小编精心整理的搞笑说说朋友圈（精选91句），希望对大家有所帮助。
搞笑说说朋友圈 篇1
1、边走路边玩手机游戏很危险，上次我走路玩斗地主，旁边汽车一按喇叭，牌都点错差点输掉，你说危险不危险？
2、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
3、如果你觉得自己整天累得像狗一样，那你真是误会大啦，狗都没有你这么累。
4、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
5、老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
6、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
7、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
8、如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
9、一天上课 黄大大说：“中国男的比女的多三千万，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。” 突然角落幽幽地说了一句：“你能保证男的都喜欢女的吗 ”班上顿时就沸腾了。
10、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长愣了下，果断亲了嘴。
11、我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。你把喜欢去掉才真的是造孽。
12、晚安的拼音是wanan，是我爱你爱你的意思，每个对你说晚安的人，都是爱你的，晚安各位。
13、姨妹在我家过夜，早起姨妹穿着老婆的睡衣在阳台观景，我走上去从背后一把抱住。姨妹转身道：姐夫你干啥？我：呀，你穿你姐的睡衣，我以为是你姐呢！姨妹嗔笑道：姐夫你真逗！我姐腰围至少三尺八，我腰围一尺九，这你都能看错，骗鬼呢？不妙！背后一股杀气！
14、我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？煤球摔坏了我加点水，再托成模还能烧！我调侃道：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？我爸说：你甩自己大嘴巴！
15、早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说：“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。”女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜我说过你吗？”
16、因为有你我才会愉悦的去聆听那天籁般之音；因为有你我才会感觉到那母亲般关怀；可你还一直默默无闻、无怨无悔的陪伴着我，感谢你亲人——耳朵。
17、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。
18、我这个人最老实，从不说谎话，这句除外。
19、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了！
20、玩手机的时候千万不要把电量用完，真的太危险了，刚刚我玩手机，电量用完后突然黑屏，看到屏幕里的自己，差点被自己可爱到。
21、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
22、出门一定要找到带上的东西：伸手要钱。伸：身份证。手：手机。要；家门钥匙。钱：钱包
23、鉴于你近期的良好表现：不尿床贪睡，不迟到早退，不偷懒喊累，决定在儿童节那天给你开个表彰大会，奖品是个幸福奶嘴，领奖时间为六一当天，过期作废。
24、10.“我剪头才二十、给狗剪个头收100？”“它敢吃屎，你敢吗？”“我要是敢呢？”“那以后你剪头也100。”
搞笑说说朋友圈 篇2
1、昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下……儿子看见了也要亲，我说：这是我老婆，找你老婆去！儿子：这是我妈，找***去！
2、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
3、十一放假在家的我，一躺躺一天，晚睡遭嫌弃，早起起不来，晚起又被骂，出门没有钱 待家遭冷眼，我太难了！
4、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
5、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
6、不开心时，做个深呼吸，不过是糟糕的一天而已，说不定明天更糟糕。
7、今天看见街上一对情侣，男的问女的：知道你现在在干吗吗？女的回答屌爆了：我在走路呀。男的一脸惊讶，后来又说了一个更屌的话：我***比你厉害，我抱着猪走路呢。
8、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
9、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：“爸爸你吃。”“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。”小外甥女：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”
10、健忘和笑点低真的是幸福生活的标配。
11、小明有天夜里起床，看见一只蟑螂。于是蹲在地上对着蟑螂说了好一会话，随后一脚将它踩死，自顾自的说了句：“你知道的太多了。”
12、五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：“你是怎么看孩子的。”
13、前天掉了五毛钱，气的我到今天都没有吃饭。
14、为什么我们的电影，只剩下我一个人在演。
15、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：你怎么瘦成这个死样！你不就有几个臭钱吗！有个好老公了不起啊！
16、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。
17、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“想喝自己买去！”
18、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
19、要是嫌我走路慢，那你就背着我走，这样我不就和你一样快了嘛。
20、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
21、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
22、刚才给10086打电话投诉，话务员问，先生，您的信号不太好，听不清楚。我说，这就对了，我就投诉这个问题！
23、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
24、校长，我强烈要求辞退我们班那个数学老师，他老是问我们这道题怎么做，那道题怎么做，既然他什么都不会，要他还有什么用。
25、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
26、现任姓王，前任姓黄，有一天出去玩我在街上喊他黄先生，然后他就看着我，我也看着他，“你叫我什么？”我不知所措，强行掩盖内心的慌张，赶紧解释道：“不是啦，我有口音，黄王不分的！”他沉默了许久憋出了一句话：“你不是东北人吗？”求男朋友的心理阴影面积。
27、过去的人从小就会吟诗作对，现在的孩子从小就只会做对了。
28、10.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
29、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那二货也是这样想的。
搞笑说说朋友圈 篇3
1、有一个吃货女友，有天她让我拿东西，我坐着打游戏没有理她，她破口大骂：你翅膀熟了是不是？
2、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
3、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！
4、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
5、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜，量又足。
6、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了！
7、不懂为什么晚上看剧玩游戏被称之为熬夜，明明很舒服好吗？白天上班才是熬，叫熬 日。
8、其实一手策划QQ和360大战的人是李刚父子，QQ和360大战在互联网上闹的沸沸扬扬，无人关注李刚父子，李刚利用这场、、的掩护，在暗地路，神不知鬼不觉的解救他儿子，好一招暗度陈仓啊。
9、我每晚都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
10、看你笑得那么开心，我真的不忍心说“我没听懂”。
11、我在一家精神病院做义工。那天从医院出来，坐上回家的公交，车上太挤不小心踩一妹子的脚了，我忙说抱歉抱歉。妹子不依不饶：你有病吧？我也火了：你才有病呢！妹子猖狂道：我看你就是从精神病院里出来的！我脑子一懵：你居然跟踪我？
12、老公下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你没法比，还是你年轻漂亮！”媳妇：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了。对了老公，你新调到什么单位去了？”老公说：“敬老院……”
13、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
14、瞧瞧我这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
15、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
16、你爸是黑狗吧？不然怎么杂生了你这个花脸狗。
17、和往常一样，父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他：爸！你为什么要喝这么多酒！父亲深深的吸了一口烟，忧郁地说：麻醉了全身，挨***打时不会那么疼。
18、我可真是个败家子，上亿的家产，我一觉醒来就没了。
19、看见穿的像粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为，有一种冷叫做“我妈认为我冷”。
20、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
21、我男朋友长得又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
22、男：”我那么喜欢你，你就不能给我一次机会吗？“女：”我那么喜欢彭于晏，他给我机会了吗？“
23、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。
24、圣诞节，有的人送苹果，有的人收苹果，而我就厉害了，买两斤苹果随便吃。
25、现在不流行丧，流行假快乐。
26、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
27、春风十里，吹不动你。
28、远上寒山石径斜，白云生处有人家。停车坐爱枫林晚，贴条！
29、一室友问：如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？一逗比室友理智得回答：狗可以拿着骨头蘸着屎吃。
30、生物考试，其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。一考生实在看不懂，一气之下的把考卷一撕准备离开考场，监考老师很愤怒的问他：你叫什么名字，哪个班的？这个考生把裤腿一拉，说：你猜啊，你猜啊！
31、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情，如今40岁了还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”
32、为什么先有闪电，后有雷声？”“因为亮的那一瞬间，可以看清你在哪里，然后准确的劈到你。”
33、老板的儿子要高考了，等成绩下来了，我礼貌性地问了一句：您儿子考得咋样啊，上哪个大学啊？老板看了我一眼说：上啥大学啊，总分还没有我血压高呢？
34、生病不想吃药，男朋友拿出钱包哄我吃，吃一粒药加一百块钱彩礼，我拆开一粒胶囊，数了起来。
35、忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。
36、什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤跟背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句：“我靠，都冬天了啊！”
37、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋
38、你总会等到一个人，他会全心全意的爱你，爱你不大的眼睛、不高的鼻梁，不完美的身材、不会下降的体重和你莫名其妙的自恋。