多美网为您整理的自我放松的搞笑短句（精选105句），喜欢可以分享与收藏。
自我放松的搞笑短句 篇一
1、三观正的请和我做朋友，五官正的请做我男朋友。
2、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
3、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。
4、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
5、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
6、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
7、以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？
8、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
9、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到！
10、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
11、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。
12、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还特么的离西天越来越近了。
13、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
14、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
15、小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙！
16、上女友家提亲。我私下问她爸：伯父你看彩礼多少合适？她爸摆摆手：一分钱不要，还有东西要送你！我顿时大喜：送我什么东西？她爸：家里那块搓衣板你带走吧……这样我就解放了。我：……
17、昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……
18、晚上刚吃完晚饭，我妈来精神了：小伙子，走，陪妈遛狗去！我茫然：咱家有狗么？我妈看了我五秒！瞬间秒懂的说道：老妈，我爸不让你养狗，你也不能把我当狗儿子养吧！
19、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
20、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
21、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真是傻，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？
22、记得有一次，在课堂上，老师讲矛盾统一的辩证关系，我在下面看课外书结果被老师拎起来："说说矛盾和统一的关系！""没关系。""为什么？""茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系。"
23、“看韩剧，男主角！”“看日剧，女主角！”“那国产剧是什么呢？”“广告之后马上回来！”
24、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
25、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡说：外国人都爱喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根……
26、“兄弟，不要怕，我能为你遮风！”“靠边，别挡我吹风扇，热死了！”
自我放松的搞笑短句 篇二
1、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
2、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
3、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。
4、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
5、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
6、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
7、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
8、我才二十岁，爱情可以晚点到。但是，快递和外卖晚一点都不行。
9、好好努力吧，这样才能让***在老了遛弯的时候，有吹牛的资本！
10、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用？老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。
11、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
12、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
13、寒假作业我们分手吧，我想我们真的不合适。
14、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
15、某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！”
16、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
17、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
18、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”
19、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。
20、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
21、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的！
22、我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。
23、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱花费。
24、快出iphone5时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快期末考试了，老师你多保重！
25、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
26、有种人，天天笑嘻嘻，感觉和谁都合得来，但又不主动联系别人；常上网但很少分享心情，只是默默地看；入睡前，静静地看书听音乐，被触动时，暗自神伤，慢慢昏睡。
27、我不明白为什么要那么在意别人的看法，评头论足只是无聊人的消遣，何必看得如临大敌。如果你不吃别人家的饭，就别太把别人的话放在心上。
28、时间是个好东西，让我们知道日久见人心，留到最后的才是好的。也让我们学会冷暖自知，更懂得好自为之。
29、抽烟让男人精神放松，化妆让女人心情舒畅。可到头来，烟瘾过了，男人该愁还愁；浓妆卸了，女人该丑还是丑。
30、小时候的那块画在手上的表，没有走动过，却带走了我们最好的时光。
31、容易遭人冷落的人往往是那些热情洋溢的人，而那些吸引着众多追随者的人往往是那些待人不冷不热的人。
自我放松的搞笑短句 篇三
1、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
2、小时候，哭着哭着就笑了；长大后，笑着笑着就哭了；慢慢的懂得多了，却变得不快乐了。
3、人生本来就不太公平，但我希望你能有自己的超能力，比如不会被生活打败。
4、越长大越不敢依赖别人，怕人心会变，怕承诺不兑现，以至于只相信这世上只有自己才能给足自己安全感。——许灵子
5、在年轻的时候，如果你爱上了一个人，请你一定要温柔地对待他，长大了以后，你才会知道，在蓦然回首的刹那，没有怨恨的青春才会了无遗憾，如山冈上那轮静静的满月。
6、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
7、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
8、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
9、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
10、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
11、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。
12、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
13、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
14、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
15、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
16、人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。
17、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
18、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
19、上大学最难受的三件事是：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；比这更难受的三件事是：看学霸秀恩爱，看土豪秀成绩，看情侣炫富。
20、不是所有单身都代表是可撩状态，有些人对恋爱已没有指望，只想安安静静发财。脱单不如脱脂，脱脂不如脱贫。何以解忧，唯有暴富。
21、听说熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以我们还是通宵吧。
22、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
23、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
24、又到了离别的路口，又到了分手的时候，我希望你一个人也可以好好地走下去，而我打车！
自我放松的搞笑短句 篇四
1、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
2、“老板，这个多少钱？”“八百。”“天啊，这么贵，那旁边那个呢？”“两个天啊！”
3、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高。我觉得这个专家很靠谱，但钱从哪来呢？专家没说！
4、毕业了即将各奔东西，临走的时候女同桌突然红着脸低声地对我说：有一句话我憋在心里很久了，想对你说，今天不说的话就没机会了。我当时听了心想：难道是她发现我对她有好感了，要对我表白吗？我脸也红了，低声地问她：什么事呀？她脸更红了，说：你上个星期借了我5块钱，到现在没还给我呢。
5、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
6、你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭赶紧回十句，在喜欢的人面前，根本酷不起来。
7、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
8、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
9、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
10、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
11、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气！无语！
12、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
13、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么？朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。
14、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
15、今天上晚自习前，一同学惹了我，我随时就爆出了一句“滚去吃屎”。后门一同学刚在饭堂吃完走进来说“今天真好吃，吃得超饱。”瞬间教室里的人都石化了。
16、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫很生气，找商人理论：“你这耗子药根本没用！”商人说：“这药需要温水送服才有用。”第2天农夫又找到商人：“我听你的，抓到耗子用温水服用的，还是没用。”商人问：“你喂了几次？”农夫答“一次”商人说：“你看下说明书，6盒一个疗程。”
17、儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”
18、今天老板发了年终奖，我也有份，拿到账单，一看，对啊，3000.00，我就跑过去说：老板你钱发多了，老板感叹道：小军啊，现在很少有你这么诚实的人了，说吧多了多少，我说：老板你多了一个小数点。然后，我就被炒了。
19、高中时，老爸说满18岁就不给我生活费了；大学时，老爸说工作了就不过日生活费了；工作了，老爸说他只供首付；月供了，老爸说他每月只帮衬一部分。说话不算话，这就是老爸。
20、大学，一个学弟问我室友，哥，你们四级都考过了嘛？我室友说，我们都考过了。学弟不淡定了，说：哇！你们寝室全是大神啊！一次全过了！我室友淡定的说，都考过了，重在参与嘛！
21、泡温泉的时候，看见一4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：“你看我像不像小三？你看我像不像小三？”。前面的麻麻转过来，一脸黑线：“那叫小二！”
22、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”答：“爸爸妈妈”。“为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去。”
23、两千元如何搞定一个妹子？方案1：1500元给妹妹买手机，留500元吃饭开房，骑电瓶车找妹妹，妹妹说：你是好人，可我们真不合适。方案2：700元租BMW5,批发市场300元买99朵玫瑰，告诉妹妹喜欢手牵手去浪漫小吃店100元，当晚妹妹就跟他睡了，而且是因为爱情。方案2告诉我们商业模式魅力无处不在。
24、一日偷听父母在谈话。父：如果以后有个人娶了我们的女儿。母：那他太可怜了！我们应该同情他！父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！