小编精心整理的搞笑段子文案（精选83句），希望对大家有所帮助。
搞笑段子文案 篇1
1、老师：“少小离家老大回，下半句是什么？”学生答：“菊花变成向日葵。”
2、半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”
3、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
4、现在的网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
5、每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……同感的转起！
6、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
7、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
8、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
9、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
10、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。
11、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！
12、我已经进化到自我互喷的形态了。脑子：衣服洗完半小时了，你该去晾了吧？身体：有本事让我动起来啊。
13、本人修理工一枚，刚去几天。来了个车子，离合器拉条坏了，师傅躺在地下对我说：“去拿个拉条。”我想都不想就跑对面超市买了包辣条，递给了师傅。师傅眼神那叫一个凌厉啊。
14、中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！
15、天凉了你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。
16、一丈夫和老婆在家看电视，忽然老婆说：我要吃苹果，你去给我洗一个。丈夫说：我不去。老婆：你敢不听老娘的话？丈夫：我又不是声控的。老婆啪一个巴掌，丈夫乖乖地去了，老婆大笑：小样，原来是触屏的！
17、当别人给你关上一扇门的时候，总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。
18、陪室友去取钱，室友正在输入密码，背后突然来了一个壮汉，死盯着室友，于是我咳嗽了一声，冲室友使了一个眼色，室友立即心领神会，转过身对壮汉说：你手机号给我一下，我哥们看上你了不好意思要。
19、海底月是天上月，眼前人原来是条单身狗。
搞笑段子文案 篇2
1、大鬼：昨晚吓人计划不成功！小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院！
2、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
3、我们在困难时候，最能依靠的人，也是得意时最容易忽视的人。比如备胎，父母，好心但是不优秀的朋友。
4、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
5、化学老师：“你过来闻一下“我：“好刺鼻啊。”老师：“这个液体有毒，以后不要闻......”
6、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠！我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡！
7、真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。
8、问：“为什么家长只看分数？”答：“废话，你以为他们看得懂题目吗？”
9、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑B活了多久。
10、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
11、昨晚年幼的女儿把一块红烧肉放到我嘴边，看着她萌动的眼神，瞬间觉得还是养女儿好！看到我一口吞了，女儿哇一声就哭了：“妈妈我让你给我吹吹，你怎么吃了！”
12、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
13、仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸。
14、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
15、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
16、怎么形容自己的厨艺？烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手，勺子还在旁边添油加醋！
17、凡是说“钱不需要那么多，只要快乐，不在乎钱多钱少”的人，一般都是有钱人，比如说：马云，他只对花钱感兴趣！
18、“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”
19、不想养猫猫狗狗想养你，毕竟养猪致富
20、“约不约？”、“约！”，这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解！
21、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。没想一出门，掉了9块。
22、人生不如意十有八九，还有一二三四五六七特别不如意。
23、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”
24、我们一生当中真正遇到一个爱你的以及你爱的，真的不容易，常陪陪他（她）吧；常回家看看吧，家是我们一生的牵挂； 常联系你的兄弟姐妹吧，他们将是你一生的后盾。很多事，只有跟朋友分享才适合。
搞笑段子文案 篇3
1、上长睡不起，晚上视死如归。所以医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
2、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：——————“没错，我就是当时告密的那个人！”
3、刚刚跟一小孩打闹被小孩打了一下，本人怒道：你干吗欺负大人？小孩说：你又不是大人，你是不良青年！本人咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？遂心虚道：我哪儿不良了？没想到他一句就把我秒杀了，他说：你发育不良！
4、昨天刚过科目四，驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛！好不容易挥霍一次，一顿下来有6千左右，看着教练吃得正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了。我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了！
5、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
6、我三岁从文，四岁习武，五岁精通诗词歌赋，六岁就能胸口碎大石，八岁通晓琴棋书画。有人问我，有人问我，你七岁干嘛去了？七岁我养了一年伤！
7、网络是个大骗子，我连搜带抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
8、高中和大学的区别还是蛮大的。比如：高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
9、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
10、当所有人都低调的时候，你可以高调，但不能跑调。
11、允许二胎后，街面上怀孕的女子明显多起来，老婆对自己身材也重新找回自信，只要看见小腹微隆的女子，老婆就摸摸自己的小肚腩，自我安慰道：不怕，我也是怀了二胎的人……老婆你这样自欺欺人真的好么？
12、我弟发信息跟我哭诉：“有个姑娘常常跟我聊天，我以为她喜欢我，结果她只是为了偷我的表情包…”
13、别在我面前装蒜，你在我眼里最多算一抹葱花。
14、“你究竟看上我哪了？我改！”“我就看上你不喜欢我的样子！”
15、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
16、刘海真的长的好快，别的头发好好向人家学习。
17、老婆今天逛淘宝看到一款灯具，对我说要不咱家买这个吧，看着她每天都在努力地让我们这个小家庭变得温馨，感动之余我抱住她问：你知道我现在最想对你说什么吗？她娇羞地看了我一眼然后又低下头示意让我继续，我轻轻地抓起她的手在她耳旁柔声说到：执子之手，取刀以剁之……
18、一天问老婆当初为什么那么多优秀的人不选偏选我，老婆：因为第一次来你家，你家什么都***说了算，你爸屁不敢放一个，人说这种基因都会遗传的……呵呵，你赢了！
19、“你上学经常带着什么？”“一颗随时准备放假的心”。
20、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
21、别的女生趴桌子上睡觉，从远处看不是可爱就是漂亮。我靠，我趴那里，就只剩一坨肉，一坨肉……
搞笑段子文案 篇4
1、你只看到有些人表面风光，却不知道他们在背地里也顺风顺水，你只看到他们挥金如土，却看不到他们背后日进斗金。
2、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
3、果然和人聊天不能太敷衍……刚刚室友讲到女朋友爱说梦话，我随口接了一句我知道，现在气氛变得十分微妙。
4、开学了，老师第一件事就是收暑假作业，小丽却拖拖拉拉拿不出来。老师问：你的作业呢？小丽：我忘家里了！老师：开学第一天就忘带作业了，那你带什么来了？小丽：一颗紧张而又勇敢的心！
5、开会三要点：1、直接对下级讲话要说“我强调几点”；2、平级讲话后要发言说“我补充几点”；3、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。
6、公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。
7、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱。人生也不过如此。
8、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？
9、爸爸为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
10、我随便长个痘痘就比你的胸大
11、今天上班迟到了，老板很生气地骂我。我淡定地说：“连正义都能迟到，我为何不能迟到？”
12、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭的声音这么大，整个楼道都听见了。”
13、学生时代听过一个说法：如果男女同学早恋，男生会越发充满自信，精神逐渐成熟，从而成绩节节高升；女生却会一头扎进爱河，日夜思绪万千，导致成绩一落千丈。现在想想，如果上述事实成立，那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么？
14、从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在1.5秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。
15、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！
16、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的脑子了。
17、女幼师一枚，园长今天早上招来了一个美女实习生，跟着我干了一天，放学后园长问我感觉她怎么样？我：我觉得不行，长得快有我漂亮了，容易动摇我园花的位置，园长拍了拍我的肩膀，坚定的说：你把心放肚子里吧！脸皮第一厚的位置，一直都是你的……
18、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。
19、女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。