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关于华灯初上的文章1：糖之痛
文/杨文斌
薄暮冥冥，华灯初上，正是下班回家的高峰时段，冬日的街头不见清冷，反倒车水马龙，繁忙喧腾。
天色渐暗，车灯雪亮，我们牵挂的那辆车终于到站。透过雾朦胧的车窗，一眼就看见了我的父母亲，他们也看到了我们，边喊我们，边起身准备下车。爸爸先下来，俯身掏底箱里的行李，妈妈随后跟出来，她提着一个圆篓子，里面是女儿爱吃的土鸡蛋。妈妈颠簸了一下午，脚虽落了地，但手足无措，人像一片枯叶，有些打飘。近前打量，爸爸身体精神尚好，这很让我们欣慰，而66岁的妈妈则身染糖尿病，身体大不如从前。
收拾停当，带父母去吃饭。妈妈端起碗，又放下，她掀起层层叠叠的衣襟，露出腹肚，竟自己给自己打了一针，打的是胰素。妈妈说：“唉，都打烂了，都没位子下针了……冬天冷，打肚子方便，要是夏天，可以打膀子和大腿。”爸爸插话：“每次餐前都要打，每天还要测血糖数。”也就是说，我的母亲，每天数次拿着针头往自己身上扎？即便她习惯了麻木了，也不痛不痒，可是我痛，扎在她身上，痛在我心里！
今年2月，妈妈查出了糖尿病，自此，她一下跌入深渊。糖尿病虽不像癌症那样即刻要人命，但软刀子杀人，类似凌迟割肉，在漫长的时日内，慢慢消耗人的身体，摧毁人的意志，岂堪消受？
鉴于妈妈目前二型糖尿病的状况，医生要求住院检查，并确定一个科学合理的治疗方案。不管是哪一种方案，注意饮食，严禁摄入含糖量高的食物，是不可或缺的要目。可是，但凡食物，其营养构成如何少得了糖分？妈妈已经快有一年没吃下列食物了：糖果，甜饮，水果，稀饭，大荤，以及所有疑似含糖量高的一切东西。大半年来，妈妈的食谱，翻来覆去只有这么几样：萝卜，白菜，饭，馒头，木耳，竹笋，等等，就这几样食物，也不能吃多了。那么，瘦弱的妈妈，靠什么来获得维持生命的能量，靠什么来继续妻子、母亲、奶奶、外婆……这些角色？老父母6年没有来我家了，我原本想倾尽所有，让他们在我这里吃好喝好玩好，身体安泰，心情愉快，共享天伦，做一回他们向往的城里人的生活。可是，纵使我拥有人间的福禄，我也难以满足这个心愿，因为我的妈妈，不能吃，不能喝——这对我，是一个巨大的打击，一个无法弥补的缺憾，一个怎么努力也达不到的高点。
糖，爽口，甜蜜，令味觉愉悦，令心情快乐，令生命闪亮。没有哪一个人会拒绝糖的美好味觉，没有哪一个人不依靠糖的效能，可是现在，糖，是妈妈的痛苦，是我们的死敌！甜美与痛苦，是感官和心灵那极致的两端，中间有一条漫长的渐变线，而在我妈妈那里，糖和痛合二为一，是一个重击内心的铁锤，是一片阴凉诡异的阴影，是一场令人揪心的噩梦！
关于华灯初上的文章2：我不后悔，我们真爱过
文/土家男人
华灯初上的时候，城市的霓虹，真的挺美。见证了春华秋实，才明白一个人的落寞。独自走在大街上，人来人往，似乎见到熟悉的身影，一转身，却又消失在人群。感觉自己只是这个城市匆匆的过客，忙碌的身影永远不能融入她那懒懒的步调。走在这座伤感城市的每一个角落，每处都有我们相拥的一幕幕，不争气的眼泪止不住地往下流，陌生的人们诧异地看着我不明其中原由。其实此时，我的内心是多么地苦涩。这一刻，我不后悔我们真爱过。
在这个世界上，虽然有很多的伤痛和无奈，然而，心与心的靠近，无需风，也无需帆，它是一种自然的力量，让你无法抗拒，也无力改变。我坚信永恒的爱，在我的心里一定会爱你从红颜到白发，从花开到花残；无论世事如何变迁，我都将为真心爱过而不再遗憾！只因为爱你，我时常用最安静的眼神，远远地望着你的宁静，让起伏的思绪灵动成你的消息。我说过不会再为任何一个女人流一滴泪，可是我没有做到，不是我不坚强，而是我遇到我生命最爱的人。我曾以为可以封心，让自己安静的生活；我曾以为可以冰冷自己的爱，让自己做个快乐开心的男人；我曾以为不为任何人动情，可以不再去品尝这杯爱情毒酒，可是，在秋风伴着落叶的季节却出现了一个特别的你
在我心中，你成了一道美丽的风景，浓浓地绽放在我心河。我知道，这份无法言喻的爱情如喝了蜜似的甜，甜得醉入心海，甜得让我如痴如醉，如满山的红叶痴情地恋着秋天。多少个夜晚，我的泪在你文字的饱和中辗转反侧，瞪着泪水的眼能看到你焦渴般的目光，还有那湘妃一般的泪；多少个夜晚，我做着同样一个梦，梦见自己化作彩蝶，翩翩飞舞到千里之外的你身边。轻轻地停在你的手上，凝视着你关注的眼神，慢慢地抚去你眼角的愁云；多少个夜晚，你的泪缓缓地淌入我的心里，伴随着泪与泪的交融我们手牵着手一同漫游在“孤鹬与落霞齐飞，秋水共长天一色”秋天的浪漫情怀。
没有了时间没有了你，笑容有多深，伤害就有多深，现实啊！总是太残忍。在繁华喧嚣的城市，总是要到夜深人静时才能听到心灵的哭泣声，用那一首首凄凉的歌和凄美的爱情故事释放心灵。
因为痛，所以会有泪，曾经爱着的时候会有，现在回想起来依然会有，因为爱着的人没有变。一段感情的伤，只能用感情的药来医。只可惜往往我们选择不去医治。因为我们希望来抚平我们伤口的人会是那双记忆深刻的手，除了她我们不想让别人医治。既然这样，就注定我们的伤口永远都不会好，自动愈合的伤口其实藏着巨大的危机，因为只要伤口没有真正地痊愈，将来撕开这段伤口的人还会是我们自己，因为这段伤口里面藏着我们最心爱、最无法忘记的人。记得有一句诗写的好，明月几时有，把酒问青天，不知天上宫阙，今昔是何年？是啊，当思念到一种忘我的境界，天地日月、时间星辰，会成为一种忘却的记忆。我只痴心于一枝玫瑰，痴心于一种遥远而又很近的渴望。
时间可以风化一切，但风化不了记忆。以前总认为没有你的日子我一样活得精彩。你曾问我："没有我你会一样快乐吗？"那时很潇洒的回答你“在这个世界上谁也不是谁的谁，谁离开了谁地球照样转，谁离开了谁明天的太阳照样升起。在这个虚伪侵蚀的世界里，谁都不是谁的唯一。”现在想想觉的很可笑。我败了，你成了我的唯一，成了我独家的记忆，留在我世界的每一个角落。
当你读到这些文字的时候，也许你会站在阳台上遥望远方，也许你会坐在床前静静的思想；不管怎样，你的心底是否会涌动一丝暖风但一切的一切，在现实的残酷中支离破碎了。我知道时间是最好的良药，我们的相遇，注定是一场有缘无份的爱情，注定是一个虚无缥缈的梦。但我真的不后悔我曾真爱过你。痛过，爱过之后还是漫漫人生。我一点也不后悔被你爱过，即使现在你依然在爱着我，但我却不能爱到最后。或许，郑源的歌中所言，我不后悔被你爱过，只是不能爱到最后，短暂的幸福，拥有就足够。
既然爱过，那么就不要后悔，因为爱过，你才会真正体会到爱的酸甜苦辣，所以没有必要。记得那是的我，却实很无助，也很痛苦，感觉一天都好象是行尸走肉一样，心也好像在那一时也跟着死了。说不出来的痛苦。现在不一样了，想清楚了，感情就是这样呀，不可能一凡风顺的，我们要懂得索取和放开。当你正在为情而困的时候，不要冲动，放开也好，不存在的爱情勉强也没有意思呀，放弃也许会让你找到你真正的幸福。
我不后悔我曾爱过，因为是你给了我所有爱的快乐，让我读懂了真爱无由；我不后悔被你爱过，也不后悔爱过你，因为你曾是那么那么在乎我，深爱我，还有那双为我憔悴的眼眸。你付出的一切，曾是那么让我感动；你所说的话语，曾是那么让我忘了烦忧；和你在一起的日子，我曾是那么快乐的几乎忘了所有。
然而，命运注定了我们终将各自就独自寂寞，相背而行前路无尽头，思念永无休，当一切耗尽了我们的热情，我们的耐心，我们再次默默相对，不要再问什么，不要再求什么，既然注定是这样的结果，就让我们去面对吧，说一声珍重，说一声再见，让我们朝着相背的路离吧，曾经的我们，真爱过，我不后悔！
关于华灯初上的文章3：真正爱的是生活
文/清泽水纯
华灯初上，笙歌渐起，夜还未深沉。初夏微凉的晚风轻抚路边的柳树，灯红酒绿倒映在流了百年的护城河里，晃成夸张的水花。我们相行无言，沉默的绕着斑驳的城墙，一直走到那晚夜深。
相同那年初夏，月光出奇的好，一湾清辉，不带霓光的点缀，静撒在空旷的天际。难得一个悠闲的课间，在校园清幽的湖边，一轮圆月，偷听了少男少女一段轻狂的誓言。
“正如故乡是用来怀念的，青春就是用来追忆的”那年所有的美好就在于我们的年少单纯，不曾羞耻于幼稚，又不曾触摸到未来。城市巨大的招牌没有展露它清晰的轮廓，拥挤车道也没碾过我们稚嫩的眉梢。热血不曾沾染迷醉正在每一个年轻的身体里涌动。那年我们十六岁。
如果时间就此截断，我们还没有变成最终讨厌的样子，我想，或许还会快乐的过完这一生，至少在每次受挫困惑时会怀念那单纯轻盈的日子，会在风雨裹挟时怀念曾经暖阳当头，还会满怀欣喜和憧憬期待将要迎来的美好时候。一切还都以热爱的名义发生着。
记得第一次看《致青春》，我们仰着酸痛的后颈伏在成摞高的书本后盯着电视屏幕里晃悠的镜头。我想，我会成为那个陈孝正吧。对于那时的我来说，生命就是一幢只能盖一次的大楼，有些人有些事只适合放在记忆的蓝图里等侯。 年少的心总是猖狂的，没有什么生活是不被掌控的。没有什么结局是不美好的。我们会变成理想的样子。
夏日晚风最“凛冽”，轻柔中总带着熟悉的气息。尽管时间痕迹悄然划过了我的脸庞，也理所当然地改变了你的模样。“上帝作证，我仍旧是个好女孩”。我们的青春没有那么多误会与巧合，没有屏幕里肆意挥霍的疯狂，但我们也在平稳的轨道上起了颠簸，在我们自以为是的选择中，完美着各自的人生。
忍住了一千多天的不见，不似当年的李珥约上了当年的许弋。
如果一切还能留在当初的第一眼，世界上就不会多那么多的缅怀与留恋，也不会多那么多的懊悔和遗憾。我突然明白了，当时过境迁再回看时，直抵内心竟是成年后郑陈相遇的时刻，像极了现在吞云吐雾的你，和短发干练的我，沿着“划定”的轨迹，变做那晚不曾可知的我们。
“青春就是用来追忆的”。我们仿佛一夜间明白了这个道理。任笙乐喧嚣，霓虹肆虐，依旧相行无言。我们收拾的整整齐齐变成了只为这次仪式性的挥手，风尘千里只想要为彼此存在过的青春来一次真正的作别。
是啊，物是人非，最好再不相见！
然而，当镜头拉远，画面上出现朦胧的远山和蜿蜒的河流，郑微带着一种淡淡的释怀说“爱一个人就像爱祖国、爱山川、爱河流……”我记得那时，我哭了。
生活，从少年到成年、从懵懂到默认，那些我们一呼一吸真切存在的日子，就是这些年真真正正陪在你身边的我。听过你的誓言，见证你的选择，陪伴你的成长。我想问，你可曾想，你爱上的是否是生活的本身？如果是，我想我们彼此不会变成现在的样子。
生命永远都是不可轮回的一次，只是我少了那些年的年少轻狂，你却遗忘了誓言里的不畏流殇。我们在时间的洪流里迫不得已地做着决定，可也一刻不停得建造着各自的人生。 爱上自己或爱上一个人都不如爱上真正的生活。享受它，体味它，就像胸怀祖国，面向山川、潜进河流，身处其中、是互融的轻松。 一花一木的生长都细细体会，一叶一虫的损折都有所惋惜，不必再为刻意的未来折磨，亦不用为许诺的某人委屈。向内会看见自己奔腾的心，向外就是世界温和的晚风。
那晚的夏夜装载了我们未完待续的梦，数年后的重逢而我还期待着轻柔，青春的单轨列车载着我们驶向各自不可预知的未来，物是、人非，我们感叹生活的颠沛流离，却忘记了岁岁年年别来无恙的拂柳夏风；我们由看过满际清辉到只剩放眼霓虹，总觉沉默才是最好的选择。
可这一晚，我想我们都该与生活和解，想起誓言里说，“假如生活改变了你，谁都不许放弃……”
关于华灯初上的文章4：一窗灯火
文/竹鸿初
华灯初上，夜色如殇。暮霭沉沉，灯火一窗。
结束了一天的生活，平淡乏味。比之休息日把自己关在屋子里来说，还是好上不少的。
从没想过给自己定位什么目标，缺失方向的我，像遇上磁场的指南针，摇摆不定。想想前些日子，充足的时间却浪费在了游戏上，实际上，我也并不能确定我真的喜欢玩游戏，但我更愿去相信，玩游戏只不过是叶公好龙罢了！
对着电脑，一屋子的寂寥将我紧紧包裹，它们像茧丝，细长且柔韧，无论我怎样的去挣扎，我都无法摆脱它们的束缚。
常常头脑一片空白，昏沉思绪老旧疲乏，我像世间漂浮的尘埃，有心追求自由，却无力自我救赎。
每至黄昏，雾霭编织薄雾细纱，我的心伴随着夕阳西下，而愁丝满结。痴痴的眺望西边云彩，满眼的余晖若有若无，隐隐间，仿佛能看到昨日种种。旧时明月未西边而起，可我依然相信，西边的路程，会比我的未来更加遥远。
夜色挥洒，炊烟袅袅。晚归的蚂蚁叼着食物，找寻着回家的路，它看起来有些火急火燎，六条腿自由协调，看起来它并不像我所想的那样老态龙钟。我摊下食指，放在它的身前，它停下了脚步，打量了下身前的庞然大物。它似乎凭借灵敏的嗅觉，捕捉到了残留的味道。它埋头摇了摇触须，抖擞精神，挺直腰杆，威武的身子缓缓移动。当它爬上我的手指，我顿感我的生命又重上了许多。由于它嘴里的食物太重，加之身子倾斜，脚上不稳，一个踉跄，便从我的手指上翻落了下去。它看上去并不沮丧，继续开始攀爬。这次它似乎聪明了许多，采用后退式方法前进，我对这只小蚂蚁的敬意油然而生。
看着它失败，我似乎喜欢上了它的摔倒，每次当它要成功时，我都会有意无意的抖动手指。就这样，它一次次的失败，却不曾气馁。此时的我，反倒觉得自己是一只渺小蚂蚁。我看不清它的表情，也不知道它是否大汗淋漓，但我估摸，它应该有些疲惫了，行动速度大不如先前。也许，此刻的它，饥肠辘辘；也许此刻的它，焦急万分；倘若它因为我的阻挠，错过了晚饭，错过了祷告，错过了人生，那么，自私的我，该用一颗什么样的心，去得到它的宽恕？
它或许会因为迟到，而挨受责罚，可能是修补一个被雨水冲毁的窟窿，可能是被要求一年之内不允许看望家人，可能是被送上耻辱的断头台。想到这里，我不敢再想下去了，我成了一个大自然的罪人，我让一只无辜的蚂蚁走完了自己的一生。
回过神来，蚂蚁已经翻过了我的手指，之前还能看到几只零星分布的蚂蚁，这时，周遭一片死寂。我再次望向它，它的背影有些落寞，步履看上去有些蹒跚。我抬起头，不愿再次打扰它回家。此刻的我，心百感交集，却不知道因何如此？它消失了，消失在了那个不起眼的墙角。
突然，我有些懊悔，蚂蚁因我未泯的童心而被黑夜束缚，而我却不能攀上云端，摘下一颗星星，点亮它回家的灯火。
天空昏暗低垂，我的视线变得模糊，曾经的风景，瘦去了我远方的思念。我长长的叹了口气，却不愿再舒畅的继续呼吸。
也许，那只蚂蚁正在它的小屋里，用两根钳子，筑造一扇窗，筑造一扇可看见黎明的窗。也许，那只蚂蚁正在灯盏前，用一双黑色眼睛，试图点亮每一窗灯火，照亮这个最黑的夜。
灯火浮现，若往日云烟。一窗又一窗，却不见，那张最美的脸。推开你的窗，我是你今夜的窗外灯火。打开你的心，我是你明天的万里晴空。不管你在哪里，我都要骑上那只回家的蚂蚁，找到你的芳踪？
不知道今夜的你，是否靠近小窗，蔓延你的灯火。我想看见，一窗温暖的灯火。我想听见，一窗欢呼的灯火。
今夜，太冷，凄凉的夜风拂过我的心，我的心飞舞在你的窗外，等待你的燃烧。灯火通明，你的影子映出我的失落。我开始明白，在你的窗前灯火里，我愿意化为灰烬。
来生，我渴望一场邂逅，但我却不会逗留。因为秋夜已深，灯火为我照亮了一座城。尽管灯火光芒万丈，可我心里还是知道，我在流年里，遗失了一扇小窗。
如今，小窗也许被风雨洗去了光鲜，也许被烈日剥去了彷徨，也许被黑夜俘获去了一颗寂寞的心，也许被一只流浪的蚂蚁占去了温暖的巢穴。
不管如何，灯火为我守住了一窗的眼泪？不管如何，灯火为我留下了一窗的安慰？
晨曦倾洒，夜尽天明。灯火在时间的流里熄灭，小窗在记忆的城里化为朽木，我关上窗，打开门，看见一窗灯火悬挂中天，为我烘干了，记忆中的悲伤。
从此，我不再怀念那个黄昏，我不再怀念那只蚂蚁，我不再怀念那窗灯火。
二零一四年七月十日于成都，竹鸿初笔
关于华灯初上的文章5：一个人的中秋节
文/聂红
中秋节之夜。华灯初上，行人匆忙，我一个人漫无目的地走在街上。这是一个人的中秋节，充满孤独又清冷的意味。
父亲病入膏肓，生命危在旦夕。母亲和姊妹们在病房简单地吃完晚饭，母亲留下陪父亲，姐姐们各自回家，谁也没提起这天是中秋节。从外地回到家乡的我，走出病房，一个人在街上溜达了一阵，在一家小餐馆闷闷地吃完饭，往酒店方向走去。
走到过街天桥下面，忽然桥上传来歌声。我循声走过去，见一年轻男子正弹着吉他，边弹边唱。地上放着一手写小纸牌，大意是：自己患病，无法工作，以此养家度日。桥上偶有行人经过，但并无人驻足观望。我怜悯起这个年轻人来。若不是遇到愁人之事，怎会在中秋之夜，一个人在这儿寂寂地弹唱。
“抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁……”他略带沙哑的歌声，一下击中了我本已不堪重负的心。想起遭受病痛折磨，却只能坐以待毙的父亲，想起脆如薄纸的婚姻，想起自己去去来来的病痛，不禁潸然泪下。
下桥，走了一小段，歌声又飘过来，“明月几时有？把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年……”我有些讶异，这首将苏轼中秋节词作谱曲的歌，历来女声演唱居多，在这个中秋之夜，由此刻这个漂泊的男声唱来，竟别有一番苍凉的感觉。“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全……”。是唱给我，还是唱给他自己？
想起台湾作家林清玄曾在中秋的夜晚写的一首诗：先几度浮沉，再几番兴谢。问谁的人生，圆满如秋月。这正是作者多年来，在经历了“失志之时”、“情感的挫折”和“痛苦的成长经验”之后，领悟到的人生的真谛呀！
心情豁然开朗，心中的愁云随着歌声和美丽的诗句，在空中渐渐飘散开去。
我们一生都期待团圆、圆满，但人生又难免有离别，有缺憾。如果我们对人生多几分豁达和达观，即使有不如意、不圆满，那明月、那诗词、那歌声，也安慰了我们的心。如果我们随顺因缘，同时也仍然保持对人生圆满的期待和向往，那，相信人生的很多时刻，也终会有月圆之时。
回到酒店，我打开月饼，泡一杯热茶，用微信传一组照片给远方的孩子，告诉他，中秋节，我一个人，过得很好。
深夜无眠，倚在窗前看月亮。窗外月朗星稀，月光静静地泻了一地。
关于华灯初上的文章6：春日记
文/牛旭斌
鸡峰山麓
华灯初上的暮色里，山脚下的小城一片辉煌。起于盆地之心的楼宇闹市，呈现的繁华，在平川之上璀璨流金，于阑珊之中无比耀眼。灯光闪烁的夜色，像一条条涌动涟漪的河流，潺潺不息中扑朔迷离。
站在山麓，有一种众人皆醉的独醒，紧随拉下的夜幕，让自己囿于无边的黑夜。城市欢腾如歌台，南山安宁如梦乡，浩荡不止的风里，一种不能说出的天机，从时间的推移里隐藏，依附于昼夜缄默的山峦，破土而出的竹笋、蕨菜和抽芽的香椿身上，植物特有的香气弥漫，暗示春天春味的滋发，揭秘生长不休的轮回。越来越显苍绿的松和竹，它嘲笑我曾经缺少气概的屈从。越黑越明亮的灯火，它为长夜里奔走的路人点亮行程。
春提前来了，是相比往年时令配物候的判断。麦苗青过了地垄，准备起身拔节，油菜花举起了花苞，只需要一场透雨，一丈阳光，春风就宣布万物的盛开。此时此刻，或许正有云向嵋峈峰顶盘旋，正有雾穿过山腰谷涧，丛林中见头不见尾的茅草路，弯弯曲曲地通向冬暖夏凉、泉水叮咚的龙洞，阐释着一座神山的玄妙与灵气。
我如一只灰雀依山逡巡，越河翩翩，在成县的山水间流连。午后，太阳如金，山风四起，送给我汹涌澎湃的松涛欢唱。鸡峰山仙养的花花草草，从泥土、草坡里顶出头角，飞鸟们决定召开一次展翅比赛，坐在树梢扑打灰秃而并不华丽的羽毛。我看到沿河的水桃花开得又野又艳，一个寒冬光着手掌的树木，蓬勃地透发出嫩黄的新芽……生命的开怀谁也不可阻挡，这千发万长的气势，为大地铺盖连天的青碧，欢笑着迎接去杜甫草堂赶梅花诗会的游人。
看与不看，想与不想，这穿透土山土冈的力量，足够坚毅而锋芒毕露，宿根一季的植物戳破冻土，噌噌噌地向上蹿，急切地想与久违的世界重逢。风起烟雨起，山岚凝重而清秀，飘着的云雾，明明又暗暗，久久厮守般萦绕着十万山峦。群山遮住了眼睛，却让心灵的驰骋信马由缰，空旷得无际无涯。
青泥河
清晨的河水，在入城的地方格外响亮。我每天早早地来到岸边，欣赏河流的美丽奔淌。河水还记着，昨日的黄昏里，娃娃们下水捞鱼的嬉戏，几个少年从河那边来，捡拾断线后掉入河心的风筝。河水也最先看到，我经过岸上倒行的身影，瘦，矮，步履匆匆。河里的石头终年无语，但为每一粒流经的水波撑起浪花，温柔地触摸，微笑着相送，让它们义无反顾又不倦地向大海奔去。
河流的春天，首先在水草的由枯转荣上，还有成群的燕子，坐在跨河的电线上，三五只对语的时候，就像作曲家笔下的五线谱，黑压压布阵的时候，又像一城燕子在河流上的舞会。城市的边角是田园，果树正当葱茏，群花竞开，没有辜负连绵的春雨。
天朗气清，风和日丽，城市如深埋地下的草根，如河滩菜园里的春笋，被旋转的塔吊一天天拔高，空地里，延展出一条宽阔的沥青路，矗立起一片片家园、学校、商场……城市可以不生产庄稼蔬菜，但必须有擎举在空中的楼阁。它们是异乡人的家，奋斗者的巢。任风吹雨打，那一扇窗里的灯光，永远照亮回家的路，温暖慰藉漂泊的灵魂。
青泥河涓涓淙淙，在穿城直下时，速度慢了下来，它们左涌右漾，变得更加动听，有时亲吻河岸的芦苇，有时拍打亲水平台。大河聆听喷泉摇曳的乐曲，岸上的欢歌笑语，街头的车水马龙。河水万古不变地向前，朝阳初投时晨光四射，太阳当空时波光粼粼，夕阳映照时微风送澜——它像我们可靠的知己，什么时候去面对，都可以放下所有的喜怒哀乐。它所承载的，是陇右粮仓的麦浪滚滚，以及千年古县久长的文脉，有诗圣杜甫寓居的草堂，和被它滋养教化的人杰地灵。
奋斗不息的人，奔波弯腰的人，想啥啥好，谋啥啥成。他们不屈服于用艰辛对生活的创造，是写就不凡的追梦人。
麻麻鱼
没有一个在山沟长大的人，不知道麻麻鱼。我从网上查，它应当是最原始的鱼类之一，喜集群活动，多栖息于水温较低、水质清澈的小河和山涧溪流中，多以飞虫、水生生物和水藻为食，冬季钻入江水支流的石缝或乱石堆里越冬，初春江河解冻后由河川中游溯河到上游进行产卵繁殖，秋季结冰前则从上游溪流顺水向大江或河川迁移。
乱山中的溪流从来没有因为干旱而半路渴死，我常常感觉自己就像一条来去洄游的麻麻鱼，从贫寒的故乡逃到城市，又经常从城市回故乡寻找乡愁，待到春水回暖的二三月里，草长莺飞，鱼蟹成群，虾米与蝌蚪从水底浮出河面。小雨淅淅沥沥的时候，随意搬开小河中的石头，一群麻麻鱼就四下里游开来，它们如兄弟转身失散，但不失散于整条河流。
山溪汇聚的河水晶莹得没有半点杂质，石头附着了苔藓显得湿滑，灰黑色的麻麻鱼，一群群在浅流里晒太阳，它们只在小河里，和上游的山溪里，它们只属于乡野，而没有一个正式的学名。
孩童们光脚片穿行于小河，溯流而上，麻麻鱼摩挲着脚面，岸上的人们忙着种玉米，起伏的田地被白色的地膜铺成琴键，一场雨，落了一地千树万树的花瓣。农人扛着锄头，慢悠悠地走过长长的河岸，村头炊烟迷蒙，麻麻鱼在干净的河水里，无忧无虑地漫游和生长，它并不干预和在意，谁游得最远。
在软暖太阳照彻的小河里，清流曲绕，碧波澄澈，鱼儿的那种快乐，正是农人顺其自然的那种拥有，不奢求，不追逐，群游于春日的小河上，为西狭增添灵气，又相安无扰。
关于华灯初上的文章7：仰望背影
文/~Tell me~
华灯初上，一如一个平静夜晚的降临。
熟悉的记忆里依然保持着沉默，缓缓掀起天际那层朦胧的面纱；初醒的容颜里藏着深邃的星空，暗淡的光影，挟着几滴清脆欲滴的露珠摇曳于亢沉的夜空。
静夜，凝望；就连呼吸的轻缓也有了沉重的气息，舒缓着那柔弱的心，在黑暗的一抹缝隙中寻找一份已逝的记忆，模糊地灯火渐疏渐离，伏首在案，端详这发黄的扉页，任由风儿一次又一次偏转它那重复的姿态，直到最后一页的闭合，也许夜尽的明天，再无寻觅的踪迹！
潺潺的流水在耳边莫名响起，熟悉这另人陶醉的音调，只是心灵却紧闭了通往外界的大门，迎着星光的感叹，漆黑的双眸里掠过一丝微光，我不曾流泪，只是新题断肠句，湿透了心底。风寒的味道，我似乎刚刚察觉，寒冷已不再是弥漫，而是划过空气的沉静。拂袖而起，在这寒冷萧瑟过的枯燥冬日里，在没有雪花漫天飘零的背影之下，我紧握画笔，重绘寒冷所淡了的颜色，一笔一笔，刻满遍地的诗行，在峰回路转处隐约下那未尽的足迹……
遥望远处，水边的蒹葭清冷，云下地孤雁依旧，此处的一切从未随时间的变更而逝去，太多熟悉的东西却在不断地重复中化为了沫影，我伤怀这另人惆怅的痛，熟悉的景已不是熟悉的人陪着看了是一种怎样物似人非的哀伤。尽力的重逝过往山水，只是残缺的复原也不过瑕疵的呈现。
在这个城市里没有草长莺飞的传说，塔永远活在现实里，快速的鼓点，匆忙的身影，麻木的眼神，虚假的笑容，是渺茫的困惑吗？
浩荡如烟的大地上，依然记得你梧桐树下的笑在微风中荡漾，你已一种守候的姿态告别着过去，但是眼角的泪滴却诠释着现在。只是这找不回的距离狠狠地撕裂了“知己”二字，偌大的人海称的上知己的能有几人，难道一切需随波逐流吗？
也不知何时有了这“梧桐细雨”，有了这“晓风残月”，有了这另人惆怅的痛，这是年少时的一个轮回吗？我轻声而问。喜欢在这不开心的时候，坐在缓缓行驶的公交车上，数着窗外的景致；喜欢走过江面，感受那份萧条，喜欢做在图书馆的角落里，安静的思考，是多愁善感么？
车水马龙的现实中，我在有限的空间里回顾着纯真的过去，一种近乎顽固的维护，一种近乎痴狂的回忆，在不停地漂泊中渐行渐远。
也许是因为“漂泊”才有了所谓的距离吧，我努力让自己相信“距离产生美”，时间也许会酝酿出最真挚的情感，可是它也会毫不留情的冲刷掉所有的过往，抑或什么，我不愿知道。我不愿相信“那些念念不忘的事，会在我们念念不忘中，被我们遗忘”，这种近乎绝情的话，我永远不会相信！
在如今，人心越来越复杂的校园里，我怀恋那被称的上是“信任”的词句。那时，说过多少谎，我已不再清楚；那些善意的谎言也许会让平缓的青春里激起一些波澜，也许这些谎言让你我感受着岁月消逝的痕迹，直到，我明白，我已不再是小孩子……
单调的光泽，灰暗的底色，便勾勒出我的形象。
夜未央，我轻轻皱眉，将自己裹得更紧，用那名叫“沉默”的黑色风衣，我微微侧头，将自己隔的更远，用那名叫“忧郁”的黑色围巾。在夜的另一头，一叶小舟满载一船“希望”，摇晃，摇晃……一盏孤灯，流离失速，黑夜，遮掩整片大地。
单薄的青春里打马而过，也许只有华美的叶片落尽之后，生命的脉络才清晰可见，惦记在心里的人，心里的事，总有一天也成了故事。
故事写在这纸上总有一个结局，写在心里却是一个无人知晓的结局。在焰火绽放的霎那，那蓝，没完没了，那天，永无止境，故事便在这里埋下了伏笔。
一些词句在岁月里慢慢搁浅。“左手倒影，右手年华，躲在某一个角落里，想念一段时间的掌纹。”这些模糊地背影在街头巷尾处，隐去在深深的大雾中。
流年，背影！
仰望，无影！
空叹，奈何！
关于华灯初上的文章8：孤独如风
文/孤狼
华灯初上。今晚的街区格外朦胧，雾霾就像离愁一样，让整个世界无法喘息。有很长一段时间，这座城一直都维持着它沉甸甸的心事，外人不晓得它，就像它也不体会流浪的心情那般，我和这座城就好像一段被强行牵线的姻缘，我们是彼此世界里的丑角。
今晚，偌大的房间就我一人，当然兴奋不已，这是我很久以来奢望的。渴望偶尔独处，随意敲着键盘，听着无所谓喜不喜欢的音乐，让孤独就像田间的和风，伴着音律游走；这一刻，仿佛伸开手心事平铺满满的手掌，轻易地，就能掂出重量。
难得的独处。对我来说，这真是奢侈的事情。我决定今晚只属于我，只自己与灵魂诉说情话；一直以来，敲击文字总是感觉浪费时间。因为我每一刻都在问自己：是否有更重要的事情等着你？然后，蹑手蹑脚，长话短叙，终于自己的心事还是没有彻底曝光。
一首即兴的歌，一杯浓烈的咖啡，一簇昏暗的光线，还有摆弄了一地的心事，这让我沉醉其中。享受孤独，如同品一杯咖啡，不知道孤独了多久，亦不知还要孤独多久，或许长大就意味着孤独吧；脸上的笑容愈来愈多，如那时的快乐却愈来愈少，心事很重，从来没有一个可以彻底倾诉的对象，有时候梦想下一秒就会有一人愿与我分享全部的心事，可睁开眼生活如旧，于是慢慢习惯了心事累积，偶或写到空间，但总有一些心事你只想要那么一两个人或者仅一人知道足矣。所以，那些被久久积压的心事，只能如佳酿般依旧积蓄它的品味。
怀念大学，怀念兰州。兰州，曾经如巢穴一般，给了我孕育梦想，孕育爱情的可能，让我感恩戴德；其实它给我的远不止于此，它见证了我的青春如何一点点消逝，梦想如何一点点积累。在它的怀抱里，我书写着青春的格调，勾勒着爱情的蓝图，展望着梦想的彼岸。遇见了让我心灵震撼的人。
说起爱情，我该是情痴吧。人生最可笑的是，你用大半个青春追求的东西，到头来除了惨痛的回忆外没有多余的东西--甚至连遗憾都没有。这真是无比荒诞的事情。这么些年来，我刻骨爱过的，终究只有一个人，那时候我一心刻画着属于我们的未来，那时候以为，择一城终老--兰州，遇一人白首--你，于是我的未来满满的是你的影子。我以为我们都是在爱里错过的人，我以为我们是上天特意的安排，于是，甚至把你当成了另一种信仰，欢欣快乐，心里想的是你，迎难而上，想的是你……不知后来的哪一天起，我们陌生了，终于有一天，我知道我多余了，你可以有千般的幸福，样样都与我相去甚远。
你原来不知道的，我的死党所言道我失常的事情，那就是在KTV里嚎啕大哭，酒总会摧毁人的意志，我以为我可以坚强到祝福你，但是酒精撕去了我坚强的伪装，让我哭得像个孩子。这些是你永远不知道的事，到后来，我也从没有以此作为留住你的筹码，因为男人的眼泪真的不值一分钱。只是眼泪告诉我，我确实累了，你的重量，我的生命负担不起了。
我一直以为是情商极高的，没想到我却用了大半个青春才悟出一个浅显的道理：两个不同世界的人，即使牵手走再长的路，终归要回到各自的世界。我得感谢你曾在我生命里出现，匆忙地上了一课，然后又马不停蹄地离开。你曾说过你喜欢走走停停，兜兜转转。感谢有那么一段时间我们的轨迹重合，让我每次触摸那段时间，都觉分外有存在感。
我用了差不多一年的时间尝试忘记。我可以敞开心扉祝福你了，只是你永远不会知道，如果，某夜你听到一只夜莺在低唱，那请你留意，那就是我对你最后的祝福，或者你也可以忽视。
有一次，我觉得我变成了爱情残疾，我失去了爱的能力。但我的性格里，就有对抗厄运的一面，所以，终究一天我会再次拥有爱的能力。
这些年，我在爱情里的付出，我想一定感动了爱神维纳斯，她只是还没来得急安排那个将与我相濡以沫走下去的人--对的人。终有一天，爱神会听到我的祈祷，给我们一生最后一次的邂逅，到那时，我一定会倾注一生，让她幸福快乐，弥补这些年我不在她身边时留给她的空白。我甚至愿意让她狠狠抽我几个耳光，惩处我这些年的迟到。
安歇吧，维纳斯，你一定听到我的竭斯底里了，对吗？
关于华灯初上的文章9：素年时光，华灯初上
文/草忘忧
时光回首，看看时光我已至少年，因为不舍，因为眷恋。我想扉红时光——题记
多年前我还是个乳臭未干的孩子，在岁月里，大肆奔跑，因为我不知道天多高海多远。
多年前我还是个被人欺负了，只会哭着回家喊爸妈的毛孩。 多年前我还是个只会玩过家家，拉着同龄女孩的手，无邪的不知道什么叫害羞的娃娃。
多年前我还是手里拿着一毛钱，却觉得我是世界上最有钱的傻小子。
多年前我还是一个人用心的做出了生平第一顿饭，仍记得弟弟吃着一锅胡饭还开心地说好吃，还记得那年我只有8岁。
多年前我还是个护着弟弟的英雄，弟弟被欺负了有我，弟弟犯错了有我，弟弟哭了有我，只因我觉得我身上有个名头：哥哥。 打打闹闹，哭哭啼啼中，弟弟一声声哥哥中，长大了。
时间一走，才发现那些已经多年后。
多年后我的印象里有了男生女生之分，知道了什么叫脸红。 多年后我的手里有了红票票，才知道原来父母也那么可爱。
多年后我的心里有点朦朦胧胧，不知青春的雨里，那场会淋出我的爱恋。因为我看过电视，里面都是这么演的。
多年后我的笔下写出了有着那么多感情的信，可总还是感觉形容不出你在我心里的所有好。 多年后我学会了自己和自己生气，就因为那个男孩给了你喜欢吃的糖，你笑了。
多年后我才知道我总一直看你一直偷偷想你，不知道那是喜欢还是爱，因为我觉得喜欢和爱都一样，只要有你。 多年后我才知道当初一封封想了几个夜晚，写的无比公正的情书，你没看。
多年后我才知道我已经暗恋了你三年。不长不短，却是我所有的初中时光。 多年后我才知道那么一小段的青春里追了你那么久，感动的只是我自己而已。
时间，总是这样兜兜转转，静静的流淌，没有开始，没有终结。而我却在兜兜转转间，渐渐的长大，日趋成熟，可却还是被爱伤得那么深，那么痛。
不知是寂寞，还是羡慕，看花开，我会想太多，我想那天是否在繁花似锦的春天里，有个女孩可以陪我慢慢走走，有着花香，有着阳光的日子里，幸福的味道温馨的让人想哭。 看天空，我会念太多，我想那天是否有人牵着我的手陪我看初阳升夕日落。然后我轻轻揽她入怀，风起的日子里，我怕她会着凉。
少年时光里，我读了太多诗太多词，在无数的诗词中，在无数的语句中，在无数的落红中，伤春悲秋里，萤火漫天里，我总能想到你。是不是你早在我心里生了根发了芽，还是早已繁华一片，演绎了一个唯美的春天。
经年之后，幽幽时光里，再也怀想不出花开的绚丽，再也揣摩秋叶的静美。而谁许了繁华如烟云，在寂寞中悄然老去？孤独的回忆划过酸楚的心脉，那年后，那个少年的耳朵里是感伤的音乐，那里只有他一个人的孤独，只是某个音弦切合的瞬间依然会触动我的心弦。
一纸一笔，我开始写自己的寂寞，写自己的孤独，一字一句，都是心疼的期许在这个世界，我既是寂寞的少年，也许也是被人深爱的少年。就如我深爱我的文字，她就像我的红颜，我微笑我欢喜的时候，陪我回忆。我悲伤我流泪的时候，给我安慰。
只许我一直都被人深爱着，正如我写着如此让人心疼的文字。 也许写不出幸福，道不来爱情，可我还是一如，写自己的字，写自己的词，我想，我深爱的文字会告诉我，只要心里有阳光，只要心里有爱，那么无论在什么时候，无论在什么地点，都能让寂寞开出绚烂的花，扉红时光。
——草忘忧
关于华灯初上的文章10：恋广场舞的大妈们
文/李夏婷
华灯初上，市区的文化广场热闹非凡，各个角落都响起强劲节奏的音乐，整个文化广场十分热闹。吃完饭后，我得闲无事，也步行到文化广场散步。突然，一阵轻快的音乐突然响起，广场霎时成了欢乐的海洋，许多穿着时尚的大妈们如青春少女，她们扭着与音乐同步的节拍，随着一曲《小苹果》的音乐响起，大妈们整整齐齐地舞蹈着，犹如一只只美丽的蝴蝶在黑夜中翩翩起舞，在夜灯的辉映下不时发出耀眼的光芒。紧接着慢三、快四、恰恰等舞蹈的轮换……她们个个“八仙过海，各显神通”，轻盈曼妙的舞姿羡煞围观的群众，看得如痴如醉；一连串令人眼花缭乱的舞步更不时赢得围观群众一片又一片的欢呼声。那些按奈不住的群众也随歌起舞，尽管他们扭得不太好看，但却非常认真，也不时赢得周围观众的欢呼。随着人们生活水平的提高，大妈们到了一定的年纪，退休后享福，有的身体发胖，为了减肥。为了身体健康着想，她们纷纷热衷于跳广场舞。
恋广场舞的大妈们，不单是老年大妈，年轻妈妈也一样迷恋。曾记得女儿在两岁半时，我也恋上跳广场舞，作为妈妈的我，对广场舞的迷恋也曾疯狂。我用自行车，载着女儿和一张小凳子，把女儿安放在小凳子上，叫她不要动坐在凳子上看我跳舞。安放好女儿后，我便投身到跳广场舞的热潮中去，远远看着女儿。随着节拍舞动，疯狂到差点忘了女儿的存在。后来老公知道了，被他臭骂一顿：“真大胆，女儿不见怎么办？”经过这次事件后，我便对跳广场舞的热情稍减，但依恋广场舞的情结仍在……
恋广场舞的大妈们，她们一到晚上七点，准时到广场去跳舞。有的不论刮风下雨都不改，她们一跳就是十几二十年，跳广场舞已成一种习惯，一天不跳，她们便觉得好像还有什么工作未完成似的，浑身不舒服。经过广场舞的洗礼，大妈们身心愉快，走起路来轻松自如，好像越活越年轻。有益身心健康的广场舞，成了大妈们晚晚的必修课，她们跳出了时尚，跳出健康，跳出热情……
随着人们生活水平的不断提高，串门、聊天、打牌……这些传统的休闲娱乐方式，在闲暇生活中已“退居二线”，广场舞成为公园、广场的一道独特风景，也成了大多数中老年人生活中的一部分，广场舞丰富着人们的业余生活，成了一股民族风、潮流风。