多美网为您整理的非常幽默搞笑的一句话（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
非常幽默搞笑的一句话 篇一
1、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
2、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
3、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
4、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
5、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
6、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
7、最后，我明白了为什么军训在学校的开始应该扭转，因为只有这样我们才能得到一个更均匀的太阳。
8、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
9、每天早起洗漱照镜子的时候我都非常的气愤，这么帅的脸我自己却亲不到，好气哦！
10、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
11、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜，量又足。
12、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
13、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
14、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
15、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
16、人生中三大悲剧，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
17、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
18、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
19、我就是冷战时绝不主动低头，但只要对方主动找我，我可以立马跪下给他磕头的那种人。
20、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。
21、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接把碗里的倒到锅里，然后抱着锅吃多省心。
22、小明打电话：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。
23、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
非常幽默搞笑的一句话 篇二
1、今天去买苹果时对老板说：“这苹果让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买……”
2、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
3、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
4、养在家里的是家猪，生在山中的叫野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑的是笨猪，生气的是肥猪，不理我的是死猪，不回复的连猪都不如。
5、我走过南闯过北，坐过轮船淌过水，见过判刑陪绑的，见过枪嘣挨攮的，从来没见过你这样儿的。
6、你在一片荷叶上轻轻地舞着，你那优雅的身姿迷倒了所有看到你的人，其中有位诗人惊呼：天哪！猪立叶！另一位诗人摇头道：不，是骡觅藕！
7、因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是――我上辈子是造了什么孽呀？
8、蜜蜂和蜘蛛要结婚了，可是蜜蜂不情愿，和妈妈说：我心里一直爱的是苍蝇。妈妈说：傻瓜，苍蝇虽然长得帅，终究是挑大粪的，蜘蛛虽丑，可人家是搞网络的！
9、恭喜您：买股股价往下掉，不和牌还点大炮，手机溜进下水道，肚子疼又吃错药。
10、大海啊，它尽是水！骏马啊，它四条腿！辣椒啊，它真辣嘴！看短信的小傻瓜啊，它正咧着嘴！
11、一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你！
12、在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！
13、深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗？
14、牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
15、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。”哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢！”
16、医院同事打电话到吴医师家：三缺一，快来！太太：这么晚了医院还有事？吴医师：对啊，是非常危急的病例，已经有三位医师在等了！
17、你的头发是天上的银河，你的眼睛是天上的月亮，你的脸就应该是那晴朗的夜空，因为你那青春的标语布满了天空，小样，青春痘还真多！
18、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
19、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
20、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
21、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
22、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。
23、我这个人优点太多，做事情就两方面不行：这也不行，那也不行。
24、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
25、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
26、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
27、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
28、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
非常幽默搞笑的一句话 篇三
1、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
2、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
3、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
4、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆，吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。
5、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
6、今生没做成富二代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富二代！
7、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时。
8、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
9、吾日三省吾身，省着点儿吃，省着点儿买，省着点儿用。
10、成功人士之所以会给你灌鸡汤，是因为他们早就已经把鸡肉全吃完了。
11、今天上班迟到了一个多小时。老板问我:“为什么迟到？”我撒谎说:“在路上堵车，堵了一个多小时。”但老板还是罚我钱了。我问他:“为什么？”他说:“你去照一下镜子，满脸的凉席印。”
12、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
13、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
14、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
15、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
16、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？
17、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
18、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
19、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
20、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
21、今天闺密对我号啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！
非常幽默搞笑的一句话 篇四
1、我从小就学习好，尤其是上中学的时候，校长特别看好我，特意多留我上了三年。
2、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
3、劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。
4、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
5、失败的男人喜欢与别人比老婆，而成功的女人喜欢与别人比老公。
6、去披萨店买披萨，服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：“还是8块吧，12块可能吃不完！”
7、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
8、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑。锻炼，有时候就是这么简单。
9、单身多年，只因为我心上同时有两个人，怂！
10、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
11、那个晚上我在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
12、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
13、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
14、韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。
15、本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。
16、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
17、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙。
18、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
19、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
20、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
21、你贱的有出息，骚的够洋气。
22、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。
23、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
24、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
25、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
26、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
27、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
28、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
29、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
30、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
31、一些事如果注定要发生，你睡上一个星期它依然会发生，一些人如果注定会出现，你拐十八道弯依旧会和他狭路相逢。
32、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
33、我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。
34、昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。
35、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
36、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
37、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。