小编精心整理的搞笑的话（精选81句），希望对大家有所帮助。
搞笑的话 篇1
1、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
2、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
3、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
4、在乎你的人，再忙都会回你信息，不在乎你的人，坟头信号不好。
5、工作之后才知道赚钱这么难，付尾款时的你才知道花钱如流水，真不知道我爸妈哪来那么多钱把我养这么大，还买得起房，太牛逼了！
6、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
7、突然发现 大家对自己未来所有的计划都有一个共同的开头： 等我有了钱……
8、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
9、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
10、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
11、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
12、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
13、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？”
14、昨天去看牙，发现女医生太漂亮了。女医生：牙坏了，拔么？我问：拔牙影响我开宾利么？女医生：不影响。我问：拔牙影响我打高尔夫球吗？女医生：不影响。我问：拔牙影响我住别墅吗？女医生：不影响。我问：那会影响什么？女医生：吹牛的时候嘴容易露风！
15、有个朋友全家出去旅游，给孩子带了暑假作业，闹得整个旅游过程鸡飞狗跳，鬼哭狼嚎。
16、穷不是一种状态，穷是一种常态！
17、岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了，稍微降点儿温，我就穿得比她还多。
18、媳妇跟我说：搓衣板在家里代表的不是刑具，而是礼器，它代表的是统治者的威严。它就像是开封府的狗头铡，不会真的用来行刑，但是我保留你跪搓衣板的权力！（我有点懵！）
19、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
20、世界上什么人一下子变老？答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。
21、小王吃完饭嘴角总是会粘一粒饭粒，后来我们都叫他小玉。
22、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
搞笑的话 篇2
1、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
2、你以为我是那种眼睁睁地看着你送死的人吗？不是，我会闭上眼的。
3、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
4、许多人赞颂雨，可还是撑起了伞。许多人歌颂太阳，可还是涂起了防晒霜。现在，一大群妹子说要减肥，可还在继续着吃、吃、吃！
5、年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你，一眨眼好多年过去了，现在，我终于开的起保时捷，住的起别墅了，所以我要兑现我的承诺，车刚开到你家门口，忽然闹钟就响了。
6、缺女朋友缺到什么程度呢？这么告诉你们：如果她愿意给我绣东西，哪怕是绣个大乌龟，我都会认为她是在祝我长命百岁……
7、女朋友出差刚回来就找狗， 突然想逗她一下就说，送人了！看到她快哭的表情，我哈哈一笑，端起灶上的锅说道：哈哈！骗你的，在锅里呢。
8、给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。她问我：老公你踢球踢几号我：3号！
9、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
10、我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！
11、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
12、长得好看的人经常会莫名其妙地被加上各种属性，比如聪明、美丽、大方、善良等等，而长得难看的就一个词，那就是踏实。
13、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子
14、瘦不了的永远在骚动吃不胖的都有恃无恐。
15、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，说这句话的时候，她可能刚刚吃饱。
16、今天，骄阳似火，知了叫得震天响。
17、失败一万次也要勇敢表白，总会碰到审美另类外加眼瞎的！
18、每次拍照都会发现自己颜值忽高忽低，一会美 一会更美 ，真是好没意思。
19、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
20、我发现你和莎士比亚有一半像。，“哪里像？”，莎比。
21、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
22、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
23、关于高温天热的段子：打败我的不是天真，是天真热，到今天，我才懂得，“哪凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话……这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱！
24、每次面对美食我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。
25、英语老师把小马过河说成小马够河 ，我们忍住没笑 ，她就重说了一遍 ，结果说成小马过猴。
26、“小李子，你用一个字形容一下朕。”小李子回答说：“喳！”小李子卒。
27、我独自在街上徘徊，一个卖花小萝莉走到我跟前说：大哥哥，给女朋友买束花吧。我没有女朋友。 转身要走，看到小萝莉失落的眼神，我摸了摸她的头说：这样吧，鲜花我买了，但我没人送，就送给你这个可爱的小妹妹吧。小萝莉惊讶地看着我说：算了吧！你长这样我无法接受啊……
搞笑的话 篇3
1、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这买那的，一个好丈夫也绝不会等着妻子开口才买。
2、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸，我以后好好的听话，以后别打我了好吧。我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。儿子感觉很无奈，垂头丧气的……我说：孩子，你就庆幸吧！想当年，你爷爷想打我时都不需要理由……
3、等我有了孩子，从小就给他讲一些大道理，好让他明白：像我这样只会讲、不会做的人，是不会有出息的！
4、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
5、经过个人奋斗，我终于从一无所有变成了极度贫困。
6、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
7、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。
8、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
9、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
10、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，不好意思我已经咕噜远了
11、考前一片欢，考后一阵慌。一考就晕倒、一晕两三天!!!
12、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。
13、你最难忘的看病经历是什么？爹妈为了生二胎，让年幼的我装扮成痴呆儿童去医院，这种事我会乱说？
14、不是我吹，以我现在的成绩和我们家的经济发展趋势，不瞒你们说，以后我们这片的街道都归我扫。
15、后宫里之所以发生那么多七七八八的破事，90%都是因为没有监控。
16、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
17、忙完这一阵，就可以去忙下一阵了。
18、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成大便的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
19、酷爱打牌，每每输钱了就说再也不打了，再打剁手，只见我弟说：“千手观音都得让你剁成杨过”……
20、没有人关心你飞得高不高，更没有人关心你飞的累不累，倒是有一群人等着看你摔得多惨。
21、上班前我在车身四周来回走动。老婆看到后问我：你干嘛呢？我沉声道：网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！她一巴掌扇过来：你TM一辆自行车有什么好检查的？
22、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显！
23、看到个新闻，一只哈士奇撞到了一辆千万豪车，结果车坏了，这就是我坚持骑电瓶车而不买豪车的原因！
24、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
25、在课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！你们说，我该不该回答？
26、以后骂人也不再说“滚了”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。
27、想当年红到现在的《还珠格格》，小燕子嫁入豪门成了人生赢家；紫薇有了自己的工作室成了成功女性；金锁成了在娱乐圈翻云覆雨的范爷；永琪变成了导演；只有尔康，变成了表情包。
28、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
29、人生最大的悲哀就是青春不在，痘却还在。
30、我很欣赏你，当我的走狗吧。
31、亲爱的朋友，五一节快要到了，先提醒你一下。为了贯彻劳动节的名号，你上我家来刷厕所吧，顺便把午饭也带上。劳动最光荣嘛！
32、七夕快到了，想去旅行，跟朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了吧！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我竟无言以对。