小编精心整理的搞笑短语（精选91句），希望对大家有所帮助。
搞笑短语 篇1
1、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
2、人们似乎都过得很好，周遭的人都光鲜异常，而有多少贾宝玉和林黛玉最后活成了晴雯。
3、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
4、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
5、谁说你没有毅力，单身这件事，你不已坚持了好几十年了吗？
6、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。
7、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
8、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
9、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
10、人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。
11、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
12、女友是个吃货。刚才吃完饭，吃得很饱肚子很圆了，一边摸肚子一边说：与其让男人把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。
13、男人之间根本不可能有真正的友谊，表面上称兄道弟，实际都想当对方的爹！
14、有朋自远方来，虽远必诛。
15、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。
16、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：”你工作怎么这么不上心啊。“我辩解：”没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。“他一听，勃然大怒：”你理发时睡着还有理了？“
17、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
18、数学成绩永远不超过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
19、如果一个人和你聊天突然叫你全名，请相信我，接下来不是要表白，就是想打你了。
20、一日几个人一起喝酒，其中一位带着6岁的儿子。席间逗孩子玩，“今天的饭让你爸爸请客，你有意见吗？”大家都等着看孩子是什么反应。只见那孩子眼光扫了大伙一圈，悠悠的来了一句：“这个饭店的后门在哪里？我先去找找。”
21、我演的很棒，没人看见我哭，没人看见我难过，也没人看到我受伤。
22、看着熟睡着的女儿怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也是这么说的！
搞笑短语 篇2
1、小时候梦想有数不完的钱，长大后实现了，我在银行做柜员。后来我的梦想是掌管整个银行，现在也实现了，我被调去打更了。
2、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着”若包装开封或破损，请勿食用。“吓得我赶紧扔了。
3、眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。
4、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
5、半夜醒来上厕所，看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到还没查过他的手机，万一他有什么秘密呢。打开他的手机，竟然还有指纹密码，我偷偷用他的手指解开了锁，然后开始翻他的短信、通话记录，以及各种聊天软件，结果什么秘密也没发现，顿时觉得白忙活了，于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了，就当劳务费了！
6、不怕高富帅有钱，就怕高富帅有脑。
7、“女儿，爸爸吃了半个蛋糕！”“什么臭爸爸！”“女儿，爸爸给你留了半个蛋糕。”“谢谢爸爸！”
8、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好，为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。
9、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉
10、闺蜜婚后没事干，天天健身，一年后整个人大变样，从胖子进化成了女神。朋友们都很羡慕她，结果她说：早知道，我这么漂亮。就不将就嫁给他了！
11、选车的时候，一位销售员说我看中这款车很好，我问她有多好。销售员说：如果这车开出去五百米没有妹子跳上来，那你就该想想自己的长相了。
12、我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！
13、下辈子我要当个爷们，我会疼自己的媳妇。
14、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓者！
15、有人问我如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
16、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫”想死又不敢“。
17、心脏是一座有两间卧室的房子，一间住着痛苦，一间住着快乐。人不能笑得太响，否则会吵醒隔壁的痛苦。
18、小时候，我是个天才，经过二十多年的教育后，终于成功的被培育成庸才！
19、每个人都在追逐着自己心目中的白马王子，却不知等你的那只青蛙其实也是王子，等你回头时，才发现：我靠，被人钓走了！
20、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你TM的是要找机会来暗算我吗！
21、一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。“谁喝了我的咖啡？”兔子问。无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。
22、姐夫：”兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧？“小舅子：”不就50万吗，我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要？“姐夫：”你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗！“小舅子：”……“
23、小孩子对年纪的判断真是既简单又直观：“他小孩都有了，而你….还没女朋友。”
24、有人交朋友凭兴趣爱好，有人交朋友凭用得着和用不着。我就不一样，能抢着买单的就是我一辈子的挚友！
25、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，就不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
26、早上突然停电了，老妈让我去物业问问，是我家欠费了还是小区停电了。我赖在被窝里，拿出手机，打开wifi，列表空荡荡的。“妈，是小区停电了。”
27、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。
搞笑短语 篇3
1、跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：：“我有你啊。”
2、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。仔细一想，实在是太恐怖了！
3、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
4、07.发烧四十度，想叫老公送我去医院，却发现他正跪在地上为我诵经祈福。
5、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
6、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
7、身为一个资深女光棍，别人劝我：“不如你就信教吧，这样好歹也算有主了”！
8、别问我怎么老是一边做作业一边听歌？难道你就没有注意到，电影里主角做大事的时候都有背景音乐的吗？
9、我不叫穷人，叫价格敏感性消费者。
10、我已经不是那个花五百块钱，也要考虑很久的小可爱了，我现在五十块钱都要深思熟虑。
11、拾到两角钱很高兴，拿起来仔细一看是“一九八二年”的钱，白高兴了，这钱应该过期了。
12、小时候的感情很单纯，喜欢的人愿意跟他一起吃辣条，不喜欢的人连吃空的辣条袋都不舍得给他舔。
13、16岁，我出来工作，打拼。终于，从刚开始的一无所有，到现在的负债累累。
14、你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你！
15、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就可以不用还钱了。
16、朋友聚会，我收拾妥当正打算出门，老妈说我背后的衬衫皱皱巴巴的，让我站那等下，她帮我处理。我这么聪明的人竟然阴沟里翻了船，忘了前几天刚给她老妈买了个无线电熨斗！现在后背火辣辣的一块烫伤，我妈还委屈的说：还以为你皮够厚，不怕烫……
17、你真的很好，是我见过最让我心动的人，傻乎乎的样子真是可爱，逼着我自己给你写了一首藏头诗。
18、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
19、什么叫总裁？就是总在裁人的人。
20、国庆节那天我二舅今天早上发了一条朋友圈：祝祖国母亲生日快乐，我们都是祖国的儿子。我给他评论：二哥说得对！
21、长的好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实。
22、老师把我们说的一无是处，可还是会在下一届学弟学妹面前，把我们讲得特优秀！
23、有个好友一到长假就在朋友圈晒国外的旅游照，还抱怨倒时差多么辛苦，每次都把我羡慕坏了，直到她说去日本倒时差。
24、上学后，人们问我长大了要做什么，我写下“快乐”。他们告诉我，我理解错了题目，我告诉他们，他们理解错了人生。
搞笑短语 篇4
1、在网上发现一个卖葫芦娃的店家，好奇心大起买了一个，邮到家之后发现是一个空盒子，就打电话问店家。店家说：“真是不好意思先生，由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃，他隐身了。”
2、别灰心，人生本就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落的。
3、男生有男朋友是怎样的体验？神回复：找个身材相仿的男朋友等于多了一柜子衣服。
4、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
5、媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋地说：是双胞胎吗？医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能在吃了”和“在吃一点没关系”。
6、妻子见老公承诺的金耳环还没着落，就对老公说：“老公！我的耳朵都已经打了三个眼了。”老公又叹了口气说：“再等等吧！”妻子说：“老公，再等我的耳朵就成蜂窝煤了！”
7、你问抑郁症的人生活这么美好，干嘛要自杀呢，这就像你问一个哮喘的人，周围全是空气你怎么喘不到气呢？
8、其实说归说笑归笑，自己真的不努力一下，你是确实不知道自己真的不行啊！
9、达芬奇密码至今没有破解，根本原因就是我们不知道他的账号！
10、我真的很需要一个人 张口闭口就是工作， 约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰。
11、我有两个梦想：一是，每天都在做梦。二是，永远不要醒来。
12、在路上走着，突然一个小女孩冲过来抱着我的腿，让我娶她，正在我为自己的帅气而得意时，***妈跑了过来：“就算你今天结婚，你也得去幼儿园！”
13、老板的儿子要高考了，等成绩下来了，我礼貌性地问了一句：您儿子考得咋样啊，上哪个大学啊？老板看了我一眼说：上啥大学啊，总分还没有我血压高呢？
14、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
15、刚刚外卖小哥给我 打电话，他忘了自己是谁，然后说：您好，您的美了么外卖已经到了，请您下楼取餐。
16、怎么才能让男人风雨无阻，一个电话就到？”来喝酒啊，全是女的！“
17、男人二十是奔腾，男人三十是微软，男人四十是松下，男人五十是联想。
18、昨晚开电动车。。。。。迎面一只大狗！按那畜生的架势是要追我。。我脑一抽扔了车拔腿就跑。。。忽然觉得哪里不对。。。