小编精心整理的风趣幽默的文案（精选87句），希望对大家有所帮助。
风趣幽默的文案 篇1
1、人生的路就像心电图，没有蜿蜒曲折可不是什么好事。
2、领导，虽然我对您的这个决定有很大意见，但我绝对不同意我的意见。
3、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
4、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
5、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
6、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
7、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
8、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之：四大皆空。
9、不努力修炼成精，怎会有大王来娶我！修炼之路的前方一定有最好的在等你。在这个看脸的时代，丑人是没有未来的！
10、男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。
11、有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：你爹呢？
12、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。
13、他给你的爱会消逝，他给你的金钱却不会贬值。
14、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
15、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"
16、遇事三宝：面对、处理、放下；处世三宝：谦虚、礼貌、赞叹；教养三宝：安静、慈祥、沉稳；说话三宝：请、谢谢、对不起；家庭三宝：喜欢、幽默、体贴；饮食三宝：均衡、节制、感恩；健康三宝:步行、少欲、气和；学习三宝:谛听、信受、奉行；交友三宝:诚信、正直、谦卑；人心三宝:真实、善良、宽容。
17、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
18、许多人的墓碑都应该刻上：三十而死，六十而葬。
19、两个哥们在一个酒吧门口讨论一辆宝马车，甲说：这车挺贵吧？乙说：别人给的。甲说：啥朋友啊？送这么贵的车。乙说：不认识。甲说：不能吧？乙说：昨天，一个美女开着这辆宝马车突然停在我面前，让我上车，然后把我带到山上，突然下车把衣服脱的干净，对我说来吧，做你想要的。我二话没说把车开走了。甲说：开车就对了，要衣服你也穿不了。
20、好朋友就是就算内存不够，也不会动你丑照一下。
21、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
风趣幽默的文案 篇2
1、我家没什么值钱的了，唯一能拿出的也就是我了。
2、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
3、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
4、由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记，不用感谢！
5、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”
6、从小妈妈就跟我说，不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好，因为我的朋友都很二。
7、今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了。我们问他：菊花可好？这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：没事，还喘着气呢！
8、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
9、生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！！”一个兴奋的声音响起。
10、动物园里一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？”妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。”小孩：“万一它减肥了呢？”
11、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
12、不是你不笑，一笑粉就掉！
13、朋友对我说他感觉女朋友不太诚实，我赶紧问他：“是不是她在外面有人？”他说：“那倒没有，只是我今天不小心发现她一下就拧开了一瓶老干妈，我都拧不开。”
14、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气；人再犯我，我上网骂他！
15、小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。
16、人生其实就是，与苦难，你一拳我一拳的对打。不过不幸的人，打的是车轮战。
17、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
18、一天，老妈在家卤鸡蛋，卤好后我看到一特小的鸡蛋，觉得很好玩，就给偷吃了。后来老妈寻遍此蛋不着。在厨房大喊：孩他爸，有个鸡蛋裸奔了……
19、学校饭堂的标准就是：饭虽然不好吃，但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱，但也能让你活到下顿饭的时间。
20、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
21、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
22、就算大雨让整个城市颠倒，你上班也不敢迟到。
23、像你这样儒雅清秀，时常作作赋，写写词，没事写几篇文感慨感慨，股骨子里都书香气的文艺青年，说实话，小爷我一个人能揍三个。
24、读初中的时候，一个男同学的爸爸开飞机的，大家都不相信。为了证明爸爸是真的开飞机的，有一次，空中飞过一架飞机，他竟然抬起头大喊：“爸爸，我在这呢！”
25、同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，孙悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径2米，问面积是多少？”“老师，你够了！ ”
26、差点晒死，这大太阳，可真够热情，***就没喊你回家吃饭？
风趣幽默的文案 篇3
1、有人说我长得黑，长得黑怎么了？长得黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
2、聪明人说话的妙处就在于，同样的话，能让不同的人听明白不同的意思。
3、当失败者说由衷的祝福你们俩时候各位是什么心情呢？
4、今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？”她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？”“没有”“那你有什么资格问这个问题啊！ ”
5、为什么早上起来照镜子会觉得自己丑？因为清晨刚 醒是一天中判断力最含糊的时刻。
6、在你觉得自己矮矬穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的！
7、我压根就没想过还要继续纠缠你，最后一次，就是最后一次，再请我吃顿火锅。
8、记得高中时，我隔两天没洗头了，头发很长，还自然卷。第三天早上去上课迟到了，老师来一句：“马克思，站门边去。”全班爆笑。后来我的绰号居然叫马克思！
9、护士看到一位病人在病房喝酒，就走到过去小声说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
10、媳妇逼问儿子她到底好不好，儿子看电视呢，敷衍说好好好。媳妇不甘心，追问她哪里好。儿子说：好好好，全身都是宝。媳妇心满意足地走了，我看着电视里正在演的养猪节目，不由得赞叹，儿子真会现学现用啊！
11、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
12、我知道你明天会发生什么事，真的，但我要后天告诉你。
13、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
14、少年有一块祖传的宝玉，这天骑马的时候玉掉在了地上，被人看到捡起来拔腿就跑，少年赶紧骑马追喊道：驾驾，还我的玉……玉玉，驾驾，玉玉玉……我TM 到底跑还是不跑啊！马这时开口骂道。
15、我上次坐地铁遇到一个聋哑人乞讨，我没给，他就到了附近的一个西装男那里要，人家二话不说给了500，他惊得粗话脱口而出，然后被抓起来带走了。
16、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！
17、我也抢到iphoneX了，现在在警车上。
18、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
19、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点！
20、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
21、看到你的吃相，我很难相信人类会有灭绝的一天。
22、闺蜜最近练车，可把教练急死了，油门往死里踩，又不记得刹车。这天，教练特别冷静，没骂她，也没帮她刹车，闺蜜战战兢兢地开着，一个急刹车后，闺蜜惊恐的看着旁边的教练问：教练您是不是有什么心事儿？教练淡定道：没什么，就是不想活了……
23、回家过年，刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦玻璃窗呢。
风趣幽默的文案 篇4
1、稍微一亲近，就口无遮拦的毛病必须改。
2、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
3、妈妈带着4岁的孩子到超市购物，入店后就抽掉了孩子的裤带。 售货员好奇地问：这是为什么？妈妈说：他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。刚想对这位妈妈拍手称赞，可那倒霉孩子穿个小裤衩到处跑，***看见地上的裤子来了句：不愧是我儿子，就是聪明……
4、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
5、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！ ”小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”
6、又到了这个尴尬的季节路上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后各自心里默念了句：蛇精病！简直尴尬。
7、本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。 昨天老爹说，你继续去上学吧！ 我万分惊恐的说我不要读博士。 爹很淡定的看了我一眼说：想啥呢？去念个蓝翔吧！
8、你说我是你的优乐美，好！我就值三块五啊！
9、感谢地铁，很久没有感受过男人的怀抱了。
10、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长”女经理：流氓，下流……男子怒道：谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……
11、儿子带着新交的女朋友回家，告诉我要结婚，女孩也表示特别喜欢儿子，不要车不要房，只要跟儿子在一起就好！按理说我应该高兴的，可是，望着两个加一起不到十八岁的小朋友，那个家长能开心起来呢？
12、越长大越发觉，情绪稳定是种难得的品质。
13、跟妹子亲热，她羞羞地说：“请把你的手放在离我心最近的地方。”我看了看妹子的胸很大，应该离心很远，只好把手放在了她的后背上。
14、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
15、算了下，大概还有三个多月就要结束2019的单身生活了，是时候为2020年的单身生活做份计划了！
16、出差坐火车，好不容易等到厕所。进去没多久，就听一个人边敲门边喊：“哥们快点！我要大便。”我果断回答：“哥的大便谁也不给，想要自己拉去！”
17、你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。