高情商文章

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高情商文章1:这才是真正的高情商

文/洞见Allergy

看过一句话:“高级的情商,是对最熟悉、最亲近的人,仍然保持尊重和耐心。”

其实,了解一个人的情商很简单,就看他对家人的态度。

因为在家人面前,他会表现出最真实的一面。

一个人如果对自己的家人和颜悦色,那他对周围外人的态度也不会差。

在外的好脾气,可能只是处世的圆滑;在家的好情绪,才是一个人难得的情商。

对家庭而言,一个人的坏情绪,会影响家里所有人的情绪。

情商高的人,不会把情绪带进家。

前天深夜,碰到邻居老张站在自家楼下抽闷烟。

他苦笑着说:“最近工作有点不顺,心里烦,在楼下缓缓,不然老婆孩子会担心。”

一个高情商,有教养的人,会把压力和情绪消化在家门之外。

生活中,如果我们能把对待外人的和风细雨带一些回家,定会有意想不到的收获。

原本是一句责怪的话,换种方式、换个角度,为对方着想,会让人感觉很舒心。

俗话说,家只是方寸之间,若装满了怨气,便腾不下温暖与爱。

如果我们能够包容体贴家人,那家里就少了一半的彼此埋怨。

有人说:“儿女有条件很容易做到给父母买车、买房,但是最难做到的就是不给父母脸色看。”

与父母相处,最难不过“色难”二字。

越是情商高的人,越懂得善待家人。

家,是爱和温暖的港湾。脚底的灰尘应该留在家门外,心里的灰尘也是。

高情商文章2:高情商的人,都戒掉了这三种习惯

文/情商君

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一是,说话过于直接,不能共情沟通。

看过这样一个视频。部门聚餐,一群人有说有笑,气氛很是融洽。突然有个男生向在场唯一的女生说:“哟,你今天化妆了?不过你太胖了,化妆也没有用!”

听到这句话,大家都沉默了下来,旁边的人看到女生尴尬的表情,于是让男生少说话、多吃菜。可男生还在喋喋不休,说这就是事实。有人站了出来对男生说:“你那破车开好几年了,这些假鞋倒是天天换着穿。”男生这才默不作声。

很多时候,直率并不是我们伤害别人的理由。古语云:“君子不失足于人,不失色于人,不失口于人。”“不失口于人”说的就是说话要谨慎,要顾及对方的感受。

也许有人会说,说话是自己的事,和别人有什么关系?但实际上,有的人就是因为不能共情沟通,没有站在别人的角度思考问题,而错失很多机会。

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二是,做事呆板木讷,不懂灵活变通。

公司洽谈新业务,领导派同事小小对接客户。客户迟迟不来,领导让她去问一下客户什么时候到,她就真的只问了一下,便回答领导,客户说时间推迟了。而当领导再问她推迟到什么时候,她也只是一脸茫然,表示自己马上再去问。领导因此认为小小的能力不够,将她从公司的前沿部门调离了出来。

有人说,变通是才智的试金石。做任何事情,都不要死板教条。学会变通,才能让自己在充满不确定因素的环境中随机应变,寻找到应对的策略和方法。

灵活机动的人,往往可以枯木发芽绝处逢生;而做事呆板木讷、不知变通的人,则常常浪费掉大好的机会。

高情商、懂变通,不仅可以帮助我们解决生活和工作中的许多难题,还可以帮助我们以最快的方式抓住机遇、实现自身价值。所以,想要在工作中出类拔萃、脱颖而出,除了要比别人更努力,还要有一颗灵活的头脑。

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三是,总是怨天尤人,不去改变自身。

朋友欢欢又发朋友圈了:“真是的,电梯坏了怎么也没人来修?要不然我怎么可能迟到?”这个月,电梯坏、公交晚点这些都成了她迟到的理由。

看她的朋友圈或者和她一起吃饭,你看到的听到的无非就一种话——抱怨。上学的时候,她考试失利,就怀疑别人是串通起来作弊;后来到了职场,她升职失败,就认为对方上面有人;甚至在感情上,和男朋友分手,她也只觉得是对方不会迁就。总之一句话,所有的失败,都和她无关。

那些高情商的人,总是可以通过自我反省随时了解、认识自己的思想、情绪、态度和行为,从而弥补短处、纠正过失,不断完善自我。因为他们知道,自省可以使人达到更高的境界。

三分天注定,七分靠打拼,成功与否,关键还是在个人。如果欢欢可以早一点出门上班,也就不会有那么多迟到的理由;如果她在工作中积极努力,那一定会有升职加薪的机会;如果她将抱怨的时间用来改变,那生活里一定会有很多小美好。遇事先抱怨而不是想法设法去改变,是一种低情商。

和情商高的人相处,总是可以感觉很舒服,因为不管是言语亦或是其他,他们总是可以做到恰到好处。而情商低的人,总会把一些小事变成大事,甚至尴尬到无法收场。

希望我们在生活中都能有则改之、无则加勉,把自己培养成一个会照顾他人感受、做事懂得灵活变通、遇到困难能积极去解决的人。

高情商文章3:收一收所谓的 “高情商”

文/李佳文

我们家小区里有两家超市,位置差不多。经营第一家超市的,是一家三口。他们家服务挺差,或者干脆可以说没有服务。不管你什么时候进门,都没有人搭理你。想买什么东西,自己找,找好了自己装。守在柜台前的,有时是他们胖嘟嘟的儿子。那小子一边打游戏,一边不耐烦地给你结账,连正眼都不会瞧你一下。不过这还算好的,他爹比儿子还不靠谱。如果换他爹来守柜台,那就更糟糕了。他爹记不清东西的价格,每拿起一样东西,就要大声地问老婆:“这个多少钱?”他老婆正坐在马扎上削菠萝,远远地瞥一眼,然后报价。

经营第二家超市的,是个挺精神的小伙子。这家超市刚开业没多久,小伙子的创业劲头很足,嘴巴也甜,说话像讲相声,不管是大妈大婶,还是爱脸红的小姑娘,都能被他逗得咯咯笑。他一天到晚守着柜台,只要有人进店,他不管在做什么,都会立马起身,说声:“你好。”结账的时候,小伙子也很大方,所有零头都不要,顺带来个半鞠躬,说句:“下回您再来!”所以,小伙子的店一开张,我就在心里嘀咕:“那一家三口的店恐怕要黄。”

没想到,几个月过去了。那一家三口照旧对顾客爱答不理的样子,生意却一点没少。反倒是小伙子的店,渐渐冷落下来。原来,这个小伙子因为没有经验,找的货源很差。同样是芒果,一家三口的超市里卖的是甜的,小伙子的超市里卖的却是酸的。同样是鸡蛋,一家三口的超市里卖的个个新鲜,小伙子的超市里卖的却已经“散黄儿”。

没有人会为了几句甜言蜜语,就去买酸掉牙的芒果和“散黄儿”的鸡蛋,就像没有人会因为你是个好人,就容忍你做事一次又一次地失误一样。

很多人相信,做人比做事重要,其实是不对的。你做人怎么样,是你自己的事。而你做事怎么样,才会直接关系到周围人的利益。

我认识一个原料供应商,很会做人。不管天南地北哪里的客户来探访,他都会亲自作陪,车接车送,好酒好菜地招呼。第一次见他的人,没有一个不会竖起大拇指:“这人够义气,这个朋友值得交!”可最后,客户几乎跑光了。因为这个供应商有个很大的毛病,就是经常违约,明明说好第二天能送到的货,却在当天早上打电话:“抱歉抱歉,这批货没赶出来,兄弟多包涵!”一次两次还可以,次数多了,谁能天天停下自己的生产流水线来等他?有客户好心劝告:“你别整天到处搞招待,有那时间,去厂子里转一转,赶一赶进度,好不好?”可他坚持认为,只要把客户交际做好,订单就会源源不断地飞来。就这样,没两年,他的厂子垮了。他经常喝闷酒,感慨世态炎凉。在他看来,他对客户很够义气,客户却没有情意,连宽限几天都不肯。实际上,他对客户的义气,对人家来说,不过是小恩小惠。用小恩小惠来挑战对方的原则,自然会输得很惨。

其实,把事儿做好,就是最好的“做人”。一个厨师,如果不能把厨艺练好,那么对人再周到客气,也算不上是一个有良心的厨师。一个设计师,如果不能把产品设计好,那么对客户再彬彬有礼,也算不上是一个有责任心的设计师。职业道德是一个人最基本的道德。在没有职业道德的前提下说“做人”,是虚弱无力的。

最近几年,很多人都在强调一个词,叫“高情商”,都在讲一个人在待人接物方面应该有怎样的讲究;一个人怎样说话,才会照顾到每个人的感受;一个人应当怎样控制自己的情绪,做一个谦谦君子……但他们忘记了说:做事比做人更重要。这会让一些年轻人产生误解,以为只要学会做人,自己就会成为佼佼者,获得人们的包容和认同。

把自己负责的事情做好,就是最高级的情商。如果你还没学会做事,就急着学做人,那么就算你真的能做个好人,也无法弥补做不好事情带来的不足。这就像一台机器,价格再优惠,外观再漂亮,如果无法正常运转,就是一堆破铜烂铁。

先专心学做事,再考虑学做人吧。大多数人都讨厌那种只会务虚、不能务实的人。做事,才是一个人的核心价值,是一个人的立身之本。一个不能把事儿做好的人,就算再会做人,他所谓的“高情商”,也不过是一场骗局。

高情商文章4:最难得的高情商,是听人把话说完

文/郁莉

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前几天有一个朋友生闷气,和母亲吵了一架。虽然知道母亲年纪大了,思维方式很难改变,要多去理解,但她心里还是感觉委屈、憋气。

她和老公倾诉,老公说:“想开点,妈年纪都那么大了。”她和朋友说,朋友也没有耐心听她讲那些鸡毛蒜皮。

直到我说:“这些年你肯定很不容易。”朋友的眼泪一下就流出来了,把这些年她和母亲之间的冲突和委屈都讲了出来。

哭诉后,她像放下了很重的担子,说:“这么久都没有一个人这样耐心地听我说话,谢谢你,愿意听我把话说完。”

人到中年,家人虽在身边,朋友也有一堆,你可能随时能找到陪你吃饭、逛街的人,但是最难得的,是有一个愿意听你说话的人。

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一天晚上,一个朋友给我发微信说:“你快跟我聊聊吧,我快要气炸了!”原来,她经手的一个项目,因为下属的疏漏,差一点丢了公司重要的客户。接连好几天,她都像打仗一样带着部门几个人挽回这件事,终于重新拿回了项目。

回到家里,她跟老公抱怨自己重新拿回这个项目有多不容易,付出了多少努力。结果,同样做部门领导的老公就来劲儿了,跟她说:“你应该这样……”一二三四地分析起来。她几次制止,说事情已经搞定了,可是老公还在说他的办法更好、更有用。

她实在受不了了,一个人躲进卧室生气,给我发微信说:“我快要气疯了,谁想要他指挥我怎么做,好像我是个傻子一样。我找他说话,只是想要一个安慰而已,才不想听他那些道理。”

  这一幕在生活中非常常见。有的人是问题思维,问题解决了,情绪就好了;有的人是情绪思维,情绪疏通了,问题才算真的解决。有时,一份专注的倾听,就是最好的安慰。

好的沟通不是只有诉说,更需要倾听。很多婚姻之所以举步维艰,就是从来不会真的去听对方在说什么,而是着急让对方听自己说。

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在书上看到一句话,让人茅塞顿开:倾听的要诀,就是知道很多事其实你并不知道。

曾看过这样一个故事。一位非常成功的推销员说,工作初期有一件事让他受益终生。在那次推销中,他马上就要和客户签约的时候,对方突然变了卦。他不甘心,按客户留下的地址上门询问原因,客户见他满脸真诚就实话实说:“你的失败在于你没有听完我的话,就在我准备签约之前,我提到了我独生儿子即将上大学,而且还有他出色的体育成绩和未来的抱负,我以他为荣。可是你却转过头去和别人讲电话,我一恼就改变主意了。”

这番话点醒了他。以后面对客户,无论是否与销售有关,他都认真听对方把话讲完,这让他获得了更多的信任,最终成为推销界的“神话”。

和表达自己不同,倾听有时更像是一种善良的选择。在一个人心里有同样多的话想说的时候,他选择了沉默,先听朋友倾诉。这样的人有一个共通点,就是同理心很强,他们懂得跨出自我,站在别人的角度去感受、思考事情。

有句话说:“我们用一年时间学会说话,却要用一生学会闭嘴。”很多人都在教你怎么高情商地说话,却很少有人教你学会倾听。其实,学会成为一个倾听者,学会理解他人,恰恰是有效沟通的第一步。

希望我们每个人都能学着去做一个好的倾听者,互相聆听、共同进步。

高情商文章5:真正的高情商,其实背后都是善良

文/明心君

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有句话是这样说的:“情商,不是八面玲珑的圆滑,而是德行具足后的虚心、包容、自信和格局。”深以为然。

真正的高情商,其实是心里装着别人。真正情商高的人,往往都懂得真心实意地站在对方角度着想,说话做事会让人感到舒服。

真正情商高的人,往往都懂得遇事不随意指责他人。人非圣贤,孰能无过,每个人都难免会犯错误,比起指责,更有力的是宽容。让人下不来台的并不是明智的行为,给人留足面子的才是大气之人。

你永远不会知道,你的一句随意指责会给别人带来多大的伤害。在别人陷入窘境时,把人逼到绝境的不是强者,给对方一个台阶下、不让人难堪才是高情商的体现。

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有人说,所谓情商高,就是好好说话。一个人情商的修炼,往往是从好好说话开始的。

曾经看过一个故事印象很深:有一位朋友是个口吃,说话很慢。一天,他们几个人走在路上,遇到有人过来问路,没料到问路人竟然也是个口吃。整个问路过程,这位口吃的朋友没有说过一句话。

同行的人感到奇怪,等问路的人离开后,他们问他为什么刚才如此沉默。口吃的朋友说道:“人家也是口吃,我要是说话了,那人会以为我是在模仿戏弄。”

有时候,你一句无心的话语就可能会让场面变得尴尬,让气氛变得紧张。

能说会道是一种能力,懂得适时的不说却是一份不可多得的善良。高情商的人往往都有洞察人心的能力,能够体会他人的情绪和立场,说话做事会顾及他人的感受。

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日常生活中,能言善道的人很多,却不是每个人都懂得去倾听别人说话。

曾经有一位青年,认为这个世界上没有人懂自己,感觉生活苦闷无趣,他决定去向一位长者请教。

长者听出了他的烦恼,于是整个过程中只有青年在倾诉,长者由始至终都没有打断过,一直在认真地倾听,并且真诚地表达着认可、肯定、同意、理解。结束离开时,青年的精神面貌和刚来时已经大不相同。因为在平日里,根本没有人用心听他讲话,现在终于有了可以让自己一吐为快的机会,他感觉心情都舒畅了。

很多时候,跟滔滔不绝、口若悬河相比,人们更需要被倾听。懂得倾听,不仅有助于拉近彼此的距离,也更容易赢得对方的信任。

会认真倾听对方说话,是高情商的体现,更是一种无声的善意。一个高情商的倾听者,懂得认真地倾听他人,在他人说话的时候不会表现得毫不在意;懂得设身处地地考虑对方的感受、照顾对方的情绪、了解对方的心声;懂得认真地给予回应,给予对方足够的礼貌和尊重。

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听过这样一句话,“如果我们只会站在自己的角度看问题,那么我们永远不知道别人在想什么。”

学会站在别人的立场,用真诚的心替别人着想,这样的善意才是最高级的情商。

爱出者爱返,福往者福来。愿我们都能做这样真正高情商的人,心中常怀温柔与善意,真心实意地站在对方角度着想。

你将心比心对他人的理解和尊重,最终一定都会加倍地反馈给你。

高情商文章6:真正的高情商,背后都是善良

文/小来

网上有个问题:“和情商高的人相处是种什么样的体验?”所有回答都指向两个字——舒服。

真正高情商的人,心里装着他人,能够懂他人所言,急他人所急,给人以尊重。和情商高的人相处,让人如沐春风,自在惬意。

在我看来,真正高情商的人都有以下特征:

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一是,善于好好说话。

俗语说:“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。”好好说话,是人与人之间相处的基本准则。

我们都会说话,却不一定都能做到好好说话。很多人在和亲密的人说话时,尤其如此。妻子向丈夫表达情感需求,希望丈夫来关心自己,但是说出来的话成了埋怨;丈夫也并不是不关心妻子,只是他可能更倾向于解决问题,却忽略了妻子的感受。心里是为对方好,话到嘴边却变了味,两个人就在这样的对话中互相伤害,最后伤了家庭和气。

好好说话,在人际关系中极其重要。就事论事,不曲解对方意思,不做人身攻击,矛盾自然少了大半。

真正高情商的人,懂得说话的艺术,能够让人懂其含义,且无被冒犯之感。

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二是,懂得保持界限。

人与人之间要相处愉快,就必须保持一定的距离。这种距离,就是所谓的“界限感”。

在生活中,和关系再好的人相处也要做到不逾矩、不越界。过度介入别人的生活、干涉别人的情感,都是人际关系走向崩塌的导火索。

很多时候,人与人之间的矛盾就是因为忽视了界限感,亲子关系如此,夫妻之间也是一样。保持适当的距离,才能更有美感。

有句话说得好:“一切交往都有不可超越的最后界限,而一切麻烦和冲突都源于想要突破这界限。”细细想来,的确如此。真正高情商的人,有界限感,在和他人的相处中都能保持让人舒服的距离。

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三是,会给人台阶下。

真正高情商的人,懂得尊重别人。给人台阶下,保全他人面子,是做人的智慧。极尽刻薄尖酸,丝毫不顾及他人感受,不仅会让他人颜面扫地,也会让自己失了风度。

为别人点一盏灯,照亮别人的同时,也会照亮自己。高情商的人,善与人言,心有界限,常常给人搭台阶。这种将心比心的善意,能让人与之相处舒服,心生欢喜。

人生路漫漫,愿我们都能心存善意,成为真正高情商的人。

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