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情书散文1：二月里的情书
文/秋日细雨
开春了。又是一年，时间真的过得好快。
新年里，一个人呆着，不想动，即便是新春的这些气息，也没有太多的欢喜。一年的时间就这样过去了，说不出的落寂。偶尔翻看年历，数数流逝的光阴，整个人都陷入了惆怅。
这个冬天，一直期待下雪，可雪始终没有给我如愿。而那个梦，却在心里烙下了阴影。
多阴的日子里，除了上班，打理生活，照顾孩子，而后就是敲击冷冷的键盘，把冬的寒气降到最低。偶尔也会发傻，一个人在冬的夜里奔走，那风有多冷，雨有多湿心，全都不顾。
午后，我在窗下看书，有细碎的光阴进来。抬头，阳光从窗外走进，很清晰，很柔软，有种入骨的温情，在我体内一直蔓延……伸手触碰，那温柔就在体内滋长，细细柔柔，清清爽爽，把这个季节所有的寒意抹去。
有时，好时光会焕发出不同的心情，正如此时，我在文字里和心游走。一些小小的心结就在光阴漫卷里灰化成落地剪影。一个人的世界，装满惆怅，还有一份深情，有一份相思，有一份惦念，外加一份不为人知的秘密。这样的日子多好，偷偷的念一个人，如是中了毒的女子，那些贴心的，温暖的，凉薄的，全都不在乎。
其实，能暖我的，也只有这些了。我亦不说，也不再言语，我只希望这个春天，桃花开满三月的枝头，风信子来时，那芳香的气味，那时，就当是你给我最美的信息。
窗外有颗梨花树，枯黄的树干上，冒出了很多精致的花蕾。有瘦小的，有饱满的，有含苞欲放的，还有绽放成花束的。这些我不在意，我只在意这个季节春天又轮回了。树丫丫上有了春的新绿，几片初叶在风中摇晃，春情，从此就开始了滋生。
手里的书是沈从文的经典情书，刚好读到这一句：”梦里来赶我吧，我的船是黄的。尽管从梦里赶来，沿了我所画的小镇一直向西走。我想和你一同坐在船里，从船口望那一点紫色的小山“。
有梦多美， 每个字都带着浪漫和温柔，且心念不息，夜不能眠，即便是睡着了，梦里都有一个人的影子。若心里装着一个人，想必世间情爱，莫不过深情如斯。
我亦是善感的人儿，读到如此深情的文字，那一刻，所有的情绪瞬间被柔化了，如二月春风淋浴，内心早已把被湿得彻底。一个画面清晰的在脑海浮现，我看到一个孤单的人影，在一叶小舟上，眼里满是深情，嘴里念念如斯：你来我梦里吧，让我拥有你的温情，来梦里，来梦里就知道我有多爱你。
幻影散去，那一刻，心情被左右了，内心霎时的惆怅，读他一如读自己，陡然，我泪如雨下。
此时，阳光偏西，阴暗的房间里，少了温度。我承认，冬日里，我渴望温暖，我期望心被温柔包裹，还有雪花多情的临摹，我甚至，无数次的任性，谎称那是无意的说错。
一个人的情绪随着环境的变换而改善，曾经，无话不说，浓了彼此的那份情，也温暖了生活的每一寸光点，因为彼此懂得，我不说，因为心念，我一直记着。而今，相对无言，我也不问，你也不再相牵。
放在手上的书，再也翻不下去，我怕那些多情的文字又惹湿了我的眼。亦不是矫情的女子，却把自己陷在那些风景里，出不来，也离不去。总有一些言语令我泪湿眼眶，虽不够深情，但记起，且是我心头最温暖的，最彻底的对白。
二月，心情在窗外翻飞，为一些忧伤的故事而情绪低落。你的城亦无信息到达，我的城，虽有阳光，而内心清冷得刺骨。
终于，都沉默了，不再说出，而那些心念却在千山万水里深情着。只因为，你来过，我亦记得，你也当记着。
或许， 我喜欢的风景，就是一眼入心的那种怦然心动，一触及就可以令内心长出很多温柔。
曾经，我贪恋鲜衣怒马。
而此时，我迷醉那些有香气的素白素白。一如此时窗外的梨花，在素锦时光里，开出自己喜欢的颜色，一朵，两朵，三朵……而我，只钟情最喜欢的那朵。
原来，有的情一直在心里，虽未曾说出，念你时，已如梨花雨，坠落……
情书散文2：一封“托管”六年的情书
文/陈修平
多年前，我在一所中学带高二的语文课兼班主任。
一天早读，我发现班里一个叫黄家强的男生没开口读书，躲在书堆后面不知在写着什么，还不时抬头窥视一下讲台上的我，四目相对——我马上读出了他眼神中的慌乱。凭我多年的经验，我知道黄家强这个男孩心中一定有鬼！于是，我紧盯住他，并迅速径直朝他走去，待走到他身旁时，他慌忙把一张信笺往书底下藏，但为时已晚，我伸手过去一掏，信笺就到了我的手上（这是一张缀有精美图案的信笺），几行文字立即跃入了我的眼帘……
看着这张还没来得及写上约会时间、地点和署名的情书，我知道，一项难办的思想工作急需我去做好。
我并没有当场对黄家强发难，而是表情平和地把他叫到我的宿舍。面对我审视的目光，他的脸一直红到了耳根。我注视着这个来自农村的大男孩，虽然衣着简朴，但头发梳得一丝不苟，有点湿，显然早上刚洗过不久。我没有责骂他，短暂的沉默之后，我把认真考虑好（既不能伤了他的自尊，又要让他悬崖勒马）的措词端了出来。
“家强，爱是没有错的。只是，你现在还不是时候，应该集中精力学习！”我尽量把语调放得平和一些。
“老师，我想认真读书，但最近这几天就是静不下心来，老是走神，有时做梦都……”他怯生生地说。
我望着他的眼睛，除了羞涩以外，我还读出了几许青少年特有的迷惘和忧郁。
“家强，你读高中的目的是什么？”
“当然是考大学！”
“这就对了。你既然立志上大学，就应该排除杂念，潜心攻读。要知道，高考可是被人们比喻成千军万马冲锋陷阵，要想上好一点的大学，可不是一件不容易的事情！”
“嗯！”听着我的话，他不停地点头。
“你们年龄还小，还不是谈恋爱的时候。就算我允许你发出这封信，你家在农村，舒琴家在县城，传统的‘门户之见’还没彻底消除，她家里人也是不会答应的，更何况舒琴学习非常认真，成绩也较好，看得出来，她的志向也是上好大学的。听说，上次有一个学生传纸条给她，她看都没看就扔进了垃圾桶。要知道，在学校，成绩优秀的就是女孩心目中的英雄！你目前成绩平平，如果现在写信给她，她绝对不会应约的！”有时，我觉得给学生讲得现实一点也许更好些。
他又若有所思若有所悟地点着头。
“既然你俩都立志上大学，你应该把这份真挚的情感珍藏在心中，暂时不要让它发芽，让它成为一种动力，而不要变成一种负担！”
“嗯！”他用力地点着头，“老师，请把纸条给我，我马上撕掉！”
“不用撕，还是我帮你收藏好。等到恰当的时机，我会完好无损地交还给你！”我怕他不放心，又加上一句，“你放心，这件事暂时只是我们两个人知道的秘密，你相信老师吗？”
“嗯！”他再次使劲地点着头。于抬头的瞬间，我分明看到他眼中有两点光亮在闪烁。
我把黄家强同学这封未发出的情书和我的荣誉证书以及发表的文学作品放在一起，郑重地锁在一个抽屉里。
以后的日子，黄家强像换了一个人似的，我每天看到的都是他勤奋学习的身影……
两年后，当果农收获红通通的苹果、农夫收获金灿灿的稻谷时，黄家强也顺利地考上了一所重点大学。拿到通知书后，他到学校来看过我，我告诉他舒琴和他录取的是同一所大学，并打开抽屉，问他要不要把那封情书拿去。
他果断地说：“不，老师！现在还不是时候，我还只十八岁，我想考研！”
在大学期间，黄家强给我打过几个电话，主要是问问我的工作、生活以及文学创作等方面的情况。
四年的大学生活说慢也慢，说快也快，一转眼就过去了。去年暑假，大学毕业的黄家强专程到学校来看我，告知他已考上了本校的研究生。言语和神色之中，我看到我曾经的学生流露出来的快乐，我也于这快乐之中感受到了无比的欣慰。
我打开抽屉，取出那封已珍藏六年的情书，郑重地放在黄家强的手中，“家强，现在，你该补写上约会时间、地点，署上你的名字——发给你心爱的姑娘啦！”
黄家强捧着这封昔日的情书，静默了片刻，像在回味自己这六年走过的人生之路，又似在想象自己将与舒琴约会的情景……
情书散文3：泛黄的老情书
文/积雪草
你还记得那年的情书吗？
那天中午，天空阴霾低垂，仿佛要下雪的样子，我无心做事，坐在宽宽的窗台上，看着远处轮廓不清的风景。
街角处，一个年轻的男孩和一个长发的女孩相对而立，男孩手臂挥舞着，比划着，很焦急的样子，仿佛在解释什么。女孩侧着头，像任性，像赌气，又像撒娇。
我远远地看着，暗自忖度，这一对年轻的恋人，一定是起了争执，即便我隔着远远的，都能感觉到空气中的火药味。会不会因为一点小小的误会，而错失对方？
果然，女孩狠狠地一甩手，转身跑了。男孩子追了几步，然后停下不动，站在原地发呆……
我的眼睛忽然有些轻微的灼热感，这多么像当年那熟悉的一幕场景，我还是我，可是伊人在何方？可惜那时，他和我一样，任性、胡闹，并不懂得倾听，并不懂得接纳和包容，更不懂得，只有当一个人爱着你的时候，才会祈求你的原谅。
耳畔想起江美琪的老歌《那年的情书》，寂寞的午后时光里，心有些轻微的颤抖，谁不曾有过一段心动的旧时光？谁不曾有过一段被埋葬在记忆中的恋情？谁不曾有过一段挥之不去的旧情结？我起身去储物室翻找，一大堆的旧物仿佛纠结着一个人的历史，夹在书中早已风干了玫瑰花儿，发黄的缎面日记本，两张老式的毛边电影票，还有一大堆扎着绸绳的旧情书……
那是哪一年的事了？那是哪一个男孩子写给我的情书？在旧物堆里落满了灰尘，挨挨挤挤拥在一只暗旧的纸箱里。
木芙蓉开花儿的季节，他骑着单车，单腿支地，然后把一叠厚厚的情书塞给我，像做坏事儿一样，转身匆匆离去，只留下一个羞涩的背影，和着那些木芙蓉花儿，印证在青春的底片上。
尺素寸心。
白纸黑字，那些缓缓流淌的心情，那些悸动不安的情愫，那些书写着爱情的脉络与纹理的信件，有如飞过沧海的蝴蝶，在我的记忆里翩翩起舞，那不是手机短信、电子情书或者物质什么所能替代的。那些散发着笔墨芬芳的小情书，是一种温情，是一种信仰，是一种不能泯灭的记忆，是一段青葱年华的延伸。
如果爱，就亲手写几个字，让时光去检验和印证，让记忆去温习和梳理，留给青春岁月一段唯美的见证，用真情对真心，爱过，无悔过。
情书散文4：情书
文/杨东明
是那个年代的军人，“一颗红星头上戴，革命红旗挂两边”。是那样的军营，葵叶搭屋顶，竹棍做梁柱，湖泥和稻草搅和之后往竹架上一挂，就成了遮风挡雨的墙壁。
连长向我下达了紧急任务：堵墙洞。连队男女厕所的隔墙上有一个位置微妙的孔洞。在男厕这边蹲下来，正好能观察到隔墙那面的敌情。野战医院的女兵要来，此洞断不可留。她们是什么模样？……光着脚丫踩跺湖泥和稻草的时候，痒痒滑滑的感觉从脚心一直升入了我的心里。
她们来了。一个大嫂风格的女军医，身边跟着个小妹风姿的女护理兵。小妹的军帽下压着绒毛般的刘海儿，脑袋后面是两条翘翘的羊角辫儿。两位贵宾下榻在连部，连长腾出了自己的隔间。那是连队的节日，连部就像赶庙会一样热闹。大家熙熙攘攘地来连部看病，仿佛每个人身体的零件都出了问题。
作为连部的文书，我必须尽职尽责地维持好连部的秩序。在熄灯号吹响之后，我踏入女兵的隔间，向逗留在那里的连队战士们嚷嚷，“走了走了，睡觉睡觉！”小妹抬起头深深地看了我一眼，是那样的目光，那样的——
几天之后，她走了。连队恢复了往日的平静，而她的来临，仿佛只是我的幻觉。在莫名的怅惘中，我以《流星》为题，写下了诗句。“……你突然的闪现，引起了多少人的惊赞。然而转瞬即逝，又让人无限地惆怅。你消失在无边的夜空，却永远留在我的心上。你唤起我无尽的遐想：沉醉于梦幻似的向往，感慨这宇宙的茫茫……”
半年后，我进了师宣传队；三年后，我住进了野战医院。恰逢新年，医护人员和住院病号聚在荔枝树下联欢。温柔的月光从枝叶间洒下，泪滴似的挂在我的脸上，我变得脆弱而又伤感。于是，我颤着声儿朗诵了一首诗，“隔海写信寄给遥远的妈妈……”此时此刻，男兵女兵们都想家了吧？久久的寂静之后，才出现了海浪般的掌声。
翌日，女护士来到病房为我做臀部肌注。手腕儿轻轻一震，针头就不知不觉地扎了进去。随后，手指在肌肤上轻按，犹如悄声细语的抚慰。注射完毕，女护士忽然摘下口罩笑着说：“你还认得我吗？”
是她！她不是流星，她是恒星。我来到了她的轨道，和她再次相遇了。
于是，单色的住院生活变幻出多样的色彩，吃药打针的主调也配属了多度的和弦。她的军用挎包里装着给我的小说，《叶尔绍夫兄弟》，《州委书记》……她红着脸叮嘱我，“不许告诉别人，不许——”
她用劈柴为沐浴室的小锅炉烧水，烧好了，她就风风火火地跑进我的病房，“水热了，快去，快去——”
每晚就寝之前，值班护士会拎着装满肉丝面的铁桶在走廊里喊，“吃夜餐啦，夜餐——”。我的医嘱上没有这道美食，所以没有享用的资格。然而每逢轮到她值班，她就在收餐之前把铁桶拎到我的床边，故作施舍地说：“还剩下一点儿。拿碗吧，拿碗——”
野战医院有文艺宣传队，也要参加汇演。那些女兵们拉我给她们写节目，帮她们排练。有一次排练晚了，当我回到病房时，她提高了嗓门嚷嚷，“你知道不知道按时就寝？以后不许，不许——”我无言地望着她，她生气的模样，既可笑，又可爱。
我的病，一个疗程需要三个月。我几乎住满了两个疗程。出院的前夜，我到病区值班室领手续。她不在那儿，今天她不值班。院子里月影婆娑，我在荔枝树下徘徊良久，才踽踽地走回病房。
她在我的病床上坐着！
“你要出院了。”她说。我肚子里有话，却只说了一句，“是的，明天一大早的班车。”她张了张嘴，又合上了。离去时，她回身道：“按规定，我们不送病号。不送——”
年底，我从师宣传队复员。离队之前，我提出复查身体，于是再次来到了野战医院。我在门诊做完检查，却没有把双脚移向住院区。她知道我来了吗？她知道我在翘望那片绿树掩映的房子吗？别了，秀美的南国。我是北方黄土地的孩子，我属于北国。
踏上北去列车的前一天，我写了平生第一封情书。那是写给她的，却永远留给了我自己。
情书散文5：写给春天的情书
文/温海宇
甩掉臃肿的冬衣，可以穿花花绿绿的春衫薄衣，轻装上阵，风也轻了。 人舒展起来，肉体、筋骨和心情都舒展起来。春天在昏昏沉睡后悄然苏醒，苏醒后，她打着哈欠，精神一下子抖擞起来了。
春天应该干点什么，谈一场惊天动地的恋爱，肆无忌惮地在春天频繁约会，又或者在每个春天的夜晚兴风作浪无限风情，都是应该的，合乎情欲的。没有任何一个季节能像春天这样情势凶猛。桃花开了杏花开，梨花开了油菜花开，一茬一茬的花开得人晕乎乎的，心里甜酥酥的，这个时候多么适合接吻！和风细雨地接吻，海雨天风地接吻，春天的吻是清新的，散发着淡淡的薄荷味儿和阳光明媚的气息。
心情是轻快的，行云流水外加几分躁动，那分明是野性的呼唤。漫山遍野都在窃窃私语，满山遍野都在蠢蠢欲动，草木有情人亦有情，皆是自然之力。多少爱情故事在此拉开帷幕。多少处男处女被打破了，实现华丽转身。春天是个硕大的玻璃瓶，瓶中的冰已经化开，青春在潺潺的水流里发酵。私定终身的甜蜜，撕心裂肺的痛快，那种真切都绝非琼瑶剧所能比拟，会影响一生也说不定呢，于是那个春天成为一个人生命中不可轮回的、永不磨灭的、带着一些生动细节烙印的春天了。
春天实在不是读书的季节，只适合随便翻翻，翻翻而已。情绪的极具变化，心智的异常活跃都不适合读书。可，适合写东西，我每年都能在春天写出自己满意的作品，思维跳跃之快是我无法预料的。我始终相信作品的好坏是有偶然性的，和节气情境心志都大为有关。一个婴儿降生了，这个作品的好坏，固然取决于父母的质地，倘若没有周密的铺垫和酝酿恐怕也会萌生意外，足见环境的重要。孔子的诞生据说是野合的结果，那个几千年前的春天，阡陌横野，花香弥漫，草长莺飞，在无人的郊野他们以天为帐，以地为床，饱含激情，缠绵一处，共同完成了一件旷世之作，这个作品融合了天地山川之精华，自然万物之灵气，孔子便成了智慧的化身。
春游多么令人期待！在旧时的庙会上，千 金小姐遇上翩翩公子，她面若桃花羞答答地望他一眼，他亦温文尔雅对她颔首一笑，一段姻缘就埋藏在彼此的心底，再经过曲折绵长的复杂演绎，便得出个圆满的结局。这是中国戏剧的基本模式。这模式自有它的合理性，也迎合了中国人好事多磨终归于团圆的普遍心理，只是过于冗长，过于纠结，少不得还会生出几分幽怨哀伤，毕竟戏里，亦不能深究。
信马由缰的春游倒是我推崇的。“暮春者，春服既成。冠者五六人，童子六七人，浴乎沂，风乎舞雩，咏而归。”这是写春游最好的段子了，每每读到总是心向往之，仿佛能感受到春风的和煦，人心的安闲和生活的情味。相较于今人，春游总是笼罩着商业的气息，路费多少钱，住宿多少钱，门票多少钱，真是无钱寸步难行。春游衍生出的代价变成一种奢侈，少了心情，也变了味道。
春天回到乡间寻找古人的遗风，约上五六个大人和六七个小孩倒是不难，可下河游泳是不可能了，污染早就波及了河塘，至于迎着风跳舞唱歌什么的，就更显怪异了。“忙趁东风放纸鸢”的趣儿倒是可以体验一把，那就去田间放风筝，在灿烂春阳里把头仰起，把线拉直，奔走于旷野之上，也不失为一种天然的民间舞蹈。麦浪翻滚，面如舌舔，风怪调皮哩。
情书散文6：一封情书
文/阳光很好
一封情书
我也只是忽然心血来潮的想写很多很多的话给你。
在现在这个你心情不好的时刻，在你不由自主的冷落我的时候，我竟然心情依然好的出奇，因为我开始懂事，学着做一个聪明的，对你信任到底的女人。
是因为上次闹分手所以删了所有日志和评论，或者因为那天晚上，你摔掉手表时候的决绝。总之我怕的要命，如果那晚我没有那样的自虐，你会不会忽然抱住我，然后说你不走了。 我没办法形容你的好，以前根本想象不到，有一天我也会谈恋爱，并且这么轰轰烈烈过。想起每次和你打架吵架，大街上勾肩搭背，旁若无人的亲吻结果被静电电到，一个人在家孤单的哭泣，然后你打电话说到楼下等我，我马上到。做梦都能笑醒。
可是你知道什么才是最让我难受的吗，是你忽然的心情不好，是你熬夜游戏红了的眼睛，还有你被我抠破的手背。大家都在羡慕我们，每次吵吵闹闹，感情却越来越好。那天我们还在说，有没有过了热恋期，整整一年半了，不过是多了些争吵，多了些亲人间才有的心安理得。
朋友告诉我，每次和你吵架后就想想在一起的美好。所以每次吵架之后我都特别开心。我会想很多很多，比如我要买衬衣领的毛衣，你不喜欢，结果买了一件衬衣和一件毛衣。比如我要吃水煮肉，被你去掉了，然后我哭了一会，你又点了水煮肉。比如刚刚送你上车，好不容易过了人潮拥挤的十字路口，你打电话说媳妇车先不走，我又掉头回去，远远看见你站在车边笑的极开心，然后我刚刚走到车边，你钻进车里，说媳妇车要走了。比如凌晨一点半，我做饭给你，你在旁边和仓鼠小灰玩的开心。再比如，那晚你执意要走，我疯了一样的抓住你不放，哭的惊天动地。
往往就是要经过一些事情的时候才会学会一些道理。我现在感触最深的就是无论如何不能让你离开，就像我深夜和你赌气脱了鞋在大街上走路，你气疯了一样。我们从11年走到了13年。额，别人可以说我矫情，但是你不许，因为要说的话，现在才开始呢。
这是我对亲爱的你以及我生命中最最重要的你想要说的话和那么一丢丢要求，希望你能做到。
我希望你可以保重自己的身体，我不愿意我最挂念的人被疾病缠身，然后在无休止的药物中折磨着，我想你能少抽点烟，即使买烟我也要买好烟给你，我多么希望等我们老了到七老八十了，还吵吵闹闹的斗嘴，然后亲亲你早都掉光了牙的牙床，可以亲吻你晨起时臭臭的只有我能忍受的嘴巴。
我希望你能心情一如既往的晴朗，少一些皱纹，多一些笑容，在我老了到了更年期的时候，看着你一如当初我爱上你这般模样的爽朗的笑着，长长的睫毛，嘴边的浅浅酒窝，那么我也会回报你，最灿烂的笑。
我希望你能同我一起，为了我们的未来奋斗。我依然可以陪你在自习室认真复习到天黑，可以在你考试的时候在外面玩手机到你出来。我们会有温暖的家，花不完的钱，和一只我们说好了的，一直很大很帅气的狗。然后骄傲的对着那些曾经轻视过我们的人，嚣张跋扈。
我希望你能抵挡住纷纷扰扰的社会，妩媚张扬在你看来只是浮云，而我在你心里，无人替代。
我希望你能更加帅气，更加阳光，我爱的你是一个自信的男人，可以日复一日的让自己更加优秀，可以坦然面对各种挫折与不幸，心里只有一个信念，就是好好学习，天天向上。
我希望你能耐得住寂寞，空闲的日子看看书，晒晒太阳，想想我。
我希望你能更加爱我，在新的一年里，我们依然幸福的要命。
我不该对你不信任，也请原谅我无法在你无聊的时候时时刻刻立马飞奔到你身边，只能请你接受，在你心情不好的时候，我为你写的一份杂乱无章的情书，新年新气象，我最最爱的明慧，你若安好，便是晴天。
情书散文7：情书
文/雅文
不知是喜新厌旧还是它们实在多余，在一次次地搬迁和清理中，有些物件就让我毫不迟疑地拒之门外，而又有许多看似无关紧要的东西，在一次次转移时如同身体的一个器官终身携带。比如那个天蓝色的纸袋，那是我一生都需守护的秘密。在那里面安然栖居着一扎信笺，并忠实地记载着一个人在人生某时段对另一个人的爱恋和思念。也许姻缘真由天命安排，尽管他以热望而始以遗憾而终，今生却只能以文字的方式悄然无声地栖居在一个纸袋，像个失语而又乖巧的孩子，静静地陪伴着收信人走过无数个春夏秋冬。
那是一次恋爱的彩排，而我却总也找不到角色的感觉，所以在这场演出中，我这个女主角只像场外的群众苛责地看着热闹。尽管，男主角一直耐心和细腻地引导着我，可我总是如“六月的油渍碗豆”不进五味。
从相识到约会，始终是他一人前后张罗地布景策划，我总是坏坏地刁难地看着他忙忙碌碌。以至于，他以为自己没有准备好足够的筹码迎娶心爱的女人，最后竟辞去优厚的工作下海打捞世界。
分别半年，书信跨省越海竟有30多封，我也竟把假戏当真做。在那段空白的日子，读信成了一个少女生活中不可缺少的习惯。
原来，他不仅是个深情的人而且更是个博学的君子，从生活琐碎到工作学习，无一疏漏地如兄长又如老师般地开导我，可我却依然没有恋人那种应有的激情回报。
我知道，那不是他的错。错在于任性的我，不肯轻易就此和命运罢休，自以为兰心慧质而不甘就此以身相许。仿佛和他生来是对冤家，他越是狂热追求，分手越是在我心里叫嚣。
决心终在酷暑的八月开拔。
在一个小雨沥沥不休的午夜，他从遥远的南国赶回，在雨中站到东方发白，而窗帘后隐藏的少女也泪水涟涟，任他千呼万唤却再也没有重启的念头。
信是不好退回的。他说的好：留着吧，如果哪天发发慈悲想我了，就看看它们吧！
也好，用一根同色的丝带将它们心心相连，在信封的中间打上一个美丽的花结。那是一段没有结局的心结，一段色彩不明的旧事。
多年之后，关于他的消息丝丝缕缕时有所闻，只知道他还是孤身一人，对我却耐心寻找着一切转机。那是一种无法割让的力量和自信支撑着他步步向前。一直到我为人之母，他对我的探究才渐行渐远。
母亲说：他是真爱你的。我在享受爱情的蜜汁中嫣然一笑。
大凡自以为有优越感的女人和男人内心都有一种“人外有人，天外天”的情结，所以在暗暗得意的同时不免多了一份假设：如果能重来一次，也许……
其实，人生对于我们是没有重新选择的机会的。所以，在现实的面前，人们总是以命运的安排来为自己的失败找足借口。
我有时甚至怀疑自己当时和他交往的动机。是的，我不曾爱过他，不曾真真对他动过情，从来没想过会给他一个明媚的未来。可是，当初为什么还会有一年多的接触？如果一开始就不在他的生活中出现，也许人生对他对我又是另一番景象。
爱与被爱应该都是一种幸福，而我们大多数人都情愿被爱，那样才不觉得自己吃亏。
在成人之后，在爱过后，在被爱后，在付出之后，在被辜负后，在被暗算之后，在笑过、哭过、愤怒过、惊喜过、后悔过、失落后……啊，人生于我也不过是杯新沏的乌龙，尽管它曾香过、暖过，却终究抵不过时光的冲淡，缓缓冷了而让人寡淡。
但这一切，霎时，就让我醒了、懂了。因有了对比和映衬，终教我学会了尊重和珍惜，并心存温暖与感激，让我真切地感悟到，没有比一个人暗中给另一个人的心意那么珍贵。为此，我愿意在我狭小的心房，划拔出一块温润的心室，来珍藏他那一年多无家可归的深情和大度放手的情怀。
我知道，这三十多封情书的生命力远远胜过一段恋爱的生命力，它凝聚的情思胜过世间最美好的记忆。在没有给我丝毫痛苦的四百多天里，却为我留下一段忆起时时满足和甜蜜的时光，他是我青涩岁月少有的一缕纯美的清香。
回味起来，那是多么让人感动的善举啊！而这个不图回报的善举，也许终将成为我一生至死都无力割断的回忆和牵挂。
我想，我会的，一定会的。
情书散文8：小溪的情书
文/何双
引言：多少年只写了一行，弯弯曲曲寄向海洋。
——摘自王竞成的诗
五月，天气宜人，校外的槐花疯狂地开了，嫩叶下掩藏不住一串串雪白的精灵，淡淡的花香借着一丝微风的轻佛，越过学校的院墙，爬到楼顶上，教室里，无孔不入。
树林紧挨着学校的围墙，另一侧就是一条小溪。开春以后，小溪像是正在发育期的少女，变得丰满起来。细流沿河床一路直下，时而汇入深潭，时而飞流直下，发出哗哗的脆声。
第一次遇见岚就在这个时节，也是槐花盛开的日子。多么好的年纪，充满着相逢的喜悦和意外的悲喜。
记得出了学校院门，穿过围墙外的槐树林，一路向上走，再跳过溪流边大石头铺就的跳板桥，就到了学校的草坪。那里很大，没有课时，同学们总喜欢去那里聊天，看闲书，侃大山，挥霍青春。
再往上走，有一个废弃的人工造纸厂，由于污染过大，又是手工作坊，被时间淘汰了。那里不常有人造访，因为死水会有一丝臭气。我喜欢那个木制的转轮，经过岁月的洗礼和流水的浸泡，已经变了颜色，结上了一层苔衣。废弃的朽木，腐尸般地躺在泥潭里，横七竖八。我喜欢藏在那里，有一个不为人知的秘密：造纸厂附近有一块光怪陆离的大石头，平日里我总去那里，享受一个人的安闲。我害怕别人分享我的心事，也害怕别人知道我的秘密，一个人的世界，什么都可以去想，也什么都可以不去想，我像一只迷失方向的小鹿，跌跌撞撞地陷进青春的泥沼里，无法自拔。
课余的多半时间，大多是那块石头陪我度过的。记忆中已经记不清，我在那里放了多少个负载心愿的小纸条，每次只在上面写五个字：岚，我喜欢你……
这是一封不成文的书信，没有信封，也没有落款，更无邮戳。我将每一个小纸条小心翼翼地放进小溪里，然后看着它向下游流走，流远，渐渐消失。这是我无法触摸的近似虚无缥缈的幸福，是我难以自控的无法倾诉的忧郁。潮水一样的感情，漫无目的地倾泻而去。
岚后来和林子好了，伤心欲绝的我最后一次去了小溪边，我乱画了厚厚一叠纸，将其散落在水里。看着漫天飞舞的白色精灵，我的心在抽搐，眼泪都流进了小溪里。那一张张小纸片像无数只白色的蝴蝶，在多年之后，还能飞进我的梦里。
青春就像一条溪流，溶解在一滩水里。忧郁时，深不可测；兴奋时，一泻千里；温柔时，柔情似水；害羞时，含情脉脉。而我，曾经被青春灌醉，醉倒在槐花盛开的缱绻时光里。