小编精心整理的让人开心的幽默句子（精选80句），希望对大家有所帮助。
让人开心的幽默句子 篇1
1、醋和酱油打架，引来很多围观的人。醋得意洋洋说：哈哈，他们来帮我了！酱油问：你怎么知道？“因为他们都是来打酱油的！”
2、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。
3、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
4、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
5、“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”
6、昨天被骗子骗了800块，我马上报警，结果警、察告诉我不够2000元不予立案，于是我又给骗子汇过去1200。
7、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
8、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了。 还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发
9、之前别人都叫我小哥哥，现在脱发了，已经开始叫我"小秃秃"了。
10、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
11、别和往事过不去，因为它已经过去， 别和现实过不去，因为你还要过下去。
12、有时候 ，我不是故意不回你消息 ，我都用意念回复了， 如果你收不到 ，说明我们没有心灵感应。
13、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了。
14、读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。
15、你总不能因为自己变成一个不痛不痒的人，去嘲笑那些爱恨分明的人。
16、凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽！
17、语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：君有疾在腠理，不治将恐深。桓侯曰：寡人无疾。扁鹊曰：“———” 让学生们填上。 有位二货学生填：走两步，没病走你两步……
18、结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来。”
19、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
20、我的不开心，我的难受，我都尽量留给了自己，我也从不指望任何人心疼我，为我扛下所有。一次又一次的降温，才让树叶变黄；一回又一回的漠视，才把人心变凉。
让人开心的幽默句子 篇2
1、A：哥们，那天我在网上看到螃蟹把5S夹碎了，我出于好奇把小米4拿出来找个螃蟹试了一试。B：结果嘞？A：没想到结果。螃蟹熟了。
2、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
3、跟女神相亲，我说：“下次约会的时候，我会开着我的跑车带你去兜风！”女神娇羞的说：“跟我说话的时候，就不能带上宝贝两个字吗？”“好，我会开着我的宝贝跑车带你去兜风！”
4、那个晚上我在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
5、同事藏私房钱被儿子发现，孩子告了他媳妇，于是被他媳妇没收5000大洋。同事气的节衣缩食，三个多月后，赶在孩子放假前，用攒下的钱，给孩子报了三个补习班和两个兴趣班，并用剩下的钱买了整整一箱练习册。
6、白天不开心的事都过去了，早点睡觉，活得轻松点，晚安！
7、不开心的事情要定期清除，那样才有储存快乐的空间。没有过不去的事情，只有过不去的心情，所以，心一定要多点晴朗，活着不是靠心情，而是靠心态。你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。
8、去相亲，第一次，有点激动，趁女孩上厕所的时候，媒人跟我说多说说话，找找话题，见女孩过来坐定，我说男厕所人多吗。女生更霸气回答道：你TMD 跟踪我……
9、一个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，两天两夜不下床，不理人。第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：呜呜呜，你们……别管我，我去看……看送外卖的来了没，然后饿晕过去了。
10、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
11、有时候我们蒙住眼睛就可以欺骗自己，世界很黑，很安全。——郭敬明《夏至未至》
12、世界那么大，我想去看看，我带着你，你带着钱，你一定要带着钱，多带点啊！
13、所有的不开心都是因为穷，既然已知定论，何必为难自己。
14、坐车路过一个有围墙的地方，里面郁郁葱葱有茂盛树木，埋怨地问老公：这是啥公园，结婚这么多年你咋没带我来过？老公：等老了带你来。我：看样门票挺贵，对你老婆还那么抠！老公：那是公墓，你想现在就来么？
15、一记者对统计局局长说：外面有人说你们统计局的人都不认识数！是真的吗？统计局局长竖起三根手指说：我送你5个字！ 一派胡言！
16、我喜欢你笑起来的样子，因为你笑起来像个傻 子。
17、一天，二年级的弟弟问我一数学题，我扫了一眼，说:先给我倒杯水去。于是我飞速的百度，现在的数学题太可怕了。十二、就今天我挤公交车，回头一看发现我包开了！！我一看手机啊…钱包啊都在，就作业本丢了…… 老师：你…给我…出去！
18、人穷的时候，要少在家里，多在外面；富有的时候，要多在家里，少在外面，这就是生活的艺术。
19、静如瘫痪，动如癫痫。
20、世界上最开心的事就是经历千山万水，找回了曾经丢失的自己；看过了肮脏龌龊，依然保持一颗晶莹剔透的心。
21、被生活磨平了棱角，所以圆滚滚胖乎乎了起来。
22、地铁上人挺多，给两个大妈让了座，一个大妈说：现在的年轻人，别看长得不咋样，心肠还挺好！我...大妈咱们要不要下车打一架！
23、别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你。
24、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
25、北京的公交实在是太挤了，早上路过公交站就被挤上车了，好不容易下车又被挤到另一辆公交上了。
让人开心的幽默句子 篇3
1、大家能别骗自己么，努力得来的东西毫无价值，不劳而获才万分喜悦。
2、我在加油站旁边转悠几个小时，加油站的工作人员实在忍不住了，一起几个人走过来问我：先生，你在这里半天了，有什么事吗？”我不好意思的说：对不起，我在戒烟……一逗比同事：大哥你可得忍住啊！不然我们都得上天啊……
3、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
4、你的开心可以让喜欢你的人也开心，还可以让不爽你的人不开心，这样一想你的开心太值钱了，你要多开心。
5、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”二货答：哥的世界你不懂……
6、临终前，老父亲对儿女们说：”存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里……“
7、步步高打火机，考试哪里不会点哪里。
8、从遇见你的那一天起，我所走的每一步都是为了更接近你。我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。
9、；多年过去了，再回忆高考，其实本质上没有考得好与差的说法，重要的是年轻人在一起，做份试题，然后决定去哪座超市做代购。
10、不要这么消极，你要坚信：只要你坚持加班，努力奋斗，就可以让老板开上更好的车、住上更大的别墅。
11、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。媳妇说：你捡我头发做什么？老公说：假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！她很认真的说：你给我老实交代，这根头发哪里来的！老公很淡定的说：猪身上的……
12、今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去……哼，算你狠！
13、请妹子喝奶茶，她问这多钱一杯啊？我说10块。她摇摇手说：不喝了，口红很贵。
14、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
15、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因！？”
16、不使劲挖掘，还不知道自己的潜能只有一点点。
17、锄禾当午，上课真辛苦，一本小破书，一看一上午。
18、你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷。
19、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓退百万雄师。
20、七岁的妹妹把六岁的弟弟打哭了，我问妹妹干嘛打弟弟。妹妹说：我刚才骑车他要我带他，我不带，他就哭着要去告诉奶奶我打他。所以反正他都要说，不打白不打，免得被冤枉……
21、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼！
22、人生的开心，在于活出一个真性情的自我。把心窗打开，让阳光进来，放下那些负累，捡拾起一路的花香，装入行囊，诗意人生，且歌且行。遗失了的美丽就让时光的巨手为你保存，而握在手上的便会有永恒的光彩。
23、女人是一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙的生气，其实她只是想zuo一下，你要是不哄她，她就真的生气了，但是哄着哄着，她就真的觉得你错了……
24、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她就越来劲，你当场给她跪下，我看看她还有什么话好说。
25、当你不开心的时候，不要玩手机。你要去跑步，去吃饭，去购物。简而言之，就是你得动起来，坐在同一个地方，低着头，你会想哭，会打瞌睡，去做恶梦。
26、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
27、闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。
28、男：我们分手吧！女：为什么？男：你给不了我想要的。女：你想要什么？男：荒古遗尘太刀。
29、人一旦有了感情就窝囊得不行，怕分怕离怕冷落，怕他喜欢上别人。
30、希望开心和好运都奔向我，我亦奔向它，撞个满怀。
31、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
32、一位姐妹是旅行社负责订机票的，一日聚会，神色黯淡，众友关怀之，才知道奖金没了。事情经过：有个老大爷在她那订去首尔的机票，但是只订了单程。姐妹甚是奇怪，海外旅游一般都是订往返票怎么老大爷只订了去程呢？于是随口问曰：大爷你光订去的啊？大爷答：我TM 穿短裤去的，我要投诉你个小崽子！
33、明月几时有，抬头自己瞅。
34、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了吗？我膨胀了吗？
35、很多人不开心，是因为总感觉过去太美好，而现在太糟糕，未来又太缥缈。