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失眠文章1：失眠是一道河
文/乙默
屋顶上，一朵云飘来。
我问：你从哪里来吖？
云说：不重要。
我问：你叫什么名字吖？
云说：不重要。
一阵风来，云不见。
风问：带伞了吗？
我说：不重要。
风问：不躲雨吗？
我说：不重要。
风跟每个人打招呼。
同样的招呼，像是没有记忆的老爷爷，反复唠叨的，如同颤巍巍的身体出于本能，没有思想。
我问：是什么时候天明？
没有人知道。
我问：是什么时候雨停？
没有人知道。
昨晚是没有交集的梦，失眠是一道河，所有人都曾趟过。
没有记忆的老爷爷，像风一样，不重要，也没有人知道。
风过后，失眠是一道河。
失眠文章2：寻找 失眠
关于“寻找失眠”的想法怎么就断了呢？我是多么的钟情于它，我是多么自信于它。其实，说不定它早就不想要我了，因为我没有能力，可是执狞让我无法跨越它。非要去想它，想不通就让我整个人没有了意义。我就是这样的一个倔到要死的烂小孩。
好久都没有这样狂热的去恐惧一个想法了。无数次掷地有声的去告知世界我长大了，有想法，有思想，有追求。冷静的纵观身边的一切动静，然后嘲笑着他们的幼稚与无知。傲骨风姿的自我定义于安排，貌似迷惑着世人却不晓困顿的是自己。这样的生活就像白天喜欢奋斗曲夜晚钟情摇滚乐一样。有着奋斗曲的单纯直白，有着摇滚乐的疯狂叛逆……
同一张面具不同色彩，同一个身躯不同细胞，同一个世界不同幻想与期待。
认识和认知是两个和奇妙的词，就比如“遇见”这件事，对于认识来说就是能在茫茫人海中“遇见”就是一种叫做缘分的东西。然而，用认知的角度去看待呢？“遇见”是缘分，可何为缘分，是必然还是偶然亦或是跟上帝有关？明白人可能认知到每个人遇见的机遇都是相等的，并非缘分这般简单。一直相信我们每个人都会遇见只是需要时间，只是时间而已。在很多时候我们并不是在等待某个人或者哪件事只是单纯的等着时间。
如此一来我的困惑些许可以因为自我制造的邪论而释怀了。是时间让我停滞在这一想法中。我爱着我的一切想法和所有实际不实际的梦，这叫做自我。自我是一切勇往直前的动力，是不顾一切的勇气，是自我成就的催化剂。
呵呵，这才是真正的幼稚嘛，可爱的小孩总是非常热衷于把自己炙热的年华投之于这样的幼稚中，狂热着、矛盾着、快乐着、最后靠运气来决定着……
失眠文章3：在石门古村美美地失眠
文/檀长乐
石门高，是贵池区棠溪镇的一个古老的村庄。早在东晋时期，石门高人的祖先拖家带口，从遥远的北方向南逃亡，逃进了这“山为城，石为门”的世外桃源，看到这群山环绕、风景如画的风水宝地，祖先的眼睛为之一亮，冥冥之中仿佛得到上苍的呼唤——到了安家的时候了，到了安家的地方了！于是，他们在这里繁衍生息，薪火相传，一年又一年，一代又一代，鼎盛时期达到13000多人。如今石门高周围的山上，仍然残存着许许多多先人们生产生活过的房屋、石坝、池塘、耕地等遗迹。在这1700多年中，石门高经历了多次兵祸和瘟疫，最近的是太平天国时期，整个村庄惨遭血洗，男丁所剩无几，但石门高人以惊人的毅力生存了下来，如今仍有1300多人口植根在这古色古香的村庄。
我与石门高的接触始于九年前。那时候，我在新浪博客刚刚安家，写博的兴趣异常浓厚，几乎勤奋到了“三更灯火五更鸡，正是男儿发奋时”的程度。随着博文数量的增加，博友数量也在增多。在数以百计的博友队伍中，林中虎先生就是石门高人。我先是在他的博文中对石门高有了大致了解，后来几乎每年都应邀前往石门高实地踏访。这些年里，在林中虎的精心安排下，我攀登了石门高海拔千米以上的数座高峰，游览了村庄内外拥有千年以上历史的名胜古迹，看过了这里春天的映山红，秋天的红枫叶，还有冬天皑皑白雪。照理说，一个小村庄，接近十年间，看了这么多次，也该厌倦了吧？但是，恰恰相反，石门高，仿佛有一股魔力吸引着我，越看越爱看，越看越想看，怎么也看不够。所以，只要一有去的机会，我依然不会放过。
这次到石门高纯属偶然。朋友老郑要为那里的一个农业项目撰写立项报告，得去现场考察，他随意地在微信群里说：我后天要去石门高，可有人愿意同行？这句问话在群里搁置两天都无人问津，当我看见时，已经快到了他出发的时间。我当即打电话跟他说，我去！于是，匆匆收拾了一下行李，就跟他坐上了专程前来迎接的前村民委员会主任高天青的小车。
从池州城区到石门高的公路正在维修。吉普车摇摇晃晃，蹦蹦跳跳一路颠簸，平常只要一个多小时的路程，我们足足用去了3小时，到达村庄时，已是黄昏时分。路途的颠簸抑制不住我好奇的心情，一下车，我们就在村庄内外溜达起来。这是一个秋雨连绵的黄昏。石门高四周的青山上，白烟缭绕，时淡时浓；鳞次栉比的房屋，在细雨的浸润下，白墙黑瓦，微微光亮；穿村而过的一条条黄褐色麻石板路逶迤蜿蜒，下面的小溪在哗哗流淌。房前屋后的菜园里，白菜、萝卜菜绿意盎然，金黄的丝瓜花、乳白色的扁豆花正在开放，粉粉的老冬瓜卧在一角，这里一个，那里一个，像一头头吃饱了的乳猪。一群麻鸭大摇大摆地走在人行道上，我们路过时，它们连看都懒得看我们一眼。暮色石门高，好一幅水墨画！
我们住在高天青的老屋里，这是一幢建造于上世纪八十年代初的四开间平房，屋内的开间面积和净空高度诉说着当年的霸气，但如今在四周拔地而起的楼房之中，已经显得很不起眼了。老高一家人早已在城里安家，老屋多年都没住过，这次是为了项目前期准备才临时启用的。这里没有电视，没有网络，唯一可用的电器是悬在我们头顶的老式日光灯。晚上，我们围在客厅里的八仙桌上喝酒，为了席位大小，我们拉扯了半天才坐定。桌上的摆的芋头、扁豆、山芋、南瓜、小河鱼等等，全都来自菜园和附近山头、小溪。在淅淅沥沥的秋雨中，我们在破旧的老屋里边喝酒边聊天，聊着聊着，一时间眼前不禁出现了幻觉，我好像回到了三四十年前，走进了故乡，走进了我童年少年时代住过的老屋，还有那老屋里发生的一幕幕温馨场景。
当晚，我失眠了。我躺在那张老式的高低床上，思来想去，怎么也睡不着。与以往不同的是，往常一旦失眠，便烦躁不安，辗转反侧，但这次不仅没有丝毫烦躁，而且还觉得是一种享受。真的是一种享受，石门高的夜晚无比安静，静得能听见远处山间流水的声音，能听见自己脉搏跳动的声音，甚至能听见自己灵魂的呼吸。对，灵魂的呼吸！我在享受这无边无际的安静的某一个瞬间，脑海里蹦出这个想法，我为此兴奋不已，我感觉到我的嘴角情不自禁地扯动了好几下。是啊，太难得了。我们习惯了在钢筋水泥森林里久居，在奔腾喧嚣的城市里打拼，哪有机会停下来，听一听自己灵魂的呼吸？既然好不容易听见了，就仔仔细细地听听，安安心心地听听吧！
我就在这样的心境中不知不觉地躺到了公鸡打鸣时分，在石门高的雄鸡高一声低一声的叫唤中，我才沉沉睡去。
失眠文章4：在你的夜里失眠
文/车红梅
失眠，是病么？若是，我隐约微恙了一次，在一个叫九龙溪的地方，一夜未眠。
暮色四起，小镇垂下珠帘。河边热闹的广场舞已曲终人散，店铺打烊，路灯迷离，小镇像困倦的婴儿眨了两三下眼，慢慢关上窗帘。
在小镇，我不认识一个人，每走一步，都没有目的，就像今夜细若游丝的娥眉月，淡得没有痕迹。夜静如水，每一声呼吸，起落有序。
没有风，也无虫吟。手表指针的走动似乎都可以成为夜里的主角。薄凉的空气在街巷游弋，我努力抵达梦境，密集的物像在意识的河流上纷纷后退。而那个要去的地方，像一艘已启动的船，岸边的人触手可及，又始终无法靠近。
眼闭着，身体辗转反侧。黑暗中有几片光影倏忽闪现，忽明忽暗。那是谁的田园，谁的流水，谁的诗意？一页页翻开，并释放出芳香，在夜里明艳地盛开。
忽然想起钱钟书先生的话：“许多景象要闭了眼才能看见的！”我恍然，莫非就是今夜的情形。我于是放弃先前要执意到达的梦境，索性信马由缰，让思绪自由驰骋。这时，顾不得你欢迎还是拒绝了，我看见大片秋天的田园从远处走来。稻田谷粒饱满，飘溢成熟的醇香。鸟雀成群结队，频繁来往。不仅果腹，还要满仓。玉米杆立在秋里，不梳妆也不顾盼，只是暗中藏着丘壑，等待去青瓦廊檐下惊艳。
举目远望，天空像打了一层蜡，蓝得深邃，没有一丝杂念。阳光似盛开的向日葵，落在山峰，深谷，带着贴心的温暖。田野纵横，草花散淡。老牛踏着碎步，陶醉于自己的悠闲。如果可以，我愿在此结庐，二三知己，阅鸟性，听流泉。
我从九龙溪桥上走过，曲水流觞，自板桥画中逸出。白鸭戏水，沉醉不知归路。此刻，我想要一只魏晋名士的酒杯，演绎一场“羽觞随波泛”的率性，在弯了又弯的河水上一直醉下去。可惜我是过客，伫立于桥栏边，看溪水远去，夕晖远去，村庄远去。
暮色渐浓，我们再次与书声相遇。校园诗社，是小镇的又一支文化之脉，在这片朴实丰饶的土地上涓涓流淌。温婉的事物都是有体温的，而灵芝诗社的体温，带着原野的清新，草木的本色，煮字疗饥，书香袅袅，她的触觉已经深入土地。世间真正温煦的美，都熨贴着大地，潜伏在深谷。
来小镇，不曾刻意记住什么，又在不经意中记住了许多。原来在这个夜里看见的风景早已刻骨铭心，细香暗绕，丝丝扣入。也许白天的景象是热闹的街市，那暗夜里留下的，大概就是一盏契入灵魂的灯，一直亮着，只是未惊觉罢了。
我在你的夜里失眠，病耶，痛耶？抑或更是一次灵魂的靠岸。
淡淡的相遇，深深的喜欢。
因为来过，便不曾离开。
失眠文章5：寂寞的年轮
文/薛中蝶
昨晚我失眠了，因为我想起了一个已经离开了十多年的人。
想起了幼时，想起了大奶奶，那个让我第一次知道死亡可怕的人，我的大奶奶，就是我体会死亡的第一人。
我爷爷的堂兄名叫周子方，娶了当时的叶秋灵为妻，也就是我的大奶奶。他们只有一个儿子一个女儿，只不过我从来没有见过大奶奶家的儿子女儿。可以说，他们家的人我只见过大奶奶。
他们的儿子叫什么我不知道，只记得他们的女儿叫周桐湘。就连我父亲也不过见过她两次而已。
大奶奶年轻时过的怎样我不知道，但他的晚年却让我一辈子也忘不了。从他的晚年让我知道了什么叫孤家寡人，什么叫家破人亡。也正是他的晚年，让我知道了命运的可怕。世情百态，不公平处，不如人意事常在。
大爷爷的离世让大奶奶痛彻心扉，也让他知道了死亡的可怕。可是谁又知道这只是个开始，他的悲惨才刚拉开帷幕。
大奶奶家的儿子在山西的煤矿出事了，断了双腿。大奶奶想去看他，可是却不知道地方，也没有路费，他的儿子想回来，却也回不来了。因为他已在那里娶了妻，生了子。而他妻子也不愿他回来。所以，就这样耽搁着，直到……直到大奶奶也腿脚不能动，那时，才发现这一辈子他们再也没有机会见面了，结果，断了双腿的伯父终究没有熬多久，也去了，连尸骨都没有运回来。
所以大奶奶就哭了，不知道那时他的眼泪剩了多少？大爷爷的离去他哭了好久，几年都离不开伤痛的阴影。他儿子的事情一出，他更是哭泣不止，也不知哭了多久，终于连眼睛也哭瞎了。而他女儿，我的姑姑，周桐湘，在大爷爷还在的时候已经嫁到山西省某一个县里了，听说回来看过几次大奶奶，想接去养活着，可是好像听说他在山西的婆家做不得主，不敢违背丈夫的意思，所以只是看过几次，也没有侍奉膝下。
我就是从大奶奶双目失明，膝下无子无女的时候开始记事的。
在我很小的时候，父亲就告诉我，那个在我家门口的破泥草房里住着的瞎眼婆婆是我的大奶奶。当时我没有问他为什么不跟儿子一起住，为什么没有人侍奉他？
只知道听父亲的话，每天早上醒来第一件事就是去看看他，帮他倒尿盆子，顺便扫扫地。
可能是我从小家庭贫穷的原因，在我很小的时候就已经懂事了。也没有像其他同龄人一样，嫌老人家身上有味道，或者不愿意进老人家的屋里。也可能是我从小是跟奶奶一起睡，所以对老年人有着不知名的怜悯。
我的大奶奶在我的记忆里除了哭，就是唠唠叨叨，说着一些不知所谓的话，还有就是会给我讲故事，偶尔也吓吓我。其实现在想来，也不过是老来寂寞，煎熬等死罢了。
我忘不了大奶奶的除了他的伤怀往事，还有就是他给我的糖块和姜片。可能那是我幼年的唯一零食，也是我靠劳动换来的，毕竟对于一个幼小的孩童来说，倒屎尿不是一件简单的事。
在我一年一年的成长中，不知道从什么时候开始没有大奶奶的？只记得那天早上有雪，我依旧起的很早，平时早该去看他了，可是雪太大，我就先扫雪扫出一条路来，还没有通到他门口，就听见大伯母叫了起来，叫的是我父亲的名字。因为每天送饭的是我大伯母，所以第一个发现大奶奶去世的人也是他。
大奶奶走的不知道是否安详？因为是大雪寒冷天，一个孤寡老人，九十二岁的老人，一间破漏不堪的草屋。值得我不安的很多，这不安持续了好多年，我甚至一直在想，大奶奶是不是抵不住寒冷，才去的。更不时在想，他去世之前是不是很痛苦？他已受够罪，离去或许是他最好的解脱。
那年我也不知道是七岁？还是八岁？那时我也哭了，可是并没有现在想来的痛苦。可能只是少了一个人，不习惯？还是……？我不知道。
人不在了，房子没有多久也不在了，就连那棵枣树也枯萎了，往年结了枣子都是大奶奶笑嘻嘻地看着我，我伸手去摘，然后他一个，我一个，一起吃。枣树随着我大奶奶去了，总算他不孤单了。
这以后的许多年里，我都会梦到他，叶秋灵，我的大奶奶。每次梦醒后，泪湿了枕头。
每年清明过节，去给爷爷上坟，总是会站在大奶奶的墓前，发呆，想着他的笑，还有他的泪，还有那间草房，那棵结满枣子的树。
这么多年了，我仍旧忘不了你啊，大奶奶，也不知道你在那方过的好吗？还有痛苦吗？还有寒冷吗？
人有时真的很奇怪，明明过去了很久的事，总是会想起，就像是我的大奶奶，这十多年里，我想起了无数次。有在正高兴的时候想起的，有在悲伤难过时想起的，还有就是看到了大街上的孤寡老人，也会想起他。不过更多的是，午夜梦回时，流着眼泪醒来，才知道我想我的大奶奶了，想，是真的想了。
我午夜醒来，暗暗祈祷，只愿自己去后，能再遇上我的大奶奶，告诉她，我想他了，撕心裂肺的想。
失眠文章6：静夜
失眠真的很容易，只需想一想，身子翻一翻，就再也不想睡了……夜，似乎没有从前的那么静了！一颗疲惫的心，还要卖力地跳动，一刻也不能停顿！
新都的夜，时不时会有货车路过，发出令人窒息的尖叫。真不明白为何以前总是睡得那样安稳。可能是睡着了，什么也听不见了，习惯了窗外的嘈杂，忘却了曾经的宁静，活在自己的梦境中……
南充的夜，充满情感，睡不着时，站在阳台上，看着月亮，感受古树的气息，时不时火车路过，心中感到一阵酸楚，想起远方的故乡，曾经的朋友，昔日的往事……
活在梦境中是件幸福的事，但梦毕竟是梦，迟早有醒来的时候；活在现实中也是件不错的事，但现实终究是现实，你不得不去面对……
失眠文章7：我会哭。但我不想
文/晨
亲，最近我经常失眠、一失眠就会哭，而我却不知在哭什么。
亲，最近有些想你、很想很想、想到会狠狠的哭。
也许我不配在叫你：亲。
我眼睛里进了沙子、揉了揉、然后就有眼泪了。
我没有去计算时间、只知道已经快1个月了。
我真的可以忘记你、只是我最近联系人的列表中只有你。
我没有什么好痴情、只是我们好久没联系还依然想着你。
我没有多么伤悲、只是会在半夜想起你然后就狠狠的哭。
我没有多少不懂、我也不敢去承认曾经撕心裂肺的爱过。
我只是很喜欢你、喜欢到伤害了自己还在跟你说对不起。
我可以承认我很懦弱、因为我始终不可以摇摇头忘记你。
我不敢承认自己哭了、因为我的哭就会让我有一点奢望。
我在想谁？这句话、问别人还是在问自己、早就已经搞不清。
你的名字我也搞不清了、可可？梦月？我已经忘了、只是月光下那人清冽的瞳眸还是记得很清楚、也许多年后也会记得。
如果我们以后想见不相识、那我希望不见、这样可以好太多太多、至少我不用僵持的笑笑、因为你不认识我、那么难过。
看到以前的聊天记录、心会痛、再也找不回以前的甜蜜、为了一个人改变的力量太大、为了一个人真的很想哭。
我爱最深的人是你。
伤我最深的还是你。
我好想把你给忘掉、但我做不到。
我想让你成为回忆、但我做不到。
时间会决定一切、我想、终究你只是回忆罢了。
赵 忆 晨
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失眠文章8：爱的味道
文/breeze
失眠似乎是有惯性的，又是4点多钟出门行走在春日的黎明中，依旧闻到小区里丁香的味道，四周楼上的窗都还是漆黑的，在幽暗的路灯光下看上去，远远的只是斑驳的一片花影，不能看见花的色彩和形状。
走在这样一片昏暗里，那淡淡的花香，轻轻地飘过来，轻轻地裹着你，轻轻地沁入你的心脾。我觉得那是爱的味道，如这人生中的真爱，不必大红大紫地渲染，亦不必花枝招展的摆出某种姿态。
真爱无形、无声、无色，她不事张扬，优雅地、从容地陪在你的身边，甚至平淡得让你不能觉察。当你功成名就的时候，你可能感觉不到，当你一帆风顺的时候，她也不会引起你的注意，而当你困顿无助、悲观沉沦、伤心绝望的时候，她就会悄悄地出现在你的身边，也许她看起来不是那么强健与热烈，却会义无反顾地为你劈荆斩棘，为你跋山涉水，为出生入死，成为你生命的强大支撑。
真爱无痕，她只求给予而不求回报，她如卖火柴小女孩手中的一只只火柴，也许微弱得不足以拯救你，却依然不惜燃尽自己，一定要多给你一份光明、温暖和美丽的憧憬。在功利而浮华的现实里，你当如何觉察、理解、体验与珍惜这样的爱呢？
早晚温差还比较大，今天穿得少些，觉得有些凉凉的。走出小区，走在马路上，感觉到除了明月与繁星还有路灯在温暖着这样一个春日的黎明。灯光里的树影显得肃然而沉静，背后的黑暗里便是那钢筋混凝土筑起的“现代文明”。他的隐没正给了我们想象的空间，那里可以是大海，可以是草原，可以是森林，可以是宁静的湖泊，可以是奔流的小溪，可以是繁华的城，可以是温馨的家…可以是你能够想象得到的任何一道能够蕴育生命和真爱的自然或人文的风景。这就是夜色的魅力吧，给人以美丽的想象，给人以如梦的蓝图，如果你的内心充满真爱，你便能从那样的黑暗中看到理想的光芒，感觉到生命的灿烂，感觉到明日的希望……
转过街角，便是护城河，经过近年的整治水已经比较清了，沿河两岸柳影婆娑，映在清波微漾的水面上，看不出色彩，只是一丛丛舞动的轮廓。这样的情境，让我想起朱自清的荷塘月色，仿佛有某种相通的意境。让我更加能够体会到，朱先生面对当时黑暗的现实，充满悲愤、不满而又陷入对现实无法理解的苦闷与彷徨之中，体会到那样的孤独、苦闷与无奈。朱先生这样的感受何尝不是缘于真爱。有时候怀着真爱，不自觉地便会忘却了现实的羁绊，情不自禁地飞扬起来，才真切感受到九霄的寒冷，感受到世事的艰难，感觉到孤独与无助。真爱有时也有她的无奈，真爱既需要自身的执着亦要有人能安静地理解，需要倾心地呵护，需要换位思考，需要凝聚一处，需要在爱的氛围里才能得到坚守。
近日里偶有不顺，有些小小的困扰，想想，和朋友说说也就过了。也遇到几个可以敞开心扉倾心而谈的朋友，由此而感觉到生活里亦有春天般的明媚，感觉到真爱的味道。友情、亲情、爱情，无论哪一种爱的情感，无一不以真挚为生命，她需要真诚而待，需要倾心相助。我们常常会慨叹于士风日下，常常会抱怨人心不古，何不躬身自省，从我做起，怀一颗真诚之心，用真诚结成爱的联盟，用真爱编织我们前程的锦绣。
5点钟的时候，路灯熄灭了，感觉天光一亮，灯影后的现实浮现出来。地铁的门刚刚打开，显示屏显示去单位方向的地铁还没有预计到达时间，乘车从反方向坐过去，路程自然比往日要漫长得多。
想想人生便如这上班路上，过程中经历着百感交集、诸多风景。这一路便是人生的缩影吧。穿过黎明的黑暗一直走到天光大亮，丁香花淡淡的清香也跟随了一路，想起昨晚抱女儿在怀中为她擦干眼泪，给他讲自编的故事，想她从忧伤到快乐起来的表情，想她那样依恋与纯真的眼神，感受到爱如花香般的温馨。
走出地铁，看到路边的玉兰有几株花已落尽，嫩绿的叶片三五一簇，如小朋友舒展着张开小手伸向天空，亦如昔日的花型；有几株花还零星未落，点缀在叶片间，少了几分昔日里那样盛开的张扬，却多了几分妩媚与娇羞。你靠近她，轻轻地呼吸，便会真切地闻到“爱”的味道……
失眠文章9：风的断想
文/南园秋鱼
风，总会让人失眠，会想好多好多。风究竟是哪里来的，又将会去往哪里，它还要走多久，它会不会累。
夜里窗外刮着大风，我躲在被窝里不说话。又想起一首年代久远的民歌：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是西北风，还是东南风，都是我的歌，都是我的歌……”.这首民谣一直种植在我的记忆深处，并伴随着我出门在外每个刮风无眠的夜晚。儿时，我家住在陕北，山坡上常常起大风，黄沙漫天遮住了天上的太阳，我就躲在窑洞里不敢出门。夜里刮大风，我常常站在窑门口，仰着小小的脑袋，张望着天上的毛月亮。心里会想，风这么大天这么凉，月亮怎么还不回家呢？她会不会着凉呢？半夜里，硷坢上的那几棵大杨树被大风刮得哗哗作响，又会常常将我从睡梦中叫醒。心里会想，刮大风的夜晚真可怕啊！幸好有这几棵大杨树一年四季守护着我们全家，保佑着我们一家人的安宁。
刮大风的天气，常常将脑坢粱的电线吹断，窑洞里黑得伸手不见五指。母亲便点燃一盏煤油灯，轻轻放在炕沿上，借着煤油灯微弱的光辉，我脱了布鞋，躺进了火炕上暖暖的被窝里。母亲却还不入睡，她从脚地立柜里拿出一个包裹，轻轻地上了炕。她盘腿就坐在煤油灯旁，坐在我的枕头边。她从包裹里取出针和线团，做起针线活来。我睁着眼睛，望着她那被煤油灯照亮的温暖的脸庞渐渐沉入梦乡。常常半夜睡了一觉起来，母亲还坐在煤油灯旁，坐在我的身边。那时候心中便会涌动一种莫名的感动。她正给我做着新布鞋，或者缝补平日里玩耍时划破的衣裳。她的针线手艺是十里八村出了名的，是外婆亲手教给她的。当鞭炮的妖娆声炸响了喜庆的年关，母亲便会拿给我一双新布鞋。那也是除了糖果鞭炮压岁钱之外，我过年时最惊喜最美好的礼物了吧。
有一年大约暮春时节的样子，正是土地干旱且缺水的时令。父亲从县城姐姐那里接我回老家，我们坐了那天最晚的一班面包车。那天恰巧刮着大黄风，车子像一只纸灯笼一样在大风里漂泊了一后晌，等到我们下了面包车，夜色几乎笼罩了整个天空。我步履瞒珊地跟在父亲的屁股后面，沿着崎崎歪歪的山路往回赶。途中经过一个荒废的村庄，有许多面荒废的土院子，许多孔废弃的土窑洞，硷坢上是残损的土墙。遍野杂草丛生，满目苍夷的悲凉的景象，使人观后心生惊悚恐惧之感。父亲紧紧抓着我的小手，说：“不要怕！男娃子怕啥哩！”.我们沿着陡削的脑坢粱小心翼翼地挪着步子，耳边是呼呼的风的狰狞，脚下是辨不真切的羊肠小路，远处是点点星星的村庄的灯火。我们磕磕碰碰地走了半夜，终于疲惫不堪的上了自家硷坢，大风也几乎要停下了。母亲却拿着手电筒站在硷坢口开始埋怨：“哎呀，咱家的毛驴刮大风跑丢啦！”
失眠文章10：想起你，我情牵一生的人
昨夜里值班，失眠了。
已经很久没有那样过了，躺在床上，辗转反侧，翻来覆去，脑子清醒的如同被洗衣粉刚刚漂过，牵绊着的人一点一点走进我的心里，令我的心隐隐作痛，睡意全消。
弟弟不知现在如何了，自从和父母闹僵以后，我们姐弟俩也变得越来越生疏了，这是我不想的，可又无力改变，若能改变，也不会是如今这种状况。以前，我们是无话不说相互关心着的，现在，夹着父母，我们都不知该如何相处。唉！
说起来我是很对不起弟弟的，当年我考上医学院，父亲刚好病重，是弟弟主动退了学担起了家里的重担，让我安心的去学习。16岁的孩子，一个人漂流在外，委屈，辛苦，孤寂，从不提及，懂事的令人心疼！
我参加工作后，弟弟比我还高兴。在家的日子，常常到单位来看望我，嘘寒问暖。
对于我的婚事，弟弟是很尊重的，却不敢说一句祝福的话。弟弟的性格像个女孩子，不像我这么有主见，他是不敢违背父亲的意愿的，当年父亲逼着打骂我，逼着要钱，弟弟是不赞成的，却不敢和父亲背道而驰，只得任他乱折腾。我常常想，或许弟弟是太懂事，不想再一次让父亲伤心，一个叛逆的女儿已让他近乎崩溃，若儿子再重蹈覆辙，这个家就真的支离破碎了。或许，弟弟是想替我也尽一份孝心吧，他并不是懦弱胆小，而是大智若愚，心存善良！
心里很惭愧，除了经济上能给与他扶持，其他的我已经无能为力了，父亲的霸道专横，我是逃脱了，却独留弟弟一人承受，他该是怎样的痛苦啊，若当年弟弟也能像我一样挣脱牢笼，现在也不会将自己弄得如此狼狈。
是他太善良！成全了我，摧毁了自己！
弟弟，欠你的情，我该如何偿还？