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长大的文章1：情不知所起，重新拾起
文/今心
越是长大，越发现越长大越孤单是真理。有些话不是向谁都可以说，有些事是你自己必须做决定的。因为你长大了，成熟了。别人也长大了，也成熟了。经历不同了，想法也不一样，你的决定必须因地制宜。所以重新开启博客，我把我想说的在这里讲给你听，也讲给我自己听。期待看见自己，遇见你。“你”的含义有很多。
很多时候有极强的表达欲，没有人诉说，感觉跟别人说多了，别人会觉得烦感。因为别人有自己的事情要处理，拿你自己做例子，当你自己比较忙的时候，你就没有那么多的经历去顾及其它，人的精力毕竟是有限的。以前觉得自己是总是写这些吧，是无病呻吟。说实话现在有时也觉得是无病呻吟。尽管自己经历的少，但是每天也是有各种有意思的想法，和那种自己看来是真理的思考和认识。很多时候是在地铁上把要表达的写在手机的便签里，想想也是件很幸福的事情，把你想表达的玩味一路记录在手机里，很多时候认真的找词语、改标点符号，力求最贴近心的表达。
我之前写在手机便签里的简短的文字只有我自己看，偶尔也给我的闺蜜看，不知道她们烦不烦，总是有种把自己的想法强加别人的感觉，应该也不是。我可能也是需要一种共鸣，或者是意见向左的看法，我喜欢对待事物不同的看法，我们可以探讨，感觉这个过程很有趣，尽管最后可能还是意见不同，其实结果不重要，至少我们在过程中思考过，我们以后可以更加思辨的看问题，这样也挺好的。
存在手机里的文字，我时常会自己再次翻看一遍，看看当时写下它时的心情。不知道是不是自恋，但也觉得挺美好，它帮我记录了我那些无人诉说或是无需向人诉说的心路历程。你可能觉得这是孤独所致，可能也是吧！但是我不认为这是一种孤独。就算是被鉴定为是传说中的孤独，但是我也很是享受！担心记录在手机里有一天会丢了，丢了那些心情文字是件很不美丽的事情。因为那些文字只有在那一刻，那个场景才会出现。记得有一次自己写的东西，因为换手机丢失了，心里满是惋惜，像是被拿走了一个心爱的东西。还有就是看左小青演的《天道》，她饰演的芮小丹每天写一篇几千中德双语的日记。因为最近也正学习英语，说不定以后也会每天写一篇中英双语的文章，想想就是一件特别酷的事情，那是我的目标。2015年目标每周一篇中英双语的文章。
所以，为了更好的锻炼自己的写作思路，让我的表达更贴近自己的心，或是更加准确的描述事件本身。重要的是不让自己的小思考被弄丢。我把自己的思考写在这里，一周必有一篇。以后争取更多的时间，一周能多写几篇。没有期待更多的人看到，想来可笑，自己的工作不是可以躲在一边就可以把它做好的。可是我还是不愿意让更多的人看见，就想做自己喜欢的事情，写写字，锻炼一下思路，学习好英语。
静静地，言及未知，遇见你、我。再次拾起，写写心情！坚持自己的小欢喜。
长大的文章2：亲爱的，我们都要学着长大
有些伤痛，可能是我们一辈子也忘不掉的，可是，那又怎样呢？我们总要学着长大不是？
曾经，我们也都痛得死去活来。那时，就像快要下雨的天，压得人心里面想要疯掉一样，恨不得把自己撕成两半。更像是进入三点以后的城市，一切安静，却静得人心里空落落的。
终于有一天，我们自己都受不了自己，开始崩溃，开始哭，开始疯了，开始知道满世界地跑，只想找一个地方能把自己的心扔掉。找来找去，终于知道那个地方叫自己，是的，自己。
于是努力让自己变得很忙，因为这样就没有时间去回忆那些悲伤。开始不让自己张扬，不在打扮得那么鲜艳，开始喜欢有口袋的衣服，开始依赖朋友，开始学会按照生活规律去走。
只是因为我们受伤了…
亲爱的，我们是不是还是孩子？是不是那个曾经吃到糖就很开心的孩子？是不是那个和小伙伴一起玩洋娃娃的孩子？那些站在火车道上，风轻云淡的日子还能回来吗？翻看自己的日记，觉得好多的心情都不像是自己的。亲爱的，我们就这样封闭了自己，看不见未来，只是活在过去里。
过去过不去，将来来不来？想着就这样吧！可是久而久之，却有了一种莫名的期待，一种对幸福的渴望。不再想一个人过马路，不再想一个人每天耳朵上挂着耳机，不再想一个人了，只是不再想了…亲爱的，我们终究会长大，终究会顾不得伤痛。再难过的时候，不妨去晒晒太阳，不妨去山上大声地哭喊、发泄。不妨借个肩膀静静地躺一躺。不要再憋在心里，我们虽然不是孩子，不再天真，却始终相信美好的存在。
亲爱的，没什么事过不去的，过不去的只是自己。
长大的文章3：梦幻
文/王丹
我想快快长大。因为长大以后我可以赚钱养家。我要赚好多好多的钱让妈妈做美容，洗桑拿，消除含辛茹苦抚养我的疲劳；让爸爸每天下下棋，打打太极，享受一下抚养儿女成长后的幸福。我想爸爸、妈妈每天会生活得很开心很快乐，不用担心每月缴房租的钱从哪里来，不用担心每月缴水电费的钱从哪里来，更不用担心抚养我们吃穿用的钱从哪里来。因为我会努力赚钱，买一栋豪华别墅让你们生活得开开心心。我多么希望父母可以每天不用担心我们兄妹吃不吃得饱，穿不穿得暖。
爸爸、妈妈您们放心，我一定努力学习，好好成长，为自己将来有一个好的人生而努力奋斗，实现让您们过上幸福的生活的梦想！
长大的文章4：长大后，我就成了你！
文/武凌翔
小时候，父母常年在外演出，我们几个孩子和父母相聚，大部分时间不是在排练场，就是被父母带到剧院后台，好不容易等他们有时间在家，想说些学校里的事，却又不得不听他们聊起了戏……
那一个个没有父母陪伴的夜晚，我们是胆怯的。要自己吃饭、写作业、洗漱、睡觉等等。那时的我羡慕极了学校里其他的小伙伴们。有次我近乎生气地发狠对妈妈说：“你们为啥不在印刷厂上班？在供销社、在照相馆都行！就是别演戏，别下乡……”但是没用，任何有碍于工作的事，在父母这里从来不容质疑，没得商量。
爸爸是严苛的，在他眼里任何事都不是事，但是，戏——比天还大！一句没唱好，哥哥是不许吃饭的；我写剧本，韵辙不押，是要被骂哭的；妹妹是音乐老师，她庆幸地说，为维护父女关系，我不入这行。在我们家，许多年没有节假日一说，也不喜欢热热闹闹做吃弄喝，爸说，怎么能把时间浪费在这些事上？！
但妙就妙在我们有个天下最慈祥最善解人意的妈妈。爸的话，妈从来不明确反对，但她自有“绕指柔”化我爸的“百炼钢”，继而让爸的指令在我们之间得以顺利执行，并且是那样地恰到好处了无痕迹。爸说唱不好就不让哥吃饭，妈会做好了静静等着，并用慈爱的眼神给哥哥鼓励，直到过关；爸生气我刚学写的剧本，说写了几篇文章就想写戏？我哭着出门，妈追来，擦去我脸上的泪说，接着写，妈妈还想看！爸说不能把时间浪费在吃喝上，妈不搭腔，但她却背着爸悄悄对我们说：娃们不吃咋长？来，妈给吃好的！
晚熟的我最终明白，爸妈不愧是演艺高手，红脸白脸较着劲，把家教这出戏演活了，我们都跟着入戏了！
年少不更事，一度我对父母是有怨气的。我怪他们在我们幼小想让陪伴的时候，却不管不顾为了所谓的事业丢下老的小的；我怪他们在我生孩子的重要时刻，因为排戏没法赶来；我怪他们在我孩子小的时候不能帮着照看……后来长大成人，我也和他们一样，成为一个母亲，成为一名编剧，我才理解，在当时那样的条件下，爸妈工作性质特殊，他们既要努力工作，还要养育照顾三个孩子，确实不易，但无疑是成功的。为事业付出，他们成为观众喜爱的艺术家；为家庭付出，他们培养了还算不错的我们三兄妹，他们是我们心中最敬仰的爸妈。
做母亲，因我儿时的缺憾，也因时代不同，我更多关注孩子，陪他长大是那些年里我最重要的事。但是，潜意识里，父母的榜样无时无刻不在前行的每个瞬间影响着我，我是他们的孩子，享受了他们带给的名利，也在承担那份责任。我不会为了事业不顾家庭，更不会为了家庭放下事业。艰辛的半路出家，痛苦难以想象，妈说成人不自在，自在不成人，女人付出必然更多。
一不留神，在儿子眼中，我也成为当时我父母的样子！儿子说，妈妈跑偏了，本来工作是为了好好地生活，但现在你根本不懂生活，一切都是为了工作！我惊呆了！
榜样的力量有多强大，我说不清，但我知道，我和我的兄妹走在一条和我父母一模一样的路上。而笑着说我的儿子，还有哥哥妹妹的孩子，他们都各自拼搏，傲然独立。
最好的教育，不是给你看最好的景色，而是带你感知努力，并向着目标点滴引导。
长大后，我就成了你！
长大的文章5：就这样长大
小时候，天天都会有不一样的梦想，
有不一样的天真……
慢慢长大，后梦想变的不再那么多，
总有那么一两个，但是不停的换着。
再长大点，
却变得愤世嫉俗，
梦想似乎是件奢侈的事。
总是在边走边看，
边走边想。
到底可以做些什么？
直到现在也不知道自己做了什么，
还能做什么。
还是有点点愤世嫉俗，
原有的棱角也被磨的光滑了，
所有的看不惯，也只是在心里看不惯。
有些不快乐的故事，都自己一遍遍的回顾着。
因为，没谁能懂的我受到的伤痛是多痛。
长大的文章6：老爸，我们已长大
文/兮1989
这个世界有一种爱，亘古绵长，无私无求；不因季节更替，不因名利浮沉。
—父爱
不知什么时候我习惯了叫你老爸，这么多年了也一直没有改变。
小时候家住农村，你在县城里打工，每天早出晚归我们基本见不到面。那时候家里不宽裕，你为了省钱每天的午饭都要等到晚上回家吃。毫无意外你得了胃病，这么多年了即使后来生活好了也一直未能治好。在我们村里都不提倡孩子读书，但老爸你是个例外，你鼓励我和姐姐说：“只要我们能读书，读到哪儿你就能供我们到哪儿”。我们一直很庆幸有个你这么开明的老爸。
我升上初中，我们一家人搬到了县城里。虽然生活的地方变了，但你还是没有变为了生活不停的奔波。你从来不曾去过我的学校，不曾参加过我的家长会，你甚至不知道我究竟是读的几年级。我不怨你，因为我知道为了这个家，你付出了多少。你牺牲掉了自己所有的时间，从不表达自己的喜好，甚至你的身体也在慢慢的透支。
我中考失利，没能考上你们预期的第一中学，我知道你很失望。那一夜我躲在自己房间偷偷的看着你坐在客厅的沙发上，我不知道你是否就这样的坐了一夜。第二天我听见你跟老妈说还是读一中，给钱就给钱吧。那段时间我很自责，一直到学校开学。新的校园生活给了我很大冲击，冲淡了我的这种自责，也改变了我的性格，我开始和你一样变得沉默。不管是在学校还是家里我越来越不爱说话，越来越在意别人对我看法，特别是你对我的评价。我琢磨你说的每一句话，我注意你对我的每一个表情，我想从你的话语和表情中揣测出你对我的态度。
高考后等待分数的那段时间是最难熬的。我还记得查成绩的那天晚上我和老妈守着家里唯一的电话一直等，每一分钟都那么的漫长。当终于听到电话那头机械的女生报的数字，发现自己没有辜负你们的期望考上了大学，内心的激动无以言表。害怕自己听错了，打了好几遍查询电话确认，才敢打电话告诉你我考上大学了。虽然看不到你的表情，但我能听得出来你很激动。第二天一大早你就回来了，虽然还是没有多少语言，但从你脸上舒展的纹路可以看出来你是真的很高兴。
大学，我选择了离家很远的学校。是你和老妈带着我去的，我们坐了30多个小时的火车。虽然很累，但是很高兴，这是你第一次带我走出家门，也是我们相处时间最多的几天。在学校没呆几天，你和老妈就匆匆忙忙要回家。送你们到车站看着你们赶上拥挤的公交，看着其他人依依不舍的画面，我居然没有一点伤感，我不知道我是太独立还是太无情。
在外面读书一年能回两次家。大一寒假回家突然发现自己和你之间有了距离，我们没有共同的话题，即使都坐在电视前也都沉默着。有时看到你和姐姐有聊不完的话，很羡慕。我却想不出来自己有什么话可以跟你聊，有时候是准备着一肚子的话想告诉你，可是就是说不出来，这种感觉在大学的那几年都没怎么改变。
冰心说过：“父爱是沉默的，如果你感觉到了那就不是父爱了。”当我知道你送我去学校回来后大病了一场，而你却让老妈一直瞒着我们，我心里又感动又伤心。这几年每次回去看着你一次比一次多的白发，看着你满脸岁月的痕迹。突然惊觉自己已经长大，应该承担起这个家。但你现在每天依然忙东忙西，我们都劝你歇着，因为我们都知道你身体不好，害怕哪一天你又像以前一样突然倒下。可是你说你要赚够你和老妈的养老钱，以后不靠我们姐妹，其实我知道你是怕我们压力太大 ，想用你宽厚的肩膀帮我们分担。
可是爸，我想告诉你，我和姐姐已经长大，你可以歇歇了。虽然我们现在还不能给你们很好的生活，但是女儿们会努力，努力给你和老妈一个温馨而美好的家。
祝老爸节日快乐！
祝天下所有和老爸一样为了儿女奔波的父亲们，父亲节快乐！
长大的文章7：一直在成长，却从未长大
文/爱笑的眼睛
时值十二月，温度也明显下降很多。冬天的劣迹开始暴露无疑。
走在人头攒动的街头，寒风毫不客气地从衣领灌进后背。我一哆嗦，双手插进口袋，蜷缩着像宿舍走去。有那么一刻，我是羡慕袋鼠的。如果，真的如果有如果，那么久可以毫不犹豫地往袋鼠妈妈袋子里钻，留下寒风孤独着。
我30岁了。很多时候我提醒自己，就像小朋友偷偷告诉好朋友糖藏在哪里一样。我一个人在异乡已经接近十个年头了，怎么还像个乳臭未干的孩子有这么幼稚的想法呢。三毛说：心若没有栖息的地方，到哪儿都是流浪。究其本质，人潜意识里都认为母体才是最终栖息的地方，毕竟在我们还没有辨别好坏之前，就已经给了我们最原始的温暖。
一阵电话铃声打断了我的思绪，是老爸。这么多年，只有这个电话亘古不变地定期响起。“吃饭了没？”“冷不冷？”“工作顺不顺利？”“有没有钱”每次都是这样剪短而又重复的话题不厌其烦地唠叨。但我承认，我好像爱上了这种质朴的唠叨。比起恋爱期间电话的狂轰滥炸和甜蜜的海誓山盟，这种久远的方式似乎来得更加平和，渗透力度也是不可比拟的，偏偏这种最柔和的方式却也最容易让人忽视，曾经很长一段时间，我并没有去理会这熟悉得不能再熟悉的电话，也曾未等对方说完，就匆匆掐断了手机的连接。现在我才知道被掐断更多的是望眼欲穿的思念。越是平平无奇的东西，越容易被遗忘。
我想，我长大了，所以才懂这些道理。可为何在受冻的一瞬间本能地响起了母亲呢？世上不能解释的问题太多了。比如，为什么孩子对父母不理不睬，而父母总是喜笑颜开，为什么孩子总闯祸，父母总心甘情愿地给别人点头哈腰，为什么父母打了孩子后还会心疼地抱着孩子哭。这就是来自灵魂深处的纽带，深深地烙在心里。我和爸爸之间也有这个纽带，现在，我很享受被绑定的感觉，不管多远，都被无形地注视着，关爱着。只要纽带在，我一直是一个子女，不曾长大。那些年犯的错，也可以归结为‘你还没长大，没关系’轻描淡写地一句。
是啊，这些年，我一直在成长，努力成长为一个独立的个体。确实，我也挺独立的，终究抵不过父亲的一句“你还是个孩子”。原来，我从未长大！
长大的文章8：我还没有长大
文/李哲
十八岁的我，在干什么？伏案苦读，朝朝暮暮，为了心中的梦想，努力。那时的我告诉自己，梦在远方，风雨兼程。十九岁的我，又在做什么？刚刚结束了一段曾以为能够永久的感情，一句“抱歉”不得不让自己接受这个现实。就是这样，懵懂的时间，充满希望的开始，合适的地点，不合适的人，刻骨铭心的经历，悲伤的结局。还有，眼泪。童年时书写过的梦想，中学时老师在黑板上讲解的习题，书包的背带在肩膀上勒出的淡淡痕迹，都在岁月的冲刷下变浅。所以我一直以为，自己早已长大。
当我走下开往大学的火车，当自己第一次离开家开始住宿生活，当自己慢慢地适应了学校的生活。当头一次在外边半年没有回家，当自己强忍着想家的感觉一次又一次战胜软弱，当自己处理好感情上还有生活上的各种事，我曾以为，没有什么再难的事情了。我已经能够在外边自立的生活了。
可是，我长大了吗？眼泪证明了一切，我还不够坚强。忍痛接受了长达九个月的感情的结束，不是谁的错，只是因为太年轻，当时很傻很天真，如今很痛很狼狈。现在问自己，“我长大了吗？”好像是在同自己说笑。我还是没有长大，还是会让父母亲人朋友担心，还是老姐口里的“屁孩儿，你懂什么叫失恋。”还需要那么多朋友的关心和照顾，还需要最难过的时候借个肩膀。
曾经的美好一遍一遍在眼前浮现，像电影镜头一样，每一个镜头也许都会成为我的泪点，海誓山盟都不要了，承诺都只是“抱歉”了。到如今，只剩下背影。
只剩下背影———我还没有长大！
长大的文章9：想知道什么呢？
文/衣格
父母，你们想知道什么呢?
我们已经长大，
虽是你们的孩子，
可我们需要自由，
爱，不是束缚我们的理由，
我们不是曾经的你们，
你们或许亦不懂我们的想法，
总认为我们年少轻狂，
总感觉我们想法可笑，
那你们想知道什么呢？
对你们说，你们拒绝，
那我们说什么呢？
爸妈啊，我们在成长，
不再是需要你们保护的孩子，
我们需要自由，渴望飞翔，
而你们一边要我们懂事一边折断我们的羽翼，
你们想做什么呢，
我们不是一个时代，
我们需要新的世界，
你们可以不理解但请不要阻止，
至少我们闯过，即使错了，我们不会遗憾过往，
亲爱的父母，请给我们一个天空，
没有你们所谓都是为了你好的枷锁，
让我们有一个自己飞的机会，
你们可以在我们犯错时提醒，
但请不要打断我们过去了就不再有的热情和向往，
你们想知道什么呢？
每个人都有秘密，
让我们自己走接下来的路好吗？