请欣赏后来文章（精选10篇），此文由多美网整理，欢迎收藏与分享。
后来文章1：碶门
文/於国安
我先前住在南头山，后来搬到中柱山，房子的前面和左面都是一大片虾塘，白天还好，半夜里“滋啦滋啦”的声音特别响。这种声音对海边生活的人来说相当熟悉，那是虾塘放水进水拉碶门闸的声音。现在偶尔做梦，还会梦到这种活计，要么在海边玩，要么在虾塘捕东西，被人追，在梦里吓得哇哇哭。以前总会听到阿爹讲，这是“心记”乱梦。就是所谓的日有所思，夜有所梦吧。
有一段日子，我特别喜欢听拉碶门的声音。我现在不敢确定这是不是和青春期有关，人好像特别忧郁、惆怅。在渔村，像我们这个年龄段，根本没有想到和父母沟通（父母也有忙不完的事）。秋长（农历六月）至秋天，反正有好长辰光，等大人们乘凉完毕，我留下来，掇把椅子，呆呆地在楼上。我也不知道干什么，眼珠木木地望着。好几次，我被深夜的雾水沁湿，心里好像被什么东西剜了一下，有种要哭的感觉。这样的夜里有什么？少年的心里到底盛着怎样的忧伤，我统统答不上来。但可以肯定的是，我听到了远处的机帆船声，我看到了夜空里的星子，我望见了惨白的月光，我还肯定想到了阿爷讲起过的一桩桩的鬼故事……我怕。
当然，在这种情况下，我希望有一盏灯。有人从我跟前走过。我和碶门的相遇是从这时开始的。先是从远处有手电筒的灯光照过，一闪、一闪。再是停住不动，或者胡乱的照几下。然后，就听到了“滋啦滋啦”的声响。在静静的夜里，特别在墨色的夜里，它能把内心的某种温暖挑起，让你知道孤单的另一面。或许这个人与你平日素不相识，或许还跟你交过恶，可是这一概不要紧，在这样的夜里，它却是亲切的。我会听到这种声音响起到结束，然后眼睛直直地盯着灯光消失——管碶门的人消失，我也回屋睡觉。
其实，这样的场景在海岛是很常见的。虾塘养虾，一日几潮要放潮水，碶门就要拉闸几回。拉碶门闸很方便，劳力不用多少，如果滑轮好的话，一下就可以拉起。吃力的倒是不定时的值班。白天有，上半夜有，后半夜有。有时我半夜会被这声音惊醒，不是十分困的话，我就会起来张望几眼。有时是后半夜被尿憋醒，蹬蹬蹬下楼小便，正在院子里尿尿的时候，一抬头就望见了这灯光。相反，听不到这声音，倒好像是缺了什么。我记得阿五阿姨承包虾塘的时候，管碶门的活就落到了阿良伯的身上，特别是后半夜，风雨不误。如果时光还早，我也会摸到那里，有一搭没一搭的跟他聊会儿天，更多的时候，他总是闷头不响，“五一”牌香烟一支接一支地抽，从我家院门口望过去，可以看见一闪一闪的香烟亮儿，直至他死。阿良伯活着的时候，总是默默地，我打小就没听得见他讲过多少话，或许他把他要讲的话倒进了大海。
再后来，南头山、中柱山彻底衰败，年轻的后生都搬走了，只剩下一些老头老太婆。海塘需要管理，就找了几个专职管碶门的老头，他们吃住都在碶门边。日里没事干，他们就拿些蟹网之类钓钓蟹、虾、鱼。所谓的日出而作，日落而息的日子大概就是这样吧。他们的心思没人能懂，海水能懂，可海水懂能顶什么用呢？想当初我疯了一样想逃走，或许就是害怕这无边无际的孤单吧。
后来文章2：最初是誓言，后来是职责，再后来是习惯
文/闹闹
茫茫人海中，谁遇见了你，你邂逅了谁；谁错过了你，你注意了谁；谁陪你走了一程，你陪谁过终身？一路上的行走，你会遇上很多人或许是陪你走一站的，或许仅仅一个过客，所以生射中留下了许多逗号，一段阅历一个逗号；一段豪情一个逗号；一段支付一个逗号，无数个逗号的等候，只为结尾那个句号。
爱情无须故意去掌握，越是想抓牢自个的爱情，反而越简单失掉自我，失掉彼此间大概坚持的宽恕和体谅，爱情也会因而成为毫无美感的方式。每个人都期望自个永久具有幸福美满的爱情，那么无妨学着像对待一捧沙那样去对待爱情，好好爱惜，好好捧握，爱情一定圆圆满满。
若是不幸福，若是不高兴，那就甩手吧；若是舍不得，若是放不下，那就苦楚吧。我如今才晓得，不知道一个人，还能够爱他；我如今才知道，不爱一个人，还能够怀念他；有些人不经意呈现，意外的给你惊喜。曾认为他是你生射中的神，能够解救心灵的干渴，其实错了，有些人注定仅仅人生里仓促行走的过客。
两个人在一起久了，就象左手和右手，即便不再相爱也会挑选相守，由于抛弃这么多年的韶光需求很大的勇气。或许生射中会呈现你爱的人，但那终归是过客，你仍是会牵着你的左手或许右手一向走下去。"执子之手，与子谐老".最初是誓词，后来是职责，再后来是习气。两个人在一起久了，就象左手和右手，即便不再相爱也会挑选相守，由于抛弃这么多年的韶光需求很大的勇气。或许生射中会呈现你爱的人，但那终归是过客，你仍是会牵着你的左手或许右手一向走下去。"执子之手，与子谐老".最初是誓言，后来是职责，再后来是习惯。
后来文章3：如果
后来的我们
都缺少了倾诉的理由
是不是终有一天
让沉默也有了汹汹来袭的借口
你终究不是我等的那个人
而我也只是你生命中的那一瞬的陌路擦肩
那一扇窗填不满鳞次栉比的悲哀
那一堵墙爬不满枝繁叶茂的荒芜
那一阵风淌不尽盛大磅礴的虚空
那一个人给不了大言不惭的未来
后来文章4：后来
文/王小胖
天很阴，风吹得苍劲。也许他们说得对，天气会影响人的心情，所以，一切都阴沉沉的。走出门口的时候，没有回头。忽然开始慌张难过。
想起五月天的演唱会，阿信说，在这一辈子里，你可能只有这一次可以牵到这个人的手了。总是为这句话心慌难过。对于“最后一次”，“唯一”这样的词汇，总是不由得敏感。
最后一次。意味着此后余生，都再也不会重来。
还记得，曾看到很喜欢的手镯，却终究没能属于我。于是就固执的空荡着手腕，许久之后才重新试着接受。可到现在，我也记得它的模样，无可替代。很多事情，真的这辈子只会有一次，可是，当时并不自知，于是就这样挥霍殆尽。最后一次随心所欲的任性。最后一次秋千。最后一次早操。最后一次穿校服。最后一次握手说再见。最后一次挽留。最后一次见面。很多事情，就这样不经意间，成为了这辈子最后一次。
其实，这就是最后一次的青春，她奢侈而稀少，就这样轻飘飘的渐行渐远。
如今想来，这一切的苦乐都瞬间永恒。
我愿意 付出一切来换一个时光机。可是，时间如果真的可以倒流，那这一切就不那么珍贵。
年华来到二十三岁的隘口，却发觉自己一无所有。青春就这样渡过完了，甚至没来得及挥霍。
橙红的童年，没有同伴一起玩耍到天黑的恋恋不舍，蔚蓝的少年，没有肆无忌惮的翘课放空，没有甜蜜青涩的感情。直到今天，终于走到了没资格再放肆的年纪。
十五岁的夏天，消失在寂静无声的孤单里。十六岁的年华，枯萎在肮脏可耻的梦魇里。十七岁的生日，湮灭在没完没了的考卷里。
忽然间，不知道记忆里还剩下什么，它空空如也。不是后悔，只是，好可惜。
讨厌这样的自己。
没时间享受午后完美的阳光。没时间心情宁静的听一首歌。也有想要对自己好一点的想法，也想要好好爱惜自己，也想要好好享受生活，可是到最后呢。就在这漫无边际的“赶紧”里，辜负了生命的美好。
每天都活得担惊受怕，怕被丢下，怕噩梦成真，怕没有像样的生活，怕耽误了谁和谁的要求，怕辜负了谁和谁的期望。
生存以上，生活以下。
什么时候，我竟变成这个样子，让自己都讨厌的样子。
早已忘了，什么时候开始，爱上黑暗带来的安全感，不是钟爱夏天的阳光的么。什么时候开始，爱上促狭空间带来的踏实，不是向往旷野的么。什么时候开始，爱上音乐文字带来的独立世界，不是害怕孤独的么。不是只想要安心的生活，踏踏实实的为梦想努力么，为什么变成现在这个慌张不安的样子。
看着自己一身的黑色系，愈加觉得内心苍老，一天天，一年年，就这样画地为牢，把自己禁锢在一个人的世界，进不来，也出不去。
很多事情，原来是不可避免的。比如你终究会离开。
若就这样消失了你，在离开的那一瞬间，有没有想过，这是我们最后一个的交集。
我们的感情，竟配不上一句再见。
我以为我能忘记，我以为我已经遗忘。
原来，很多事情我其实都是没有忘记的，只是埋得太深了。可是，竟然就在这一瞬间，重新清晰起来。
想起那天。你回答说，在一起吧。实在是不浪漫。
也想起那天。你终于说，无话可说。我迎着风走过漫长的街道，没有下雨，没有哭。
你和我还有很多的地方还没去，为何留我荒唐的坐在这里。
我们的爱情。
从此以后，我忘不了那片树荫，因为你在那里与我十指相扣，说我是你的恋人。
从此以后，我跳过所有描写眼神的歌，因为你的眼曾为我流泪。
从此以后，我不再对谁真心微笑，因为你说，我可以对你任性。
深夜十点半，我一个人坐在医院的大厅里，看着手机里你的照片，得不到回复的短消息。除了咬紧牙关不哭泣，还能怎样。
我们像一首最美丽的歌曲，变成两部悲伤的电影，为什么你，带我走过最难忘的旅行，然后留下最痛的纪念品。
我们那么甜那么美那么相信，那么疯那么热烈的曾经，为何我们，还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去。
突然好想你，你会在哪里，过的快乐或委屈。
最怕空气突然安静，最怕朋友突然的关心，最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息，最怕突然听到你的消息。
最怕此生已经决定自己过没有你，却又突然听到你的消息。
可是。亲爱的。
后来文章5：后来，你不幸福了
因为遇见我，你不幸福，是吗？突然觉得自己真的很可笑，知道你在乎，却不知道你是以怎样的形式在乎着，那些从你口中说出的“致死不渝”怎么就那么的短暂，真的就散了纵横的牵绊吗？我有多难过你说出的那些话，是不是你也会心痛，还是无关紧要地讲出来的？以后就再也没有关系了，这一次恐怕真的是不再有关系了……我得把那些喜欢都改掉，那些小脾气都收敛收敛。
我的温暖终究还是毁在了我的手里。她们说，有时不要要求太高，顺了自己的意。我也好想陪你到老，但是不得不把事事都想得实在点，不想我们的爱情也成为苦涩生活的牺牲品，我只是现实而已。其实说到底还是自己不够坚定，不舍得自己辛苦。
喜欢跟你讲令我快乐的事，那样会觉得你就在我的身边，在我的生活圈中。可是，这样幸福美好的事却让我们无言以对。
后来，一个人默默地怀念，怎么也狠不下心删了那些，像从前一样烧了那些。
以后，找个温暖的女生恋爱，找个细心的、窝心的、贴心的。别再这么傻，别这么痴情。因为那些你只可以给我一个人，我怕你忘记。
你离开了我的世界，以后在你的世界里，是不是有一天我也会成为一个无关紧要的人？我不敢再往下想，我怕我真的会控制不住，怕自己不够坚强，怕眼泪一落，好不容易凝聚的勇气就会全部消失，只好装作不悲伤的生活着。这样算不算事在自欺欺人？
你知道吗，为你执笔书写万般情绪已经成了一种习惯。文字，小说是我最后的支撑，不是我有多爱那些，只是这样的发泄方式，转移法很好。
“遇见你我就没有幸福过”分手后你改的第一条个签。我狠狠地把手机扔了，你不幸福，因为我。
请放心，以后，我会自检的。
后来文章6：后来，我们没有在一起
文/沙zi沫
——致初恋。
从没想过，我会再和你相逢。
后来，我们没有在一起人们都说，有时候一个转身就是一辈子。我信了这句话！五年前，通过朋友的信息认识了你。好快啊，一晃都五年了。我似乎没有忘记过你。那时候的我，辍了学背景离乡，到了异乡一个人真的好孤独，时间一天天的过，就到除夕了，qq头像的闪动，是你发来的信息，我很奇怪，除夕之夜，不都是谈论家常团圆吗？怎么会有你这么闲的人找我聊天呢？而且是一个素未谋面的居士，除夕那夜，可能在家的人会认为是霓虹闪烁，可是作为一个异乡他客，竹火惺忪你却与我漫聊彻夜，现在回想起我们当时聊得话题，我都还记得清楚，应该是说，与你相关的一切，我都没有忘记过，只是好好的收藏着。从那过后，我仿佛是有了知音一样，习惯了有你。每天都依赖于与你聊天。哪怕只是一个表情，也会觉得很安心。
时间过得挺快的，在经历了和你恋爱后，再经历了分手。你都给我了。如今，分开了五年 期间见过一两次。我以为再见可能是来生，或者说是永不相见，因为每一次的遇见之后，我都至少得有两星期的时间来平复。
后来，我们没有在一起 又是一个叶落的季节，在凄凉秋瑟的细雨中行走，寂寞是指尖的凉和心底的痛。忽然一个熟悉的影子与我擦肩而过，是你，我知道那就是你。还是那件天蓝色的T恤，洗得发白，这是一个苦涩的季节，10几度的天气。T恤，马裤，运动鞋。还是当年我爱着的哪个阳光少年，只是今天雨中的你格外的狼狈，隐约看见你抬头看了我一眼，就那样一闪而过，或许你早已经把我忘记了吧。我一直没有敢转身，只是悄悄回头看了你一眼，就那样消失在雨中了。转了一个弯，终于没有忍住拿出电话拨出了那串至今还记得的数字，问你需要伞吗？你还是那样一口气拒绝了，你曾说，伞中人总走在雨中人之后。你还是选择了在雨中奔跑着，我确实走在你的后面了。就那么几句话，我们彼此都沉默了。就这样，你又消失在我的世界里了。这一次，我又要用多久来平复呢？
曾经在一起时，我们很甜蜜。可是，后来我们没有在一起。祝你幸福，也祝我幸福！
后来文章7：茶花情
文/翩鸿惊飏
后来就再也没见过那么美的茶花了。
走进三月的花市，茶花是最抢眼的主角，娇媚艳红、热烈奔放，顿时让人沉浸在生命美好，春天美丽的心境中。可这些花再美都是栽在盆中，在花房里培育出来的，人工的因素太多，再美，总缺少一种自然的美丽，这便让我在赏它们的时候，会有一种淡淡的感伤情绪漫延。
我对茶花怀有一种别样的情结，这源自我儿时的记忆。多年前，曾写过一篇《茶花情》的散文发表在我市文联主办的《洮湖》杂志上，这次本来想把它发在博客里的，可这么多年过去，心境和感觉都和那时不同了。于是进行了一番大修改后再发出来，以释自己对茶花、对儿时的怀念。
那是六十年代中期，我上小学，家住在县城镇政府的家属大院。镇政府的办公区原先是一大户人家的宅院。前院后院、东院西院，前庭后房，左右右厢屋，通道很多，迷宫一样。办公区与后面的两排红砖房的家属院是毗连的，星期天我们不上学，办公区也无人办公，那里边便成了我和大院小伙伴们的乐园。
办公区有一青石铺就的西院，东南角上长有一棵高大的，枝叶繁茂的茶花树，估计已很有年头了。春天一到，枝头上便缀满了红硕的花朵，阳光温暖的日子，便有许多蜜蜂和蝴蝶穿行其间采蜜授粉，嗡嗡嘤嘤，红花绿叶，有声有色，有动有静，极像一幅色彩艳丽的工笔画。
我们家属院大大小小约有二三十个孩子，星期天或是放学后，便聚在西院玩各式各样的游戏，蒙上眼睛摸瞎子，用粉笔在地上画上格子“跳房子”，跳皮筋，曲起右腿碰啊碰的“斗蛐蛐”……，玩的名堂真是太多了。玩累了便有那大胆的伙伴爬上树，冒着被蜂蜇的危险，摘下许多茶花犒劳大家，只消剥去花蒂，用嘴在花的底部轻轻一吮，即刻便一点清甜的花蜜漾在嘴里，既解馋又解渴。
摘花是不能给大人看见的，否则便会遭到呵斥。不过，我们有的是办法，一发现“敌情”，就拿出平日里“打游击”的本领，转眼就从各个曲里拐弯的通道里撤回大本营了。
茶花也很娇气，逢到下雨，便落红成阵地撒在院中的积水里。那时的我们不懂怜香惜玉，也未读《红楼梦》，不知黛玉葬花。只会又玩起打水仗的新花样来，你一把花瓣，我一捧水地满院子喊着，闹着，跳着，直到浑身上下湿漉漉地沾得到处都是揉碎的血红的花瓣，才在大人们的叫喊声里，玩兴未尽地走回家，挨骂是少不了的，不过一会儿就烟消云散了。
院子前面一个大厅，是青年俱乐部。晚上会有好多的男女青年在里面开会学习，有时见他们一人手里拿一张歌纸学唱歌，我们便好奇地在门口张望，也有的爬上树在绿叶中探出脑袋朝里看，有时也会情不自禁地跟着他们一起唱，当我们引吭高歌，唱得热血沸腾的时候，便觉得那茶花树也受到时感染似的在月下风中婆娑起舞，那一刻还真有点“起舞弄清影，何似在人间”的意境呢！
世事沧桑，物换星移。弹指间，几十年过去，许多的人和事烟云般淡去了，原来的大院已夷为现代化的广场，供人们休闲游乐，当年的伙伴们也四散各处鲜有联系，唯有那棵茶花树伴着儿时的快乐，在我的心海里，常常会翻起美丽的浪花，历久弥新，常想常暖……
后来文章8：没有后来的后来
听着窗外的淅沥哗啦的雨声，我的思维在无尽的黑夜回旋着，企图寻找一丝光明。又是一个失眠的夜晚，无助，伤感，寂寞，这些因子在我的体内活跃，让这个夜晚显得更加漫长，一如我的思念。从家里的窗子望出去是一盏昏黄的街灯，就跟三年前从这里看出去的那盏灯同样的寂寞，记忆在脑海中泛滥，记忆中那个模糊的身影逐渐清晰起来，他是我喜欢的男孩。
同样是一个雨夜，我和他相遇了。那天雨下的很轻，很柔。我一如既往地走进了“回家”.“回家”是离我住的公寓很近的水吧，整个水吧是蓝色玻璃制成的。昏黄的灯光打在蓝色的玻璃上，让人感觉很平静，这样的夜这样的感觉轻盈了我的疲倦的身体，我渐渐迷上了灯光打在蓝色玻璃上的感觉。一个人坐在角落的位置上，最爱的黑咖啡也落在我面前，是个拥有忧郁眼神的女人送来的，她知道那个常坐在角落，常穿蓝色棉布衬衫，泛白牛仔裤的女孩喜欢黑咖啡。记忆飘荡到我第一次走进“回家”的片段，一个身穿蓝色棉布衬衫泛白牛仔裤的女孩走到角落位置时，一个拥有忧郁眼神的女人走过来了，“你想要什么？”“黑咖啡。”那个女人眸间的惊讶一闪而逝。“怎么会喜欢黑咖啡？”.因为它的苦涩，可女孩并没有告诉她，而她好象知道女孩并不会回答，径自走开了。不知不觉中，时间比往常离开“回家”的时候晚了一刻钟。雨夜给我的感觉总是很沉重，很压抑，不知不觉中我贪恋“回家”的感觉。离开“回家”走在匆匆的人群中，发现自己步调的缓慢与周围的陌生人如此不和谐，这种不和谐让人窒息。我有躲进了“回家”,也许我根本就不想面对冷漠的人群，面对冰冷的屋子吧？我还是走到角落的位置，还是要了黑咖啡。当苦涩滑过喉咙一刹那，苦涩开始有我的喉咙慢慢的，慢慢的渗进我的身体里，在缓缓地，缓缓地，一点一滴地流向我的心脏。敏感的我感觉到一道目光的注视，我下意识的搜索着这道目光，我看到一张明媚的脸孔，一个充满阳光气息的笑脸。我感觉自己阴暗的角落坠入一束阳光，因为它的陌生，我收敛了自己的情绪，迅速躲回那个属于我的角落。
同样是一个雨夜，我们相识了。他是拥有“回家”,拥有忧郁双眸女人的弟弟，他为了帮姐姐照料店子而经常留在“回家”,我沉迷在灯光打在蓝色玻璃的感觉与醇香而苦涩的黑咖啡。“我是木然，可以做朋友吗？”“我叫丁丁，可以”简单的自我介绍，简单的相识。后来，踏进“回家”,木然总是陪我坐在角落，他是第一个注视着我眼睛和我说话的男孩，我害怕的躲开温暖的目光，我担心自己的秘密会被发现，我再次躲回了自己的蜗壳，不让任何人靠近，包括木然，那个象阳光一样的大男孩，毕竟有一些创痛，是无法向新相识的朋友提起的。
同样是个雨夜，木然向我表白了，而我没有勇气接受他，接受木然给我的幸福。那个夜晚，坐在蓝色的“回家”,木然坐在我的对面，注视着我闪烁的双目，“我喜欢你，丁丁，可以做我的女朋友吗？”“你是我最重要的朋友，木然，我不想失去你。”心为什么会痛呢？我问自己。“你为什么不试着敞开心扉，容纳我呢？”“别躲进你的象牙塔中，让我感觉不到你”“我做不到。”“别让你爸爸成为你的阴影了，试着走出来，好吗？”“你知道什么，我根本没有爸爸，没有爸爸，你知道吗？”我的理智和坚强在一瞬间崩溃了，我撕喊着。“你先冷静下来，好吗？”“不要再说了……”那些被我埋起来的丑陋记忆一起涌进我的脑海，泪水在脸上肆虐地飞舞着。
时间在沉默中流逝着……
“我以为我忘了，我不在乎了，可不是，木然”
“我以为我是恨他的，恨他的不负责任，我原谅不了他。”
“爸爸在我妈妈去世之后，就把我遗弃了，把我一个人抛在外面生活。妈妈当时也是被爸爸不负责任气病的。你知道吗？妈妈走之前，爸爸都没有来看妈，你知道为什么吗？那天雨下的很大很大，我找了爸爸很久很久，可当我找到他时，他竟和另一个女人在一起。面对自己的爸爸，看到这一幕，我情愿带走的我，而不是妈妈。我恨他，恨他对我和妈妈的残忍，我告诉自己，我没有爸爸，我是一个不需要爱的孩子。”
在那天之后，我希望自己变成一个无情的人，无情是多么绝美的境界。这样我就再也不会受到伤害了，再也不会了。
木然，一直陪我回到公寓。不断的擦拭着我的泪水。我很久没有哭了，几乎忘了自己还有眼泪，我以为自己的泪水已经在那个夜晚宣泄完了。原来就象小孩子摔倒一样，一旦心疼的人出现，脆弱再也掩饰不了了，就会把眼泪宣泄出来。
那夜的一切在彼此的沉默中蒸发了，消失在空气中。我依然会回到“回家”角落的位置，桌上依然是黑咖啡，面对依然是木然，只是木然的眼睛里偶尔会流露出心疼。“我的姐姐一直在等一个人回家”“她很爱那个人，‘回家’也是他们共同的”“是的，姐姐很爱那个人，‘回家’是姐姐为了等待而买下来的”“他什么时候会回来呢？”“他永远不会回来了，他去了另一个没有姐姐的世界”“那你姐姐为什么还要等下去呢？”“等待本身就是一种爱情惦记的方式，姐姐选择了这种残忍的方式来折磨自己。我即使很爱一个人也无法为她放弃一切，我做不到，我担心等到自己都过期了。”“木然，你觉得思念，是甜还是苦的？”“我认为是苦的，像你喜欢的黑咖啡那样苦涩。”“我觉的应该是甜的，因为有一个人可以让我思念。”“我不想看你现在这样，我想你快乐”“你说有没有永远的爱呢”“也许吧。”“永远到底有多远呢？”“永远一点都不远，它很近，就在眼前，你这一刻看到的，便是永恒。”我沉默了，在那一夜，我知道了那双忧郁眼眸的秘密。
时间让我开始慢慢接受了木然了，在乎他的明媚，在乎他那阳光般的笑容，会小时，会远离我。我害怕别离的寂寞，我有了逃避的冲动，逃开我在乎的一切，包括“回家”和“回家”让我沉迷的感觉。
“木然，我走了，去哪里我也不知道，我是个自私的人，我害怕失去，所以宁愿选择不去拥有，木然，珍重！”
留下这张纸条，我离开了这个阴雨连绵的城市，带着沉重的行李以及苦涩的思念踏上了冤屈的列车。窗外那些美丽的景色犹如我记忆中的美好一闪而逝。
天亮了，一束阳光射入了这个冰冷而昏暗的房间，看着对我来说熟悉而陌生的房间，把我从深深的记忆中拉回了现实。
看着这个陌生而熟悉的城市，在冷漠的人群中穿梭着，寻找记忆中的蓝色，玻璃屋，看到了“回家”,熟悉的感觉盈满我整个身体。推门而入，走到角落，看到木然，心里掀起了波澜，美好的回忆，遥遥呼唤，重演如昨。他比我记忆中那个男孩，成熟了，眼中阳光气息淡漠了。我冲动的想跑过去拥抱他，可我看到了他对面坐着的美丽宁静的女孩以及木然眼中一闪而逝的惊讶，我收回了自己的脚步，当然木然不会发现这个细微的动作。“过的好吗？”“还好，到处游荡，累了，所以回来了。”“我以为你不会再回到这个城市了。”“怎么会”“差点忘了介绍，这是我女朋友林路”“这是丁丁。”“我只是来‘回家’看看。”“要喝咖啡吗？姐姐刚好出去了，我煮的也不差，要不要试一试？”“改天吧？我男朋友还在等我，带我向姐姐问好。我现在已经不喝苦咖啡了”那明媚的脸庞默淡下来了。“我已经恋上那种味道了”木然落寞地说出来。无视木然的落寞，无视自己的心痛，我微笑着说：“祝你们幸福。”笑容中藏有的苦涩如同黑咖啡，表面醇香品尝后苦涩。
“丁丁……”
木然，我忘了告诉你，我还是最爱黑咖啡，忘了告诉你，我一直都是一个人，忘了告诉你，回来是因为我一直思念你，忘了告诉你，我一直喜欢你。在转身的一瞬间，我在心底悄悄的默念着，任由泪水爬上了脸颊。
走出“回家”,在拥挤的人流中涌动时，多么渴望有一只手可以拉着我，这样我就 不会找不到回家的路了，可是由于我的懦弱，我渴望的那只手拉住了另一只不是我的手。我还忘了告诉木然，我会一直等待那个人。
在无尽的等待中，我常常在想世上有没有幸福的 离别？没有克色的泪水，也没有遗憾，离去的人根本不知道那即将是一场离别。带着微笑远离，是最幸福的一种离别，所有的不舍，留给等待的那个人。
后来文章9：不爱的那一个，才愿意做朋友
文/Theresa_Kwok
我有一对朋友，恋爱过，后来分手，一度大家都很尴尬，因为我们也得各选一边占队。
过了一段时间，我们试图缓和他们之间的关系，分别去做他们的工作。男的说我无所谓，见面就见面，当普通朋友也挺好。女的却说不见不见不见，这辈子都不要见。
两种态度，大相径庭。而之所以如此，我们都很清楚。男的淡定是因为分手是他提出来的，女的小气，是因为她尚在伤痛之中。
分手之后，都是不够爱的那一个愿意做朋友。因为心里放下了负担，态度反而变得轻松，有一种“买卖不成仁义在”的心态，可能会比做恋人的时候还要亲切，嘘寒问暖，周到体贴。
但这样的做法是忽略了另一方完全不同的心情，甚至不曾体察那掩藏在朋友的常态下煎熬而委屈的灵魂。很多人都是被这样暧昧纠缠着无法迅速的脱离过去恋人的控制范围，一个女孩子绝望的说：分手了，他还是那么关心我，我觉得是不是我们还有可能呢，但是问他，他又说我们之间根本不可能，让我不要瞎想，他是想陪我度过这个时期再消失，问题是他这样对我，我永远都不能走出去。
还曾经有那样的故事：两个人无奈分手，最后告别的时候一方对另一方承诺，自己可以做对方永远最特别的那个人，只要对方需要，只要自己有能力，就还会继续提供关心和帮助。
这样的行为是慈悲吗？不，要体会风度也需要适当的时间和条件，不是所有的人都能够经受得起一个自己还在爱的，却不能再爱的人的一缕温情，那会像穿心的利剑，时时刻刻提醒自己再无法回归到这个温暖的怀抱了。
本来好容易聚拢起来的接受分手的勇气，脆弱的就像跌落在地勉强没有破碎但是裂纹重生的玻璃杯，只要轻轻加上一点力量，都可能会不复原貌，粉身碎骨。这时候，对方这一点犹豫的表现，或者含糊的敷衍和温情的安慰，都会成为这爱情还没有过去的心理暗示，重新燃起希望的火焰。
这是比当初分手的时候还要折磨人的痛苦。一次绝望不够，还要给透那么一些光亮，保存那么一点点希望，然后再次被现实碾碎，狠狠地，像一个人对待扔在地方的烟蒂，踩上去再碾转几次。于是，周而复始的希望和绝望，把痛苦延绵的那么长，没有止境的长。
尤其是那些相信了自己在过去恋人心中会有永远的特殊位置的人，还停留在“仿恋人”身份之中，享受着暧昧的待遇，一旦突然被对方新的恋情所取代位置，会再次接受一次类似失恋的茫然。比如，一个女孩子说：本来他对我说分手之后什么事都可以找他，可是我找了几次之后，他却说自己有了女友，不方便和我联系，难道男人就是这样绝情吗？
其实这不是绝情，而是自己被对方在某一个时刻所表现出来的“英雄主义”误导，变得认不清自己的位置，自取其辱了。没有责任就没有义务，恋爱还有余温的时候，那些诺言多半都是天真的，而失去了感情持续的这个前提，谁又是谁的什么人呢。注定要逐渐的冷却和淡忘。
分手了，有愿意做朋友的心就去做，没有那样的大度，就不要勉强去做。小气也没什么不好，最起码，是在告诉对方，不能给我真正需要的，就干脆不要给。
后来文章10：其实，爱到后来也就这样了
文/黄心碎
我曾想和你手牵手共度余生，在未来的日子每天睁开眼就能够看到你的脸。我以为我们的感情坚不可摧，我以为我们能够坚持到最后的。我以为我们可能会有个孩子。可这些，只是我以为。
--题记
他的名字是L,一个任性的男孩子。在认识他之前我喜欢过别的人，但是没有一个是我能够坚持这么久的，也没有一个能让我魂牵梦绕的。遇到他之前我也曾是个任性的女孩子，我不懂得珍惜，爱闹脾气，我不能够一眼看穿别人的心思，我也不懂爱。
认识他的那年，我14岁，幼小而懵懂的年龄。其实那是很美好的一年，因为我们都还小，他15我14.在那个年纪我们不会因为物质因素去喜欢一个人，也不会耍心机让他人注意自己。喜欢就是单纯的喜欢，那个时候的爱，都是纯爱。但是，太小了，我们都太小了。小到不懂得珍惜来之不易的缘分，小到只会利用让对方吃醋来证明存在感，早开的花儿不结果，大概说的就是我们这样的孩子。
今年，我17了，他18了。我们仍旧是孩子，却又不是孩子了。因为我们都已经不是原来的我们了，我们也不再是亲密无间的我们了，我们只是朋友的朋友了，连朋友都算不上了。今年是我们相识的第三年了，我也等了你三年了，再过几个月就是我等你的第四年了。
其实，我耐心真的很差，一点小事情都能让我炸毛半天。是你，让我明白原来我耐心有这么好。或许只是对你好吧，别的人，让我等我还不乐意呢。也是，你一直都是我生命里的特例，我的坏脾气在你这里一点也没有体现，我对别人的决绝从未在你这里得到过好评，好像只要与你有关，我就狠心不下来。
也许，他从来都不知道我到底喜欢他什么，也许他想问我，我到底喜欢他什么他改还不行吗，能不能别再缠着他了。他脾气不好，对我又不好，只知道骗走我对他的信任，可是每次我还是选择相信他，当然了结果都是一样的，我被他骗了，我很伤心的哭了，他却像个没事儿人似的，第二次还厚着脸皮来找我。换做是别人可能会抽他几瓜子然后让他滚蛋吧，但是我不会，我还是会选择相信他。
朋友问我为什么偏要喜欢他，他都不懂得珍惜我，每次他碰到再不珍惜他的女子他也认了可是为什么我对他这么好他也不愿意和我在一起。为什么人要那么贱，人都摆明了讨厌你了你还站在原地等他给个甜头。
我知道所有的人都不明白为什么我偏要等他，而且一等就是三年多。你们只看到他对我的不好，但是你们不知道他曾经有多好。我喜欢他，也许是因为我受委屈的时候还什么都不懂耐心又差暴了的他会温柔的告诉我别难过了他永远都在；也许是因为我被老师批评的时候他告诉我老师都是这样不要放在心上他还在；也许是因为我范二的时候他愿意陪着我范二；也许是因为父母跟我产生矛盾我伤心难过的时候是他在安慰我；也许是因为他是我第一个用心喜欢上的男生；也许是因为我跟他其实有很多相似之处…
但是这些都不重要，我爱他，我愿意等。不是吗？在他幸福的时候我会祝福他，是真心还是假意我分不清，至少我嘴上祝福他了，至于我的心，我的心谁能猜得到呢。
深爱也不难，不一定要在一起才算是爱，对方幸福自己喜悦也是爱。起初的时候我的确希望和他在一起，但是到了后来，我开始明白，爱情不能勉强。他幸福就会好了，是不是自己又有什么关系呢。现在，我只想和他做普通朋友。但好像也是一种奢望。
我开始思考是不是爱过的象征就是不论什么社交软件都有一堆的共同好友可就是不是好友。即使添加了还是会选择删除亦或者是拉黑。我就是一个例子，我永远都在他的社交软件黑名单里。我不说，他就不会明白我有多在乎他，他不会明白未来的路即使风景再美我也没有心情去欣赏。他不会明白每当他发状态表达自己心情不好的时候我多想告诉他我一直都在可我没有这份勇气。
不知道从什么时候开始，我从原来的什么都敢说变成了什么都不敢说。我不敢说我还没放下，所以骗他说自己喜欢的已经不是他，其实我从未放下。他永远也不会明白我对他有多认真多用心。他永远也不会明白。
他知道我爱他，在我说爱他的时候他只会转移话题。现在我不说了，也不会再说了。从本来的每天必找他变成再也不找他。
爱到最后，再深的感觉也被冷漠冲淡了，也许某天我会突然发现自己放下了，或者是爱上别的人了。到那个时候，你是否还会记得曾经有那么一个我，很努力的想要你看到我，很努力的留在你的身边。
我那么努力，比袁祥琴追江直树还努力，因为我不知道下辈子还会不会遇见你，遇见了我是否还会记得上辈子我曾为你倾心过。如果，真的有孟婆汤，我会喝的，我不会再追寻你了，我累了。
待我忘记你之时，少年你不要忘记我可好。