多美网为您整理的极品搞笑文案笑的肚子痛（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
极品搞笑文案笑的肚子痛 篇一
1、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
2、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
3、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
4、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
5、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。
6、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
7、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
8、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
9、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
10、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
11、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
12、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢？”
13、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
14、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。
15、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
16、自从蠢蠢的你做了一个喜欢我的聪明决定后，好像整个人都开始放射智慧的光芒了。
17、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
18、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
19、“这位同学你想加入什么部？”，“我想加入小卖部。”
20、宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！
21、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
22、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
23、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！
24、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
极品搞笑文案笑的肚子痛 篇二
1、和你分手，因为，你连牵手都不配！
2、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
3、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
4、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！
5、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
6、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
7、今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。
8、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”
9、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
10、有个叔叔，身高一米八，老婆一米五，据说当年叔叔家人强烈反对，叔叔是这样坚持的：“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，叔叔现在天天为儿女的婚事发愁：女儿一米八二，太高了，嫁不出，儿子随***，一米五八，也不好找……对象！
11、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
12、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。
13、据研究表明，长得好看的女生要比一般女生好看一些。
14、每当我打算开始存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
15、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
16、回首往事，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
17、在最好的时间遇到你，是我的运气，可是我没有时间。
18、如果我死了，只会是热死的。
19、朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他:“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”
20、俩人站在太阳底下，“我和你熟吗？”“嗯，快了”。
21、我和烤肉之前只差一撮孜然。
22、“皇上，臣妾有一事相求！恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天气太热了！”
23、买了鸡蛋，变小鸡了！买了个凉席，变成电热毯了！汽车不点火自己着了！碰到生疏人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好居然糊了！天热注重防暑！
24、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！
25、值得欣慰的是，在持续高温的影响下，路边碰瓷行业已经陷入全面停业阶段，据说有个家伙要碰瓷，刚躺下立马跳起来比兔子都跑得快。
26、窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧，”百姓们一面磕头一面痛哭道：“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊。”
27、江浙沪的朋友们，8个月前你们苦苦要求的集中供暖终于实现了！
28、每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空，到哪都死不了！
29、我就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
极品搞笑文案笑的肚子痛 篇三
1、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
2、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”
3、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
4、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。
5、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
6、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
7、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
8、所谓的高冷其实就是：一个听力差反应迟钝视力不好的人。
9、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
10、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
11、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
12、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见他瘦，而且他还吃素。
13、不要小看屁，屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂！
14、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。
15、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
16、“你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”
17、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
18、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。
19、朋友，你遇到困难了吗？可千万不要着急，古人说车到山前必有路，有路也是死胡同，所以着急也没用。
20、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
21、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
22、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
极品搞笑文案笑的肚子痛 篇四
1、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
2、一觉醒来头重脚轻，晕的厉害。“妈，我头疼，好像感冒了。”“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！”
3、找不到男朋友被父母骂，觉得伤自尊想吊窗帘自杀，结果因为太胖把窗帘也扯下来，又被狠狠地打了一顿。
4、如果体重也能满100减20就好了。
5、昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：“你下去吧，不要你钱了！”
6、男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。神回复：下个女朋友就教会你戴帽子了。
7、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
8、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
9、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
10、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
11、除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉，这个世界已颠倒。
12、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
13、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
14、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
15、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
16、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
17、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
18、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
19、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
20、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
21、我就更厉害了，我用6位数的密码保护我1位数的存款？
22、去ATM取钱，排了半个小时，轮到我时，钱取完了。
23、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。
24、熊孩子试我裙子，搞断我口红，喷完我香水，我妈还不让我打她。
25、每次考完试对答案，学霸偶尔会感叹一句：“天啊，又错一个！”而我：“天啊，又对一个！”
极品搞笑文案笑的肚子痛 篇五
1、绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。
2、前男友分手就分手，还把爱奇艺密码改了。
3、我真心不想用六位密码来保卫我两位数字的存款，感觉好心累。
4、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉，汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢！
5、今年就快结束了，我刚在群里问了很多朋友今年上半年挣钱了没？大多朋友都有挣，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！有的还可以，挣个球M！上午我碰见一朋友，问今年上半年挣了吗？她望着天空喃喃自语：挣个鸟！看吧，只要肯努力，什么都能挣到。
6、我今天刚从银行里出来，遇到个打劫的，然后又走了回去，那个打劫看见我卡里的余额，默默的取出两百块钱存了进去！
7、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
8、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
9、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
10、最开始的几千到后来的几万然后几十万上百万，都是我一步一步努力争取来的，北京真是个好地方，不努把力，你根本不知道原来自己能欠这么多。
11、记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我不敢反抗，也不敢告诉老师、爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意。
12、小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头:傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！
13、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
14、我妈：我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……
15、一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
16、大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。今天突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着，我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……