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日志的文章1：心灵日志------爱的滋味
没有爱的生活，是乏味的，没有真爱的生活，是枯燥的，谈到爱，我们一定就会想到两性情感关系，其实爱并不是两性情感关系的代言，爱就像光一样，你可以在地球的任何角落寻找到爱、看到爱、拥抱爱，但现代人都在到处的寻找爱，没想到自己有满满的爱，当爱出现的时候，我们又拒绝爱，因为爱来的太突然，因为你平时给予爱的太少，当你接收爱比给予爱多的时候，你会失衡，你会拒绝付出爱，又是活在矛盾当中。
你可能想像不到，当我们付出爱的时候，这个宇宙会回报给我们数倍的爱，但我们还是一只手伸出来说给我爱，另一只手却说NO，我不要，好矛盾呀。
所以即然我们这么矛盾，就让我们的神来帮我解决这个问题，把神当做你的爸爸、妈妈，把神当做你的伴侣、把神当做你的孩子，把神当做你的领导、朋友、同学等，把你周边的一切关系，都变成与神联结的关系，你突然会经验这些关系里有那么多的爱，那么多的慈悲、那么多的包容、那么多的喜悦、你会发现自己完完全全被爱所包容，因为这些爱都是神的品质，当你经验自己就是神的一部份，你自己就是神的孩子时候，你就会刻化复制神的品质，你也会成为别人的神，你也会装载着满满的爱，去疗愈那些需要爱的人。
爱是无条件的，爱没有无任何的理由，当然你现在身边的这些神，会用各种各样的方式爱你，当你认不出这是神的安排，你会非常的窒息，非常的失落，甚至愤怒。所以我们现在就要去“认出神的手”，当你一但认出神的手，神的爱马上就会经流你的全身，现在如果有时间的话，给自己1小时的时间，来从我们的关系当中认出神的手。
这些关系包括爸爸、妈妈、妻子、老公、孩子、亲属、朋友、同事等，当你从这些关系当中找到“神的手”，你就会从失落、分离、愤怒、指责等这些关系中解脱，并会经验到神的爱与祝福，体验到“真爱”的滋味。
日志的文章2：把怀念写在日志里
文/王志掠
外面下着毛毛细雨，有点冷意，乘坐在差途的车上透过车窗的玻璃看着汽车每瞬间掠过的一幕幕的风景突然很怀念过去一些人和事！也许有些人或事早已经远去，可是还是会想起曾经拥有的岁月，会是一种喜悦，会是一种遗憾……
我们儿时的岁月留下太多的幸福与痛苦，过了这些年也许我们不再联系，也许我们已经忘记彼此，曾经在一起的身影早已淡忘，那段友情也随时间云淡风轻了，其实不是我们有意忘记彼此，忘记曾经拥有的一切，只是生活太过现实，谁也无能为力：其实我们心里都很在意，那一丝的感动，那一个温暖的微笑，那动人的眼神，我们都还记得，记得那一切一切的温馨，只是我们再也无力回到过去，回到那个天真的岁月，怀念过去只会让我们更加郁闷无奈，它会给我们心痛的感觉，过去再美好终究是过去。每次的怀念都会让我们心痛一次，为什么当初没有好好去珍惜在一起的时光，因为那是的我们真的好幸福，那种感觉真的好怀念！
怀念过去，怀念初中，怀念那些已经被时间匆匆送进自己记忆画册中的史事，还记得，那时我们都拥有一颗热切的心，一份冲动的情，还记得那时我们在一起不懂得珍惜，一直以为即使分别了进入高中后我们的生活会更加多姿多彩。所以我们在一起就只会成天吵架，看谁不顺眼就疏离他，在别人背后说他坏话为了一点点小事而大大出手。
不知道你们有没有同样的感受，刚毕业的时候我们还保持联系，现在随着时间的流逝，看着朋友们逐渐离开了，曾经的同学也开始各奔东西，我们联系的次数也开始减少了，有时候聊一句没一句的，或许在新的环境里认识新的朋友了，有新的交友圈了，渐渐地不再和以前的朋友联系，有联系的话只是自己极个别的好朋友，开始又好朋友转变成陌生人了，有时候，有些人不需要说再见，就已经离开了。
有时候，有些事不用开口也明白；有时候，有些路不会走也要变长；那些人，那些事，那些路，只是那些，只是那时候，已是过往总是望着天空发呆，那些说好不分开的朋友不在了，转身陌路熟悉的，安静了安静的，离开了离开的，陌生了曾经的那些好朋友，多数的都不联系了。说好了做永远的好朋友，你们还记得吗？在意太多的朋友，变得没了自我，最后总是把自己丢弃在无人的荒岛上，自己疗伤。不愿流露太多悲伤于是安静总是望着手机，看着通讯录里那些曾经熟悉的名字，莫名的想起一些人。却不再给他（她）们打电话发信息，不愿划破这份沉默，上QQ的时候看见同学`朋友在线也只是打下招呼，有些朋友理都不理，只是默默的想念那些给过鼓励、给过关心的朋友。
虽然离开了却还是感谢，虽然陌生了却还是想念。曾经激励的铭记于心，曾经陪伴过的岁月缅怀有你们的温暖。我会永远记得你们也许是我的安静让我们陌生了也许是我的离开让我们陌生了也许是我的沉默让我们不再联系了也许，那些也许，只是因为我……可是我是个倔强的孩子，喜欢念旧。你们的离开，只会让我更沉默，只会让我更加想念你们因为有你们所以很好祝你们幸福…不知道你们还会不会想起我或许早就把我给遗忘？
也许拥有的时候我们以为那永远会是我们的，可是在一个转身的瞬间，属于我们的已经不存在了，留下的只有悔恨和伤痛。现在想起曾经做过的傻事真的好后悔，可是谁也无法改变现实了，过去的终究过去了。生活还是要继续，我们还是要长大，离开的人希望你们能够得到幸福，都别再怀念过去了，心会痛的，别再折磨自己了，让所有美好的痛苦的都埋藏起来吧！记得曾经有过的山盟海誓，说过永远永远做朋友，会在一起走到老，可是我们还是离开彼此，去开始新的生活新的坏境，认识新的朋友，有时候去回忆过去，有时候不去想起，好像会有一些心痛，好像记忆里的事情都是美好的，但为什么眼睛总会湿润呢？为什么心有点凉，还是在每个深夜想念曾经的朋友，不知道身在何方，她们过得好嘛？还会记得我吗？还会怀念过去吗？
我都不知道自己一直再说些什么？是怀念过去还是不去想念呢？好像真的会心疼的，我是一个容易想念的人，总会活在回忆里，记得曾经的发生的所有事情，美好的痛苦的，其实都已经过去了，也许他们也还记得我，也在想念我，可是现实不可能吧谁和谁永远的安排在一起，人总要离开，离别总会伤痛的，可是我们总是要生活，生活就是这样子的，所以学会适应这一切的安排。
日志的文章3：班级日志谱写和谐之歌
文/苏侃武
学校每学期都会组织各类活动，而在推荐参赛学生的时候，往往会让班主任犯难，要么学生不是很愿意参加，要么班级里没有合适的人选。我想，出现这样的问题，也许是老师对学生不够了解，不清楚学生课余的特长。那么，怎样才能让老师和学生真正地相互了解呢？针对高年级学生的年龄特点，我就在班里设立了一本《班级日志》，通过这样的沟通方式来增进师生间的相互了解，让班级成为一个和谐的集体。
经过大家集思广益，我们决定，这本《班级日志》由同学们轮流记录，内容可以是自己的一句感言，可以是一个小提醒，还可以是一个金点子，或者是一个小创意……就这样，孩子们怀着期待和兴奋开始了记录。
通过这本日志，我发现，发表感言的同学发自肺腑，不少话语值得深思；提出建议的同学科学合理，不少细节不容忽略；提醒老师的同学有话直说，利于老师好好反思；发布新闻的同学紧扣事实，激发大家关注的热情；酝酿创意的同学思维活跃，提供平台共同商讨。在他们的建议下，班级里多了一份绿色，看起来是那么生机勃勃；图书角的开放更有条理，拓宽了大家的阅读视野；板报的设计更有创意，突出了各期的鲜明主题……孩子们关注班级、管理班级的潜能得到激发，真正成为班级的主人，班里的环境更优美了，同学关系更团结了，课余生活更丰富了，管理能力也大大提高。
作为一名班主任，我们要善于让学生自发参与到班级管理的过程中来，《班级日志》这个创意让我既轻松又有不小的收获。
日志的文章4：关于日志
文/肖复
“日志”这两个字，乍看之下，想它无非也就是日记，但细一想，又有些茫然了。记，当然是记录，而日记，就是把自己当天经遇、闻见的事情以及一些心绪之类的东西记录下来。但这“日志”，就有些莫名其妙，这当然只能怪自己陋闻。我平常所遇到的多是志气、志向之类的词，说的是某人有理想、有抱负、能坚持，所谓“有志者事竟成”也。莫名其妙之中，于是翻开词典来查，志还有“用文字记录”的意思。原来如此。那日志也就是日记了。但对于我还有个小问题，既然“志”是“用文字记录”，“记”似乎却不单指文字，或用图片记也可以，或用声音记也可以。我想，日志又不完全等于日记了。那末，日志就是用文字记录的日记了。
鲁迅在一篇杂文里写道：“我本来每天写日记，是写给自己看的。大约天地之间写着这样日记的人很不少。假使写的人成了名人，死了之后便也会印出；看的人也格外有趣味。因为他写的时候不像做《内感篇》或外冒篇似的须摆空架子，所以反而可以看出真的面目来。我想，这是日记的正宗嫡派。”
“吾乡的李慈铭先生，就是以日记为着述的。上自朝章，中至学问，下迄相骂，都记录在那里面。这虽然不像日记的正派，但若有志在立言，意存褒贬，欲人知而又畏人知的，却不防模仿着试试。”
我本来也几乎每天写日记的，本意是要记住些不愿忘怀的东西，但却并不为了回忆。“所谓回忆者，虽说可以使人欢欣，却也不免使人寂寞，使精神的丝缕还牵着已逝的寂寞的时光，又有什么意味呢？”而况，那些我愿意偶尔回想的东西却不能写出，不愿回忆的东西当然是任它们消逝去的。于是，所写记的大抵是些于我以后有些助益的东西。譬如哪一天在哪里经受了一个教训，哪一天又在哪里得了个经验，告诫以后要怎样怎样注意。但我的日记里更多的是思考些飘渺的问题。什么人的本性呀，人生意义呀，希望呀，道德呀，真理呀，如此这些，都是些飘渺的东西。
其实我的日记也并不打算给别人看，但也并非只给自己看，介乎二者之间。倘单给自己看，很有些东西是可以不必写的，也不必每天的都装模作样的写成好像一篇文章。但倘说要拿给别人看，又有许多不能明言、需要遮掩的东西在。这正如鲁迅所指说的，是：“志在立言，意存褒贬，欲人知而又畏人知”，外加自己的歪邪心思。
现在放在网络上的自然不是那样的东西。这是开首就准备给第二者看的，所以恐怕也未必很有真面目，至少，不利于己的事，现在总还要藏起来。因为还有些图求，所以，就像鲁迅说的，“总也还要留几片铁甲在身上”。
10月14日
肖 复
日志的文章5：困兽日志两则
文/鱼琪儿
日志1
现在想想究竟是什么样的日子？自己竟然可以坚持到现在？一直大大咧咧的我，从来没有一人发现我是悲观主义者，并且有着强烈的控制欲。
一年了，从来没有人问过我是不是难受，是不是难过？所有的人都认为这只是我人生中的一小小挫折，理所当然的应该会迈出这个坎，没有什么事情可以把我打倒。因为我的样子看起来是那么的坚强。
真的是这样吗？
曾经以为忙绿可以减少疼痛，以为心若是忙了起来，那些小病小灾应该是大巫见小巫。可是不是，疼痛依然存在，并且它还让自己的感官扩大了。
是，我是可以笑着说我曾经因为高考失败曾经去自杀。我曾经很埋怨我的父母。我曾经把这一切归结为命运。可命运究竟是个什么玩意？既然它没有带给我好的东西，为什么我还要听从它呢？
自己的人生需要自己做主，这是每一次弟弟向我询问决定的时候，我最后一定要加的一句话。为什么我自己反而没有记住呢？
选择高青，每个人都没有看好，我知道。可是对于现在的我来说，我无从选择。每一次我都能在脑中想想父亲在床上昏迷的情景。
永远记得11点多的时候，母亲来电话时候的颤音。那时候我意识到自己太小了，没有工作，没有另外一个男人可以支撑起我们的家庭。那时候我就对老天说，老天啊，如果你有灵的话，请把我的命分一半给我的父亲吧。如果父亲有事的话，我下辈子就是沦为魔胎，也要这个世界鸡犬不宁。
从不后悔自己的这一次抉择，让父母安心，让父母少为我操点心，我心里的负担就少些，这样我才会没有后顾之忧的去做我想做的事情。
日志2
今天我就感觉是命运给我开了一个玩笑，一个天大的玩笑。我不知道别人是怎么选择的，我是那么的肤浅。只是根据眼前的利益，便作下了义无反顾的决定。你会恨我吗？未来的那个我？你会怨我吗，未来的那个我？
多少次对别人说，路是你自己选的，你就应该知道该怎么走。可是你后悔你的选择了吗？你后悔了吗，小鱼？可能上辈子和我打赌的那个鬼正在一边笑着我呢，你看，你多傻，傻得把自己的一生都赌进去了。可是现在的我有可以选择的余地吗？
爸爸说对我很失望，妈妈绝望的神态依然浮现在眼前，这样的自己如何能够承受？
我是想要更多，首先，教师的职业是我想要的，其次，这是父母的期望，我能不努力吗？我能吗？如果这世界只有一个我，那么……
不，若是这世界上只有我，我便没有了存在的意义。所以我从来不希望这样的事情发生。
多少次我问自己：小鱼，你想要死还是要活？
我以为清醒中的我不会分清这个事实，于是多少次，我想喝醉。我想要知道自己内心的想法，你想活着还是死去？
然而我不敢。我不敢一个人喝醉。酒喝得越多，我内心的不安也就越强烈。于是即使喝再多的酒水，我依然无比清晰的意识到我还没有醉。也就在那时候，我无比渴望我身边有这样一个可以依靠的肩膀。可是我等了很久很久，那个人依然没来。我想，等那个人走到我身边的时候，我一定狠狠地锤他几拳。为什么你来的这么晚？在我最孤单，最无助的时候，你在哪儿？
活，又如何？死，又何惧？
活，我就好好地活。为别人活，更为自己活。
死，既然已经死了，哪又想那么多干嘛？
日志的文章6：飘飘思
文/墙角垃圾痛
一年之后的一篇日志，又是一年。人变了很多，变得很傻，学会发呆。也不知从何时开始，回不到过去。从何时开始，看不到未来。有些人与事已成注定，多少可以重来。有些才刚开始，谁又会忘了谁，忘了说过的话，忘了做过的事，留下的是思念还是怨恨，已忘却。
从用眼睛看人，到从用心看人。从听别人说话去了解事情，到从事情去了解真相了解人。世间事与物，聚了分了离了散了多少人。又有多少可以留到最后，多少梦想成空，多少幻想破灭。
人生，看不明，听不懂，不明白，不知道，并不代表没有存在，会发生的始终会发生。当以成事实，懂不如不懂，会不会又如何，知不知又如何，百年又是一团灰，了了如尘烟。也只能尽量对得住别人，对得起自已。本心如明灯，明心见性，本性真如，保留一份纯真之心，大气之念，坚定之意，才能没悔没恨。大多数人只是生命中一片路过的云，看得太重，你便轻了，看得太轻，你便沉了。
生命太短，是错的不会对，真的始终是真。有爱便有痛，有得便有失，有生便有死。由零开始，到建立名字，又有几多苦，几多乐，谁人知，人当成传奇，死翼如传说。得失之间，若梦若幻。又要经过多少次蜕变，才能破茧成蝶。能了解个中意思的又有几人。金字塔顶上永远只能站着那少部分人，而且是孤独的。
每个人都是联系而又独立的个体，每个人都是矛盾而又相对的存在。聚散随风，人始终会长大，放下，才能得自在。放下虚荣，放下伪装，放下名利，放下不舍，放下贪婪，人生，当飘飘如逸仙，执着的只有信念，而不是事物。生于天地间，你是怎样做作，便是怎样人。莫怨莫恨莫贪莫妒，世上钱何其多，世上物何其多，又能拥有多少。人还是人，物还是物，是为自已而活，还是活在别人的世界。做人只能先活着，再活人，生并活着。
离去的人，我不怪，因为你不懂。留下的人，如风光，不淡忘，如平凡，不冷淡。风雨后不一定便见彩虹。有信仰的人，才能有永恒的信念，坚守的执着，才能看淡一切，牺牲一切。有我便有你，也许我什么也不需要，也许只想爱我的人，我爱的人幸福，只要是自已的，便可以舍弃，坦然自我，自然自在，人生不需要太华丽也会成为经典。人生，当如鹰击长空，虎啸山林，始终默默向上游
喝酒了之后的人爱说话，说累了就想睡觉。最近遇到个聊的开的人，只认识几天，却仿佛就在过往。人生当如何，就在脚下
日志的文章7：往事难忘
刚把以前写的日志都看了遍，突然发觉有写日志的习惯真好，又再次回顾了曾经的我，还有那段难忘的日子。我真是个念旧的人，以前总期待着未来，可现在对我而言，回忆真的好重要好重要，未来对于我来说，真的只是一个梦。我似乎需要靠回忆来活着，我真的就是这么脆弱，没有我想象的那么坚强，想到曾经的一切，我就会忍不住流泪。
又到一年3月天，应该是阳光明媚的春天，可这几天阴雨绵绵，心情也随之有点惆怅。几个朋友心情不好都来找我，久而久之，本来心情就一塌糊涂的我，被传染了。外表看起来笑容满面的我，其实心情并不好，表面功夫真的很好做，至少对于现在的我，是很容易的。其实，也没什么大不了的，这都是我自己跟自己过不去，只是我自己过不去这个坎，只是我自己傻乎乎的原地转圈，只是我自以为是的认为自己很潇洒。
只有87天了，好快好快，亲爱的，还有那些我爱和爱我的人，都要加油。过了87天，我的大一生活也快要结束了，真是一眨眼，我就老了。这个学期也得给自己找点事做了，不能再这样萧条下去了，所以报了两个证的考试，终于要做点实事了，可以离自己的理想更进一步。虽然前面的困难与阻碍根本无法想像，但是我还是会全力以赴的，就算是一个人，我也要过得很充实。
我就是个爱享受的女孩，惰性是我最大的缺点。朋友们说我永远不会亏待我自己，是的，再穷，我也要吃好，穿好，玩好。就算身上只有几十块钱，我也要去买最贵的那种草莓。生活中很多事情都犹豫不决的，经常很纠结，可是对于一些大事，只要我决定了，任何人也改变不了我的决定，有点固执，甚至是顽固。我很喜欢那句，我就是一本时尚杂志，虽然没有被承认过，但至少有人这么评价过我，虚荣心还是有的。我的理想很明确，虽然距现实很遥远，但是我至少有个努力的方向，如果能让我静下心来，全心学习，我肯定能实现我的理想，我有信心。我还自创了好几句叶氏语录，这是其他女孩都没有的，嘿嘿，这可是我与一般女孩不同的地方。有几个玩的很好的异性朋友，无话不谈，有人说我潇洒，我挺喜欢这词的。在朋友们眼中，我总是很有钱的那个，其实我真的没有，因为我钱都被我平时花掉了，我的消费水平的确有点偏高，所以，在这个月的经济危机中，我真的开始节俭了，我保证这个月不买衣服，不买包包，不买鞋子，不买化妆品和保养品，不看电影，除了吃和回家，还有平时不可避免的一点小开支，其他的消费一概免谈。当然了，我这次报考的钱和资料费，那是有报销的，我现在真的有自制力了，今天就控制住了自己，而且每天逛淘宝，至今没有下手。
在我的朋友中，我的家庭最特殊，我的经历最不同，朋友们总说我会照顾人，可我从来没有这么认为过我自己，我只是喜欢组织这个小圈子里的一些聚会，我只是对吃喝玩乐异常感兴趣，我只是拒宅，但是我要是宅起来，还是有点恐怖的。从小，家里人就说我适应能力强，说我很独立，也许是吧，至少，这让我看起来跟其他女孩不一样。其实每个女孩都很独特，最重要的是她自己要发现这一点。但是，我还是个大小姐，不会做饭，从没做过家务，也拒绝学做家务。和爸爸一起，爸爸什么都不担心，就担心我没饭吃，有时，让我把洗衣机里洗好的衣服晾好，我都不愿意。和妈妈一起，妈妈要我和弟弟比厨艺，我说我弃权，直接放弃。某次友人来家里做饭吃，被友人嫌弃，因为我连洗葱都洗不干净。
我曾说，我要做个单身小贵族，虽然有人说我已经是了，但是我觉得还不够。等我自己能够养活自己了，我都不知道那是什么时候了，没有我爸对我的大方，没有我爸这么节省来的家产，我都不知道自己现在会是一个怎样的乡巴佬。我爸爸真是伟大，我爱我爸！这个我生命中最重要的男人。
当然了，女人这一生，可以活得很潇洒，但也免不了为了一个男人而变得落魄。所有的女人都有个死穴，那就是男人。其他的，我也没什么好说的了。
现在的我，作息时间越来越规律了，上学时，11点前入睡，7点15左右起床，规律的生活，虽然没有午睡，但是每天能保证将近8小时的睡眠。按时吃三餐，虽然最近食欲很不错，但是每天累计要爬三十层以上的楼。没有了以前没完没了的网瘾，每天去几天必去的网站，也没别的什么事了。希望自己还能多些固定的运动，不要再有这么好的食欲了。
日志的文章8：父亲
文/清荷
我的日志里从没提到过父亲，也许以后也仅此一篇。并不是因为父亲普通，无事可谈，而是我一直觉得父亲在我心目中的朴实和伟大，我一直找不到合适的语言来述说他，在我心目中父爱它是无言的，是严肃的，在当时往往无法细诉，然而，它让你在过后的日子里越体会越有味道，永生永世忘不了，父亲真实的像大地，像空气，我生怕自己的笔不能好好的描述他，让父亲的色彩失了真性。）
父亲是位地地道道的农民， 出生在五十年代初期，现在六十出头了，头发已经花白，以前的高大和壮朔已经随着年龄和生活的磨砺慢慢消失，背似乎没那么挺了，但精神依然矍铄！
父亲不善言语，记得小时候就整日忙忙碌碌，放学回家老是看不到他的身影，他不是在田间劳作，就是在帮别人做家具盖房子。因为父亲是位木匠，在我们那个村甚至整个镇都小有名气。七八十年代所嫁的姑娘嫁妆大都出自父亲的手。家家户户盖房子也少不了他，听阿婆讲父亲十五岁就开始学习木匠，手艺精得出奇！左右邻居都很敬重他，特别是：每家新房落成撒糖的事都要交给他，因为父亲是大师傅，这也成了我们那里的风俗习惯，小时候的我特别自豪这样的美事能留给父亲做，因为这时我总能得到父亲带回来的糖果，糖果被分成两份，一份给我，一份给哥哥。他和母亲却舍不得吃上一粒。那个年代，糖果在我的童年里是最奢侈的零食！一颗糖也总要咬成两半，一半放在嘴里，一半再用糖纸包着，等到父亲不经意的时候就偷偷塞到他的嘴里。我的举动会让父亲为之一震，等他明白过来，糖的甜蜜已经开始融化在他的嘴里。随即父亲会开心的笑起来。那样的日子甜的就像融化在嘴里的的糖！
父亲的慈爱就是在这样的日复一日，年复一年中陪着我长大，我崇拜父亲，在我心目中，父亲无所不能，家里雨伞坏了，盆破了，灯泡不亮了…经父亲的手一倒腾，又奇迹般的 好了。所以我家的东西总是寿命长，用的时间也久，父亲就是这样节俭，不到万不得已从来不去买新的。但是对子女却从不吝啬，自己省吃简用也让我们兄妹吃饱穿暖。这样的品质一直伴随他从那个艰苦的年月到今天富足的生活。如今，我和哥已经成人，都已为人父母，日子过得也算殷实。我们都巴不得父亲能歇下来享天伦之乐，可是，父亲还是和以前一样勤劳一样俭朴，我买给他的衣服总也不舍得穿，买的吃的也总是留给孙子，改不了爱劳动爱忙碌的习惯，屋前屋后的园地被他和母亲打理的井井有条，每次叫他歇歇，他嘴上应得好好的，可是做起事来总是忘了时间，有时连吃饭也顾不上。父亲有高血压的毛病，我和哥一直担心他摔跤，让他不要再去给别人盖房架梁，他总是说自己还硬朗，能给别人带来帮助的事还是要做，真拗不过他！
父亲是个实在人，他对子女的的爱，没有华丽的词语，也没有亲昵的做作。父亲对我们的爱，是沉沉甸甸的，不会直接表达，有时倒觉得是在惩罚。可父爱在我心中：印得最深，.那是一座高高的山，做儿女的永远--在山的庇护下成长！
日志的文章9：伤不起
想写篇日志，是为了纪念，那是关于你……
很遗憾，很无奈、这么些年，就在这个晚上，想哭，想你……π_π这是这个男人最脆弱的命门……
没有灵感为你浓墨，犹如沉如海底之前的那几秒回忆……无力的双手再也摸不到你美丽的轮廓，渐渐的，越来越模糊……我努力的回忆着，却来不及便被泡泡吞没……原谅我吧……
是否我们的爱也是缺少了灵感？看看吧，你睁开眼看看吧！世上这爱恋，真如昙花一现？
今生再无法回去，但勿怀疑，你已是最爱，最沉的最真的爱全已送了你，我会爱上别人，但那已不一样了不是吗？若有轮生，无论此时的你姓甚名谁，请你闭眼，请深忆……也许是没有任何的画面，但当你脑袋痛着回过神来，那么足够了……
你不知，每当对你说着有GF时，却是孤单单的想着你……
别记着我今生唯一的一次绝情，因为我们不该再继续，我宁愿这样想着你……也许你还会念着我，这样很美好……