小编精心整理的生日搞笑文案（精选77句），希望对大家有所帮助。
生日搞笑文案 篇1
1、我生日的时候，总是被人遗忘。你生日的时候，我绝对不会让你冷漠。
2、这样被宠惯了的小孩子，不知道人心是会伤的，天真的残忍。祝自己生日快乐
3、今天生日，没人记得，自己买了个鸡蛋吃，祝自己生日快乐，顺便安慰下自己，他们只是太忙了而已……
4、生日快乐，我对自己说。
5、今年多一个九月，我也多了一个生日，今天我生日，求祝福。
6、伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。祝自己生日快乐
7、每次同学生日我都得破费，我生日的时候，也不见得他们为我破费。
8、生日的意义在于你在乎的人陪你一起过。
9、在我生日这一天，将快乐的音符，作为礼物送给你，愿你拥有365个美丽的日子！
10、后天我生日、看到的抛朵花、祝我生日快乐好么。
11、今天是我的生日，在这儿，我就祝我自己生日快乐吧！待会儿，我得出去吃点儿好吃的去！~哈哈哈哈！
12、自己生日自己嗨，自己Happy自己拍。
13、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”
14、有一个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
15、“在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己？”“把妆卸了！”
16、今天我养的老鼠病了 我给它吃了老鼠药 希望明天它会好起来。
17、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。
18、深夜里的你除了多愁善感，还有手机砸脸。
19、平静比快乐更难得。
生日搞笑文案 篇2
1、我的一生中能让我开心的只有两件事：一是吃，而是吃饱了等一会继续吃！
2、以前你是我的独有和专属，现在你是我的唯一。
3、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。
4、答应我，喜欢我，不要客气。
5、佩服我的演技，明明万箭穿心，却淡笑说没关系。
6、近朱者赤，近墨者黑。以后大家要尽量远离我，我不想你们也变帅。
7、想你润了我的眼，念你痛了我的心，如若爱一个人就是要他幸福，那么我愿用千年的等待换你一世的快乐。晚安！
8、读初中的时候，一个男同学的爸爸开飞机的，大家都不相信。为了证明爸爸是真的开飞机的，有一次，空中飞过一架飞机，他竟然抬起头大喊：“爸爸，我在这呢！”
9、总有一天你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱，也不要你。
10、看舌尖上的中国，感觉一寸国土都不能放弃，谁知道会长出什么好吃的来。
11、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
12、你知道猪是怎么死的吗？ 不知道。是的，猪也不知道。
13、硪真的爱迩，闭上眼以为硪能忘记。但流下的眼泪，却没有骗到自己。
14、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。屁就那么忙么？
15、糟糕看完童话书忘记合上，公主全跑到评论区了。
16、你看啊，你给予我的千万种悲伤，都被我写作感慨，让众人品尝，他们唏嘘着走过，我寂静而清凉。
17、从来都不敢问你们喜欢什么类型的女孩，因为我怕你们说喜欢我这样的。
18、女：“那你有房吗？？”
19、刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条，我毫不犹豫就给了他四块，让他给我也买一碗，实在是太便宜了。
20、实验证明，中国人的日语天赋仅次于日本人。不信我问你个问题：ショベルが学校のどの家が强い？
21、“同学们，太平天国的农民最想要的是什么？”“想要找个媳妇儿！”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢？”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去！”
22、为什么包青天额头有个月亮。包拯：白天不懂爷的黑。
23、别来评价我的容貌，因为我不靠脸吃饭，别来评价我的德行，因为你不比我高尚。
24、相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
生日搞笑文案 篇3
1、如果遇见你要花光我所有的运气，那么请你离我远一点，我过年要打牌。
2、小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头:傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！
3、有人问我：为什么你的朋友圈仅三天可见？我说：因为我不敢保证每张P的都一样。
4、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
5、“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么？”“表情包。”
6、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
7、永葆青春的秘诀有哪些，谎报年龄呀！简单又实惠。
8、妈妈说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧！
9、双休为什么那么短？因为只有下午木有上午！工作日为什么那么长？因为工作日不但有上午下午，还有早上傍晚。
10、女同学的电脑出现故障，打电话给售后服务部门；你们的电脑怎么这样，慢得要死，只有傻瓜才会买你们的电脑。客服回答；很抱歉给您带来不便，也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决。
11、我希望我的老朋友们，虽然可能几年都不曾联系，再次见到时依旧像从未分开过一样。
12、所有人都在谈恋爱，而我在弹烟灰，老子很酷的啊。生活还是有意思的，毕竟每天都因为不同的原因想死。
13、一想到情人节那天有只禽兽牵着我未来媳妇的手在大街上走，想到这，我就来气了！
14、作为失败的典型，你其实很成功。
15、你结婚后流的汗和泪，都是你当年选老公时脑袋进的水！
16、上帝为你关上门，一定会为你打开一扇窗，可惜你太胖。
17、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
18、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。
19、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
20、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
21、我的爱意与世间灯火长明。
22、朋友以前养过一只泰迪，也是传说中的日天日地日空气，见到什么都要趴上去来两下。直到有一天它遇到了朋友老爸捉的刺猬。
23、在妹妹家和她同学打扑克，打到一半没忍住放了个超级响亮的屁，太尴尬啦，好在他们什么都没说，为了缓和一下气氛我跟妹妹说：该你了。结果这货回复：我放不出来。
24、先说爱我的人是他抛下我离开的也是他。
25、男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪。
26、等我有钱了，就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
27、高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方，递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都TM这么不要脸，写下了自己的名字呢？
28、为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩。
29、I'm not a bone.I can't let every dog run after it.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
30、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。
31、你跟女朋友站在一起完全可以用一个字来形容，那就是“妞”！
32、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
33、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最 好方法，就是以其人之道还治其人之身。
34、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。