多美网为您整理的让人开怀大笑的短句（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
让人开怀大笑的短句 篇一
1、我结婚那年，我弟弟八岁。老公牵着我的手出门的时候，我弟弟突然哭了。别人劝他：没事的，你姐以后还可以回来看你的！没想到他来了一句：我巴不得她早点走，就没人和我抢吃的了，我哭是因为……因为我的五块钱找不到了……
2、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
3、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是想多了。
4、我想对炒菜的生姜说两句话：你就不能做好你自己吗？你说你放在红烧肉里像块肉，搁土豆里又像块土豆，扔鸡肉里又像鸡肉，非得让我吃了你，然后再恶狠狠地跟你说：我靠，是块姜！
5、公交车上，见一妈妈抱着一小孩，没座位了，我便站了起来，让出座位给他们那妈妈边坐下边对孩子说：这时候，你该对大哥哥说什么呀？“小孩看了我一眼，暴强的来了一句：小伙子，真是太谢谢你了，你真懂事！全车爆笑，我顿时就凌乱了……这谁教的啊！
6、昨天买衣服，老板说389。我一想，这么贵，心一横就说：80卖不卖？老板很爽快：80就80！我无语的拿出100给了他。没想到老板竟然说：找不开，你再拿一件算了！
7、一个二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个啥啊？”谁知他来了句：“你找得开吗？”
8、爷爷奶奶一起看电视，忽然换到一台比基尼时装秀，爷爷默默走出客厅，奶奶笑着说：死老头子，都什么社会了还这么封建。过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真地看了起来……
9、几个同事在聊天，其中一个说：昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。另一个说：这狗通人性，表明它喜欢你。一个二货同事来了句：那不一定，狗还喜欢舔屎呢！
10、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：兔崽子再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你个小兔崽子再说老子不去了！
11、如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药。
12、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的。
13、黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。为什么呢？因为……“啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。”
14、某剧组拍戏，找不着群演，拉来一批当地小混混凑数。因是夏天戏，得光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。他一脱衣服，副导演差点昏倒，但见大哥两臂皆是纹身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有妈妈好。
15、课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。老师走到他跟前问道：你怎么不写？该生爱理不理的说：这点小事还要我，用秘书干啥……
16、早上打车，到了目的地才发现居然没带钱，还好我身上带了两包烟，于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟，说：这么好的烟啊。我尴尬地准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：找零……
17、所谓的高冷，其实，就是一个听力差，反应迟钝，视力不好的人。
18、因为我俄罗斯方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。
19、如果你从来没有认真努力过，你永远不知道天赋有多重要。
20、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里碰瓷。
21、别看我没什么本事，但我看不起的人那可多了。
让人开怀大笑的短句 篇二
1、玩漂流瓶，打开一看“再来一瓶！”，我怀着激动的心情又捞了一次，提示我今日次数已用完！请问我的“再来一瓶”要去哪兑换？
2、我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看那就说明我们很适合，如果你长得不好看，那就说明可乐很好喝。
3、小偷潜入超市，偷了一万瓶饮料，又连夜将瓶中饮料倒掉，卖了200多块钱。
4、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
5、朋友，要的质量，而不是数量，土豆拉一车，不如夜明珠一颗。
6、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。
7、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子，其实并没有。
8、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
9、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
10、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
11、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
12、有人在乎你的时候，你生气才是生气，没人在乎你的时候，你生气是给自己找罪受。
13、“为什么会有潜规则”“能躺着解决的事，为什么要去奋斗呢？”
14、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
15、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去換取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。所谓人生：无非不就是前半生拿健康换金钱，后半生拿金钱换健康！
16、一个朋友，一万起家做股票才一个月就赚了38万，我问他怎么赚的，他说他给人家推荐股票，跌停好几次，被人打断腿，对方赔的。
17、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景，因为你那点儿钱，也就只够买个往返火车硬座票。
18、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
19、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
20、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
21、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
22、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
23、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
24、你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊
25、说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？
26、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
让人开怀大笑的短句 篇三
1、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
2、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
3、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
4、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
5、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？
6、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
7、如果有人问我那些艰难的岁月是怎么熬的，那只能用一句话来回答：想死也不敢。
8、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
9、买一件一百块钱的衣服分了24期。
10、今天走在路上喝一半的奶茶被一个头脑不正常的人生生夺走了。
11、熊孩子试我裙子，搞断我口红，喷完我香水，我妈还不让我打她。
12、我不仅没前任，连现任都没有。
13、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉，汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢！
14、我今天刚从银行里出来，遇到个打劫的，然后又走了回去，那个打劫看见我卡里的余额，默默的取出两百块钱存了进去！
15、我就更厉害了，我用6位数的密码保护我1位数的存款？
16、跟男朋友一周年，送了我一个不是我型号的手机壳。
17、我真心不想用六位密码来保卫我两位数字的存款，感觉好心累。
18、前男友分手就分手，还把爱奇艺密码改了。
19、只有长得高的人才叫高冷，长得矮的，只能叫速冻矮子。
让人开怀大笑的短句 篇四
1、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
2、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
3、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
4、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
5、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
6、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
7、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
8、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
9、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。
10、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
11、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
12、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
13、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
14、我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
15、九点四十了！烧烤还没出摊！我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。
16、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
17、今天早上，路上有一个小孩子背着书包，声音很大的愤愤的骂道：真是罪孽啊，这么冷的天，全家都在睡觉。就我一个上学……
18、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
19、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
20、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
21、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
22、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
让人开怀大笑的短句 篇五
1、昨天发了一个动态：长得帅的，踢毽子都是那么酷！结果，没一会儿，就收到了好友的点评：就你这样的，哪里酷了，告诉你，你就是打高尔夫，那都像是在铲屎！
2、结婚那天，老公来迎亲，就在他把我抱出家门的时候，我妈哭了。我眼泪也止不住流了下来，回去抱住她说：“妈，我也舍不得你啊！”我妈哽咽着说：“终于把你嫁出去了……”
3、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
4、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
5、不要试图跟戴上耳机的人说话，他们戴上耳机就是不想跟你说话。
6、“你好，我办了你们网站的会员，怎么看视频还这么卡？”“是的，因为您办的是会员卡！”
7、房子和老婆一样——没有的时候，前半辈子为得到而忙活；有了以后，后半辈子要为了拥有而忙活。
8、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
9、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
10、我不敢吃巧克力，听说狗吃巧克力会死。
11、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
12、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。
13、收快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
14、穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！
15、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较厉害了，我已经感冒了。
16、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
17、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
18、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
19、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。
20、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
21、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。