多美网为您整理的最搞笑最简单的说说（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
最搞笑最简单的说说 篇一
1、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公，我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
2、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
3、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
4、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
5、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
6、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点，停尸房可就没位置了。”
7、目前，我从网上学习到了72中藏私房钱的方法。现在就差媳妇跟钱了，想想就很刺激！
8、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
9、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录。
10、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
11、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
12、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
13、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
14、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
15、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
16、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
17、我哪里直男了？你看我说喜欢你的时候从来不会弯弯绕绕。
18、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
19、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。
20、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
21、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
22、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
23、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
24、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
最搞笑最简单的说说 篇二
1、当年我赚不到钱的时候，老婆很着急，如今我大把大把的赚钱，老婆更着急了。
2、这年头，00后谈恋爱了；90后闹离婚了；80后的我还没对象呢！
3、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
4、婚后男人胖是有原因的：老公，不好吃，给你吃吧；老公，吃不完，给你吃吧。每天双人份，怎能不肥！
5、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
6、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。
7、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！
8、打个小麻将，吃个麻辣烫，找个小对象，生活就这样。
9、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
10、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
11、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱地说：雨大开车慢点，尴尬！
12、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
13、机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
14、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
15、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
16、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
17、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球！
18、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
19、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
20、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是身在福中不知福啊！
21、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
22、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
23、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
24、你牵了我的手还想让我让你走？不可能！过了我这个村后面全是我这个店，因为我是个连锁店，一件代发，全国包邮，了解一下！
25、当年我背井离乡，此后乡里的人再没能喝上一口井水。
26、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
27、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。
28、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。
29、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
最搞笑最简单的说说 篇三
1、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
2、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
3、从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！
4、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
5、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
6、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
7、念了十年书，还是幼儿园比较好混。
8、那年我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。
9、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
10、爷爷临死前叫了三兄弟到床前，拿出一根筷子，大哥一把折断，然后又拿出一把，三兄弟一起折断，然后对爷爷说，我知道，您这是教我们兄弟同心，其利断金的道理，最后爷爷颤巍巍的说，这是乾隆曾用过……
11、昨天晚上睡觉的时候，听到妈妈说：“孩子他爸，你说说，咱家这白菜，都种了20几年了，还出不了手，不会砸在家里吧！”爸爸说：“孩子***，胡说啥呢，现在猪也这么挑食吗？”我好像明白了什么。
12、有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚！“谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？”
13、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
14、上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。
15、给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……
16、今天感觉胃不舒服，去医院看医生，医生硬是要检验大便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来，结果厕所自动冲水又给冲了，我现在站在医院门口真的是好迷茫……
17、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！
18、老爸屁颠屁颠在洗碗，老妈扭头对我说：“你爸肯定今天又去打牌了。“
19、那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，***说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！
20、一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的？
21、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。
22、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
最搞笑最简单的说说 篇四
1、渣男锡纸烫，渣女大波浪，而我不一样，我妈不让烫！
2、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
3、你要按时吃饭，早睡早起，不要仗着自己长得丑就可以随便熬夜。
4、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
5、怎么会真有人往朋友圈写真心话呢，太看得起朋友圈了，虽然它叫朋友圈也不等于里面都是朋友。
6、禽兽尚有一点怜悯之心，而我却一点都没有，那就证明我不是禽兽。
7、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
8、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
9、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
10、如果睡觉是给人体充电，那么我想说我从来没满格过。
11、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
12、好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。
13、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢
14、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
15、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
16、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
17、每次我来到厕所的时候，我总是喜欢说一声：何不潇洒一回！
18、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
19、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
20、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
21、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
22、学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王。
23、那一年的作业，一个人的错了，结果全班都错了。
24、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
25、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈?我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡觉。
26、再过几天猪一样的生活，因为马上就要过猪狗不如的生活了。
27、只要心中有课，走到哪里都是上课。
28、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
29、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
30、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
31、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
32、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
33、小学的时候，每次考试都是班级最后一名，而且还经常打架。现在在档案局工作，无意间翻到了自己当年的档案，老师给我的评语是：成绩很稳定，动手能力很强！
34、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
35、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
36、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。
37、第一次烧鸡爪，食谱说要放八角，实在找不到零钱，我就放了一块………别问为什么，有钱，就是任性！