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岁月散文1：鼓声中的岁月
文/刘付山
忽然想起那晚的鼓声，不禁神往起来。在听小娟的一首歌，想，如果加入那个鼓声，该多好。似乎空气中有姜花的芬芳，不知道从哪里来的，也许是我恍惚中搞错了。所以，也不禁想起姜花来，忽然觉得，已经很久没买过这个花了，最近的一次，是去年暑假在华师，在地铁口买的。傍晚的时候，要去花店看看了。
在凤凰的最后一晚，大家吃完饭后，各自散开，在街上闲逛。我和遥遥牵着手，在熙熙攘攘的人群里悠然走着。在众多的市声中，忽然有种声音传来，是一种鼓声。真的很美很美，节奏感很好，声音也很有金属感。我将闲散的心儿收起来，凝神细听。忍不住，脚步就朝着那声音走去。在哪儿呢？是哪个店铺里放出的音乐？我牵着遥遥粉嫩的小手，一刻间迷茫起来安静了下来。这种带着磨砂质感的鼓声一下一下，跟我的心跳同一节奏，我似乎不是在赶路，在逛那个嘈杂的街市，挥汗如雨地在人群中穿梭，而是在等待。这个青石板路上只有我一个人，身边这些都是虚幻。我似乎站在草木深深的旧城故里，眼前空无一人，只有天空中传来的沙哑的鼓声。不知道为什么，我想起了张学友的《情网》中那个身穿白色灯笼袖长裙的女子，额前掉下一束卷发，有着狐仙般妩媚眼神的女子，她低垂着小脸，微笑着朝我一瞥，然后转身提着裙摆优美地背着我奔跑而去。
遥遥仰起小脸看着我，我才恍然，到处找这个声音的来源。 原来是一家卖围巾的店，有个女孩子在静默地编织着长围巾。右边进门处，是一个CD架，上面摆着各色CD。一个漂亮的女孩，坐在长凳上，在敲鼓。原来这鼓声，就是从她收下敲出来的，竟然跟这个音乐配合得天衣无缝。她也是静默的，眼睛里似乎有好多东西，又好像纯净得什么都没有。我停下来，坐在她对面，听她敲。她长长的手掌轻重缓急，起落有致。既不像《琵琶行》里琵琶女的“大珠小珠落玉盘”的晶莹剔透，也不像明湖居听书里白妞的“极力骋千回百折的精神”的激越高亢，也不见得有什么委婉曲折跌宕摇曳，只是极其随手随意，心随乐起，鼓随心动而已。她见到有孩子，就温和地朝遥遥笑了笑。过了一会，她停了下来，问我是不是想要这张碟。那个音乐似乎马上就丧失了生命。只要她一停下来，繁华喧闹又潮水般回来了。我也似乎从梦中醒过来了。我觉得她好傻。有了这个鼓声配合下的音乐做对比，谁还会买那个没有鼓声的CD呢？ 她果真是把这个技艺当做赚钱的工具吗？我这样想着，又有些懊恼起来。多可惜啊，她也许应该隐居起来，在某个深山丛林中，在某个夜深的时候，平静地鬼魅般的敲起这个鼓来。她也许该高贵地坐在精致的舞台上，心无旁骛地敲着鼓，不屑任何的回报。 她该背着这个鼓，在江湖中漂浮，永不会落地生根，笑看红尘，繁华易冷。这才符合我的审美标准。
那晚，好像下了一阵雨。有些东西，就像这个雨一样，从梦中划过，没留下任何的痕迹。我悔恨那会子只顾着沉迷，没有拍下她敲鼓的照片。我甚至不记得她伴奏的曲子叫什么名字。那个鼓声，也是无法带回来的。所以，很是遗憾的。回来的途中，我望着火车窗外飞逝而过的景色，也会恍惚中闪过那个鼓声。这，是我在凤凰最珍贵的忆念。如果还有机会去凤凰，我还要去那里，坐在她的前面，安静地听上一晚。
岁月散文2：岁月深处 花生香
文/刘恒菊
多年前，我家在过大年的前一天晚上都要炒花生。那时母亲还在，总是她和父亲在厨房里炒花生。
母亲在灶下烧火，父亲在灶前不停地翻炒花生。这样的分工是母亲安排的，她说炒花生最主要的是火候，是要用文火慢烧的，稍微性急，火略大，花生干燥的壳儿就会灼焦，很容易就会殃及里面的花生仁。父亲性急，母亲说这正适合在灶前翻炒花生，动作大，多翻炒几下倒是好事。母亲常笑着对父亲说：“我和你这老东西性格不合，但是在炒花生方面倒是绝配。”
那时候，零食几乎没有，所以一年罕见的炒花生是值得期待的。我家孩子多，父亲害怕我们在平时偷吃花生，就把装花生的袋子，用绳子吊到高高的房梁上去。父母亲不在时，我们多少次都是仰望房梁上鼓鼓的花生袋子，口水就顺着喉咙直淌到肚里去。
有一年，父亲把花生袋子吊上去不久，我们惊讶地发现花生袋子底下竟然破了一个小洞！花生袋子也瘪了一些。我们忙告诉父亲，父亲起初以为是老鼠咬破了袋子，后来一想不对，老鼠顶多顺着吊的绳子爬下来，在口袋上方咬洞才合情理，怎么可能在下方咬洞呢？它不会悬空去咬洞呀！
父亲就把目光落到我们几个孩子身上。最终，父亲在小姐的床头发现了花生壳。原来，小姐实在是熬不住了，她就趁大家都不在时，拿了一根竹竿，把花生袋子底部捅了一个小洞，接着再捅，花生就落下来了！是小姐一个人偷吃了美味。
父亲没有打小姐，他叹了一口气，把花生袋子放下来，破天荒地炒了一些花生，让我们这些馋猫提前解解馋。多年后，我们常拿这件事取笑小姐，说她是家里最大的“耗子”，是“耗子精”。小姐却引以为傲，她说：“你们这些笨蛋，哪个有我聪明呀！”
父亲和母亲炒花生的过程，在我们看来总是那么漫长。夫妻俩在矮小暖和的厨房慢慢炒着花生，东一句西一句地聊着家长里短。我们几个只好在大屋一边打着扑克牌，一边等花生出锅。慢慢地，就有隐约的炒花生的香气到了我们的鼻尖。我们就忙拿着牌去厨房伸头看，母亲就喊：“急什么！你们这些馋猫！还早着呢！”我们只好又缩回去打牌。
往往是父亲最先喊我们的，他喊：“嘿！快过来呀！尝尝看有没有熟？”我们就慌忙抛下手中牌，一窝蜂似的拥到厨房要花生吃。父亲就说：“别急别急！每人先尝一个！”说着，他就用锅铲把几个花生放到锅台上，我们迫不及待地去抢拿，父亲忙警告说：“别烫着！”我们哪里顾得上烫呀！忍着烫剥开就吃，结果常常被烫得呲牙咧嘴。父亲和母亲都开心笑起来。
刚炒好的花生，母亲是不让我们吃的，说是等冷下来更好吃。炒熟的花生冷下来，吃起来的确香脆许多。但是我觉得，最好吃的还是我们尝的第一个花生。
炒好的花生冷却后，母亲就着灯光，把那些小一点的花生，还有那些有点糊壳的花生都挑出来，留着家里吃。而那些饱满、品相好的花生，留着给初一早上来拜年的客人吃。
后来，我们长大了，像蒲公英一样各奔东西。母亲也永远离开了我们。父亲也早已不种花生了。每到过年前，大街小巷都有专门炒好的花生出售，那些炒好的花生外表就像生的一样，味道也不错。可是，我还是觉得没有以前父亲母亲炒的花生香。
一晃，母亲不在也有多年了。每年父亲都喜欢买一些生花生回来，在过大年的前一天晚上，他在老家，一个人独自炒花生。过年时，父亲就把炒好的花生带给我们吃。我们都劝他以后不要再炒花生了。父亲总是嘴上答应着，可是到了第二年过年时，他又带来了自己一个人炒熟的花生。
岁月散文3：岁月若依我，我必不负流年
文/高穹
每年这个时候，因感喟万象更新，时移世易，年轮叠加难免浮生跨年情结。自而立之后这种情结会逐年郁积，若不懂得疏通解郁，过了知天命后便会积重难返，严重者会将每一个跨年视为末世的审判般恐惧战兢。
随着节气的深入，冬至却并没给旧岁新年带来名至实归的严寒。反倒因一场场不明就里的雾霾混沌了今朝明夕，此年彼岁的疆界。但走过今朝，身边的许多故事统统皈依一桩桩以时间，以事件为经纬的编年史。而从另一刻开始，你我正经历的故事或许在若干年后会被子嗣后代杜撰成某一版本的外史。不论是外史还是正史，时间为界，年轮为限，回不去的是历史，正在行进中的是现实，谁也不能超今越古，何不安然如素走好每一天？
可是更多的人善于耽溺或僭越。耽溺就是为一段回不来的情缘，或曾经的风花雪月，或流年里历经少年得志，青年风发，赢得绝世良才的美誉佳话，就此沉溺，任时光飞逝亦蛰居养息在历史的河床上厚古薄今不肯面对现实。应该懂得时势造英才，此一时彼一时，不应再患得患失在生命的一荣一损中。
最近沉迷在《芈月传》的剧情演绎中，剧中“僭越”一词多次出现，当第一次出现时让我深以为然，不禁反躬自问，生命中有多少时候让自己身不由主僭越过良心理智，偷取不属于自己的荣耀，居高临下，藐视他人，不可一世过？或独揽家权，僭越自己的本份，精心运筹家人的前途命运，令人不堪负重？某些人安分的外表下藏匿着一个时刻有可能爆发的小宇宙，这绝非一句谶语。就像珠围翠绕，章台杨柳的后宫粉黛谁能相信为争一世之宠会宁可抱残守缺也要不惜代价巩固自己的易主之位。所以僭越就是妄自超越自身的能力实现一种充满争议的价值观或人生观。
这一生我们每个人或多或少都会经历过这样的生命过程，站起来走出去，就是一种勇气。若走不出面前的屏障，何不尝试冲过去，即便伤痕累累，体无完肤，只要能超越刚愎的自我，相信生活中任何一个障碍都是为自己借以剖心革面的生命利器。
这段时间我在经历一个关乎如何运用母性达到智则不乱行之有效的策略的过程中，一路走来深感冲破如同壁立万仞的自我是一种拼智拼勇的历练过程。作为一个母者，我们如何正视自己孩子的能力，并能做到放心放手让他们自己抉择以后的人生之路，我想这个话题每个母者说得容易做起来并非易事。
曾经以为高考择校时很有主张，最终考取自己心仪的学校，在校时积极进取，获得两次奖学金，一次大学生创业计划奖，一次省级大学生设计奖，毕业前夕又获得校三好学生奖的女儿，一路披荆斩棘即将游到学海彼岸，会被知人善用，成为人尽其才的岸上人。然而在面临实习择业何去何从上竟茫然无主。眼看同窗学友们纷纷落定他处，觅得安身之所，自己却在所剩无几的学友中待定听后校方安排。得到此消息后，我自然感到错愕不已，先是匪夷所思校方何以标准界定谁去谁留？若论平日学科表现还是专业知识，女儿应首当其冲绝无异议。除此就是以人际交往作为评定，若论口才女儿绝非辩才无碍，若论志向女儿也绝非怀有雄才伟略。最后经过条分缕析我判定是女儿自身的问题，因不善言辞讨喜师长，孤芳自傲，讳莫如深的嫌隙在所难免。于是微信成了我每天与其疏导引荐，出谋划策的最便捷的交流沟通途径。我担心女儿因耽溺在过往惊鸿般的光环里不肯直面人生，故而对我的言之谆谆而听之藐藐，我便一次次要僭越母性的职能，让自己成为女儿的主宰者。
我一边说是尊重女儿的抉择，一边却想借用自己的人际关系赏不移时为女儿的前途命运寻以量才录用的机缘。又不想被女儿责怪，所以那是个攻克己身的艰辛过程。当冲破自我时，母爱的惠泽因没超越母性的尺度，而在女儿眼里多了几分绵软深厚的韵致。
该是为自己在这一年的所有行径盖棺定论的时候了，我想说，岁月若依我，我必不负流年。我相信有朝一日日臻成熟的心智就是疏解跨年情结的最佳良药。我此时就坐在今朝的岸畔静候那一刻的到来。
岁月散文4：流年里走丢的岁月
文/明天早上起来
一段充满色彩的时光再怎么被时间冲刷也会烙下印记。
结束了繁忙的高三，大学可可爱爱的就来了，刚开学那会儿我这个胆小如鼠的家伙不敢自己去外地，更不敢自己报到。我亲爱的姐姐委委屈屈的把我送到了学校。来到了这里一切畏惧全没了，漂亮的学姐、热情的学长，突然让我觉得外面的世界真精彩。
以前的我太过老实了，以至于现在的我再也不想继续老是下去了。首先上网要学一下，说出去同学都不信我这个白痴这么多年竟然不会上网……然后一星期之内什么都会了。
记得那天晚上我又在好奇心的驱使下加了很多的陌生qq号，依旧兴致勃勃的问着些无聊的话题，你好。你那人、叫什么、等等。就是这些让人吐血的话题让我乐得屁颠屁颠。当然了对于等级很高的网友来说我这种菜鸟级别的一般是没几个人搭理的，可就是有那么个一样的菜鸟等着我，刚开始我对于李健这个网友没一点印象，有一天我的qq突然闪了，一看差点气背我，一个不认识我的人快把我骂死了。我说你谁呀？他就说以后少理这号的主人，最后弄了半天我才知道他把我当成情敌了。这家伙也够失败的，我就不认识这家伙好不好。第二天我就骂回去了，李健就一个劲的道歉，看在态度良好的份上，姐原谅他了。没想到不聊不知道一聊还挺投缘的，就这样化敌友为朋友了。一直聊一直聊，聊了我一个美好的学期。
人就是这样常常嘲笑那些幼稚活在童话里的人，事情到了自己身上一切都显得那么的顺其自然。我喜欢和那个一说话就会马上回复的李健聊天，突然觉得我们两个的荷尔蒙在莫种程度上起了化学反应。一样恶俗的故事，就这样一种网恋的嫌疑出现了，我会叫他猪，他会叫我小聘，只是觉得这个称呼适合他，至于小聘刚开始的时候我真心不懂，内心觉得不是什么好称呼。
长这么大没有谈过恋爱，总是觉得爱情就像电视剧里的一样美好、温馨、轰轰烈烈，所以当猪说喜欢我什么的时候尽管我很高兴，可总觉得怪怪的，哪里不对。
他说：什么时候放假？我说：干嘛？他就会说去看他什么的，唉，我不是不想去，我只是觉得他为什么不能来看我。一个学期我按坏了一个手机，只是聊天，有时候我在想我没见过他，不了解他为什么喜欢他。大学一个梦幻的日子，我的小日子过得有滋有味，没事又网恋了一下当时感觉那叫一个幸福。有一天刚下课我就上网聊天，猪在不在。隔了一会，一个我感觉好漫长的时间。他才说，哦刚有事。什么事，给姐姐说说。刚相亲了。我愣了一会，当时真受伤了。自己一个人跑厕所偷偷哭了两个小时，我可是宿舍的老大不能让小的看见。
具体哪一天我忘记了，只记得那天天气不错，我看见李健的qq改成了情侣号，只是那个一的人不是我。
在以后的大学两年里，我没有觉得谁更好过，有时候把他的QQ删了、又加上。就这样纠纠结结的自己都感觉自己没出息。以后的日子里李健安然的交着女朋友，有换过女朋友还是一如既往的和我聊天，我呢就进他空间看看他女朋友的留言，他的甜言蜜语，然后告诉自己不能喜欢他。这样的傻事我也做过很多次，最后一次是在前天看完之后，我用电脑把他从我、我从他列表中删了。
至到现在我依然觉得他很好，希望他幸福，他只是不知道在我的世界观里，两个相爱的人应该是至死不渝，永不变心的。他的离开没有什么，当我想到我自认为坚定的心被丢弃的时候就不淡定了。
在那个美的近乎虚幻的岁月里，每个人都会遇见一个美好的梦，只是有的被梦接纳了有的被踢了出来。爱就深爱，不爱就离开。
岁月散文5：一支钢笔
文/潘志红
岁月远去了，但许多往事还镌刻在记忆深处的长卷上，就像那支褪了色的钢笔，记录着曾经的往昔……
那年冬天，我上小学四年级，书包里唯一的一支钢笔，是修了多次的。笔尖有点歪，写字粗细不匀，有时还渗墨水。班里有个叫玉虎的男生，有一支自来水钢笔，书写特别流畅，是他家在城里工作的亲戚送给他的，我们都很羡慕。这样的笔我在乡新华书店见到过，很贵的，要两块多钱。我也想买一支，但我不能跟妈妈要，因为这笔昂贵的费用，对于贫困的家庭来说，是个不小的开支，我要自己攒钱。
老家的湾地生长着茂密的芦苇。每年的冬天，粮食归仓草归垛，大人们开始在冷水里砍苇子。苇子是盖房、编席的好材料，很多外地人都会到村子里收购。星期日，我拿着镰刀和绳子，跟在大人们的后面，捡拾落下的苇子。走在湿冷的苇地，刀子般的寒风吹得面颊生疼，腿脚麻木，手上也冻裂开一道道口子，深得都能看见殷红的肉了。那是怎样钻心的疼啊！但是我不能怕，咬牙坚持着。一个苇季下来，我拾的苇子卖了三块钱，这足够我买心仪的钢笔了。我开心地笑了，把钱数了一遍又一遍，并小心翼翼地用小手帕包裹了一层又一层，我想等到星期日就去买钢笔。
夜晚，躺在床上，我兴奋得睡不着，第二天上学钢笔忘记了打墨水，年轻的班主任成建老师把他的钢笔借给了我。这是崭新的红色自来水钢笔，笔套是不锈钢的，笔尖纤细匀称，在纸上轻轻一划，十分流利。真是好笔！我很快写完了作业，放学却忘记还给老师，我把笔放进了书包。在回家的路上，我和同学边走边玩，突然一不小心我被小石子绊了一跤，同学笑得前仰后合。晚上回到家拿过书包准备复习功课，发现书包被墨水染成一片蓝色，我心里一惊，打开书包老师的钢笔在卡口处断成了两截！我被吓坏了，眼泪在眼眶里打转，可是我不能告诉妈妈，怕她担心着急。
第二天，刚好是星期日，我和一位要好的伙伴，冒着严寒，步行十多里乡间小路，来到乡新华书店，挑选了一支和老师那支一样的钢笔，花了两元七角钱买下了。星期一上学时我把新买的钢笔吸满了墨水还给老师，成建老师点点头接过放在左上衣的口袋里，我松了一口气。我还会想法子为自己攒钱买钢笔的。
下午，我刚到教室，成建老师走到我的座位前，把我上午还给他的钢笔放到我的课桌上，对我说：“还是你留着用吧，好笔才能写好字。”“老师，这是你的，我，我不能要……”我结结巴巴不知说什么。成建老师微笑着指指自己的口袋说：“我这还有一支呢！好了，就这样了。”说完他向门外走去。望着他的背影，我泪眼迷糊。握着这支沉甸甸的钢笔，从此我认认真真端端正正书写着人生的每一笔。
许多年以后，每次回到老家，我都会去茫茫的芦苇地，寻找童年最温暖最难忘的记忆……
岁月散文6：留在岁月的痕迹
文/人生如水
2017年最后一天的傍晚，从长春回到吉林市，在飞快的动车上，脑海里不时闪现着曾经的岁月痕迹，从1962年上小学至今已经过去55年，从1972年中学毕业至今已经过去45年，岁月真的如白驹过隙，稍纵即逝。没等回味就不知不觉仓促地到了老年，体态、面容、眼神、心境都被盖上了老年的印戳。回头望去，乌飞雁鸣、红枯绿瘦，青春已溜得不见踪影；向前看去，鹤发鸡皮、枯萎蹒跚正在逼近。
到了这个年龄和傍晚有些相似：凝重、深邃、空旷，是生命曲线上的一个极点。站在新一年的门槛，来路一览无余，去路无法预知。人生像魔术师抖开了自己的包袱，不会再有太多的神秘可言了。黄昏的路上远看，夕阳染红了远方的景色，染红了漫天的云彩，也染红了浩天中扬长而去的飞鸟。一路的美景，都是因为没有追逐而拥有；一路的繁华，只需要更多珍惜，更加美丽，才更加自然；一路走来，我曾一次次无意识的回眸，却总是忽略了现在的自己，才发现这是对生命的不敬畏。
回到吉林，迎着松花江畔的初升的朝阳，走在一片素色的江边，看灵动的江水流淌，看世纪广场世纪之舟的轩昂，现代化的江城已经有了都市的雏形，虽然冬天缺少青山叠翠，江水滔滔的景致，但是也不乏北国风光、白雪皑皑之美。走进具有百年历史的江南公园，在冬天里寻找春天的印记，那盛开的杜鹃花，把人带入了万紫千红的春天，花开花落有四季，而人生却不能重来。细想人一辈子过的不易，酸甜苦辣，悲观离合，我们都要好好的活着，在有生之年，过自己想要的生活。于其取悦别人，不如快乐自己，能把困苦的生活，活出诗意，把薄情的世界活出深情，这才是本事……
望大江东去，看温室花艳，如同生命的旅途，有太多太多的美好，学会珍惜即可，且不需要让一生的璀璨停留在过去。目光凝视今朝，我身披布衣，在新年沉醉的晚上，带上文字行走，穿过梦想天空。一路前行，借他乡的月色相伴，人生才不再迷茫。时光从岁月中匆匆流过，回忆是流水中深处的浪花，常常出现，本需一颗平凡心看待。
流星划过的美好，青葱岁月点滴过往，数十年的人世间，看太多人匆匆离场。夜色的江风拂过我的脊梁，在这冷寂夜色中有些苍凉。散乱的思绪，善感的情绪，夜色的街灯似乎也在憧憬着美梦，我不再有青春，不再是做梦的年龄。人生似乎也这么碎语，黑暗的一幕，不远千里，我看见了天空里那颗最亮闪的星星，我相识一笑，奔跑的尘埃，冷冷清清，早已习惯了夜色的陪伴。
山山水水走远，那些风吹过的春夏秋冬聚集在回忆中，仰望不知名的天际，成为最不想掀起的一帘忧伤。懂，是岁月幸福过后的画面，伤，是一种缭绕的疼痛，岁月的侵蚀，步履的流逝，幻化成了永远无法交织的孤独和寂寞，在一瞬间的璀璨里，过往云烟。人生就是这样，开始和末尾，都注定了结局，写满了沧桑！
时光荏苒，看惯流年的春花秋月，回眸岁月留下的那些深深浅浅的痕迹。在尘世烟火的渲染下，谁的心能永不疲惫？谁的故事里能没有忧伤？走过那些冷暖交织的岁月，仍对生活有很多美好的期待。寒冷的日子里我期待能伸手握住一份融融的暖，风雨中我期待那一条美丽的彩虹。寂寞的时候我期待花瓣雨飘落的浪漫，伤心的时候我期待爱能在心底流淌。在生命的牵绊中聆听花开的声音，将伤感化作清风一缕，轻盈一段过往。
岁月的风雨，更替昔日的容颜，朴素的魂魄，散落于尘世，洗净浮华、污垢，呼唤起心灵深处的童真。当我一次次从回忆的深处走到现实，多情多悲凄的格局早注定，幸好我能用文字代替很多的回忆和现实。请不要把我的无情，冷漠当真，也不要相信我的快乐和幸福。在这繁华的尘世里，我只是远方瑟瑟摇摆的渔火，漆黑的夜晚，能否给你带来一丝人间的温馨和慰藉。更多的时候，我在梦里呓语，一路前行，一路的白杨，一路的坚守，我的追逐依旧如故。如不能改变现实，就改变自的心态吧！浅浅的一笑，便打碎那些尘封的记忆，让更多的回忆它散落在黎明的城市里，唤起曾经颓废的新年，迎着今日的光明，在远去的路上，仍然带着一颗感恩的心前行。
岁月散文7：镌刻青春岁月
文/环梓涵
“青春如酒，成长正酣，所有美好的都被分享，所有错误的都将被原谅，而所有不够成熟的，都可以慢慢等待……”——题记
时光带领着我们走过了无数个春夏秋冬，在盛览人生美景的旅程中途经青春这一站。
在这里，我们用青春的自信，义无反顾，放飞希望。
在这里，我们用青春的气魄，冲破阻碍，追寻理想。
在这里，我们用青春的果敢，奋发昂扬，绽放光芒。
在这里，我们用青春的承诺，履行责任，敢于担当。
我们喜欢在笔记本上记录自己的青春誓言；喜欢在午饭后到操场的香樟树下任风拂乱头发；喜欢在下课铃声响起的那一刻抱起同学新买的吉他拨动琴弦；喜欢午睡时塞上耳机在喜欢的悠扬的旋律中睡去；喜欢在教室的走廊上眺望远方的天空飘着什么样的云；喜欢在晚自习时在教室后排偷偷拿出颜料在画纸上肆意涂鸦……
这一年，我们正年轻。我们的生活五彩斑斓，趣味横生。每一寸空气都在我们挥洒的青春里轻轻跃动，与我们齐欢呼；每一米阳光都在我们激扬的时光里熠熠生辉，同我们共沸腾。
我们在成长中学会了在自己沮丧时去读一本好书，听一首好歌，吃一份美餐，然后对着镜子里的自己微微一笑，告诉自己：亲爱的自己，不要沮丧。生活有着黑色的阴影，也有着淡淡的光。走出阴霾，迎接曙光；我们学会了在同学犯胃病时，倒一杯热水，去食堂买一碗清粥，取几片胃药，放在她面前；我们学会了在父母的生日时给他们准备一份用自己省下的零花钱买的小礼物，不贵重，却沉淀着对他们深深的爱与感恩；学会了在听到身后没来由的非议时，浅浅一笑，不争辩，不心急，以事实去证明自己……
这一年，我们正年轻。我们学会以真善美去面对这世界。即使世界以痛吻我，我们也报之以微笑。心里充满阳光，就算外面怎样的狂风骤雨，也淋不湿青春无敌的自己。
现在，面临已经到来的高二，即将到来的高三，那些曾经在传说中无数次出现的千军万马过独木桥的片段来回地出现在脑海里的轰轰作响时，青春的我们毫不畏惧。
高考对于我们来说就像一场盛宴，无论早晚，都得盛装出席。于是，以准高三的身份，我们习惯了在夜色还没有扯下黑幕时便起床，带着惺忪的睡眼洗脸、刷牙；习惯了为一道数学题而熬上一个晚自习也誓不放弃；习惯了为请教一道地理题而主动忽略放学铃声与肚子里传来的阵阵饥饿；习惯了昨天考语文，今天考政治，明天考英语的生活而不加抱怨……
这一年，我们正年轻。在不免苦涩劳累的生活里，我们也体味那份充实与坦然。我们始终信仰着：只要奋斗，零度的青春也可以沸腾。我们一直彼此的鼓励着：今日之痛苦、劳累，只为了铸就明日之辉煌。
踩着四月的调子，我倒数着七月的降临。在那个清新的夏日，我将迎来我的十八岁。于是，在时光的边缘，我眺望着这颗璀璨的星辰在时光的催化下缓缓黯沉下落，在我心上划出一道忧伤的弧线。青春再美，终将逝去。
青春游走在岁月的尾巴上，我用力追赶，试图企及一份希望；也努力拼搏，想要在时光里镌刻些关于青春的痕迹。
岁月散文8：爱落红尘 一生有你
文/&缘星&
岁月把青涩的浪漫，沧桑为尘封的思念。再回首的蓦然间，生命深处，却留下了太多的感动。那份笑颜如花的美好，一如曾经的单纯快乐，清晰着你憨笑的脸，在青春的年华里把曾经搁浅。
生活在同一个城市里，共享着同一轮暖阳。渴望着知道彼此是否安好，却有意无意地逃避着彼此的消息。闲暇的时候，喜欢蜷缩在寂寞的角落，沏一杯香茗，安静地凝望着冉冉而上的紫烟，轻嗅着空气里弥漫的芳香，一缕柔情便酸楚了那些记忆的碎片。
一直喜欢读着浪漫故事，为这些美丽迷人的尘缘情愫洒泪感慨，却从未奢望自己的生命中有所谓的，山盟海誓，地老天荒。只是习惯于拾一片悠然，守一份淡然，倾我万缕柔情，将一帘幽梦千百次憧憬。编织的总是淡淡的忧伤，淡淡的情愁。
清幽岁月里，看到你信息的瞬间，那份热烈，那份思念，那深深的情意，携着快乐的往事袭来，原来，我依然是你珍藏的思念。一个人不寂寞，想一个人才寂寞，那么，我是不是一直承载着你的寂寞与心相伴？时间一直流动向前，我们那快乐的笑顔，顽皮的嬉语，深深的怀念，依然让彼此感动。思念亮丽了人生的一道风景，那份不变的情意，在经年累月的沉淀后，如莹透的琥珀，温暖而纯净。
一生有你，一生感动，幸福不一定是真正拥有，生命在不断地经历中丰满，柔情在指间流转，牵挂在凝眸中把真情渲染。懵懂的岁月里，识不透是爱还是缘，再次重逢的喜悦，让曾经的激情无语相念。你的爱一如初恋，牵手却只能在寻梦的脚步里缠绵。
同样的心愿，同样的期盼，默默的只想彼此相伴，一起去看海，一起在青山绿水里流连。想笑的时候，有你欢颜，想哭的时候，有你安慰。看着你的眼睛，识别着相思的深浅，想知道你是否如初始的爱恋，真情只需在凝眸的瞬间解读，被人思念是一种幸福，有人思念也是一种幸福。
各自守着岁月经营的家园，爱与不爱都让亲情温柔成割不断的缘，独独这思念却穿透了几十年的光阴，悄悄地掩埋在心底的柔软。深深的拥抱，轻轻的吻，恍然如梦，曾千回百转。再次相见，还是那么亲切，还是那么自然，昨日似乎不曾在心中搁浅。守着婚姻的诺言，告诉自己，知己相伴便是唯一的心愿，一生有你，一生感动！
思念暖暖的拥抱，却怕被柔情融化，想要远远地离开，却又为相思牵挂，真的还可以洒脱吗？只顽皮地揉揉你的黑发？恍惚间，那缕温存又覆上了我的脸颊。甩头告诫自己，已不再拥有韶华，你的温柔踟蹰了我一度轻盈的步伐。第一次站在了人生的十字路口，咀嚼着这段缘分的酸甜苦辣，滚滚红尘，爱是否已落下？
春花秋月，雾影如纱，诗情画意的世界里，可否再一次拥有纯挚的爱意，爱落红尘，相思无暇，只为了曾经的许诺，为了依旧温暖的家，在目光的交错里把红豆移植到梦的世界里开花，你的一滴泪花便可以浇灌我相思无涯，把爱刻成三生石上的契约，我就等在你回首追寻的刹那，依旧笑颜如花。
岁月散文9：岁月的风铃
文/海棠依旧
我的心是七层塔檐上悬挂的风铃，叮铃、叮铃、叮铃铃！此起彼落，摇曳在岁月的红尘中。一遍又一遍敲叩着一个人的影像，你的塔上也感到微震了吗？那是思念的脉搏日夜不停。你听见了吗？叮铃、叮铃、叮铃铃！这恼人的音调是那样情不自禁 .黑夜带走了白天的喧嚣，却将您永远镌刻在了我的心中。倘若生命 轻易消逝，时光匆匆远离，我却依然在这里，将万千的怀念凝于心中。岁月的长风偷偷溜进窗棂，悄然吹落了一颗悬挂的风铃，敲碎了我满心的忧伤。我捡起满地的碎片，却分明地看到碎片中包裹着一个渐行渐远的背影。
十年的别离，你我相隔于光阴的两岸，可你那渐行渐远的背影，却成了我生命中永远的风景。春日里我在您的背影里嬉戏；夏日里我在您的背影里乘凉；秋日里我在您的背影里酣睡；冬日里我在您的背影里徜徉。而现在，我想把您的背影，酿成比海洋还深的思念，浓浓的，饱含深情。
都说父亲是女儿前世的情人，您能告诉我，这是真的吗？偶尔回家乡探望母亲，总会在弯弯曲曲的乡间小路上，看到穿着洁白衬衫，深蓝裤子的老人，一霎时，对您的记忆又一次次扑卷了我时光的底片。爸，妞妞想您了！
您不是蜡烛，却为我点燃了希望的火焰；
您不是春蚕，却为我织出了华丽的锦障；
您不是伟人，却成了我生命中永远的骄傲！
那年，我3岁，您39岁。
记忆铭刻在那个下雪的冬季。屋后小池塘的冰，结的有半尺那么厚，屋檐下的冰凌，结的足足有一尺多长。生性胆小的我只能眼巴巴地看着哥哥姐姐们在小池塘里溜冰。外表温顺的我突然有了一种奇异的想法，便常常瞒了您的眼睛，用一根长长的竹竿，偷偷敲碎屋檐上的冰凌，然后躲在大人看不见得角落，像得了珍宝一样，偷偷地把那水晶般的小东西吞进小肚肚。吃的次数多了，便因此得了小儿哮喘，每日的咳嗽，折麽得我都瘦成了一颗豆芽菜了。看着被病痛折磨的傻丫头，把您给心疼的眼泪都快掉下来了。于是在那个下雪的冬季，每当黑夜来临的时候，您便 早早地钻进被窝，先把被子捂热了，再把像泥鳅一样滑溜溜的我，拉近被窝。冰凉的小脚板放在您那温暖的胸膛，；我顿时有了与病魔决战到底的模样。冰凉的小手，搂着您温暖的脖颈，轻抚您的耳畔，悄声对您说："爸，等我长大了，给您蒯烧饼，蒯果子，让您坐小汽车，住大房子……"听了我的话，您紧紧地抱着我，使劲地吻着我的小脸蛋。您那短短的胡子，扎得我心里暖洋洋的，全是阳光的味道。真的，一直到现在，每当老公的胡子扎着我的脸庞，我都觉得有爸爸的味道。
就这样，这被窝一暖就是3年。直到
那年，我6岁，您42岁
看着哥哥姐姐们像快乐的小鸟一样，在上学的小路上飞来飞去，我便也哭闹着要进学堂。
于是，妈妈为我缝了一个花书包，您为我搬了一个小板凳，拉着我的 小手就把我送入了学堂。
送我上学的路上，您一遍又一遍地叮嘱我："妞妞，上学第一天，要听老师的话哟！"结果进学堂一看，教室里全是比我大的哥哥姐姐们。他们会念书，会写字，会回答老师提出的问题。有时我也会把小手举得高高的，可是我什么都不会。还遇到比我高大很多的男生给我取绰号，一把把我抱到
高高的课桌上，把我吓得哇哇大哭。性格倔强的我哪里受得了这屈辱。拎着板凳就退学。回家一看见您，我委屈的泪水像决堤的江河一样哗哗流淌。您心疼的拥我入怀，语重心长地对我说："妞妞不怕，路要一点一点走，书要一页一页读。慢慢来。一切都会好起来的'.说完您又一次抱起我，又把我送入了知识的殿堂。后来我才知道，我是从小学一年级下学期入的学堂。连汉语拼音都不会，哪里会跟得上老师的课堂。但每当我退缩时，您鼓励的话语就会回响在我的耳旁。于是我又一次次鼓起信心向前走去。凭着我的小聪明，居然把成绩搞的像模像样。
那年，我11岁，您47岁
刚刚小学毕业的我，以优异的成绩考入了当时夙有"小清华"之称的庞营中学。昏暗的灯光下，我默默地看着您为我准备行囊。学校距离家有十几里的远。为了怕我走远路累着，您特意买了一辆崭新的自行车，驮着我把我送入了陌生的学堂。陌生的校园，陌生的老师，陌生的教室，陌生的同学。陌生的一切让我倍感恐惧。听着别的同学有声有色地朗读英语课文，连26个英文字母都不认识的我，又一次感到了无助，彷徨。我一次次想退缩，但又一次次看到您期待的目光，我的心一次次被您鼓励的目光征服了。后来的后来，我自然后来者居上，成了您引以为豪的乖妞妞。连老师见了您都一个劲地夸我呢。每个周六的晚上，一放学我便站在大门口。翘起脚尖看着远方。此时定会在大门不远处，看到您推着自行车向我招手呢。我飞奔向您，一跃坐上自行车后座，骄傲地对同学介绍："这是我爸爸".有时调皮的我也会站在自行车后座上，张开双臂像小鸟一样飞翔。就这样，您用自行车驮着我，在中学的道路上，一飞就是3年。
我考上师范那年，您卖掉了家里那头耕地的老牛，为我凑足了学费。开学那天，您一下拎着我的行李把我送到寝室，为我铺好被褥，挂好蚊帐。为了让同寝室的姐妹们照顾我，您还给他们买了好多好多瓜子、花生、糖果。而您却骑着自行车，独自返回了离家几十里的小村庄。
今年，我36岁，您永远的63岁
今年，我36岁，您却永远停在了63岁。在您生命的终端，您始终牵挂着我。而我却因某些非人为力量能控制的因素，未能见您最后一面。当我拿着为您买的，您最爱的白衬衫，从千里之外的异地回到故乡。一抔黄土，把您我相隔于两个世界，您成了我今生，不可承受的永远的伤痛…十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟，无处话凄凉。
如果说在后来的人生道路上，我学得了一丝一点的好脾气；如果说在后来的人生道路上，我学得了一点一滴面对困难的坚强。我都得深深地感谢您，我最挚爱的父亲！是您一次次让我看到头顶的蓝天，生活的阳光。
如今心灵的窗前，又为您刮挂起了，一串风铃，您听到了吗？叮铃、叮铃、叮铃铃……
岁月散文10：岁月仿如一座桥
文/欧阳卓智
这晚七点，手机QQ上显示给我的留言：
你好，一连三排的同学都在找你。
你好，刘幸福准备5月5日请老同学聚聚。一连三排头次聚会不能缺席。谢谢！聚会地点：平湖公园“三文鱼”餐厅。请在上午11点前到达！
我一时有些发懵，以为是谁发错了信息。可是，刘幸福这个名字忽地闪过，是一位高个子的男同学。而“一连三排”这个颇具时代特征的称号，连同王安忆的一个长篇小说名《六九届初中生》，如春光乍现。
呵呵，曾几何时啊！
居然，几十年过去了，还有同学会？
我在外省，哪里去得成！于是给联系我的萧回复。萧也是前几年偶尔遇到，加了QQ，平日往来不多。不料她很执着，要加我的微信，然后用热情的“欢迎”将我拉进“一连三排”微信群。我不敢怠慢，赶紧向大家问好。
幸福刘：嗨！找了你好多年，想你！
我心里一暖，明知是调侃：找我好多年？我能飞去哪里？你就忽悠吧！
幸福刘：是真的，不信？李培顺可以证明。
我发一个眨眼笑脸：我信。
幸福刘：你还记得当年的同桌吗？
我心一沉：不记得了，真是记不起了。
我是真的不记得，还是有意要忘掉？
然而，不容我多想，这个“一连三排”就缓缓地、缓缓地帮我打开尘封的记忆：
那时候你是数学课代表，收作业的样子非常认真。我不想做题，说不会。你就守着我做题，还教我。我不好意思，硬着头皮把作业做完。就感觉你真像个小老师……
啊……我曾经很喜欢代数几何，教我们数学的赵老师就让我做了课代表。可是不久，我的数学课代表不知怎么被撸掉了。好像是说我的家庭成份高。也同时把我对数学的兴趣给撸掉了。后来，学工学农学军为主要课题，数学课也很少上了。
那时候，你的舞姿很优美，可是学校的毛泽东思想文艺宣传队就不让你参加。你就在教室里自己跳毛主席诗词舞蹈，自编自跳……我们都围着看，知道你想参加文艺宣传队……
呵呵，少年的我啊，在小学的舞蹈队就是领舞，当中学的宣传队不准我参加，说他们选的是贫下中农的子弟，而我没有资格。我特别伤心。我眼巴巴地去看他们排练，就是觉得跳舞是一件美好的事情，而且我自认比那些宣传队的每一个同学都跳得好。我跳《咏梅》，跳《蝶恋花》，跳《长征》……十四五岁的我啊，单纯痴情着呢！
那时候，我们学农，每个同学每周都要在自家灶里掏出煤灰，盛到箢箕里，然后挑到学校集合，然后挑到郊区的田地里。你每次挑的煤灰都比较少，走在田埂路上还歪歪扭扭的，我们就在后面笑，有男生还故意去把你肩上扁担压住一头，你就生气地涨红了脸……
哎呀，这些我还真有印象，我打小体质瘦弱，没干过农活。可学农留在我记忆中的，却是在农民家吃饭。我们每个同学交几毛钱，农民伯伯把从池塘里钓的鱼，放在一口大锅中用清水煮，还有没放油的白菜和酸萝卜，就着这些菜，我狼吞虎咽般地吃完一大碗饭，还想吃。像前世没吃饱过似的。对哟，上世纪六十年代，我们是在和大人们一起过苦日子。我好像是在那时候落下的病根，总是眼巴巴地馋着米饭，胃蕾仿佛没有安宁过。
那时候，全班四十多名同学，临毕业都被分配进有机合成化工厂，还有几个被招到宾馆当服务员。只有你和王丁同学被下放农村。我们以为你会哭闹，但是没有。从那以后，再没有见过你，后来听说王丁下放在道县农村……
也许，所有的意识里我清楚地记住了这件事情。学校把下放的年龄定在当年的4月1日之前出生的。而我恰恰是3月底出生。一惯懵懂的我，在那会儿突然开了窍。首先就不明白，我小学是上的五年一贯制，应该来说，我比班里其他同学年龄都小。只有一个姓方的男生是4月1日之后出生的。可为什么被下放的就是我，还有同是本校教师的子女王丁？从来胆儿小的我气愤了，立即在户口本上改了我的年龄，把阳历改成农历4月。我到学校找革委会的王端正，他把我的户口本扔到地上。后来，学校工宣队长和班主任老师到我家做动员工作，我小小的心更愤怒了，我把炒菜的锅铲一摔，大声说：我的爸爸被关进了五七干校专政班，我的妈妈也已经被你们下放到常宁农村，还要我去农村，我的两个弟弟怎么办？你们说！
我也造反了。在那个“造反有理”的年代。从此，我消失在“一连三排”的视线中，我决定要忘掉这个给我带来恶梦的学校，也再不和这些“工人阶级”打交道。我更下决心不去农村。于是，十五岁的我，带着两个弟弟，当起了这个家的“大人”。然而一到晚上，我就会眼巴巴地望向夜空，想我的爸爸妈妈，想着想着就泪水长流……也会想起那个学期末，好些同学像避瘟疫一样不和我说话，曾经活泼泼的我像一只孤雁一般独来独往，这一种无言的伤痛，就这样把“孤寂”深深地嵌入到我的血管里。
岁月仿如一座桥，倏忽就从桥的这一头望向了那一头。而那一头留给我的是什么呢？
近乎半个世纪，真的能够像一位老同学说的，那个动乱的年代伤害了无数善良的人，都过去了吗？不，在我的成长过程，在我的灵魂深处，我是想忘也忘不掉的。我在退出“一连三排”微信群之前，谢过他们的邀约，真诚地说：感动你们找了我好多年，但我是找不回去了。