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回忆散文1：小学初中回忆
文/嘴角旳弧线
不知道从何说起，就在我上小学的时候曾因为质疑老师的教学方法被狠狠地骂了一顿，可以这么说，自从我写完那封意见信以后，老师基本没怎么正眼看过我。但是心里就想，就这样吧，反正小学马上就过去了。我满心期待的前往了初中，但没想到……
我的初中生活，因为成绩的原因，老师没有多么关注我，不过我也没什么怨言，自己成绩不好，不会找什么别的借口，我从来不奢求任何人的同情。初一的时候一直有同桌，在出二下学期吧，她转走了。从此老师就让我自己一桌坐在教师的最后一排，整个最后一排，除了我都是体育生。我当时就想，先这么坐吧，老师一定会给我调走的。记得有一天，我们班的一名体育生主动和老师说想坐到讲台旁边，因为那样上课听得清楚。老师笑呵呵的说不行，说那是一种的学生的不公平，近似一种侮辱。但是，没想到，第二周的早上老师就在早自习的时候让我自己搬桌子去最前面坐着，当时我心里很不是滋味，老师上周刚说完这是一种对学生的侮辱啊。后来过了一个月左右，老师又让我回到了教师最后的一角。
我们换了教学楼，到了班级老实说了句每个人自己一桌，当时我有些高兴，因为班里终于不是我自己一桌了。但是后来，我们换了一间小教室，大昂视老师很忙没有时间管座位的事情，中午回来的时候我和同学坐在后边说篮球方面的事情老师看见就和我说了一句还在说话，你还是自己坐最后一排吧，于是，我又自己搬了一张桌子，坐到了最后一排。后来我又有了一个同桌，不过没坐在一起一周，班级里有一位同学要出国，前排空出来了一个座位，我就意识到老师又要调座了。不知道当时同学们都怎么想，我十分紧张，不过后来想想，这紧张是十分可悲的，就这样，我又变成自己一桌。
又因为一些原因，我们再次换了教室。到了新班级，我又自己坐到了最后一排。同学无意的一句玩笑，这么自觉啊？ 让我十分难过。不过只是勉强笑笑，没说什么。前一阵，我们初三年级统一照大合照，以班级为单位，在照合照的时候只有我一个人站在最后一排，那种感觉真是没经历过的人不会懂。那种被冷落，被遗忘的感觉，让我十分难过。后来，就在上周，我们班级考试，当我把卷子交上去后，老师随手把我的卷子放在一边，说这个不用管。声音很小，但是被我听见了。当我拿回来后，甚至都没有批。当前排同学问我对几个的时候，我只能笑笑。
写这篇文章没有批评我们老师的意思，我还不够资格。我们老师是我见过的比较有文化的人之一，我不敢评论些什么。这只是抒发一下心里的感受吧…
回忆散文2：银杏树
文/桂亚萌
银杏树牵挂着我的回忆，我的回忆里尽是银杏树。
初中的时候便知道一中的名声，那时是以困难的面貌出现，一直持续了三年，只是后来高中的名声便不那么夸张了。学校对外宣传一是考入名校的数目，而是一本二本的升学率，一中考上名校的不多，但也不少。每一届大概都有一两个饱受众望的学生，书写着那个时候的神话。我们那一届也有。直到现在神话依旧影响着我，常使我感到自卑，否定自我，仿佛不能成为神话便不能是成功。
高中的生活现在都渐渐淡忘，有时还会想起，可是总感觉隔着一层纱幕，让人看不真切。高中已经变成某些代名词，是奋斗，是努力，是理想，是三年时光坚持不懈的的付出。我一度也是这么觉得，现在却不以为然。人生很长，我们不能，也不应该把一生归因于某三年时光。可是，那个时候我没有这种判断，我也不能有其他判断。
高一的时候还没有，后来主教学楼顶竖起一行字，——今天我以一中为荣，明天一中以我为荣。很俗，也很激励人心。我一直以在一中为荣，不为其他，单单是我青春三年的时光是流淌在那片土地上，我便足够自豪。所以我准备用一生的努力，看能否让一中以我为荣。大概是不能的。
我已经好久没有回去看看了，不是不能，是不敢。我害怕见到一中的变化，害怕我的痕迹早已抹去，害怕我记忆里的喜怒哀乐就此淡化。一中院子里有一排梧桐树，不长，可是风景很好。春天抽芽之后，那里便是我最喜欢的地方。到了夏天，只有点点阳光透过树叶之间的缝隙投下，朦朦胧胧，仿佛梦幻。我一直以为梧桐树枝里有一个精灵的国度，那里有着种种传说，有着各种爱恨情仇，有着说不完的故事。可是每一次我都匆匆而过，没有仔细倾听。秋天，树叶落了。起初一片一片，飘飘而落，打着旋儿，挺有趣。后来便落下来一层层的，铺在路上，仿佛黄金大道。冬天最是无趣，寒风吹过，让人难以留恋，赶着往教室去。四季轮转，梧桐也换着衣装，可是我已经回不去了。
才上高中时，学习强度很大，沉浸其中倒也没什么感觉。可是偶尔心头堵塞，我便来到梧桐树下坐着。和两位同乡，漫谈闲聊。那个时候真是无忧无虑啊，我知道这只是我记忆的美化，可是我愿意这么去想，我思念那段时光。现在我和同学们已经很久没有聊天，前些天同一位同样交好的同学吃饭，他诧异我为何拘束，可是我却不知该怎样解释——我不知道该怎么同他说话了！看着他侃侃而谈，突然间回到了从前，我同他聊天，没有拘束。他一直是包容我的，我聊起天没有个头，不看时间，不管地点，尽兴而谈，无趣便散。
那个时候下了晚自习，还会出去买点东西吃。小摊贩们一直到十一点才会收摊，为的就是学生们晚上的需求。我和那位同学聊天便是在下晚自习后。聊天的内容以及忘却了，可是我分明还记得他的表情。那时已经是高三了吧，我心情不好，不断说着，而他开导这我，认真听，然后说着话。大学之后我和他聊天，我偏激着说话，而他劝导我。前些天吃饭，我依旧觉得他说的话让我缓和了心中的矛盾。有些人总有些才能，让人不得不佩服。
记忆中的事真是太多了，我想一一写下去，却渐渐不敢写了。我怕写完之后，那段记忆便离我而去，我的感情变消散了。那段时光刻画了太多细节，我说不完，不说不清，便不去说。静静的呆在记忆中，偶尔迸发出来，让自己感情充沛却无从去说，别人不懂，也不愿去懂。
一进校门口，右手边便是银杏树，千年古树，非常茂盛。银杏成长缓慢，可是学校里的那颗银杏已如五六层楼。那树身负厚重的意义，便难以让人亲近。而且被一圈石坛护着，随便也不让人进。三年中对银杏记忆深刻的事没有多少，一次是高一下雪，银杏树叶全落了，好不壮观。另一次便是毕业那天，银杏树成了最好的背景，定格了那时那刻。
三年的时光便这么结束了，银杏是这时光的背景，一直的背景。起初这背景难以让人在意，可是记忆在时光里酝酿，而那银杏始终是那副面容，一如初入高中时充满理想的学子，一如离开高中时惴惴不安的学子，一如今时今日怀念故我的学子。
回忆散文3：花开花落
文/陈红英
桃红正值春意盛，我回忆的书页一页页被翻开……
妈妈的手
“小手拉大手，跟我一起走。”小时候妈妈总是唱这句童谣给我听，边唱还边拉着我的手。她的手很粗糙，长满了许多老茧，手也变形了，不像别的妈妈的手，白皙而又嫩滑，可妈妈的手却是我小时候握过的最温暖的手……
她用她那粗糙的双手，为我编织简陋的小草帽，为我写出臃肿的字，为我编织充满爱意的帽子和围巾。春天桃红满天，她却忙着拣黄豆，种小麦，而我却悠闲地吃着东西，晒着太阳。
春天的暴雨
门外，雨淅淅沥沥地下着，我的心也越发地沉重起来，听说姨爹出车祸了，至今生死未卜。我和姨爹很好，他出了事，心里总是七上八下的。昨晚彻夜未眠，在床上翻来覆去，好像在努力平抚着内心的急促和不安。今早一起来，我便飞奔到了姨爹家，到门口，我震惊了，一辆灵车停在姨爹家门口，我脚都软了，还未进门，我便跪在了地上，很多人劝姨妈节哀，怎么节哀呢，发生在你最亲的人身上你能节哀吗？这是春天啊，为什么我却要经历亲人别离的痛苦。我的眼泪愈发地难收拾，瞬间泪崩，我努力翻阅着回忆的书页，却怎么也找不到关于姨爹的记忆，只要一点，哪怕是零碎的也好呀！可我却一点也想不起来……
那一夜的暴风雨很大很大，洗涤了姨爹的所有痕迹，和他对俗世的留恋。亲爱的姨爹，愿你在天堂一切安好，勿念家。
又是一年春
春天，又悄悄地来到，而哥哥却要远走他乡去打工。桃花开得如此繁茂，红艳艳的，粉扑扑的，不说有百分娇媚，但也有十分娇媚吧，可我的心却如黑白的照片，没有一点颜色，而哥哥却调侃地说道：“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全，但愿人长久，千里共婵娟！”
苏东坡的这首古词，抒写了多少人的思念，我以前不太理解它的意思，经哥哥这么一说，我终于懂了，对以前的各种离别也都释然了。
妈妈的终年忙碌，姨爹的飞来横祸，哥哥的远走他乡，都是人之常情，不需要过分记于心上。
桃红正值春意盛，花落遍地，我又采撷了人生的一朵金花。
回忆散文4：往事回忆，谁来唤醒？
文/十六颗珠子
静静的夜，闷热的天气让我辗转反侧，便独自一人的靠着窗台，总是看别人的文章说夜景怎么怎么美了，当时的自己觉得不过渲染气氛而已，现在的我慢慢的领悟了这种美，不同的时期，有不同的回忆，不同的回忆，有不同的自己，不同的自己，有着不同的感悟…
戴上了耳机，单曲循环着那些年，看着夏天快要过去了，天气还这么闷热，经历了春夏秋冬，我发现自己恋上了秋的孤独，恋上了秋天的满地落叶，恋上了秋的毛毛细雨，恋上了秋的一切一切，可是只是因为它的那份孤独的景色吧，孤独包围着我，想起了那些年错过的人和事，后悔了当初没有勇敢做出的决定，后悔着好多好多，往事就这样一幕幕的回想着，她现在过得一定还好吧？有没有一瞬间的想起过我？记的有人说过一句话：回想过去，是对未来的惶恐，我想，我现在就是这种状态吧，我不安的想着，想着想着便烦了，但人生就是这样，不想去想，但必须去想，我的以后会是怎么样？我不知道…
错过了就是错过了，她变成了回忆，好在我还可以继续回忆，并不是彻底麻木了，我想这辈子都不会再遇见这样的一个她的，那种对我的好，那种会为我哭红了眼睛的她，那种和她同名同姓的她，我想我还是放不下，我想我是伤心的…
我笑着笑着眼泪就流了下来，味道涩涩的，此时此刻，我心里说不出的难过，好想好想笑，可是到嘴角的微笑莫名的苦涩起来，泪像决了堤，想努力控制，但是控制不住，罢了，哭吧，哭出来或许就会好些吧？我自我安慰着，此时，我想了好多好多，听着手机里的那些年，我常常想起，我自己听的是歌还是听的是我自己？
尾奏安静结束了，我又循环播放着，前奏刚刚响起，就有人哭红了眼睛，我强迫自己不去想，但思绪却不听我的，越想控制就越控制不来，为什么要活的那么痛苦，为什么要经历这么多，又抬头看看天空，星星这么少，月亮也没看见，和看到的文章不符啊~呵呵，我不禁的在心里自嘲了一下，明天的太阳还会升起，明天还是要继续，祝你幸福吧！
摘了耳机，关上了音乐，慢慢的催眠自己。
文--十六颗珠子
十六颗珠子入住
回忆散文5：雨的回忆
文/红谿
寒冬腊月，天上飘起了绵绵细雨，雨丝侵入了远处重叠的房屋，阴湿的氛围里透着些许寂寞，就像是一部脱去了色彩的老片，沧桑的外表下隐藏着一段鲜为人知的往事。
今天是祭灶，我想着灶王爷在每家每户看着窗外的绵绵细雨，它的心也定如这细雨般绵长、柔软，来年人们的生活一定会载着灶王爷的祝愿更加殷实。
雨是有灵性之景，无论是大雨的滂沱，还是细雨的绵密，都会给大地带来一种新鲜的印迹，是漫天泼洒的淋淋漓漓，是敲打房屋的点点滴滴，是落入草丛的羞涩隐匿，是融入远山的俊逸神秘。还记得李闰珉的钢琴曲《雨的印迹》，初中的时候就为之欣然，为之向往，那熟悉的旋律至今仍能在脑海里清晰的回忆起，然而我更喜欢这首曲子的英文翻译KisstheRain，吻雨就像刚坠入爱河的青年男女，憧憬地经营着他们来之不易的爱情。我以前会抱怨，潮湿的雨阻挡了行人的去路，或者雨和着泥土黏着人们干净的鞋，可是我终于明白那也是雨的印迹的一种，它本来的意义并非是要阻挡行人的去路，而是在考验人们有没有一颗坦然接受风雨的心，而那和着泥土的雨则是给人们一次亲近自然的机会，一次肌肤与自然贴近的体验，那是在如今繁忙的城市里再难寻觅到的印迹。
记得小时候住在运河旁，每每细雨飘飞的日子，我就会偷偷地跑出去，穿着印着飞天小女警的短裤短衫和一双略有些开胶的塑料凉拖鞋，跑到运河畔，看那雨中的运河向远方漫流，看那湿润的青苔在运河水的拍打下时隐时现。每一次湿润的泥沙和细小的石子都会浸着泥水钻进我的拖鞋里，我时而踩着那自然的小造化开怀奔跑，时而索性脱去拖鞋，赤着小脚没入河水站在光滑的青苔上体会那站不稳快要摔倒的快感。下雨的时候，运河上很少有船只行驶，偶尔会看见一两艘托运煤沙的船沿着河水流动的方向向远方行驶，那堆积成小山的煤沙被厚厚的布盖的严严实实，那些厚布的材质我却是至今也没弄清楚。船上的人，或许算得上是水手，撑着很老式的长柄黑伞，从船头到船尾来回穿梭。那是段美丽的日子，小小的年纪不需要懂得任何的繁文缛节，利欲熏心，浅浅的思维不需要承担任何的案牍操劳，尔虞我诈，只有雨，只有河，只有船，以及那浅浅的青苔，一切简单的像一张泼墨的写意画，拥有的是留白的美。
现在长大了，下小雨的时候我还是像小时候一样不喜欢打伞，不管朋友一再的提醒即使是小雨里面也带有很多的灰尘，会把衣服和头发弄脏，我还是不愿撑开手中的伞，这就像我爱雪一样，尽管清楚的知道雪的形成是由于灰尘的凝结，可是当那洁白的色彩夺走了全部的视线，我就再也没有去阻挡它的理由。
后来听父亲说，自他小时候开始，我家就住在运河边上。父亲小时候顽皮，偷了打渔人的船撑到运河对岸，结果在划船回来的时候，不小心弄沉了船，他自己就游了回来。父亲知道自己犯了错，怕祖父责罚而不敢回家，就在运河的石阶上睡了整整一夜，那夜就下了小雨，虽然是夏天，可是那冰凉的感觉还是那般清晰的刺入父亲皮肤的深处。所以，父亲不喜欢雨，但他仍然和我一样，下小雨时从不打伞，但他的想法与我不同，他说，一个男人，大风大雨尚且不皱眉头，还会在乎这些小风小雨吗？
儿时的回忆时而被掩埋，时而被掘起，但清晰可见的还是高中读书的那几年，因为学校离家远，我总是骑着电动车风里来雨里去，不知衣衫被淋湿过多少次，不知在泥水里挣扎过多少次，时常早晨来时鞋子被雨浸湿一整天都不干，晚上回家脱了鞋，脚已经被泡的煞白，可我不愿去埋怨雨，这是这个时代所有学生的宿命。后来时运不济，第一次高考我落了榜，只得再复读一年，父亲不愿再让我自己骑电动车这么劳苦颠簸，于是他买了一辆电动三轮车，在后座上架了一个天蓝色的雨篷，每逢刮风下雨，皆是他来回接送。每当回到家，我看见那辆电动三轮车前面驾驶位上无遮无挡，看着父亲的全身雨水淋漓，我的心中就会泛起一阵阵苦涩，一阵阵疼痛，那天蓝色的雨篷是父亲的爱织成的屏障，遮挡着我生命中的风风雨雨。第二年我考上了，虽然只是本二的一所普通高校，但是父亲仍然笑了，那笑，就像是风雨后的七色彩虹，久违而艳丽。
腊月二十四了，新年的脚步已经离得那么近。在家度寒假的我又看见了故乡飘雨，雨中弥漫着隐隐的火药味，远方的炮竹声模模糊糊地传入耳中，我有了微微的一丝叹息。我忽然觉得雨像一个人，你对它温和时它报你以温柔清新，你对它厌倦时它报你以狂怒暴虐。雨的印记停留在每一个人的心中，抹不去，消不尽，你伸手触摸时它滋润你的指尖，你远离它的时候，它还在那里等待着下一个雨季。
Kiss the Rain，闭上双眼，轻轻地亲吻细雨。
回忆散文6：安放一段回忆，静守一份寂寞
文/xiayuxi
一簇花开，处处吻，暗香疏影，碎碎语，低吟浅唱，岁月梵歌，嚷嚷尘世，浅语素心，是一种境界的彼方，霭霭红尘，轻吟笙歌，是一种卓越的洗礼。
苍郁的年华，灌满了岁月的佳酿，浅酌一樽，重温过往的浓情蜜意，浅尝辄止，生怕触动心的那根旧弦。回忆是一首老歌，音律优美，节奏韵感，没有悲天悯人的叹息，亦没有愁眉不展的梢角，眉宇间透漏着一丝纯情，一番酝酿后却是无言以对，持之以恒却是破天荒般的誓言。
岁月的长廊，我润开一段温暖的旧曲。回眸，驻留，在光阴的青藤里，岁月浅唱，落花无声，一季季的到来，一季季的离去，我始终都在前行着，回望过往的岁月，有你、有我、惜别的海岸，旧日的足迹，熠熠如辉，旧景如昔，却在也没有了彼此的身影。浅看今朝，时光之远，与你、与我都有了不一样的变化，岁月搁浅着无奈，感慨，岁月是何等的无情。
羞涩的年纪，与你浅语夏曦里相识，花开物语里低吟，为一场惊鸿一瞥的命定之遇，我倾尽天下乱世繁华，生死契阔，愿与伊成说，赴一场缠绵不休的倾世绝恋。只盼望与你携手同行，执手千年，不顾尘世繁文缛节，不恋世间荣华富贵，相辅相成，择一城终老，与你相依相守。
不曾想，命运多舛，人生处处荆棘，人生的际遇也是千回百转，缘聚缘散，缘生缘灭，不过是一个回眸，一眼万年，两两相忘；情已逝，缘已尽，一切都已尘埃落定，唯有影子还在孑然追随。烟火阑珊处，散落一地残菊，落英缤纷是逝去的故事，哀婉无力是如今的姿态。蓦然回首，寂寞撒泼打滚而至，唯有一段风流韵事与之相伴，僵硬的表情，闪烁着忧愁，如滴水般击至心头，久久未歇。
晨钟暮鼓，痴癫守望。守望，成了凄美的音律，幽怨的曲谱，悠扬清寂，荒谬绝伦。我形只影单守望离别时的渡口，为你轻哼一曲红尘阙歌，穿透山河，化作相思雨，洒落大地，温润岁月的枯燥。拽下一根光阴的青藤，编织成一副镣铐，锁上装满你的心门，不去动，不想碰，你情终此处，锁你一世安康，我爱之所归，抚我一世沧桑。
一袭素锦，红尘殆尽，你挥袖别去，我不言，你不语，陌路成殇，只恨岁月无情，红尘颠倒；一段劫恋，情缘未泯，我欲体情，红尘叹，泪千行，寐语梦魇，只恨相思成疾，思念太深。
风陌无言花易落，放灯清坡上，情至荼蘼，生死苍茫，你一颦一笑，温婉如初。好想与你，静守岁月，低吟浅语，细品这人间如烟火般的岁月；好想与你，牵手挽臂，肩并着肩，走过乡间小径，共赏风里落叶，雨里落花；好想与你，悠闲自得，淡薄名利，过一种闲云野鹤般的生活，雾里看花，花里谈心！
缘分走到尽头时，终究是躲不过各安天涯的命运，命运的交响曲演绎不出一段惊世骇俗绝恋。往事如烟，昔日的钟种都荡然无存，山盟海誓如泡沫，破碎一地！当繁华落尽之时，风起云涌，片片记忆，坠落眉宇间，红尘旧事里的清愁，缄默于心。
拾起一片岁月的花瓣，捂于心间，撵着一盏时光的清灯，轻念故人。安放一段回忆，静守一份清寂。
回忆散文7：秋天的回忆
文/潇湘游子
秋天的衡阳，灰色天空中，一行大雁引吭高歌，勾起我的丝丝回忆。
那是一个秋天，云淡风轻，朵朵野菊花摇曳在家乡的山坡上。在家乡抚州北站，瘦小的我背着一个黄背包，高大的父亲拖着一个棕红旅行箱，我们踏上一列绿皮火车。坐着木椅，沐浴着凉风，我们一路无话，很快来到省城南昌。转乘公交车，我们望着窗外繁华的都市风景，不知不觉地来到江西师大大门口。到了报名室，父亲亲自排队替我交好学费；到了寝室，父亲又不顾旅途劳顿为我铺好床铺。临走时，他嘱咐道：“斌斌，要保重身体，团结室友，学好文化，将来会有出息。”我应了一声：“嗯！”送到江师大门口，我望着父亲苍黄的脸十分不舍，等他一转身，我分明看到他两鬓染霜。随后，他挺拔的背影消失在茫茫人海中。顿时，我的泪水夺眶而出。
又是一个秋天，碧空万里，蝉鸣啾啾。还是在家乡抚州北站，褪掉青涩的我背着一个深黑书包，脊背微驼的父亲拖着一个绿皮箱，我们再次踏上一列绿皮火车。那时候交通不便，到了南昌要转车，因为火车票俏，我们排了长队才买到两张站票。从南昌到锦州，我们几乎一直站在拥挤的车厢里。父亲年近花甲，半路上我看到他额头上冒出几滴汗珠，就把绿皮箱打倒在地，让他坐下休息。离锦州还有几站，他站了起来，叫我坐下。当时我的双腿发麻，我一屁股坐在绿皮箱上如释重负。他一手扶着旁边的坐席靠背，一手按着挎包，岿然不动。二十二个小时熬过去，我们终于到达锦州。公交车上，我睁大眼睛，透过车窗看到街道边立着两排笔直的白杨树。
下了车，往东走了几十米，我们来到高耸的渤海大学校门前面，父亲叹道：“这个大学好大啊！”走进渤大校园，他叫我自己去交学费，我心想：父亲是要我学会独立生存。交完学费后，我还亲自去领了新生生活用品。来到新生宿舍，走进我的寝室，父亲笑道：“你们研究生四人一间，又宽又亮，多好啊！”夜幕降临，我在渤大招待所给他订了一间干净的双人房，我和父亲同住一间，他睡得忒香。
翌日清晨，我和父亲在食堂餐厅各吃了一大碗东北水饺。上午，我陪他在锦州大街上转了一圈，买了几包东北木耳、带鱼。吃过午饭，父亲语重心长地说：“斌斌，东北天冷，要记得加衣服。家里供你读书不容易，要珍惜这次深造机会，多学本事，将来做个对社会有用的人！”我应道：“好！”他起身要走，我留他多住两天，他说家里有事。我只好提起他的行李，陪他坐公交车来到锦州南站，一路无话。上车时，我望着远去的父亲微驼的背影，禁不住泪水模糊了双眼。
岁月无声，今天又是一个秋天，重阳节到了。我依偎阳台明窗，极目远眺，秋雨濛濛，黄叶飘零，父亲啊，您在哪里？我来衡阳，要是您能再送我一程，该多好啊！
您一辈子与世无争，从来都为别人着想，对亲人忠诚，对朋友义气，对穷人同情。您这辈子最大的爱好就是喝酒，年轻时喝完八两白酒竟没事，还能跟亲戚或朋友划拳；老来喝完四两白酒也无妨，还能下地挥锄种菜。而我天生对酒精过敏，没有遗传到您能喝酒的基因，所以我对您生前爱喝酒常常不理解。直到今年暑假，我从衡阳回到家乡，大哥跟我说：“爹爹爱喝酒，是要一喝解千愁啊！”这时，我终于明白您的苦衷。
父亲是一个孤儿，从小无依无靠。他当兵四年，退伍后回到家乡农村。成家时，家里一贫如洗。母亲是一个忠厚的农村妇女，生下四个子女，以娇小的身躯种着五亩薄田，刚好能维持一家人的吃饭。不久，父亲蒙党恩在抚州工商银行当了一名职员。在那艰苦的年代，父亲每个月挣的工资才32块，而家里人多，日常开销大，寅吃卯粮是常事，生活的重担犹如一座大山压在父亲身上。在我的记忆中，父亲的笑容难得一见。他天性忧郁，有苦不愿说，只好借酒消愁，难怪诗仙李白说：“呼儿将出换美酒，与尔同销万古愁。”
近些年，儿女们都有了工作，姐姐和哥哥纷纷成家了。三年前的秋天，父亲用自己的积蓄把乡下老楼装饰一新，老两口的日子也红火起来。搬进新屋的那一天，父亲脸上露出了久违的笑容。
白云苍狗，世事无常。去年晚春，父亲不幸身患重病，面对病魔他坚强镇定，但不到两个月就被死神无情地掳走。那天深夜，噩耗传到千里之外的衡阳，犹如晴天霹雳，我泪如泉涌，几乎要晕倒在地上。次日清晨，我向学校领导请了几天丧假，尔后沿乡间小路飞驰着摩托，直奔车站，辗转返乡。父亲出殡那天，天公有情，天阴气爽，送殡的行列竟有120多人。行走在逶迤的乡下水泥路上，在唢呐低徊的哀乐声中，我祈祷父亲一路走好，去到天堂。
作家冰心说：“父爱是沉默的，如果你感觉到了那就不叫父爱了。”直到今天我才明白，其实父亲一直默默地关心着我。父亲啊，虽然您看不到这篇文章，但请原谅儿子在您生前没有尽到孝，我远在他乡还让您操心！往后的日子里，我一定会爱惜身体，好好工作，好好生活，用我的学识和智慧去开拓人生。
秋风凋碧树，父亲已远去。古人说：“青山不厌三杯酒”，等到来年清明，我一定会带上一瓶美酒，把酒慢慢地洒在您的坟前，就让酒带去我对您的思念……
愿父亲在天堂安好！
2021年10月14日
回忆散文8：沅江，淡淡回忆
文/梁昱伶
沅江，淡淡回忆
连云草映一条陂，鸂鶒双双带水飞。
南村小路桃花落，细雨斜风独自归。
草暖沙长望去舟，微茫烟浪向巴丘。
沅江寂寂春归尽，水绿蘋香人自愁。
---《南庄春晚二首》
异地求学的我漫步于湘江边，沐浴着这习习的河风，感受着久违的美好，可冥冥中一晃神又以为身边这缓缓流淌的河水是自己魂牵梦绕的沅江，我苦笑，不知是因为它们最终流向同一个方向，还是因为沅江在我的记忆里烙下的印记太深以至于所有流动的东西都若有若无的印着它的痕迹……
沅江，这个位于湘西发源于贵州省云雾山鸡冠岭的滔滔江水。作为湘楚文化的重要发源地并因"流水归宿之地"而得名。有着江丽质天生的山水美景，--伫立于江边可遥望那川流不息的白帆，在江中缓缓地移动，星星点点的帆影连成一片，伸延到水天相连的地方，仿佛蓝天白云中滑落的游丝，随风飘拂在碧水之间。宁静的夜晚，远航的风帆安详地泊在了平静的港湾。船夫们落下帆幛，但见密密麻麻的船桅森林般指向夜空。无数盏高悬的桅灯与星光皓月相辉映，江水中摇晃碎一片辉煌，如此美好而安详，与此同时还有着我无法抹去的儿时记忆……
元宵节，迫不及待的冲出家门，为的是赵子龙长坂坡救主的竹马舞，虎啸马惊、骏马飞腾。伴以鼓、锣、钞，气氛热烈而欢快，少不更事的我们穿梭于长长的队伍中，或围着竹马奔跑，或高高举起双手疯跑，让笑声在风中洋溢……夏季，穿着裤衩和背心，光着脚丫，一路小跑于河岸为的是追上那用彩绸或彩纸扎成的采莲船，船上俊俏的船姑娘，还有手持浪鼓的花鼻子"卖货郎",互相插歌打诨。偶尔，还有老艄公拿桨吟唱起悠悠的洞庭渔歌，随着河水一起荡漾……岸上的我们，隔着河水和他们打招呼，有时也随着歌声一起胡乱应和"风吹洞庭云中波浪打长堤柳飞歌船往滩里行网从天上落朝捕晨曦星月隐暮捞晚霞炊烟薄网撒水中情船载日月多啊 洞庭浩荡八百里串串号子好鲜活"然后，自顾自得的咯咯大笑……
无忧无虑的童年最大的心愿就是饱餐一顿，望着从江中捕捞起的新鲜鱼儿特别是四海闻名的银鱼，就不自觉的摸摸圆鼓鼓的肚子，想象着它们被端上餐桌的样子，然后一溜烟的向家跑去……
一眨眼，到了上学的年龄，不得已离开了沅江，虽然，很努力的抗争过，可是，还是怀着无限的留恋选择离开……
远方的生活有着和沅江完全不同风格，一开始的因为好奇所以兴奋，一股脑的扎进了花花碌碌的生活中，去体验所有的新奇。沅江似乎已和我渐行渐远，在记忆中慢慢褪去。可是，不经意间站于河边时，望着这缓缓前行的河水，回忆如流沙蜂拥而上，一切的一切在脑海中久久盘旋，这时的我忽然明白沅江早已和我融为一体，只是我一直都不知道而已。
再一次，踏上回沅江的路，本以为依旧是那古色古香的乡间小道，本以为，路程依旧遥远而艰辛，本以为，沿途的风景依旧是一成不变的低矮平房，本以为，依旧是红墙黑瓦的房舍，本以为，依旧耕牛耦犁……
远远的就见着了沅江的标识，心中一股莫名的冲动，情不自禁的从座位上站了起来，想离它更进一步……
慢慢的越来越近，越来越近，儿时的亲切一股脑的涌了上来……
一条平坦的水泥路，伴着两旁错落有致的房舍迎面而来，此时的我忽然意识到沅江早已褪去了旧时的色彩，只是自己记忆太深刻而抹去了它此时的清新。
车还没停稳，一跃而下的我呼吸这儿久违的空气，放眼望去，白墙红瓦的楼房，繁华热闹的街市，熙熙攘攘的人群，幸福和安康洋溢于这小镇之上。
迫不急待的奔向于江边，虽然，少了儿时的采莲船，不免有少许遗憾，但转眼间，江面上，那年轻的渔民立于突突向前地渔船之上奋力撒网，娴熟的技术，飞扬的渔网与天边的太阳映衬成一幅绝妙的画面在脑海中久久不能散去。一切都是如此的生机与盎然，焕发着蓬勃的活力，仿佛是想告诉远归的游子，现在她很好。
闲来无事的我，骑着单车四处晃荡，存一丝侥幸希望能找到儿时的记忆，
纵然千万般不舍，可是，车依旧开动了，窗外的风景移动的越来越快，再一次，离开这里，心中依旧留恋，回望，回望，但这回望中有着无限的希冀……
艳阳高照，夏季的沅江滚滚向前，伴着希冀，伴着奋发，伴着未来，愿这里一切安好！我的母亲河--沅江。
回忆散文9：回忆石菲
文/龙泉居士天涯孤木
十月十一日中午，我喝了点酒，觉得自己如在云端，不能自已。回来后打了点开水，看了会儿书，其实也没有看进去，就情不自禁地躺倒在床上一直睡到天色黑了下来。睡梦中，我老是想着石菲，想着想着，不由得自己去寻找。先是到电大，后来到她家，穿过了无数条小巷，饱受了被许多恶狗嘶咬的痛苦。我从窗子往里窥视，看不见她。她究竟到了哪里？也不知道她是否知道，我思念她，碎了心思，可就是不敢到她家去。后来也不知道是谁说的，她受父母之命读书去了。我在街巷中寻找，被一群恶狗咬住不放，吓醒了，原来是一场梦。惊醒时外面风声很紧，而室内一团漆黑。我独自躺在床上，犹如一具飘浮在海上的僵尸，任凭风吹雨打，也不知道去向。
一连有四天的假期，我决定趁着这个机会，去看看她，我一定要去，哪怕就是遭到冷遇，我也要去，无论如何，我也要见她一面，对，哪怕是一面也好。
十月十二日，我明明知道是家里割稻的日子，明明这几天是放假，但我硬是欺骗了父母，说是有事。其实，我能有什么事？不过是想出外玩玩而已。按道理应该在家里帮父母干活，然而不知道为什么，我总是感到浑身乏力，打不起精神。因此，吃过早饭，我便决定到石牌，想办法要见一下石菲。
我先到电大，很遗憾，里面没有人，有人问我找谁，我只好慌称找陈玲，果然，那人把我带到后院，我只好红着脸说我是来找她借英语资料，她果然借了几本给我，天知道我会不会看它。
一会儿，遇到征标，他很客气地把我拉到他们宿舍，那里面气味肮脏令人窒息，那些电大生住在里面，我不知道是如何生活下去的，真不知道！到吃饭时，程正德买了酒，我假借无力，没有喝，饭后到程正德房间去躺了会，并且在他的再三要求下写了两个大字“超脱”。
我虽然躺在床上，然而心里还是想着石菲，我决心无论如何也要去，因此找陈正德借了刮胡子刀，把胡须刮掉了，又洗了一把脸，照了照镜子，觉得精神好了些。
我骑车往正街走去，我不知道我是如何到那里的，只觉得心跳的特别厉害，脚下也有些不稳便了。不一会，就到了正街，眼前就是那个胡同，一眼就能看到那里面，幽暗的门巷，青石板窄路。我下意识地整了整衣襟，进去了。迎门碰上了她父母，我不知所措。她父亲问我“找谁”，我便说找石菲；她母亲已经认识了我，就不再说什么了。他们心里是怎样想的，只有天知道。我坐在她家堂屋里一张凉床上，不一会儿，石菲从里面走了出来。
她的样子还没有变，只是头发长长了，扎了两根燕尾辫，许是天热的缘故；脸色白皙，比以前更觉姣好。我的心怦怦直跳，激动得说不出话来。她父亲客气地让我抽烟，我慌忙推辞，说自己不会抽烟；他又问我“贵姓”，我局促答道“免贵姓何。”他好象若有所悟的样子，点了点头，就出去了。***妈，退到后面屋里去了，只剩下我与她在外屋坐着。我开始说话有些慌张，后来稍稍安定了下来，问她这半年多干了些什么，她说没有干什么；我又问她中文学得如何，诸如此类的话，并且把自己买的几本书拿出来请她“品味”，我后悔自己的书带少了，要不然一定会多找些话头，也一定会多坐一会儿，我觉得在她身边多呆一会儿就是此生最大的满足，世界上不会有做任何事情比这更幸福。同时，我精神也越来越紧张，害怕，我害怕自己说的话被她母亲偷听了去，其实她在不在听，我也不知道。
我特别害怕她的祖母和母亲。不过还好，她姐姐看起来较为和善，给人温暖的感觉。
我不知道时间是怎样过去的，我不知道我为什么要走，大概是因为双方都没有什么话可说吧。同时，也是我精神过度紧张，再这样下去我非昏厥、窒息不可。总之，我决定走了。她站起来送我到门口。她的妈妈，我看得很清楚，在后面炒菜，很显然，我的到来，在她们看来，并不值得关注，这一点，我看在眼里。就这样，我出来了，这时，不知是哪位大姐邀她姐姐一同去玩，于是我同她姐姐一道走出胡同口，她对我微笑着挥了一下手，算是告别。我看着她姐姐远去的背影，分明象是看到了她。我的心再一次被她摘去。我六神无主，自言自语地走着，无心欣赏一路的夕阳。
第二天，即十月十三日，我足不出户。上午一直在看英国作家狄更斯的长篇小说《大卫考坡菲尔》，下午，一觉睡到吃晚饭时，洗罢脸，又到教室里去，坐在教室后面改作文，因此这一天没有虚度。
晚上，下自习以后，回到宿舍，独自挥笔疾书起来，把买来的八张宣纸写掉五张。远离白日的疲惫和喧嚣，万籁俱寂，心如浪涌。石菲的形象一直浮现在我的面前。然而，可叹她成天呆在家中，象个古代的大家闺秀。一想到她的祖母和母亲的严威，我直打哆嗦。
看来，我的希望，如门外的夜风，一吹，便融入无边的黑暗；
我无力走出这黑暗；
我无力；
我……