多美网为您整理的朋友圈一句话搞笑短句（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈一句话搞笑短句 篇一
1、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
2、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
3、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
4、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
5、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
6、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
7、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
8、有时候不逼自己一下，你永远不知道自己的潜力有多大，这就像你给我100斤砖，可能我拎不动，但给我100斤钞票，我不光拎的动，我还能跑。
9、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
10、抱着正在充着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
11、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
12、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
13、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
14、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
15、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
16、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
17、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
18、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
19、老公突然来了句你就是个小妖精。老婆含情脉脉的问：”那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？“只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：”一圈，两圈，你就是个水桶妖。“
20、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
21、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
22、一场辩论赛主题是”辩论赛究竟有没有意义“，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
23、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
24、不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。
25、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
26、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
朋友圈一句话搞笑短句 篇二
1、真是世态炎凉，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：”什么时候还钱？“
2、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
3、永远不要指望有人会明白你在说什么，别相信什么切肤之痛，别相信什么感同身受，你就是你，独一无二的你，你的那些情绪、想法、念头，别人无法感知，亦无法理解。
4、真正的坚强，是属于那些夜晚在被窝里哭泣，而白天却若无其事的人。未曾深夜痛哭过的人，不足以谈论人生。
5、对一个人真正失望是什么样的感觉：我发生的事再也不想让你知道，同样你的事情我也一样完全不想了解了。
6、车子有油、手机有电、卡里有钱，这就是安全感，指望别人都是扯淡。再牛逼的副驾驶，都不如自己紧握方向盘。
7、也许能让你笑的人很多很多，但能让你哭的人只有一个，也许想陪你的人数不胜数，但你想陪的人只有一个，影响了你心情的，一定是你最爱的人，在乎着你心情的，一定是最爱你的人。
8、别让生活的压力挤走快乐，不管昨天发生了什么，不管昨天自己有多难堪有多无奈有多苦涩，都过去了，不会再来，也无法更改。就让昨天把所有的苦，所有的累，所有的痛远远地带走吧，而今天要收拾心情，继续前行。
9、只要心里还存着不甘心，那就还不到放弃的时候。只要心中有棵向日葵，太阳总会为你升起。
10、生活不会对你永远温柔，但如果你对未来满怀憧憬，你也就慢慢学会了在逆境中保持微笑。
11、世上的很多事，并没有是与非的答案，所以，没有必要凡事较真，遇事较劲。将心胸放宽些，该马虎时且马虎，得饶人处且饶人。
12、看不清的东西，就让它继续模糊下去吧。有些事，有些爱，有些人，看得太透彻，反而会受伤害。
13、一个人，倘若连自己的情绪都无法控制，就算给你整个世界，你也迟早毁掉所有一切。你做不了心态的主人，必定会沦为情绪的奴隶。请谨记：脾气始终不要超过本事。
14、你在乎什么，什么就会折磨你；你计较什么，什么就会困扰你！纵使天大的事，当你用顺其自然的心态去面对时，就会发现其实没什么，事如风，不过一阵子，无论是繁是简都会过去！人要学会一种豁达，一种洒脱，看淡了，是非曲直也就无所谓了；放下了，成败得失也就那么回事！昨天无论好坏，都已经过去，明天无论成败，还没来到，今天无论得失，都要面对，这就是生活！
15、有人说等待是浪漫的，也是漫长的。在数个关于等待的夜晚，也许少年也会熬成白头。我时常会告诉自己，虽然在最低的位置，看不到花朵绽放时的艳丽。然而却不会错过花瓣飘落时在风中悠扬飞舞的浪漫。
16、钱，不能养你一辈子；美，不能炫耀一辈子。谁的人生敢说十全十美，谁的生活不是酸甜苦辣，谁敢保证一直都是人生得意；人生不易，千万不要笑话别人。再风光的人，背后也有寒凉苦楚；再幸福的人，内心也有无奈难处。谁的人生都不易，尊重别人就是尊敬自己。要想在人前显贵，就得在人后受罪。
17、有人告诉我，这世上在没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
18、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
19、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
20、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
21、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
22、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
23、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
24、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？”“有啊，我把你放在了黑名单里。”
25、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
26、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
27、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
28、室友的脚出奇的臭，我听说白石灰除脚臭，就悄悄地往室友鞋里面撒了一些。还别说，晚上室友回来，别说脚臭除了，连脚皮都没了。
29、今天经理跟我吹牛说：我有一个漂亮的老婆，还有一个当官的兄弟！说完他还轻蔑地看了看我，我只想说，北宋时期也有这样的一个人。
30、我从小眼睛就小，我自己从来没在意过，直到前天，我深刻认识到自己眼睛小了，因为我新买个手机，带面部解锁的，我每次解锁，它都会提醒我，请把眼睛睁开。
31、昨晚心情不好，去酒吧点了一杯288元的“心痛的感觉，”结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时就心痛的不行了。
朋友圈一句话搞笑短句 篇三
1、老公家里最近拆迁，拆了几百万，激动得不行，今天他跟我说舌头上起了个泡，我第一反应就是：有钱烧的？
2、结婚吧，如果娶了一个好的妻子，你会好幸福，如果娶了一个坏的妻子，你就会跟我一样成为哲学家。
3、刚刚在古玩市场淘到一件宝贝，清朝青花瓷碗。拿回家一看，碗底还有二维码，用手机扫了扫果然是清朝的，心里顿时踏实很多。买的时候还担心是假货，看来多虑了！
4、所有的用户条款，本质上都是一句话：尊敬的用户，我是你爹。
5、昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了……我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧。
6、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
7、胖人的最高境界就是，把校裤穿成牛仔裤。
8、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
9、我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住，更不用担心房价。
10、越努力越幸运，真的是这样。我越努力地工作，同事就越把工作推给我，他们越幸运了呢。
11、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
12、男朋友玩英雄联盟不理你，你就知足吧，我对象玩俄罗斯方块都不理我。
13、人最怕屁股上有什么东西？神回复：一屁股的债。
14、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
15、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱的问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
16、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
17、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
18、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
19、自从不要脸之后，整个人都轻松多了。
20、现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
21、也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。
22、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
23、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
24、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
朋友圈一句话搞笑短句 篇四
1、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
2、好好读书，好好学习，不然以后拿什么吹牛逼。
3、你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。
4、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
5、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。
6、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
7、我也想管你叫老公，可是我打不过你老婆。
8、多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。
9、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
10、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
11、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
12、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
13、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
14、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
15、儿子考试没考好，我揍了他一顿。一转身他又来问：“妈妈，这道题我还是不会。”我没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？”儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的。”
16、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。
17、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
18、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！
19、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
20、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
21、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。
22、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
23、比遇见一个泼妇更让人头痛的是，同时遇见两个泼妇。
24、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。
25、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
26、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
27、作为失败的典型，你真的是太成功了。
28、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
29、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
30、希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。