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纪念的文章1：人生的转折，纪念
当我走上这条路时，就做好了随时被调遣的准备，可是当一切来临的时候，感觉总是那么突然。但是这次却出奇的平静，对比五年前的茫然无措，真实的感觉到自己的成熟。
本以为自己能坚强的渡过，但是没想到人都是脆弱的，一场欢送宴席变成了飙泪大宴。我不相信语言，不相信热情，但是我相信眼泪。“男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。”
回忆过往的经历，前后已近十年。特殊的经历，已把他们当做兄弟姐妹，离别之时，这种感情愈加浓厚。
伤离别，无以言说……
纪念的文章2：纪念我又一个寂寞孤独的夜晚
今晚我再一次孤独地面对这空洞而没有温暖地房间，一个人度过这样一个无眠的夜晚！我惊讶于自己的悲伤这样悄无声息，见证着我心中的热火慢慢冷却变成一坛死水。今夜没有星辰，只有那遥远的思绪与历历在目的回忆，滚烫的泪水竟然如此轻易地夺眶而出，我不以为耻，流吧，男人的泪水像鲜血，它会带走悲伤与痛苦，它会抚慰逝去的岁月与感情，我那终将飘逝的青春啊。罢了，就让我用啤酒和歌声向你告别，连同那美丽的倩影一起祭奠。来吧，孤独清冷的夜啊，我不会抗拒，我会拥抱你，将我的心情化成沙哑的歌声与你缠绵到天亮！
纪念的文章3：纪念死去的一天
文/红耳小妖
大约一年前， 死亡的恐惧开始蔓延，整个暑假，没有时间思考，没有时间预热，没时间考虑真的会死亡。去年这个时候，死亡的请帖悄然进入家门，是给我的死亡的邀请。
如果，这个请帖早一个月送达，我会兴奋，会高兴，我或许会忘乎所以的骄傲。可是，偏偏晚了那么一个月。
我没的选择，要不然，那一群小鬼儿的的冷嘲热讽与指指点点都能把我暗杀。我必须在那时掩住悲伤，假装死亡的喜悦，给别人的笑脸，给自己的是不流泪的伤痛和霎时的落落。
好吧，我没说我不愿，因为我真的不知道我该干嘛去，如果不接受我所谓的死亡的邀请，那我该干嘛去呢？
好吧，当时的我是对未来有向往的，但是当时的我没想到的时间是会死去的。
向往化成泡沫。三个半小时车程，到达后一切都和想象中不一样，破烂的牢房，灰尘掩盖下的人的窘迫，在哪里，无依无靠。
好吧，真的，收到录取通知书一年了。
青春开始放纵，人也愈发忧伤。人生从一年前开始改变，之后便脱离了我的管辖，为所欲为。
每天的起床时间，由原来的五点半变成了七点半；每天十点钟的跑操消失的无影无踪；原来每天必定吃的早餐渐渐省略。
见到亲戚朋友，他们不再问我考试的成绩，更多的是问我是不是有女朋友了。
不再感叹作业的繁重。开始感叹时间的太多，闲的蛋疼。
不再向往逃离家的依赖，逃离父母的束缚。开始掰着指头数着回家的日子。
一个人在外面，偶尔会寂寞，偶尔会挂念一个人，偶尔会偷偷看某个人的空间，然后把自己名字抹杀。
过去的一年，很多第一次，第一次通宵，第一次离家这么长时间，第一次那么孤单。
他们说，这个暑假，可能是我们学生时代的最后一个暑假了，下一个暑假，我们差不多都将去实习，所以我们都很珍惜这个暑假。
我说过去的一年，是死去的一年，没差，就是这样，过去的一年，由紧张变为放松，由拘束变为放纵。我们只是努力地消磨时间，等待即使三天的假期，等待回家的日子。
过去的一年死去，过去的我何尝不是在这一年已经死去。现在的我，权且只有肉体，精神消逝在何方？曾经的自己消失于茫茫之中。
一个人，在另一座城市，即使已经熟悉，但没有那些早已熟知的人，算不得快乐。
当然，现在一个人在家里，即使再痛苦，也算不得悲伤。
自己妄想着变成熟，而却不想不失去那份纯真；自己妄想的去爱一个人，而却没有一个人值得自己去爱；自己妄想自己是那么的不同，而自己却又是那么的普通。
我开始因为一些虚构的故事而心痛，开始沉浸于忧伤文学的眼泪里，羡慕着华丽的辞藻，优美古风的情调，以及忧伤的心境，用这一切堆砌着不切实际的属于自己自己的围城。即使再微小的感动也蔓延全身，直至眼睛被风迷住。幻想双鱼浪漫的邂逅，像个小孩子似地在童年里奔跑，幻想衣锦的自己，在星光的眼神中独活的精彩。
现在，十九岁的我，依旧，什么都看不惯，什么都想管，但又什么都没力量推翻。
只是活在幻想，梦中。
人说星座里的双鱼都是浪漫的，殊不知有一条溺水的双鱼，活在梦中，苦苦诉说，等待下一个解梦之人。
红耳小妖么么么么么么么么么……
纪念的文章4：纪念舅舅那些岁月
2012年10月7日，是让我们全家悲痛的日子。我一生都不会忘记，这一天我的小舅舅永远离开了我们！也是我的遗憾，没能回去。差不多一个月后，才开始写这篇文字。心里每每想起往事，还是会忍不住落泪。
小舅舅的一生很短暂。 大半生都在病榻上度过。我来细数一下舅舅的，我知道的往事，借此永远的怀念他！
我出生在不算富足的家庭。那些年，阿姨，舅舅还没结婚，一家人住在一起。我是家里的第一个孩子，而且父母总是常年在外上班，所以家里的长辈总是对我呵护备注，所以我从来不觉得不幸福。周围的小朋友都对我很好，也许那个年代的人都这么单纯，从来没人会嘲笑我，父母不在身边。
我记得小学的时候，那个时候有个同学欺负我，我哭着跑回家，舅舅知道了，问我怎么回事，我断断续续说出来，舅舅二话不说带我去找那个同学，从此那个同学也就没再欺负我。当然并没有打他，那个单纯的年代，只需要把长辈带去，小孩子就不会再调皮了。
我还记得，某天在家，舅舅不上班。他告诉我他要教我练蛤蟆功，当时的自己觉得好好玩，于是我们一起做那些不知道什么东西。我记得沙发上的垫子，垒起来，然后盘腿坐在上面，似乎念念有词。我当时笑了，舅舅很严肃的说，不能笑，笑了就不成了。现在想来，舅舅该不是看了什么《东邪西毒》之类的电影，受的启发吧。
某天，舅舅找来很大的油画布，开始画油画。我记得当时舅舅似乎是照着画册在画，但是不得不说画的很好呢。可是我总觉得，或者是我总记得那幅画没能画完，不知道为什么会有这种感觉。只是那幅画却成了舅舅的绝笔！我记得小时候喜欢站在那幅画面前，我记得那幅画，是一个农村的郊外，夕阳斜下，一匹马儿在路中间，斜阳把马的影子拉的很长很长。那幅画的色彩是暖暖的橘黄，到现在我都记得，那是不可磨灭的记忆啊。
夏天，舅舅，小姨，他们去河里游泳，我记得当时有个很大的游泳圈，那个年代的游泳圈无非就是大的车轮内胎做的。现在可找不到咯，也许我的弟弟妹妹都没见过呢。我不会游泳，只能坐在游泳圈里，他们扶着我在河里玩。后来，他们还从家里那个老堤坝开始往西林大桥去，我记得我并没有跟去，可能是太小了吧。我听小姨说很有意思呢。我记得那个大大的黑色内胎，上面有个小阀门。我记得舅舅的身体很好呢，都是肌肉哦！我以为他会一直这样健康下去，却不想半途却……
我还记得舅舅第一次带女朋友来家里玩，我不记得那个女人的长相，却记得舅舅笑的很开心。
小时候的我总是爱哭，舅舅每次都会很凶的对我说，哭什么，哭是懦弱的象征！在我的记忆中，舅舅从来没有哭过，直到他病重后，在医院偶尔清醒，听着我呼唤他的名字时，眼角有泪珠溢出。我不知道那是什么样的眼泪，直到现在我也不知道那时他清醒着的心情，是痛苦？是欣慰？是遗憾？还是高兴？
再后来舅舅结婚了，对象却不是以前我看到的那个女人，结婚时候的样子我已经不记得了。那个女人是我阿姨丈夫的表妹，也是我阿姨的徒弟，说起来也算是亲近。舅舅本来在电力公司上班，可能是那微薄的工资不能更好的生活，所以舅舅辞职和他当时的老婆周一起下海做生意了。在泸州，有着我们本家的牌子，很快就做的红红火火。舅舅做着设计。很快，在泸州，买了房子。那间房子我去过一次，很大，两层。他把周的父母，姐姐，姐夫一起接来住在一起，一家人一起生活。周家人的户口也变成城市的。没多久，我的第一个表弟就降生了！全家都很开心，我记得姥姥当时可高兴坏了。姥姥本想亲自带这个孙子，可是周的父母说他们带，而且孩子和父母一起也不错。在表弟很小的时候，被周家接走了，我们谁也没想到，从此便是天涯海角！！！！同年，舅舅突然经常流鼻血，去医院检查，鼻咽癌！！这个噩耗让我们全家都震惊了。我记得舅舅去放疗，化疗时却是回了内江。并没有在泸州。又过不久，在舅舅回到泸州调养的某一天，舅舅带着表弟回了内江，身上装着5万块钱，说是离婚了！姥姥气的不行，没想到周在舅舅最需要亲人的时候，选择离开他。
直到今天我都很想知道这是为什么？？？？我一直很想问问那个女人，这到底是为什么？难道是钱？可是舅舅生病的时候我们这一大家人都帮着出钱出力。难道怕是连累不成？一日夫妻百日恩，大难临头各自奔！！
残酷的现实也让舅舅很伤心。
我记得表弟问过我，为什么我们不喜欢他的母亲，我记得我当时的回答，我们没有不喜欢她，只是很想知道为什么，在你父亲癌症的时候选择离开，甚至再没有只字片语，似乎舅舅生死早与她无关。
后来总算是好了，舅舅开始去宜宾做生意，可是好景不长，某天突然又晕倒了。医生说是鼻咽癌复发，需要治疗。当时又去成都肿瘤医院做了当时最先进的治疗，13刀的治疗，可是后来发现是误诊，官司又打了很久。似乎终于可以平静生活了。可是这只是暴风雨前的宁静。某一天舅舅再次晕倒，这次却是确诊，是癌症复发。从此舅舅离开了宜宾，回内江疗养。姥姥照顾他！
这一照顾就是13年，不离不弃，悉心照顾。这便是母爱的力量！姥姥从此生病也很少看医生，我记得姥姥说，如果她倒下了，那么谁来照顾舅舅？一家人忙着挣钱帮舅舅治病，谁来每天做营养给舅舅吃？我看着心疼，可是却没办法也帮不上忙。我还记得我每次给姥姥买的好吃的，补身子的，姥姥自己舍不得吃，都做给舅舅吃，只要是听说能对癌症有效的偏方，姥姥都去尝试。舅舅在病榻的这些年，都是靠姥姥才能没有褥疮什么的。初时舅舅都清醒，也能自己出门走走。每次看到我，就告诉我要好好读书，如果钱不够用告诉他，他来想办法。我读大学的时候，舅舅也有帮助我，甚至我后来出国也是。舅舅这辈子的恩情，我无法偿还！！
今年舅舅撑不下去的时候，我接到我妈的信息，当天我回了家，去看他，舅舅又挣扎着，也许他是想看他的儿子，那个自从他病重后就被接走，从此再无音信的亲生儿子。当表弟握着他的手，呼唤一声爸爸的时候，舅舅挣扎着醒过来，癌症摧毁了他的视觉神经，听觉神经！可是他却知道这是他的儿子在呼唤。这便是血脉相连的感应么？当我再次准备回到这边的时候，我去看了舅舅，那时的他安详的睡着，我怎么呼唤他似乎已经听不到。我当时的感觉，也许这是我此生，最后一次看到他。我的眼泪再也忍不住掉下来。在我接到我妈的信息赶回去看他的时候，一路上眼泪都没停止，当时真的怕，看不到最后一面。当我赶到后，他的儿子唤醒了他的求生意识。可是真的当他走的时候我却再也赶不回去了。此生的遗憾，无法完全。我听着母亲说，舅舅走了的时候，我突然愣住了，好半天没反应，我强迫自己冷静，可是最后却哭倒在我老公的怀里。之前结婚的时候我也去看了舅舅，终于在舅舅清醒时看到了我老公，我听着舅舅说，好，好！我当时心里说不出的难过。
如今，斯人已逝，我永远也忘不了，他对我说，哭，只是懦弱的表现；忘不了，他问我，生日礼物想要什么时的样子；忘不了，当我受欺负时，他愤怒的样子；忘不了，他离婚后落寞的表情；忘不了，他看到我和我老公时，说的好；忘不了，他安详的睡着的样子；忘不了，他病重后，身上插满管子的样子；忘不了，当表弟呼唤他，他挣扎的样子……忘不了，忘不了，太多的忘不了！！！！我一直想对他说，谢谢和对不起！感谢他为我做的一切，感谢他在我童年的时候和大舅舅一起负担者我父亲的角色。对不起，无法偿还他的恩情，甚至无法为他送行！愿来生，舅舅能有健康的身体，幸福美满的婚姻，孝顺的子女，同今生一样，友爱的兄弟姐妹，慈爱的父母！舅舅，一路走好！来生我还愿意做你的家人！
纪念的文章5：四月，最后的纪念
再好的时光，也总会流逝，微微转过头，看到十年前的悠然一梦，忽然间记起席幕容的诗句：所有的故事，我只知道那些非常华丽的开始。
四月，如风的眼眸，只刹那便已将那最美的时光收尽，十年埋藏。这个四月，有一面墙轰然倒塌，只一个场景，便已黯然。
幕容的故事，所有开始皆为华丽。而在那个不似开始，亦为华丽的仅有一个梦境的记忆里，开始，过程，结局，一应齐全。
四月，四月即将接近尾声，约定，我们都不曾破坏，承诺也已兑现。四月，离开没有悬念，不用念念不舍，不用频频回顾，再多执恋，也都会在洗去记忆时化为空白。
十年一梦，会沉睡，会迷惘，会犯错，能清醒，能明白，能舍也能弃。舍的结束，也是得的开始。四月，最后的约定是你记忆的起点，不偏离，不放弃，你才能重生。
四月，宿命如此，无论我多么无可奈何，都只能接受你来去匆匆的步伐。你说要一直坚强，一直勇敢，整整一个十年，我训练自己忘记你短暂且是永恒的驻足，自我催眠你不曾存在，却要遵循一个约定…十年里，虽没有违背，但我知道自己犯错了，遨游的你一直看的清楚，也一直纵容，所幸未铸成大错。
四月，这已经是最后一天，终于又一次离开，回时记忆再无归期，六道轮回转不回你的刹那芳华，夜华的结魂灯只凝结你的魂魄，前世所有记忆作为重生的条件，已全为你兑换，可以不记得，不可以魂飞魄散于三界永世不轮回。白浅可以历练重生包括记忆，可是你不行，所以只能退而求其次，只要可以回来，没有记忆又如何，隔的若是千山万水，还可以拔山涉水，可那是一个界，注定的无法飞越。
四月既定的承诺，就将兑现，这是十年后的四月，是四月的最后一日，预留的最后时光，日消月长，终究是到了一个尽头，你的叮嘱统统记得，却不能一一忘却，别再强求，答应你的你一定会最后一次放纵。我知道，一直知道。
往后的岁月彼此再没一路的跟随和陪伴，但我们都会一切安好…“十年前我对你说，祝你平安，这些年您平安吗？周围的世界每天在改变，我们的真诚没变，对吗？当时间无声无息带走一切，太多的事情发生了。”耳机里孙悦低低的轻唱着…
四月，再见了！我们再也没有再见之时，微微的疼痛就让她过去吧…祝我们都平安…
现世真的安稳，岁月真的静好。
四月，走吧，回你的世界，一世静好…
纪念的文章6：纪念
文/丽波_杨
春有百花秋望月，夏有凉风冬听雪。自然界的美，不仅是眼中的美，都应了人们的心境，好像有了感情似的，很懂你，时而微笑，时而忧伤。
匆忙的脚步声中，时间走过了整整一个春秋。
忘了回忆，回忆便会自己跳出来。在那个曾经付出青春与泪的地方，也是那个曾经收获成长与笑的地方，那熟悉的一切，尽管发生着些许的变化，也是想象中的变化，依旧那么熟悉。
然而，一切终将过去，在时间的沧海桑田里，渐行渐远。
“我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。”那是我多么期望的洒脱，然而记忆中抹不去的是那6000多个日子里所有的故事，17年，怎能用只言片语道得尽？但记忆终归是记忆，即便美好，也终将被岁月尘封。
岁月在轮回，时光如流水。留在记忆中的，都是过往，伴随生命继续前行的，才是人生。时间多么任性，它让一段人生变为历史，又让另一段人生变成了主旋律。
那里有一片天空，任我翱翔；那里是一片沃土，育我成长！我庆幸，在我还可以选择的时候，幸运之神向我招手。虽然，我无法写进他们的历史，却可以走进他们的现在和未来！
“已过不惑，要去追寻另一份别样的人生，不问对错。”这是我给自己的承诺！
以此纪念去年今日！
纪念的文章7：怀念，直到永远
文/张泰霖
在纪念新四军成立80周年时，我以一首题为《怀念》的诗歌，怀念新四军老战士、革命老干部周光田同志，并以此献给千千万万新四军老战士、老将军。
周光田同志青年时代在家乡金坛参加新四军，转战茅山抗击日寇，抗战胜利后，奉命留守茅山，担任新四军华中军区司令部政治交通员，历经风险，终于迎来渡江战役的胜利，茅山全境解放。
周老离休后仍不忘初心，深入茅山地区搜集整理抗日诗词和抗日故事，终于在1989年5月编辑成《茅山抗日诗抄》，由南京出版社正式出版，实现了他多年的心愿。
周老热爱诗词，并于1988年与江宁的窦天语、颜景农、王玉文联合创办了“东山诗社”，成为江宁诗界“四老”。那时的“东山诗社”虽在民政局登记注册，但并无财政补贴，每期出的《东山诗苑》费用都是周老等自掏腰包。
我当时在农行工作，业余时间喜欢诗歌创作，自然很快认识了周老。从此往后，周老成了我的良师益友，我经常去他家请教。周老平易近人，一举一动、一言一行都对我很有教益。周老心系茅山，多次带我们上茅山走访。参观茅山抗日游击队纪念馆，我们看到馆内陈列的文字图片展品有关于周老的介绍，特别是一张关于周老当交通员的任命书。看了这些，我们对新四军、对周老更加敬仰了。而老人家所表现的高风亮节，更让我们深受教育。
有一次我们又与周老一道上茅山，当时那条通往茅山的路有些崎岖不平，加上刚下过雨，不宽的路面有些湿滑，不知怎的，我们的车子突然滑向路边一侧，右边前后两个轮子倾斜到路沿去了，情况危急，我们几人迅速下车，大家正在束手无策之时，周老迅速跑向车子倾斜一侧，用力抵住车子下滑，并同时要大家都来抵住车子，这时驾驶员重新发动车子，车子很快回到路上，脱离险境。有惊无险，大家重新上车，都敬佩周老的果敢与胆识，像战场的指战员，让大家化险为夷。周老无愧一位新四军老战士，几十年后军人本色依旧，留给我们的印象太深，至今仍历历在目。周老太值得我们怀念了。
纪念的文章8：念想
文/雪旖旎
每一段感情都值得纪念，无论是人与人之间，还是人与动物之间，当它在身边一直陪着我们的时候，我们总是以为，它会永远在这里，哪里也不去。
是啊，永远，它用自己的永远换来了我们的短短几年，尽管我们只是在清晨起床的时候摸一摸它的头，在黄昏的时候和它一起走一走路，可是这也足够撑起它一天又一天的企盼了，一条生命把它所有的信仰都交给了我们，而我们却把那当做理所当然。
欢欢是在一个冬夜来到我们家的，当在外地出差的爸爸连夜赶回家，把这个刚出生两个月的小生灵放到我的怀里时，它温热的身体微微颤抖，清澈的眼睛不安地看着我，我像是捧着一件价值连城的瓷器一样紧张，生怕把它碰坏了。
可是没两天，它就熟悉了这个新家，到处上窜下跳，在不是特别大的家里飞快地跑来跑去，还有就是，钻到我的书桌下咬我的大拇指，虽然不是真的咬人，可毕竟还是没轻没重，偶尔也会疼得让我叫出声来，就算这样，我也舍不得按照妈妈的说法去拿拖鞋打它，疼得急了，也只是用脚轻轻地把它拨到一边去。
其实妈妈是不喜欢狗的，她认为一切宠物都带有细菌，加上之前家里养兔子时都是妈妈一个人在尽心照顾，但家里还是因为兔子随意大小便而变的臭臭的，所以一直以来，只要我提起要养狗这个话题，就会被妈妈一票否决。可是这次爸爸竟然先斩后奏，直接把小狗带回了家，妈妈虽抱怨了几句，但终究没有办法，只能沉默着去照顾欢欢。
可是这一切都是只我的的认为，因为一个月后，妈妈提出要把欢欢送到我乡下的姥姥家，并且她已经通知了三舅来带走欢欢。
现在回想起来，那天我扔掉了一直以来佩戴着的“乖孩子”的标签，费尽浑身解数来请求妈妈留下欢欢，最后抱着欢欢哭成了小泪人，那时我觉得妈妈是世界上最残忍的人，却没看到欢欢被抱走的那一刻她通红的眼眶。
无论那时的感情有多刻骨，我终究只是个孩子，当初在欢欢离开之前拍的，打算珍藏一辈子的照片和视频，现在早已遗失，甚至，都很少再想起它了，只是会在看到电影主人公抱着狗狗说话时，心里突然觉得空空的，好像少了一块永远弥补不上的碎片。
有人曾经说过，不是不想，是不敢想。我不敢想欢欢现在的模样，不敢想它的生活状况，不敢想它是不是有了自己的宝宝，是不是有了比我更爱它的主人，可是我最不敢想的，是它是否还活着。
如果它还记得我的话，会不会庆幸它早早离开了我，最起码，在我的心里，它永远都是那副小小的，无忧无虑的模样。
欢欢，如果有来生，我希望我们能陪伴着彼此，走完最好的一辈子。
纪念的文章9：纪念我的伯父
文/黑河
父亲去世的那会儿，我不记事儿，当时的场景，是母亲后来告诉我的。
母亲说，两个哥哥吵着闹着要戴尾巴，妹妹边吃奶边哭。尾巴是什么？孝布后面拖下来的布卷，两个哥哥看它像尾巴。
母亲说，父亲下葬的那天，雨很大，墓坑里面积满了水，棺材几乎在里面浮了起来——棺材是公社伐了两棵杨树制成的，墓就是在地上挖了个坑，棺材放下去之后用杨树稍蓬了一下就盖土……
总之，打我记事起，便是伯父领着我们给父亲上坟。伯父领着我们，让我们在一个土包包前面跪下，说是给爸爸送钱，边点燃手中的纸边说：“孩子们都很好，你就安心吧……”
伯父是个钉秤的，是方圆几十里有名的人，我们县能提起名的钉秤人几乎有一半以上都是他的徒弟。伯父在爷爷得了麻风病、奶奶改嫁之后开始流浪，十余年的流浪生活，三十多岁才回到家。回家之后，伯父便开始钉秤，依靠钉秤成了家，娶了大妈，生了比我大半岁的堂哥。
父亲去世之后，天就要塌下来了！一个寡妇带着四个孩子，今后该如何生活？大姨夫首先到家来说媒，说是让母亲嫁给他的战友，母亲由于拖累太重拒绝了。当然，其中还有另一层原因，那就是在我们姊妹四个的安顿问题上达不成一致的意见。伯父坚持我们姊妹四个随着母亲一起走，大姨夫坚持孩子两边跑两边共同供养，后来伯父和大姨夫吵了架，从此大姨一家和我们断亲二十余年。
伯父最终做出决定：两家人合成一家人过，母亲不再嫁人，一家人全由他一个人养活——为此，母亲便从29岁开始守寡。伯父做出这样的决定，这和伯父的生活经历有关。听伯父说，爷爷由于逃避国民党拉壮丁砍掉右手的食指和中指之后躲进正在开花的麻地里得上了大麻风，得病之后，爷爷的性情大变，不再管他和我的父亲。奶奶也由于爷爷的病改嫁到山背面的老刘家。此后，他和我的父亲相依为命，奶奶经常偷偷接济他俩儿，但之后都要遭到刘老汉的毒打。伯父说，他再也不能让我们过他和父亲一样的日子。
接下养活我们一家人的重担之后，伯父家原本比较富足的生活一下子便得难以为继。印象中，我们这帮半大小子经常在清明节前后就吃光了家里一年的收成。伯父便一麻袋一麻袋地买粮食，成了全镇有名的购粮人。粮食不够吃便用菜补上，但家里的菜是根本不够的，伯父便成筐成筐地买莴笋叶子、白菜帮子、萝卜缨子和甘蓝叶子。同时，家里开始了“全民皆兵的大生产运动”：种地的时候一人一个?头挖地，收获的时候，一人一把镰刀收割，大人挑，小孩扛，总能把粮食收到家。家里还养了猪，有母猪，也有肥猪，我们五个孩子每天一放学就挎着筐去割草，别人家的孩子用小菜筐，我们一般都用大柴筐。钉秤也是一样，粗活儿我们基本上全包，母亲和大妈用手拉锯解板，我们五个孩子就用小手刨把方木刨成圆圆的秤杆……就这样，一家人的生活在艰难中挺着。
记忆中，每每逢集，我就和几乎同龄的堂哥带着妹妹在回来的路上接伯父。伯父的担子在肩头忽闪忽闪的，见到我们，他就停下脚步把担子放在路边，然后从工具箱里取出烧饼——伯父惦记着我们这群孩子，赶集回来从来没有空过手，工具箱总是满满的一工具箱烧饼或者油饼。若是集上秤卖得快，我们还能得到一人一毛钱的零花钱，对孩子来说，一毛钱就是十个水果糖。那时候的烧饼很香，糖果很甜，在食不果腹的日子，伯父总能用别人家的孩子看着都奢侈的东西抚慰我们，让我们感到幸福。
冬去春来，伯父领着我们去看电影，嘴里总是念叨“九九八十一，穷汉靠毅力，虽说不寒冷，可是肚子饥”。当时我们并不明白其中的含义，现在想来，伯父是在感叹肩上的压力——冬去春来，孩子们又长大一岁，让人喜悦，可是吃的问题又摆在了眼前。但我们一天天的长大，终究还是让伯父肩上的担子逐渐变轻了。大哥初中毕业就和伯父一起开始学钉秤了。二哥考上高中之后便没有去上，和母亲一起做豆腐了。堂哥比我高一级，初中毕业便出去到外地打工。
三个哥哥主动放弃学业使家里的负担变轻，也把希望都寄托在了我的身上。我翻山越岭采药攒学费，更加努力学习，最终考上了重点高中。我考上重点高中那年，妹妹也主动放弃学业，在初二就辍学了。
我高考那年，伯父病了。我的录取通知书是他在病床上看到的。看到通知书时，伯父出奇地高兴，但高兴之后，他又陷入深深的沉思。此后，伯父和母亲东拼西凑为我筹集学费，使我勉强读完四年大学。
伯父的病一再加重，最终到了糖尿病晚期，于我毕业后第五个年头就去世了。伯父病重的时候，我回去看过他几次，每每坐在他的身边，他总是拉着我的手不放，一在要求接他到我的单位看看，说看看他就放心了，但直至去世，他的愿望都没有实现。
伯父去世的那天，我在伯父的灵柩下一夜未眠，回忆着生活的点点滴滴，脑子里不时浮现出他的音容笑貌。伯父下葬的那天，伤心使我哭不出来，始终没有掉下一滴眼泪。妹妹哭着：伯父，你走了，谁还恳牵我们姊妹啊……是啊，还有谁能像伯父这样牵挂我们，抚养我们，惦记我们？
今年就是伯父去世三周年了，三年来，我总是时不时地想起伯父，想起那段艰难的日子，一个肩扛重担的人。