请欣赏后悔文章（精选8篇），此文由多美网整理，欢迎收藏与分享。
后悔文章1：陌路
我总在事后后悔，后悔即使是最后的离开，也没能跟你好好的告别。以为能微笑着送你离开，而不是故作冷漠，在你离开后独自哭泣。
是的，因为我无法面对这样的离别。虽然一开始就知道会有这么一天。
昨晚收到你的通知以后一直不高兴，那会的我正在充满回忆的电影院里吃着你爱的麦牙糖看着期待的电影，忘了说旁边还坐着一个誓言要等我的小男孩，我告诉过你我会去相亲也真的去了，然后多了这么一个狂热的粉丝。他比我小一岁没有太多的社会经验，家里独子，父母很宠，还有一排的房子。第一次见面后他就表现了他的热情，对于打算走走过场的我实在太过意外。那天距离我们上次见面十天，我的记忆里还是满满的你。
可我知道我跟他不可能。我第一反应是拒绝，可是闺蜜们让我证明心里不再有你，也为了那一排的房子试着去接触下，我客气有礼的回答了他三天的提问关心，终于在第三天爆发。结果收到一堆的道歉与誓言，三天都没能拍死他。
而昨晚是我决定给他也给自己一个机会相处一下，终于答应一起看场电影。他满心欢喜，我却纠结在回忆里。电影看得索然无味，直到收到你的信息，那一刻我心如刀割。
再也没办法骗自己，是的我还在意。在意你的一切，你留下的衣服我洗的干干净净烫的笔直整齐，我一直欺骗自己你有一天会回来。可是，你总在我假装若无其事的时候戳穿这个事实。
我知道这只是一个借口而已。你说了很多次，可也一直没有来。那些叠好未取的衣服是我们之间唯一正大光明的牵扯。
可是今天你来了，你那样若无其事的笑着，突然让我很生气。你也许不知道，这些已然变成我内心最隐秘的期待，而你拿走了一切，哪怕只是一件，它也深深的刺痛了我，让我觉得这是我们最后的告别。
你说只拿一件，其他的希望继续放着。本也是我期待的，可那一刻我妒忌了，我把你拿出来的衣服重新叠好一件件放进了袋子，坚决的带走。
你很无奈也很生气吧，你抱的有点用力。理智却让我开口，放手吧，把我放了吧。你问我该怎么放，我说不再联系，就算路上遇见也要当成陌路。你说我们明明就认识怎么当成不认识。
这一刻突然很受伤，眼泪不自觉的下来。已然不能爱，为何还要忘不了？你说最见不得我哭，所以看着蜷缩一团的我犹豫再三的你还是离开了。而我始终未开口挽留，也不敢睁眼看你离去的背影。
你不知道见到你的时候，我都想抱着你，想说想你；在你进门的时候嫌弃拖鞋太小，你不知道明知道你已离开我还是为你准备了属于你的拖鞋，只是突然不想让你知道了。对于离别，知道这些又能如何？
我对你狠不下心，对她狠不下心，所以我只能对自己狠心，只能逼自己跟你成为陌路。
后悔文章2：我很爱你！从没后悔
2011这年夏天，我们恋爱了。
以前你有你的生活，我有我的生活，我们彼此只是同学，那时，我们都分手了，记得我分手的时候你说你要预定我，我笑了。后来，发生了好多不开心的事，但最高兴的事是我们恋爱了！第二天，我们在一起，你在网吧，我去找你了。我们依偎在一起，那时，我却对你没有一点防备。你在我家，我们躺在一起，我却穿着睡衣，没有一丝害怕你的非礼，嘿嘿。后来，亲亲。我们一个暑假都在一起，基本天天不在家，出去玩，那时候刚分开就想念了，是真爱了！我们一起去烟台打工，嘿嘿，好傻哦。大姐去接你，还顺道把我也带走了。住在姐姐那。跟姐姐出去疯不敢告诉你，怕你生气，最后还是让你知道了，下次不了老公。我知道，老公你很爱我吧！我会乖乖听话的。
第二次去烟台，没回的来，在烟台溜达了一整夜，那时候走的脚都痛了，但是心里很幸福。真的很快乐！因为你在我身边，有你在我就不怕，不怕黑，不怕陌生。那一夜，我们漫步一整夜，那时我就下定决心。要跟你在一起，永远在一起，老公，我们永远都不要再分开了。
回来后，我们依然一起疯闹，但是，出现了所谓的插曲。
到底为什么？我们那次，第一次的吵架，我跟你说分手，那时我的心真的很痛，我知道爸爸病了，需要你照顾，所以我不要求你回来陪我，只是因为我不想你在那么累，提出分手，也许纵使有太多理由，也抵不过一句我还爱着你。我哭了，哭得很伤心，因为我爱你从来没那么用心爱过一个人，即使是他，我也没这样的爱。当你告诉我你要立马回来找我，我慌了，因为我不知道该怎么面对，好怕你不会再挽留我了，害怕失去你。我终究是没有见你！后来，心告诉我，我还爱。我不能放下，所以我们再又在一起了。记得你跟我坦白说。说你和杨馥容在我们吵架期间发生的事，我很震惊，因为我不会相信这是发生在我身上的，我不知道怎么面对，你的坦白让我措手不及，该怎么办？我沉默了，我不要你的拥抱，不要你的吻，我的心很痛，心，它在哭，在流血。心真的伤了。但我努力。试图尽最大努力。去说服自己，说那只是你一时不小心犯下的错，你不是故意的，但流下的眼泪告诉我，我在骗自己。因为我很难受。心跳似乎不再。有一刻，世界都静止了。我在思索，我在检讨，我还依然在替你编织那不成文的谎言。你要我相信你，我做不到，因为我爱你！不知道怎么办！前一天，就在那前一天。你们还一起出现在我面前。还那么的若无其事。原来我的预感是对的，她真的对我有敌意。我不敢想，你们怎么做到那么逼真的演绎？那一刻。我只觉得什么甜言蜜语？什么对不起？什么没有下次？都让我恶心。是！我真的接受不了。你紧紧抱住我。说着老婆对不起。有用么？你做的时候有想过我的感受么？为什么不骗我？为什么不骗我一辈子，永远别告诉我，就让我做个傻瓜。傻傻的爱你不好么？我哭到心都累了。我没想过再次分手，因为我发现自己爱上了你，很深很深的爱。我选择相信，我选择原谅你。我们和好了，从那以后我很珍惜，很小心的经营我们的爱情。就怕一不小心又犯错，怕你不高兴，因为我爱你！后来。在你面前，我也提过她，但你不高兴，再后来。我再也没提过，把那分还未痊愈的伤口放进了心底，一个人的时候，我会看着看着。流泪。
前不久。似乎我已淡忘了。不再那么频繁的想起。
因为你在努力，你在努力证明你对我的爱。你在弥补那些对我的伤害，我都知道，我都懂，只是装傻不想看透。你很累，我却不能帮你，我努力让自己痊愈，但却发现时间替我医好了伤口。那个夏天。我把自己给了你。第一次，给了你，我最爱的男人。老公，我不后悔，也不会后悔。因为我爱你！不管结果如何，我都爱着你。把自己给你，我是快乐的，因为我知道现在你爱我。这就够了。并不想强调这个的。开学了，你在班上是那么耀眼吧？亲爱的，我很自豪，因为你是我老公。但是不免会有所谓的玩笑，谣言。说你和她们的事。但我告诉自己，你是爱我的。但是，现实又一次嘲笑了我的天真，看到你和罗如文的聊天，泪就止不住的流，像决了堤的大坝，收不住。越努力控制，越是流个不停。讨厌那样的自己，很脆弱流下的泪告诉我。我爱你！已深入骨髓。为什么要这样对我？我做的还不够么？我的努力你看不到么？？为什么！那就是你口中的好朋友而已？你的解释我不想听，我只相信我看到的，我永远是这样。你说我不可理喻，是，我没法让自己理智了。因为你是我老公！我爱的！一次，那次。我受伤了。遍体鳞伤的自己，我不知道还有什么值得我付出的，只是因为爱么？那我到底再坚持什麽？这就是所谓的爱情？必须有人受伤呢？那就是我吧！我不忍心看着我爱的人痛，仅此而已。
我在彷徨，因为那一刻，我害怕了，我沉默了。你和她的解释，我都无动于衷。我找不到可以依靠的。哪怕是你，那一刻在我看来也是危险的，我不安了。又一次，因为爱你！我选择了原谅，把自己的伤口掩饰了，不再想你们之间会有什麽。因为你跟我解释，跟我发誓，说你不会喜欢她，说你爱我。我相信了。我还是信了。她们骂我是笨蛋，是傻瓜，我还是信了。只是因为我爱你！我放不下你！为什么？心会这么的痛？终于，我认为这件事可以结束了。我认为我们可以回到以前了，但那都只是我的以为。一个星期后，我发现了。发现你和她，还……你说你不想伤害她，你说她为你付出很多，你说你最爱的是我，你说你更不想伤害我，你说她会离我们远远的，你跟她说她其实挺漂亮，你跟她说你对她也有好感，你对她说我在跟你闹别扭，你对她说其实我也不好，你对她说陈怎麽怎麽滴，你对她说你对我有责任，你对她说该睡觉了！你对她说你舍不得我，你对她说她不听话就不理她。你对她说……那么那么多的话，那么那么多的。那原本属于我来听的话，你都说给她听了，为什么要这样对我！？既然做不到全心全意挚爱我一个，为什么要了我？为什么？心在滴血。我那么爱你！你呢？！你的多情，你的不想伤害她，你的心软。都打在我心里，好痛好痛。你说你比我爱你更爱我。那为什么会这样？你留情，是对我的伤害。难道你不懂麽？
许下的承诺是欠下的债，请你还完债再来爱我好么？
你写的日志，是那么的感人，哭了一次又一次……我好累，老公，真的要到失去你才会发现我的存在其实对你并不是可有可无麽？我恨。为什么？为什么这些事都要发生在我身边。让我一次又一次的受伤。你在日志里告诉我，你很爱我。你在乎我。你为我在努力。可是你还在干什么？在伤害我们的感情。不是么？我，还是我，你呢？我的心在你那保存着，你呢？我在想你！你呢？你们肩并肩的行走，我呢？你们讨论我的好坏，我呢？你们相约，我呢？我到底算什么？谁能告诉我。你到底还是太善良，舍不下她。我该怎么办？告诉自己，那不会的，你还是我的，可这是真的么？。无法舍弃我们的爱。
老公，我真的好爱你！你知道么？还记得我们一起穿着情侣装，在在面瞎溜达、兜风麽？还记得我们一起在大海边漫步麽？还记得我们在海边玩泼水麽？还记得你送我回家的夜晚麽？还记得我们相拥的那些地点麽？我都还记得。你呢？有没有忘记呢？老公。老婆好爱你！老公。你知道么？我没有把钱掉了，我是给你买东西了，那次买的东西好像是300来块钱吧。嘿嘿，老婆又不乖了，又乱花钱了，你肯定这么想吧！可是那都是给老公买东西了。很值得的涅。不怕。唉，可惜，衣服小一个号。老公是不是觉得我很没用呀！连衣服都买不好。可是我真的不是故意的嘛！555都怪自己平时大大咧咧的。还骗你们说把钱弄丢了
听超说罗如文总缠着你，如果他真的再过火，我绝对有实力让她挨揍的。并不用怀疑。我想我还能做到吧！老公。要好好的哦。你说的你养我。不准失信。！老公，现在我发现你对我真的好重要。没有你我要怎么办？请别留下我一个人好么？我怕，怕没有你的世界。
最近，还有什么事？你是怕我走丢了还是怎么了？非得让超来接我。不过我很感动，你还记得不让我孤单。我很谢谢超。是他让我重新爱上你！不是重新，是加重对你的爱。因为他说你是爱我的。我很高兴。你说我最近不太对劲儿？没有吧！应该是从那次我说我再也不管你和她们的事了开始，我就漠然了，该淡定的事我没必要强求。每次都重复一样的话没意义了。希望你懂……嗯。我在想你！从什么时候开始？你天天打电话给我，中午打，晚上打，偶尔你有事不能打，都让超给我打，告诉我你有事在忙。其实我不会生气你不打给我的。我知道你也有事忙，我应该体谅你，可是你都不信我！就怕我生气，每天都打，每次都打。我一开始以为你是3分钟热血，坚持不了几天就忘了这事，可是都好几个月了吧？！还是这样在坚持着。我知道你是在证明你很爱我。你说我不信你的爱。你要向我证明，你在努力。我都知道。其实我不要求你这么累得证明，我懂。只是不说出口而已。因为我怕自己有一天失去你不知道不知道怎么过，因为对你的依赖，已深入骨髓。我试着独立，却始终摆脱不了你越加深重的爱。
你付出了，是，那也许会是我无法想象的爱的深度。但我也要告诉你，我爱你不比你爱我少一分。你说的话，我都还记得。你亲口对我说你会比我多活一秒。因为你不放心我一个人！我当时真的很感动，那句话，算誓言麽？那么感人。你说你爱我你想我，你说我永远别想离开你，想都不用想，你说有你在就好了！你说你舍不得我。你说“你这小狗头。”你说了好多好多，我都还记得。总在想你的时候拿出来翻动。一遍又一遍……今天我在担心。周六你自己出去，会和谁？她麽？我不知道。也不敢去猜。怕一不小心猜对了。我要怎么办？装？我不擅长。说出来？我不想。你说的意思是你不会那样吧？为什么不给我一个明确的答案呢？为什么你总做不到？你能不能在我怀疑你的时候霸道的跟我说“媳妇，放心吧！有你就够了。别没事瞎怀疑。我爱你！”你能不能在我不高兴难过的时候跟我说“老婆、我和你一块吧！有我在放心吧！”你能不能在我吃醋的时候在我知道有女女喜欢你的时候，领着我到她跟前说“这我媳妇！比你好太多了。我爱她！你tm离我远点！”你能不能在别的女人跟你说爱你、对你好的时候跟她说“我有爱我的老婆，用不着你对我好。省省吧！”
老公，你能做到麽？请告诉我好么？我真的不想猜了，好累……好好爱我好么？一心一意能麽？
后悔文章3：爱过不后悔
其实从一开始我就知道这是一份没有结果的爱，哪怕这是真爱、是我唯一一次的爱。
可是不管现实多么残酷，心中的那份感情似乎让我不甘心就这么放手，于是我们付出着、坚持着、痛着、再付出着、再坚持着… …
直到今天，当我们不得不向现实低头时，当我们互相默默无语望着对方那挂满泪水的脸时，我才恍然发现我们都早已遍体鳞伤… …
如果早知道我的爱会让你受这么苦，那我早该紧咬嘴唇被转身体，纵然泪水磅礴、纵然痛彻心扉、纵然万般不舍，也会头也不回的选择离开！
此时我才明白，坚持一份没有结果的爱不是给予、而是伤害！
痛苦的不是过去，而是记忆。回首过往的点滴，这段感情就像一个沙漏，哪怕我们投入的再多，付出的再多，那沙子还是会一点点的流走，到最后握在手里的只是一缕清风，和自己早已被风吹干的泪痕！
梦想每天都在现实中蹉跎，我很清楚那刻骨铭心的过去，不会随着时间的流逝如那昙花般的消逝，也许在某个不经意的时候清风般掠过心头，便会如刀割般的痛楚。
但是，舍得即是有舍才有得，真正的幸福是放下，也许只有放下才会幸福——至少能让你幸福。
只有深爱的人才会让我笑的最甜，却也让我痛的最真，回忆固然伤感也美好，不如把这点唯一的美好放在心底收藏至永远，至少我还有微笑的理由人生每天都在遭遇着历练。
执着是苦，放下了便什么都看清了——学会疗伤、学会遗忘吧。
擦干最后为你落下的眼泪与昨日挥别，爱已成往事，再见了，最爱的人…
回忆偶尔瞬间出现，变做嘴角的那一丝微笑——笑着忘了吧！
当城市都变得不再自然，唯一能做的就是把手放开，相信人生最大的幸福就是学会放弃！
放弃你，不是放弃爱你… ！
祝福你，我的爱人，只要你过得比我好…你一定要过的比我好！ 啊！！！！！！！！这一切的一切！！！！！！！！！！！最后伤的还是自己。
后悔文章4：心灵絮语
我遗憾，但不后悔。结束了，一切都结束了，无望的期望与惨淡的结局唯一的区别就是能带给你一点苦的慰藉，低头看看鼓鼓的行囊，我的心不再流浪……
虽然我喜欢他，但那又怎么样呢？我不会违背自己的良心而去放任自己的情感，因为只有这样才是对你对我最好的抉择。有时放弃未必是一种痛苦，而是一种超然的自我解脱-既然明知毫无结果又何必苦争这段注定无缘的情呢？所以，我决定将这份苦涩的恋情深埋心中，永远地，无人知晓地。是的，我痛苦了一段时间，但我不是熬过来了吗？并且还活得那么美好。
记得曾有一位挚友曾对我说过：爱情就像一列火车，单程车票，一个时间只卖一次票。我们买了票，却不小心丢了，再去搭车，便只能看到过去的车尾了。我们这样错过了，只能留下遗憾，不管是否因为不小心，是否在乎！
永远记住：离开自己曾爱的人，不是逃避，而是给自己一个崭新的空间去创造另一份真正属于彼此的奇迹。
后悔文章5：不后悔嫁了他
当年听到鸿影嫁出去的消息时，我的心里是充满着悲哀的。那时候我甚至有一个愿望，希望自己有一天能有很多钱，解救我最好的朋友脱离苦海。她结婚的那一天，我和几个同学在一起吃饭，遥遥祝福她，那一天，我们喝了很多酒，到了最后，祝福似乎已经不再是祝福，更像是命运对她不公的发泄。
鸿影的家在偏远的陕西农村，上学的时候很努力，但成绩并不是突出。她的大部分时间用来打工，除了供养自己外，还要补助她贫困的家庭。毕业后，我们大都回到了自己的家乡，有了安稳的工作，鸿影也是。不过很不幸，她只工作了一年，所在单位就倒闭了。
那时她曾写信给我，希望到我的城市去工作。经过我和几个同学的努力，终于给她找到了一份工作，就在我们等待着她来的时候，一件不幸的事情发生了。她的父母因为一场意外的车祸受了重伤，肇事车主也死了，她本来贫困的家庭更是濒临绝境。为了让父母得到及时的医治，她几乎没有迟疑地答应了适时登门的亲事，因为，这个男人家里答应出5万块钱给她的父母治疗。
是的，如果不是因为贫穷，鸿影绝对不会嫁给这样的男人。在远来的信笺里，有他们结婚时的几张照片。那个男人在鸿影秀丽的身影旁，显得那么不和谐，他痴痴地笑着，有着朴实、憨厚的本色，也有着满足的微笑，只是，他一条空空的裤管旁，一根木杖孤立着，就像鸿影当时的形单影只。
鸿影的脸上没有笑容，一点都没有。她木讷着站在那里，眼神忧郁着。就是她这样的眼神，让我几年后看这几张照片，仍然忍不住想哭。那个时候，她的心里该是怎样的悲凉啊！我想都不敢想。
结婚后的鸿影信笺来得越来越少了，再后来，电话以及互连网越来越普及后，我也是很少得到她的消息。再加上我辞职后辗转奔波于各城市之间，更是少了些联络。今年年初的时候，忽然接到她的电话，她说，她现在在呼市，和家人一起做生意。
我想，当时的我是难以用兴奋来形容的。当然，这不是因为她的生活过得好了，而是她言语之间的满足感。她的幸福让我感觉到了她对生活的热爱，那种恬淡让人感觉很惬意。
本来早就想来这里看看她，但是一直没有机会。这个长假，终于满足了我的心愿。算起来，我们已经有10年没见过了。
在她住的小区门口，我见到了她们。我和鸿影久久地拥抱着，似乎要补回来这些年彼此的挂念。他的丈夫依旧是那样痴痴地满足地笑着，像当年那张结婚时的照片一样。
她家的房子是今年刚买的，装修得非常精致。鸿影的丈夫叫大志，一个憨厚的男人，他已经装了假肢，虽然行动有点缓慢，但已经脱离了拐杖。为人很热情，进屋寒暄了几句，便去了厨房。我和鸿影便在他们的卧室里聊着这些年彼此的经历。
原来，大志本就是个刚强的孩子，小时候，因为一场病变失去了半条腿。高中念完后，由于身体的原因，他没有参加高考，而是和做木匠的叔叔学起了做木工。
在农村的时候，无论大志怎样努力，任谁也不愿意嫁他这个少了一条腿的男人的。大志的父亲是个做小生意的人，虽然生活在当地是很富裕的，但为了大志，他还是操了不少心。得知鸿影家的情况后，他立刻托媒人去说亲，那5万块钱，是他家全部家当，但鸿影进了家后，他们很满足，因为他们都知道，这个姑娘是个大学生，是个文化人。
结婚前的鸿影对大志并不了解，在她眼里，她只是冲钱嫁的，她只是嫁给了钱而已。鸿影说，结婚的那一刻她很平静，甚至连悲哀都没有。她在结婚那天想的是父母有了这钱可以顺利地做手术，康复，妹妹也可以继续读书，至于自己，她说她认命了。
结婚后的她一直奔波于医院和家之间，这期间，她甚至没有正眼看过大志一眼，直到父母相继出院。父母病好了，花掉了将近4万，父亲执意把剩下的钱还给了大志家，他们也知道，这钱有大半是借来的。父母好后，鸿影回到了婆家，此刻，她才懂得了什么叫做难过。婆家人对她很好，什么也不让她做，大志每天都出去做工，回来尽可能地做家务，并不多说什么。
直到有一天，大志回家后，看到鸿影红肿的眼睛。他知道，鸿影又哭了。大志把热毛巾递过来，说，敷一下眼睛，我们出去走走吧。在离家不远的田埂边，他们做了结婚后第一次深谈，而这时，他们已经结婚一年又四个月。
鸿影说，当时说的什么大体也不记得了，只记得大志说：“我知道你和我结婚委屈了你，也知道你是为了给父母治病。当时我也是不同意父母这样趁人之危的，可是，现在已经这样了。如果你现在不愿意嫁给我，我可以和你离婚，钱的事你不用管。”
鸿影诧异地望着他说，“可我已经嫁给了你。”
大志说，“之所以这么久，我都没和你同房，就是怕你后悔。”
鸿影哭了，这个男人，除了缺了条腿，的确算是个优秀的男人。她说，“我很感激你，既然这样了，我们好好过吧，家里还欠着钱呢！”
大志望着鸿影，足足有三分钟。他对鸿影说，“十年后，我会让你幸福，二十年后，我会让你不后悔，三十年后，我让你庆幸嫁给我。”
此后，大志工作更加努力，也更用心地学习。三年后，他们有了一个女儿。五年后，他们在县城里有了自己的装饰公司，十年后，他们来到了现在这座城市，有了自己的房子和更大的装饰公司。一家人其乐融融。
说到这里，鸿影说，我带你参观一下楼上吧，你会知道我现在为什么这么满足。
楼上的空间很大，上了楼梯，首先映入眼帘的就是一个乒乓球台子。鸿影自豪地说，小时候的我很喜欢乒乓球，曾经有人要把我要到体校，由于家里穷没去成，中学的时候还在全区的运动会上得过第一，这是他专门为我定做的，家里的保姆也要招会打球的呢。
鸿影接着领着我到了她的书房和健身室，这都是大志特意为他设计的。还说，买了房子后，直到装修完才让鸿影和孩子过来，说是要给她个惊喜。
鸿影说，当她看到眼前这一切时，她抱着大志大哭了起来，她告诉他，“我曾以为我是不幸的，但现在我是最幸福的女人，我不后悔嫁给你，我庆幸嫁给了你……”
大志来叫我们吃饭了，看着我们又哭又笑的样子，他也笑了，眼神暖暖地看着鸿影，眼里写满爱意。
这两天我们很开心，大志带着我们找全城好吃的东西和好玩的地方，说是平常生意忙，没时间出来玩，正好我去了，好好转转，言语间都是满满的幸福。
后来我对他说起了他们结婚时我的想法，他笑了，他说，“我只是缺了一条腿，但我爱她的心并没有少一点。这次，你可以放心了吧。”
我使劲点点头，说，“如果还有你这样的好男人，给我也找一个。”我们的笑声荡漾在这秋意盎然的日子。
天高云淡。
他们的幸福感染着我，好象很久了，我没这么放肆地笑过、快乐过。
原来，幸福并不只是想象的样子。
原来，幸福并不是自己猜测的样子。
原来，幸福就是心里写满爱的样子。
原来，她从来都不曾后悔嫁给他。
现在是，将来也是。我想，这就是人间之爱吧！
后悔文章6：若我离去，后悔无期
每当夜幕降临我独自一人的时候，其实心里毫无思绪。喜欢这种感觉，什么也不想什么也不做，一个人呆呆的。或者手里拿着一支烟，等它慢慢的燃烧尽，然后静静的思考自己生活中的点点滴滴。
安静的享受着夜的寂静，感受此时此刻内心的寂寞，想起从前的过往总是掺杂着枯燥、无奈、残忍、孤单、正如此时我想要倾诉的心情一般冷冷无言。
她曾喜欢过我吗？我---真的不知道。
那时第一次见到她时，我就被她深深的吸引。其实不然，她并不是一个很漂亮的女孩，但很美。她的外表像极了那春天般刚含苞待放的花朵，还有着一缕长长纤细的柳发。这纵使她无论走到哪里都是那么的迷人。其实，我并不曾爱过她，也许她只不过是在我寂寞时陪伴了我，给予了我暂时的快乐。但我给不了她承诺，给不了她未来，最后我只有悄悄的里开。我和她难道真的就只是老天安排的两个相遇却无法相依的路人吗？我不甘心，但我别无选择，我没有车也没有钱也不会说誓言，所以--我觉得一个人离开。但在我还没来得及走出她的世界时，她却又一次的走入我的生命里，而我也继续的扮演着这个想爱却不能爱、不敢爱、不配爱的角色。难道要忘记一个人真的这么难吗？
喧闹的教室，同学们兴致勃勃的听着课，而我的心思却全放在了那个长发少女的身上。我们在一个班，我们很自然的成为了朋友，好奇怪，缘分显得又神秘又诡异，想逃都逃不开，我的心突然开始害怕起来。在网吧开着QQ在聊天，我点了查找，然后慢慢的输入她的QQ号码，但到了按确定的时候，我犹豫了，心里开始莫名的担心起来，但我还是按了确定，而后她就这样肆无忌惮的出现在我的好友里了。之后的每天的每天我都会上网，而每次上网总会一直关注那个让我期待万分的头像能够跳动起来；遗憾的是，她不会注意到我的起伏不定。
在这样一个复杂多变的网络世界里，我很是无助，到处都有华丽的陷阱，到处都是虚伪。她是一个极其喜欢开玩笑的女孩，不知道怎么的，我总觉的她很喜欢跟我开玩笑；她有时会对我不闻不问，但也会含情脉脉的对我嘘寒问暖，这使我对她的好感又多了一些。我曾想过放弃，我很明白，只要她喜欢，马上就会有人争先恐后的排队，即使没有我，也不会影响她的心情。但最后我还是不争气，那是因为我舍不得，我给了自己一次机会，给了自己一个自以为是的借口--但她不同意。我知道，她有她的立场，我无权干涉！
她始终还是坚持自己的立场，我也理解，所以现在和她保持这样的关系我还是很开心。那时，她问我为什么喜欢她？我说，没有理由。
她是个善于伪装的女子，我无法看透她的情感。给我的感觉自始至终都是那么的漫不经心，说明白点也就是好像跟她聊天永远都不会感觉到她不快乐。她似乎洞悉男人的一切，总是能够抓住我内心的一切让人无法抗拒；我曾以为我的心是冷的，不会被任何东西打动。可这一次，我竟迷失了……
她从不谈她不开心的事，她对我每一句的暧昧我都无趣的转移，这多少会令人扫兴吧。我只是。只是想让她注意到我的与众不同，而非其他男子般随意。也许……也许我根本就没有与众不同之处吧！
时间是最好的证明，证明喜欢一个人是否可以不爱？在我认为那时爱情来临时，却又不是爱情，只有牵挂，只有想念还夹带着一点点的心痛，想接近却不能接近，多么残忍。假如有一天，我消失了，会不会心疼一辈子……
几年之后，对她的眷念已经渐渐淡了，可是……可是她又出现了，再次的点燃了我。她仍是那么的忽冷忽热。
那时我鼓起勇气向她表白，呵---答案很显然……我突然想到流星，从那绚烂的夜空坠落的粉身碎骨，看它的人在欢笑、在许愿，却没有人听到它撕心裂肺的呐喊。
夜里，看着自己纵横交加的掌纹，犹如面对自己未知的人生。这上面记载了我曾经的过往和未来要走的路，好多好多的曲折，每一段掌纹都代表着一种考验。曾经的路我也茫然的走过了，今后的路我还将继续寂寞的走下去？只是……寂寞的走下去……
我把思绪写在那场烟火里，盛开、消失、然后是漫天的孤寂。
我始终站在遇见与错过的地方琉璃着伤痛，我终于明白，原来遇见也只不过是为了错过而已、那么、你呢？
懵懂的我还不懂感情的事，更别说如何抓住幸福了。风很大，我独自走的回家的路上，满脑子都是你，每每想起你的时候就不莫名的低下头；也曾问过自己，是否该这样放手、也许是我多虑了，也许你应该属于那片自由的天空吧。你点燃了我，却拼命闪躲，你越想离开我越是舍不得。
于感情而言，我终于明白其实两个人并不是爱情，只是两个叫作寂寞的东西为了寻找玩伴而走到一起的。在感情的世界里，谁都不是唯一一个，更不是最后一个。
就如那天，我独自在屏幕前静静思考，等待着一份期望，却盼来一份失望……
我在心中给了自己一个期限，等到寂寞填满胸口，而后转身……
若是我离去，后悔无期。
后悔文章7：装修是个后悔活儿
文/张建强
第一次买房子是在十多年前，那时，“装修”还是个新鲜玩意儿，尽管从地面处理到墙壁粉刷，从卧室布局到厨房设置，我都倾注了很大心血，但等搬家后才发现，仍有太多没有考虑到的地方，空留一肚子遗憾。
随着儿子的长大，两居室的房子明显拥挤起来。看同事相继换了新房，我心里直痒痒。
去年，和妻子一商量，我们用公积金贷款，买了一套三室两厅的大房子。有了第一次的装修经历，这次我格外慎重。参考别家的装修风格，结合自家房子的特点，未动工之前，我已经规划出详细的装修流程。房间门用什么牌子，地板用什么材质，每个房间主色调是什么，窗帘怎样搭配，甚至小到需要多少个螺丝钉，我都考虑周全了，并确立了装修原则：第一，不怕花钱；第二，可装可不装的，一定装。之所以这样，并不是自己多有钱，为的是以后不留遗憾。
每进行一项，我都要货比三家，质量不能打折。历时近一年时间，总算装修完毕。请来有装修经验的同事作最后指导，确认万无一失，才长长舒了一口气，挑个良辰吉日，欢欢喜喜乔迁新居。
岂料，住进去不到一个月，问题便一个个暴露出来。有几个插座不是被家具挡着不能用，便是位置不合适，用起来很不方便。卧室门的颜色太深，卫生间的洗漱盆买大了……不尽如人意的地方，俯拾皆是。这样一来，拥有大房子的好心情荡然无存。
那天，同事们在办公室谈起装修，都是一肚子苦水，都有后悔没有想到的事。没有考虑到的，事后自然要后悔。即使装修效果已经达到了预期，时过境迁，审美发生变化，仍会产生新的遗憾。
看来，装修还真是个后悔活儿。装修和人生一样，都是一个问题叠着一个问题。工作上杂乱的琐事、身体上偶尔的小疾、感情上的磕磕碰碰……往往如影相随，只有当我们把麻烦看作生命中不可或缺的小插曲，以豁达、从容的心态处之，才能感受到人生的快乐。
这样一想，装修中的小遗憾，又算得了什么！
后悔文章8：我真后悔
文/冯涛
有一次，我在学校操场上无意中捡到了50元。当时我就听见老师在问：哪位同学捡到50元钱。请捡到的同学把钱交到五年级杨老师那里。当时我被贪心的念头冲昏了头脑：交到老师那里也不会被表扬，更不会说奖点什么东西。再说，谁也不知道是我捡了这50元钱。我拿着它可以想买什么就买什么。于是，我拿着这50元钱买了一大堆零食。
俗话说：不做亏心事，不怕鬼敲门。把这50元钱花了以后，我常常会感到害怕和不安。这大概是在受到良心的谴责。我常常会想，要是把这50元钱交给了老师那该多好哇！可是事情已经过去了那么久，谁还会想得起来呢？即使我把它交到老师那里，承认错误，也已经晚了。我走路、吃饭，上课，睡觉都会想：“如果我到老师那里承认错误，老师会原谅我吗？”
一天晚上，我梦见我把私吞的事从头到尾跟老师说了一遍，老师不但没批评我，还表扬我是一个诚实的人。跟我说了一些我似懂非懂的道理。
第二天一早，我跟老师承认了错误，果不其然，老师真的没有责怪我。
我想，我以后不会再犯这样的错误。事情过去已经很长时间了，但我依然会感到后悔，即使老师已经原谅了我，但我还是无法原谅自己，一直为此感到后悔。