你的反应而已，不是真的那么认为。
从去年5月12日到这个时候，我们在一起走了快一年。我想和你在一起的时候，我是快乐多点吧，但突然又说不出具体哪里快乐了，忽然就出现那么多不快乐的场景。你莫名的生气，你因为一只袜子把我扔在酒店，你嫌弃我的表情，我不知道你的表情里是不是也有太多无奈，可能是我真的太让你失望了，我什么都做不好，连自己的体重都控制不好。
我发现我们唯一的共同点就是生对方气的时候不会说出，只会冷战，不理睬。其实，我不理你时我更希望你能理我。
我下班的时候等你，有时候会等你好久，可是大多数时候我并不会埋怨你。只是偶尔，你让我等那么久了，你忽然说要加班，让我回去，可是我已经等那么久，是你叫我等的。你说过十分钟后下班，可是你的十分钟就是一个小时。我不敢给你打电话，怕你太忙，又或者是挂我电话，或者没有接，又担心你正在开车。我几乎可以随时接你电话，而你总是匆匆挂电话，我想说的还没说完。给你发信息，你通常很久才回，而你给我发信息，我总是守着电话，害怕错过。
我总觉得我爱你时就不能好好爱自己。如果只有两种选择，要不好好爱你，要不好好爱自己。而现在，我是既没有好好爱你，也没有好好爱自己。
张小娴说：爱情的最高境界是贱。我想我还没有达到那种境界，应该也不会的。
和你在一起的那么长时间里，我只后悔过一件事情，一件很残忍的让我记忆犹新的事。
我不知道我们还有没有未来，只是，我连现在都害怕……
纪念日文章7：思考
文/东山峰人
每当一个周年或是什么纪念日来临之时，就会有种知青幽灵的泛起，尽管能变出迷人的幻景，但它永远只是幽灵！因为，世界上最痛苦的人有两种：一种是走在最前面的人，一种是走在最后面的人。而知青却是经历了这两种群体的人。
昨晚，在我梦醒未醒之时，感觉朦胧中从云雾里窜出来一个人。浮肿的眼袋依稀像我一样，脸上布满了明晦不定的沧桑。他悄悄地递给我一张名片，在名片的中央，赫然写着两个黑体字：知青。我的心像被撞了一下。心想，难道这是你的名字？喔原来也是我的名字。彼此都会意的笑了，带着几分悲凉。
天亮后，曙光透过窗帘显现在窗台上，来人忽然不见了，变成了一群青涩的男女，扎着沾满泥土褪了色的裤脚，穿着无边沿的解放鞋，腰间束着葛藤条，握着茅镰刀、扛着锄头走向茅草坡，把背影留给了视觉。
猛然间，在时空的流体上，山峰的那些细节不断堆积、膨大、缩小，构筑了知青背景的整个世界。
后来，一条知青的三岔路口出现了。有留城、有进工厂、其余统统下农村。起点总是身体与现实的接触，然后是理想对现实的批判，再后便是视觉的凝视和思维的判断。
处在知青纪念日的所有的笑声都带着一丝令人蹙眉的忧伤与困惑。青春时期如此坦诚地暴露出生命脆弱的轻盈时刻，却留下一些关乎知青‘不死鸟’的沉重感。
那些看起来最脆弱、最容易消失的东西，往往会存在下去，在东山峰农场最细微的痕迹里，也总有强烈的现实价值。如糖厂、水库、公路、一万亩被开垦的茶园。同时也能对当下东山峰管理处办公职能的发展和知青广场的存在做出前瞻性的解读。
今夜，山上灯华如水，搅碎了天上的月光，又如同星辰纷纷坠落，天街的繁华，满是窜动的人海，人海中的你我，虽然彼此并不相识，却会将目光投向同一个目标《知青50周年纪念日》。但是，如果去山凹里看曾经知青点的现状，就会有种满目疮痍的叹息。
知青的细节在于，不通过叠加词汇来堆积细节，而是在蛮荒和贫瘠中怎样争取生存，在精神空虚和讲究阶级斗争中追求不受社会摧残的完整人生。那是我难过年代唯一追求完整的形式，是我通过对个人的自我抉择矢志不移的努力而达到的非个人主义的完整。只有这样，来呈现许多知青最精确的那一瞬间。
过滤掉青春不美好的那些事情。而那段并不遥远的特殊年代，能够给今天的年轻人带来什么？
或许对当前物欲横流的社会状态会有某种程度的抗拒和抵触，又或许是自己对知青历史的一种反思，仅此而已。
我们把目光越过50年前，投到更远的过去。于是，我们完全能够想得出；72年3月28日到农场时的场面，我被四周连绵起伏的山包围住了。站在远处看山，很像一副风景画。再加上蒙蒙的雾，群山若隐若现，更是给山给人增添了一层神秘感。
蜿蜒的山路上，爬上来一群肌肉紧实，扑红的脸蛋，稚气未脱的青年，他们的思绪被紧紧地包裹在云遮雾罩里，情欲与爱意在飘动。
这是一场史无前例的户口大迁徙运动。于是，千百知青来到这里，我只知道几年后，山峰上也显得这代青年人特别拥挤。我们暂且停下，问问这代人，也就是问问我们自己。如果你知道将来的一生将充满坎坷、艰难、曲折，你真正愿不愿意来到这里？我想，这应该是人的本能。
如今回想起来，一旦我有了穿越知青时代的机会，那我啥也不带，就带上一颗回忆的心。越靠近真相，越忍不住心痛。
我们的青春时代好像是一个半遮半掩的时代，是一个鲜花和野草、理想与迷茫共生的时代。站在山峰上，我们能看见的是蓝天白云，但总是被云雾遮掩。我们在山坡砍光茅草，却不知道茅草中藏有荆棘。我们与共和国共荣辱，却遭遇单位改制、下岗。几乎是一夜之间，我们发现这个世界起了变化，被告知这就是属于知青的世界。低下头摸摸自己的影子，并不丰沛的我们只有默默地离开。
人们声称的最美好的岁月其实都是最痛苦的，只是事后回忆起来的时候才会真正感觉得到。而且，这种感受大抵和我们一代人的青春紧密地联系到一起，引起无数逐渐老去的人的眷恋和怀念，生活在东山峰的土地上，每个日夜都满含青春的汁液，我怎么会不爱，怎么会不想念它呢？
东山峰知青50周年纪念日，总是诱惑着我们去触摸它的视像，视像则趋近于实体性。
我感兴趣的不仅是围绕着我们的现实，还有我们的内心。我感兴趣的不是事件本身，而是事件的感觉。让我们这样说吧：事件的灵魂。对我来说，感觉就是现实。
那么知青的故事呢？故事就在长沙与常德的大街小巷里，就在芸芸众生中。我相信，我们每个人都有一段故事。甲人有半页纸，乙人有两三页纸。让我们一起来写一本时间的书。每个人都大声说出自己的真相和噩梦的阴影。我需要听到这一切，与这一切融合，成为这一切，同时也不失去自己。
在知青50周年里，值得纪念的东西太多太多，等我们发现这一点，就不再畏惧痛苦和失去，再也不怕孤单，学会对热爱的东西不遗余力，学会对自己晚年的珍惜。合上书页忘记知青的那一段不愉快。
其实，在成年人之间，许多纪念日活动的关系是阶段性的，有保质期的。我们彼此总是在改变，慢慢的彼此变的不再重要，慢慢的也就淡了。
如果怀念能够重复，那么，向老天借一个青春，重新走进东山峰！
2022年3月15日草于家