多美网为您整理的每日一笑幽默小段子（精选120句），喜欢可以分享与收藏。
每日一笑幽默小段子 篇一
1、饭店里，一男子指着菜盘里一条一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！
2、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
3、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
4、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
5、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
6、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
7、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
8、从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！
9、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
10、小时候想当公主，没想到长大后真的变成了公主，可是陪在身边的不是王子，而是王总。
11、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
12、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
13、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
14、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
15、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
16、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
17、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
18、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
19、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！
20、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
21、你以为有钱人很快乐吗？他们的快乐，你根本想象不到。
22、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
23、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
24、我内心还真不缺什么，是现实缺的太多。事业，美女，还有矿，做了一夜的梦，唉！又没睡好。
25、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
26、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
每日一笑幽默小段子 篇二
1、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
2、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了！
3、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
4、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
5、我们可以划船不用双浆，我们可以扬帆没有风向，毕竟我们这一生，全靠浪。
6、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
7、胖就少吃，困就早睡；穷就多赚，分就远离；你不拯救自己，上帝也很为难。
8、有人问我如何在这个物质横流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
9、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
10、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
11、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
12、男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。
13、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗厨师说，我叫鱼翅。
14、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
15、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
16、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
17、小时候，班主任来家访。班主任说：上了三年级他数学就没及格过！我爸很生气地对班主任说：你这么说一个小孩就很片面了！班主任被我爸说的一愣！我爸接着说：他上了三年级语文又啥时候及格过？你看不顺眼，该打就打，该骂就骂，不用客气……亲爹啊！不用客气啥意思。
18、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
19、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
20、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
21、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
22、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
23、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
24、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
25、买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知，后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。我说：可能你长的像导盲犬吧……
26、一百斤的石头我可能搬不起来，但如果是一百斤的金子，我保证捧起来就跑。
27、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
28、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
29、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
30、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
31、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装得满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
每日一笑幽默小段子 篇三
1、慢生活，是有底气的自给自足，而不是好吃懒做的得过且过。早安！
2、年轻的时候，连多愁善感都要渲染的惊天动地。长大后却学会，越痛，越不动声色。越苦，越保持沉默。成长就是将你的哭声调成静音模式。
3、这世上不是每一个人都和你一样懂得知恩图报，所以别做一个总是委屈自己成全别人的老好人。
4、愿你在漫长的岁月里，将自己活成自己最强大的依靠。懂得感恩，保持清醒，保持独立，不亏欠别人，更不委屈自己。早安！
5、在生活的百般刁难下，留住半分可爱和温柔，你就是胜利者。早安！
6、世界有很多恶意，但是请相信天道有轮回，我们要保持善良可爱和有趣。早安！
7、尽量地学习、尽量地经历、尽量地旅游、尽量地吃好东西、人生就比较美好一点，就这么简单。
8、为什么很多人宁愿吃生活的苦，也不愿吃学习的苦？因为学习的苦需要你主动去吃，而生活的苦，你躺着他就来了。
9、我们在看到别人光芒万丈的同时，也要相信自我奋斗的力量。如果你不逼自己面对现实与挫折的残酷，你将永远不知道自己会有多么优秀。愿你纵踩淤泥，也要心向光明。早安！
10、在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子也许很长，也许只是一觉醒来。有时候，选择快乐，更需要勇气。早安！
11、永远不要沉溺在安逸里得过且过，能给你遮风挡雨的，同样能让你不见天日。只有让自己更加强大，才能真正地撑起一片天。
12、愿你继续善良，相信生活不会亏待你；愿你沉淀又执着，继续对每件热爱的事物都全力以赴又满载而归，做美好的事，变成更美好的人。早安！
13、新春佳节到，我把福来祝，好运天天交，生活步步高，彩票期期中，打牌次次赢，口味顿顿好，若敢把我忘，小心挨棍棒！
14、早晨你醒来时，发现枕边躺着一只断气的蚊子并有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在世上，啊！请宽恕他吧！我是自杀的！新年快乐！天冷，注意身体！
15、上帝是小偷，又要偷走一年。我问他：为什么不连你一块偷走？他耸耸肩说：这个朋友在你心中分量太重，我搬不动！新年快乐！
16、其实有些事我们彼此心里清楚就行了，但是新年到了，我不得不把话说明……我的红包呢？
17、新年提前祝福你：年年都吉利，天天好运气，郎君很如意，爱情很甜蜜，生活有好戏，金钱往外溢，妩媚又艳丽，迷倒一批又一批！嘿嘿，鼠年快乐！
18、鼠年之特殊行动：开心地笑，要惊天动地；疯狂地侃，要谈天说地；放情地唱，要呼天唤地；疯狂地吃，要欢天喜地；踏实地睡，要昏天暗地；信息传情谊，要谢天谢地。祝春节快乐！
19、我刚上了趟银行，取了无数好运黄金，快乐珠宝，平安翡翠，成功股票，健康基金。别作声，统统送给你，因为我想提“钱”祝你新年快乐
20、咱俩吧，认识时间久了点，情谊自然深了点，联系虽然少了点，思念却是多了点，愿你快乐再多点，幸福增加点，日子更加滋润点。小年快乐！
21、我手摘一弯月牙，头顶两颗星辰，眼含三色秋波，口叼九朵玫瑰，脚踏十瑞祥云，以闪电般的速度来到你的面前：新年快乐！
22、大年初一来拜年：一拜岁岁都如意，二拜金银装满堂，三拜福禄双双受，四拜欢乐绕您旁，五拜健步身如雁，六拜万事顺自然，礼成，给个红包行不行！
23、没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好！
24、高雅的人，看背影就知道；奋进的人，听脚步就知道；和善的人，看笑容就知道；自信的人，看眼神就知道；吉祥的人，看您就知道。祝新春快乐！
每日一笑幽默小段子 篇四
1、如果感到幸福挥挥手，如果感到幸福跺跺脚，如果感到幸福甩甩头。但别三个动作连着做，要做也别超十分钟，否则别人会喊你疯子！新年快乐！
2、鼠年过节不收礼，其实给点也可以。十块八块不嫌弃，十万八万过得去。你要真是没得送，短信一条也可以。新年快乐！
3、天气预报：新年前后将出现强对流天气，大面积下钞票，局部有金条，快乐火山爆发，引发友情泥石流，欢乐台风登陆，预计极端快乐天气将围绕你持续数周。
4、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底这是个看脸的世界。
5、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
6、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
7、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
8、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？
9、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去换取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。所谓人生：无非不就是前半生拿健康换金钱，后半生拿金钱换健康！
10、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
11、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
12、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
13、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里了。
14、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
15、胖的原因大概就是，瘦小的身躯容不下我伟大的人格。
16、股票的实质就是：虚构一个不劳而获的人，去忽悠一群想不劳而获的人，最终养活一批真正不劳而获的人。
17、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
18、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
19、如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”
20、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
21、分手后，千万不要在我面前提起你这些年过得怎么样，我怕我会忍不住大笑。
22、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？”结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？”现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
23、有的家长教育孩子，没有科学方法，但是很规律，完全靠手感……比如我爸！
24、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
25、一个人，只要他够胖，哪怕他认真地在看书，都像在点菜。
26、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚！
27、小时候老师问大家的梦想是什么。有人说想当科学家，有人说想当企业家，这么多年过去了，只有我实现了梦想，因为当时我说的是相当一条咸鱼！
28、追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动。
29、在寝室，进来一个发传单的小妹妹：“你好，打扰一下，我可以发个传单吗，直接放在垃圾桶里了哦。”
30、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
31、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
32、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
33、我刚扇了我钱包一下，没别的意思就是希望它肿起来。
34、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
35、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
36、我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
37、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个帅哥掉了钱包，我悄悄捡起来都没好意思和他说。
38、再也不看心灵鸡汤了。以前看完，还会思考人生。现在看完，只想过完余生。
39、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。