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关于释怀的文章1：你不曾来
想不起来，如何去释怀。
你的伤害，不经意间如梦初醒。
我的爱一直是多余的等待。
我们之间不止一条河的距离。
如果到最后，我不想离开。
你会不会想要挽留。
如果我的难过成为你的无奈。
是不是放手才是最好的姿态。
我的爱你从来没有明白。
也许孤单是我最后的结局。
如果你真的没有遗憾。
就让我沉浸在幻想中没有未来。
未曾来过的爱，能不能让我依赖。
也许是我太过于忍耐。
明知你不会爱，却还停不了等待。
期待太深最后变成失爱。
幻想一个一直有你的未来。
却不曾看清你的笑容不是为我盛开。
你的爱不曾来。
关于释怀的文章2：终究是我不能释怀
才发现一直在依依不舍的回想留恋活在过去的人是我，明明在别人眼中是那么洒脱不羁满不在乎的样子。
一直很介意曾经那么在乎我的人变得那么陌生，明明是我先伤害她们，让她们那么难过。
明明知道已经不可能却在她们转身之际恋恋不舍。
我会一直抱怨她们的不好，她们所干的过分的事，很愤愤不平的骂，却不许别人说他们半个字的不好。
一直在很变态的翻看她们的微博，想找找与我有关的只字片语，才发现她们有那么多的伤心跟无奈。
会梦到她们，梦到我们又好好的在一起了，醒来时吓出一身冷汗，我怎么在做那么没出息的梦，放不下，也忘不掉。
不想哭，只是感觉闷闷的，像暴风雨即将来临的前夕，暗沉的天色压抑的人喘不过气来。
在我们还好好的以前，我总在把她们的不好细枝末节的放大无限倍，而现在那些我所不能忍受的缺点却是那么的平淡无奇，她们给过的温暖却像一眼泉，长年累月的渗出，侵蚀着人的心智。
我曾经觉得她们对我好到让我以为全世界都不会忤逆我。
关于释怀的文章3：瞬间的释怀
文/张富奎
人事间因为某件事或许一生都心存芥蒂，无法释怀。
亲戚们都知道我和大舅很少来往，那是源于上世纪七十年代初期，农村生活都很困难，一些地方的农家都在青黄不接的时候。记得一九七五年的四月间，大舅来我们家，给我母亲说，姐，你们家的玉米我们吃去，我们家有小麦拿来让你们家吃。我妈一听，就把家里仅有的100斤玉米给了她的大弟。我们家天天等着大舅的小麦下锅，由于大舅家离我们家有５０多公里的山路，一去杳无音信，我们开始揭不开锅了。父母心急如焚。我当时刚上高中，眼见家中的困境，经与父母商议，卖掉了家里没有舍得铺的腈纶毛毯，又借了一点钱，就只身扒火车去靖远煤矿魏家地矿区，买点煤矿工人供应的玉米面，又扒拉煤的火车返回了家里，才勉强支撑到了夏收。
多少年来这事一直压在我心头，很少去大舅家。现在听说大舅病了几年，而我父母亲都去世了，为了告慰九泉之下的父母，我决定带姊妹们去看看，说真心话我还是心里不愿意。那天当我踏进大舅家门，看到大舅在病床上那种期盼、激动的眼神，听说我要来家里，都做了充分的准备。大舅消瘦、疲惫、气力微弱，看神态也去日不多，也仿佛从大舅的面容上看到了我母亲的影子，心头积压几十年的不快，好像一下子冰消云散了，这也许是我年岁大了，对过去岁月理解的原因。大舅当时也迫不得已，也许是母亲明知这些，把困难留给了自己。我想这几十年来大舅心中也一直在愧疚，只是不好说出来而已，我从他眼神中读懂了他的歉意。我把礼品送给了大舅，又硬放了点零花钱，那天我和大舅拉了很多家常。临走，病床上的大舅让扶着他，把我们送到大门口。望着病弱的站在风中送我的大舅，我有点心酸，这也许就是说不出的血脉相连吧！
清明节前夕，传来消息大舅病故了。我一心想为大舅做点什么，这次就给大舅作一副挽联吧。从我接到消息到送葬有一周时间，我先后作了几副挽联都不满意。大舅名叫李其海，是从榆中的贫困山区移民搬迁到永登秦川镇的，过去山大沟深，完全靠天吃饭，现在是一马平川，自流水到田头，离开穷窝搬迁到川水地区，一直是大舅的心愿，前几十年先后到玉门多地了解搬迁的地方。后来决定搬迁到秦川。直到送葬头一天晚上才理清了这个思路，第二天在悼念现场，我挥笔写下了“其志不移迁居秦川换新颜功不可没，海有仙山驾鹤西行去蓬莱大业已成”的挽联。
中华民族是个讲亲情、讲包容的民族。我们都应给自己一片蓝天，加强自身修炼，即时放下那些该放下的烦恼，轻松愉快地生活。
关于释怀的文章4：释怀
文/精灵鼠--晓蕾（雷小珠
结婚五年了，这五年并不开心，也并不幸福，是真的不幸福。家，结婚，有的时候不是两个人的事，而是三家人的事。经营一个家，是男人和女人的配合，才算是合适的一对。或许都希望是理想中的家，可以来个三年抱两之类的状态，可是现实并非如你所愿，可以心想事成。
五年的婚姻，曾经不懂事的我，也学会了怎么去经营一个家。而另一方未必懂的家的意义。我的特殊情况，并不是可以生个健康的宝宝的，也要做好一些准备才可以的，这个前提和另一方也说明了。结果，为了孩子，他三番五次地找借口要离婚，好不容易，在没有准备的情况下有了宝宝，我知道这个孩子一时是要不得的，可是他在众人眼前，当面一套背后一套，而且表面工夫好的不得了。
当我的爱到一定程度，如果受到伤害，是痛彻心扉的。因为爱一个人不难，就怕双方不配合，虽然现在离婚的多了，可是不见得都是奇葩理由。有的时候女人是伟大，有的时候也是显得懦弱的。现在的婚姻如同儿戏，想结了就结了，不想过了就不过了。而且女人并不是生育的工具，难得结婚就是为了传宗接代的吗？不见得吧！现在没几对夫妻是真的感情好的，哪家都有一本难念的经。
爱过才会痛，不会伤心不会难过，那是冷血的。现在的人责任感不多了，对工作的态度和对生活的态度，可以取决做人的态度。
这个社会少的人情，多的是一种偏见。不过现在最难治是人格障碍，这个是家庭社会等环境造成的。不过现在是个看脸的社会，不是人品之上的社会。其实佛说，表面的东西，都是一种表皮，都是假的。人的内心就像失去了一些东西，那是信任。
这个社会的人，不是为别人而活，而是为了自己而活，你的生活不是给别人看的，所以面子这个东西并不值钱，面子不是别人给的，却是自己挣的。
社会在发展，人类的进步，不要再这样大男人了，人和人之间的相处，不是一再的迁就，而是包容和理解。
说了这么说，心理舒服多了，愿大家可以去聆听！
关于释怀的文章5：学会释怀
文/许扣锁
电视剧《我爱男保姆》中有这样一个片段：女主人公陆晴结束了一场刻骨铭心的恋爱之后，精神颓废不堪。男主人公方原劝导陆晴必须将过去“翻篇”，但陆晴却做不到，她说：“我们在一起，两千五百五十五天，六万一千三百二十个小时，这个过去有点长。”方原见状，接着劝导：“你别这么想，得这样去想，你这刨去三分之一睡觉的时间，三分之一见不着面的时间，那就剩下两万多小时了吧。另外，你们见着面呢，保不齐还会吵个架，斗个嘴，冷个战，他排队买电影票，你排队上个厕所，去除这些无效的交流时间，那剩下的有效交流时间也就是一年多吧，你顶多是把三百多天交给那个人渣了，你亏得没你说的那么大。”后来，在方原的不断开导之下，陆晴终于彻底走出过去的情感，开始了新的追求。
人生百年，伤心万千，有的人能轻松一一跨越，有的人却不断消极，不断沉沦，难以自拔。而其实，在这个世界上，根本就没有过不去的任何坎儿。要知道，今天的夕阳西下，是为了明天的旭日东升。所以，再怎么伤心欲绝，肝肠寸断，我们都必须学会化解与释怀，才能让自己活得幸福，更活得有意义。
关于释怀的文章6：释怀
文/徐利
一盏清茶，一曲音乐，伴着琴曲悠悠，指尖流淌的思绪在键盘上轻舞。堆的文，砌的字，不在乎有没有观众，只醉心在那轻挥淡墨。不只为笔下生花，只为享受那份惬意、那份淡然、那份恬适、那份意境……
文字是心灵的释怀，是梦境的描述，是心境的表达，更是寂寞情绪的低吟浅唱，更将自身远抛红尘俗世之外，独自在夜幕中轻歌曼舞，品味宁静，品味寂寞，成为感情渲泄的出口。
闲暇时，文字似一缕春风，轻轻柔柔，带着春的芬芳，融入心境，滋养心田，给人遐思，慢慢疏解淡泊世事的胸怀。
安静时，文字如一曲天籁，排除凡尘纷扰，暂寄世外境幻，感受无染的空灵，洗涤身心的境界。
烦恼时，文字是一种发泄，抚慰焦躁的情愫，承担一切的烦扰，享受放松的心态。
文字的幽香，无处不在，一滴雨，一场雪，一枝梅，一朵花，一时心情，一段往事，一树一叶都可汇成文字的流淌，婉约而唯美，思考而回味。
文字能融入生命、抒发感怀，能细腻，能狂放，能注释我们的生活。文字或长或短，或喜或忧，蘸就心汁，滋润生命。文字载着情和梦，穿越唐宋，横贯明清，悠然地行走。文字，渊源于魂魄，幽香于心灵，滋润着精神。
安心在文字，品味沧桑，享受一份安静，享受一份隽永……
关于释怀的文章7：爱的释怀
文/小净土
真正的爱情，不是一见钟情，而是日久生情；真正的缘份，不是上天的安排，而是你的主动；真正的自卑，不是你不优秀，而是你把她想得太优秀；真正的关心，不是你认为好的就要求她改变，而是她的改变你是第一个发现的；真正的矛盾，不是她不理解你，而是你不会宽容她。
我们一直觉得妥协一些、将就一些、容忍一些可以得到幸福。但当你的底线放得越低，你得到的就是更低的那个结果！不是吗？不要因为寂寞爱错人，更不要因为爱错人而寂寞一生，尝试信任才能得到幸福。缘分是本书，翻的不经意会错过，读得太认真会泪流。女人会记得让她笑的男人，男人会记得让他哭的女人，可是女人总是留在让她哭的男人身边，男人却留在让他笑的女人身边。
多少人在说，我会等你，等你回心转意的那一天；我会等你，等你愿意和我在一起的那一天；我会等你，等你离开那个人来到我身边的那一天；我会等你，等你……然而人们可曾知道，世上的爱情，没有几份真的经得起等待！这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。 没有经历过的人，永远都不会明白，那是怎样的一种切肤之痛。
最宝贵的东西不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。不能强迫别人来爱自己，只能努力让自己成为值得爱的人，其余的事情则靠缘分。爱总是会使我们有太多期许：希望长久，希望不会分别，希望占有和实现。而最终只是觉得有些许厌倦，不知道该往哪里去。爱情就是这样，有些人会慢慢遗落在岁月的风尘里，哭过，笑过，吵过，闹过，再恋恋不舍也都只是曾经。世界上最动人的情话，不是“我爱你”，而是在我需要的时候，你说“ I’ll be there ” 。
每一个不敢再爱的女人，一定很深的爱过。看起来好象百毒不侵，其实早已百毒侵身。女人好比梨，外甜内酸。吃梨的人不知道梨的心是酸的，因为吃到最后就把心扔了，所以男人从来不懂女人的心。男人就好比洋葱，想要看到男人的心就需要一层一层去剥！但在剥的过程中你会不断流泪，剥到最后你才知道洋葱是没心的。
爱情里最忌讳的是：两人都幻想着彼此的未来，却也总惦记着对方的过去。
关于释怀的文章8：无法释怀
文/阳光雨露
生活就像一个泥塘，现在的我是一身烂泥，深陷浑水，于是越陷越混。想走出泥塘，却永远只是想象。
当太多的事实摆在眼前的时候，选择了沉默，然后默默的接受，然后再次开始无止境的折磨自己，为什么就不可以选择另一种生活方式呢。伤不起的年龄，岁月不饶人，如饥似渴的感觉。
青春还剩多少，我的悲催到底还要折磨我多久，多久以后我才可以真正的找到那个真实的自我，过属于我的生活，拥抱本该属于我的幸福，解脱自我，褪去所有本不该属于我的失魂落魄。
为什么我的虚荣心如此甚高，以致自己都无法想象。当一次次的下决心，然后再一次次的失望，是我么？
当某些人在说着：你会幸福的。我多么希望此刻的我可以拥抱一切，施舍我想给的一切。
当某些人在说着： 你会成功的。我多么希望那一刻可以早点来临。
无法释怀心中所有的傲慢，渐渐的习惯上了这种傲慢的生活。渴望成功的我，明天还会是风平浪静么？
关于释怀的文章9：秋，亦释怀之季
文/暮日叶行
天气渐渐转冷，好像要提前进入了冬季。
秋天虽然很干燥，但灿烂的阳光让我爱不释手。看着枯黄的落叶渐渐落地，看着微风从午后的太阳拂面而过，即使我闭上眼睛，我也能幻想出一切的美景。
秋天看到圆月的次数，远比任何一个季节看到的多得多。月亮的看起来是都么的皎洁，一尘不染的照亮了夜空下的小路。一个人安静的走在路上，看到旁边自己的影子被拉的很长很长，长得就像远距离的思念。思念的人却在彼岸一端。
其实这两年之前，我并不喜欢秋天。因为它让我的心会莫名的伤感，脑海里一幕幕的回忆过往，偶尔不经意间眼泪滑落眼角。我觉得它不适合我。后来，我渐渐的喜欢上了这个季节。不仅仅是因为它的天气，还有给我带来一种美好的记忆，和充满希望的气息。
我喜欢走在厚厚的落叶铺在硬石板的路上，听着脚下发出的音乐声，还有远处传来的鸟鸣声，一阵阵夹杂着诗意的微风抚触我裸露的肌肤。温暖的阳光像星星掉下来一样，落在我的身上。闭上眼睛，仰起头，展开双臂，想象着自己在暮日下，自由的飞翔。
我也喜欢一个人，或者和知己在夜晚，坐在阳台上，抑或倚靠栏杆，静静的望着遥远却又如此逼近的明月。虽说夜风很凉，但却可以让我的心变得更加平静。宁静的夜晚，多少也会有一些嘈杂声。但是，已经不去在意了。因为我早已陶醉在自己的世界里。
太多秋天的诗句，太多秋天的散文，写得再怎么美，也美不过自己此时的心情。
近来在想，秋天真的会让人觉得自己更孤单，更寂寞吗？其实不然，在这个日子里，我失去了很多，却也释怀了很多。所以不得不说，秋天也是释怀的好季节。
人生无非是梦一场，到头来还是如秋天的落叶凋零在地，随风任飘。只是，我想把这个梦做得更好，更美，即使我已知道永不完美。
虽，秋夜易冷，无需恋花；但，若你有梦，定走天涯。
关于释怀的文章10：学着释怀
只是希望，时光里追逐的孩子们，都能像向日葵。
收拾起快乐的行囊，一步一步去追逐恒古璀璨的太阳。
这几天又是春雨绵绵，我的心情也如此沉郁，还夹杂着一点躁动。有时候，就是这样能够，没有来由的黯然神伤。或是连老天都在取笑我，无尽的阴霾下，它也在陪着我哭泣……
也许、很多时候都只是我把自己看的太重了吧，而这样，摔得亦是那样的痛。
哭，并不凄凉，凄凉的是，强颜欢笑。
那些日子，想发自内心的笑，却总是在强颜欢笑。有时候，我也很讨厌那样的自己，那样伪装的逞强，虚伪的坚强，脆弱的外表下，依旧一副嘴角上扬的张狂。然而，也总在静寂的深夜，躺在床上，发呆，傻笑，甚是流泪，那一切追怀的回忆，也或是那么苍白，那么忧伤。
有时，也会很疯狂，做着一些犯傻的事情。在别人看来莫名其妙，整个人都变了的时候，甚是有点自嘲。
那些过往，一幕幕，就像一部无声电影，依稀不停地放映着。人生，但求一知己。可是在我的生命里，匆匆几十载，却又能有几个能真正了解我。或是，矛盾的是，我连我自己根本都不了解自己。
总有人说，“了解你的人，不说也懂你，不了解你的人，解释得再多，也只会徒增误会，冠以掩饰的罪名”,其实，我也无需跟别人解释那么多，也大可不必要那么在意别人怎么看我，我不曾放弃，尽管我已慢慢对身边的许多事情，甚至我的生活都已快麻木不仁了。
渐渐地，或许我学会了逃避，也习惯了逃避，总喜欢也一直都以那么一种落荒而逃的姿势远离。远离那些我不愿意接受去还是得去面对的东西。原来，喧嚣散尽后的寂静，却是如此凄凉，是不是，我对一切都已肆无忌惮了。
可我又在害怕什么，我只能一味的掩饰我的寂寞，我心的缝隙又有谁能填补这空虚。
违心地去接受一段新的恋情，其实并不能忘怀另一段伤怀的记忆，可又是为什么，我还是在停滞不前，踌躇徘徊，茫然若失呢！以至于，甚至怀疑自己，是否还能触动，还能有喜欢的感觉，还能去面对下一站。
蓦然回首，我们走过的路，原来脚印是那么浅显。或许有一天，能原谅自己的固执，坚持了不该坚持的……