小编精心整理的搞笑又沙雕的单身文案（精选82句），希望对大家有所帮助。
搞笑又沙雕的单身文案 篇1
1、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。
2、对方拒绝了你的狗粮，并掀翻了你的狗碗，然后又把狗碗扣在了你的头上，走之前还扇了你的狗脸。
3、如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
4、历史说是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
5、牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”
6、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
7、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
8、哥们狂追一个女生，QQ签名改成：为君生，为君死，只想陪君一辈子。女生终于被感动，同意了。半年后，哥们QQ签名改为：伴君如伴虎。
9、像我这种连名牌都不认识的人，有时候别人在炫富我都感觉不到。
10、俗话说，“近猪者吃”。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
11、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
12、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大;丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大;你在人群中渺小，在猪圈伟大!
13、公交车上，一个小朋友指着窗外一辆车后面的备胎问道，”爸爸，为什么那辆车的屁股上会有一个甜甜圈啊？“”因为它是面包车啊。“
14、我们的感情，在党的一系列正确方针政策的指引下在党的亲切关怀下，在领导的亲自过问下，一年来正沿着健康的道路蓬勃发展！
15、趁觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
16、本人是一名教师，昨天晚上两点手机突然响了，接起来对方说：你睡了吗？我迷迷糊糊地问：这么晚了，你谁呀？打电话给我干嘛？对方冷笑道：你倒是睡得舒服，我还在写作业呢！然后一脸懵逼的我不知道说些啥！(热评：倒霉孩子智商不够啊！你不会和老师说，有道题我不会做，请教老师一下。)
17、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱！
18、我不怕自己一个人过七夕，但是我怕你和别人一起过七夕。
19、有人在课桌上刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这么形成。
20、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
21、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。论标点符号的重要性！
22、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙。
23、和对象一起干过最疯狂的事，就是20多年从来没见过面。
24、其实我没有拖延症 ，快递一拿到我就会拆， 闹钟一响我就会按 ，零食一开我就会吃 ，你一出现我就会笑。
搞笑又沙雕的单身文案 篇2
1、我想找一个漂亮的女朋友，而且必须漂亮。我朋友跟我说：你要求这么高，怎么可能找到。我一脸无奈的回到：兄弟，想当年也没要求这么多，可还是没找到啊！
2、相亲结束，我刚回到家，就接到妹子的一条短信信息！妹子：喂，对我感觉怎样？满意我不？喜欢我吗？愿意和我处对象吗？希望我做你老婆吗？读到这里，看客也无比激动！我平静了一下，继续看。妹子：哈哈，好了！不开玩笑了！言归正传，我对你没感觉！不见！
3、别再说自己是单身狗了，你那个年龄，狗都老死了。
4、永远不要和父母吵架，因为吵得赢会挨骂，吵不赢会挨打。
5、送儿子去幼儿园，在花名册上看到有个孩子居然叫：吴所谓。我当时就想这孩子的爹妈取名字也太随意点了吧。结果往上一扫他爹的名字：吴辽。我错了，不怪孩子他爹，这名字应该是爷爷起的。
6、实验证明，中国人的日语天赋仅次于日本人。不信我问你个问题：ショベルが学校のどの家が强い？
7、老公出差给老婆发短信：”睡没？“”睡了！“”老婆你真调皮。“”你老婆真睡了！“”你是谁，信不信老子现在过去杀了你！“”我是***！“
8、单身的男人追你，再怎么简单，至少，他心里把你当作公主；已婚的男人追你，再怎么奢华，最后，他心里还是把你当婊子。
9、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。
10、有一种单身叫宁缺毋滥，有一种单身叫只为某人。
11、买iphoneX的不算土豪，买iphoneX送给我的才算是土豪。
12、有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。
13、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
14、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
15、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！
16、就在刚刚，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让开个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。
17、跟朋友吃饭的时候旁边的婴儿一直哭，搞得我很烦。朋友说让我体谅一下学会换位思考。现在我坐在婴儿车里了，还是觉得烦。
18、无论你说话多么谨慎，总有人歪曲你的意思。所以，学会不在乎。
19、为什么都这个温度了，我的乌龟都冬眠了，蚊子还好好活着！谁给它们发加班费了吗？
20、今天去医院体检，200块查出来5个病来，一个病合40块，把隔壁查出一个病的大哥给气傻了，哈哈！
21、有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！(连起读)于是朋友最后选择了肛肠科。
22、刚刚跟弟弟吵完架他气得摔门而出，我数3、2、1。他进来冲我吼道："吵架就吵架，你改什么wifi密码啊？"
23、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了！”
24、刚才做了一个风险很大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
25、最近上班查迟到很严，今天上班迟到了，被查迟的人堵住了，让填名字。幸亏老板跟那个人都不认识我，就想着填损友的名字，刚拿笔，突然发现上面已经有我的名字了……
26、小时候被人称为熊孩子，长大点被人叫单身狗，结婚了又要做牛做马。—这就是我禽兽的一生。
27、之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
28、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过、、，打得过流氓。
29、正上班，老婆发来信息.：老公，突然之间很想你。我纳闷，问：怎么突然想我了呢？老婆：刚才看见一个黑人，好黑好黑，我就想到你应该比他白一点。
搞笑又沙雕的单身文案 篇3
1、最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛X你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？
2、全天下的温柔共十分，你占八分，你喊了我名字的那晚的凉风秋月占一份，其余所有占一份。
3、什么是情话？就是你稀里糊涂说了一大堆自己都不相信的话，却希望对方能够相信，关键的是，还真有人信！
4、其实当初我也是有八块腹肌的只是练第九块的时候走火入魔，九九归一了！
5、生气到快要爆掉怎么办？赶紧拿根针戳戳肚皮，把气放了。
6、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手真狠！
7、女汉子怎么了？大家都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄，而我就是我爸妈的防弹衣！
8、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
9、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上！变成21年了。
10、初春的时候，老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电！到现在我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。
11、昨天老妈来城里看我，老家在农村，她很少见过外面世界。这不刚外出一会儿的功夫，就打电话过来兴奋地说：“这里老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。”我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着。
12、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
13、家里为了防盗特意安的指纹锁，今天回家发现门被撬开了。赶紧进屋看看被盗了什么东西，发现一样没丢，茶几上还多了一个纸条：我不想偷你家东西，就是想看看我能不能撬开你家门，不要问我为什么，就是这么有技术，就是这么任性，就是这么年少轻狂……我就呵呵一笑，吹个牛逼还打草稿，我媳妇藏的东西累死你也找不到……
14、不要问我元旦和谁跨年，怎么过了？我会告诉你，我很难过，一个人过，略过。
15、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
16、如果有人很急问能不能插队，你要是同意，就应该主动排到最后，因为只有你自己一个人同意插队了。
17、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
18、“有生之年能遇见你，竟花光所有的运气。”“说人话！”“自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的！”
19、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
20、表弟上大学，身高1米9多，一天犯错了，正在做饭的舅妈叹了口气说：你也这么大了，打你也没意思，你看我两手都是面粉，帮我把鞋带系一下吧。表弟听话的一弯腰，舅妈一把按住脑袋给了两巴掌：兔崽子恃仗我够不着你是吧，啊？长得高你就牛了是吧？今天非好好教训你不可！
21、恋爱就像跳楼，大脑说这不是个好主意，但内心说，你可以飞。
22、今天你对我爱答不理，明天我还来找你。
23、真羡慕属猪的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
24、毕业了，同学们从事各行各业，都去了不同的城市，看来我的眼线已经遍布全国的每个阶层了！
25、一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道:“我矫健吗！我矫健吗！”过了好久我幽幽的说道：“贱。”
26、高富帅的钱包像朵花，每次翻开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
27、刚和同桌吵完架，他就给我发了一条道歉短信，我很感动，正在给他回短信的时候，他突然大喊一声：“老师，他上课玩手机！“
28、以后你要是没娶我，我就找个跟你同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟你一样的名字，做不成夫妻做我儿子。
29、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，现在说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。