多美网为您整理的笑到喷饭的搞笑段子（精选119句），喜欢可以分享与收藏。
笑到喷饭的搞笑段子 篇一
1、如果你一个月挣一万，想在深圳买一套100平的房子。那么没关系，可以先定个小目标：比方说我先活它个500年。
2、我有个疑惑活了这么多年，一直不好意思问别人，怕丢人，毕竟我也是要面子的人，今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家：蓝博基尼是蓝色的吗？
3、爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？“”宝宝，你知道吗？玉不琢，不成器！***打你，是因为她对你有很高的期望。“”哦，那爸爸你呢？“”我不一样，就是单纯地想打你！“
4、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
5、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
6、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
7、我每天都很早来学校，老师家长都以为我是学霸，就是脑袋笨了点。其实只有我自己知道，我来这么早是为了抄作业！
8、我后背有点痒，你帮我看看，是不是我的天使翅膀要长出来了。
9、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。
10、每次吵完架都觉得自己没有发挥好，然后反复在心里练习。
11、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
12、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
13、一直没敢结婚，因为听说结婚那天新娘要四五点起来化妆，我起不来。
14、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
15、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
16、暴力不能解决问题。但暴力可以解决制造问题的人。
17、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调，傻的来，不傻的别来，我骂不过你。
18、眼看就要期末考试了，我决定卧薪尝胆，但我同学说我不够贱，因为勾践才卧薪尝胆。
19、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
20、备胎为什么是圆的？因为容易滚的远！
21、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
22、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
23、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。
24、武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。
笑到喷饭的搞笑段子 篇二
1、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
2、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
3、还记不记得当你鼓起勇气对Ta表白时，Ta是怎么答复你的？神回复：耳光太响，没听清。
4、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢？
5、真的搞不懂，经常看见有些直男直女在朋友圈说：“再交不到对象，可能就要变成同性恋了。”我佛了，真是谜一样的自信，异性恋你都没有市场，还想去更残酷的圈子竞争？人机都打不过还想着打排位？
6、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
7、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
8、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
9、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！
10、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。
11、健身这种事，不是贵在坚持，而是贵在办卡上！
12、女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！
13、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的我。
14、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
15、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
16、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
17、两个吃货聊天，结束时说了句“拜拜”，五秒钟后两人异口同声：“你看‘拜拜’像不像烤串？要不一会去吃吧！”
18、老师讲完课，合上课本说：“大家还有哪里不懂的？尽管提问。”小明举手问：“老师，这节是什么课？”
19、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
20、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
21、我这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
22、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
23、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
24、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
25、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
26、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
27、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
28、自拍照可以修，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
29、今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说：“行”。我就对她说：“嗨！小娘们，”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”
笑到喷饭的搞笑段子 篇三
1、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
2、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
3、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
4、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
5、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
6、有一学生说：”老师，我想拉屎！”老师：”说话要文明！”学生沉默一会儿说：”老师，我屁股想吐！”
7、你的衣服整洁环保，身体晶莹柔软，皮肤洁白光滑，内心丰富多彩，身材匀称，棱角分明，气息芬芳。我喜欢你——咸肉粽。
8、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
9、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
10、汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声”呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
11、考试如此多焦，引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，最后只把白卷交。
12、我以前用肉眼看世界，觉得钞票都是粪土，可现在当我用心眼看世界的时候，才发现兜里有钱花是一件多么美妙的事情啊！
13、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排”大猪快去堵门！二猪去堵窗！”当看到小猪时，猪妈来火了，大叫”老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开”
14、一只猪和一只企鹅被关在零下20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
15、初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！
16、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
17、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
18、我单身当然快乐了，我可以去追好多小哥哥。
19、我靠着男友问：如果有一天我丢了，你会着急得满世界找我么？男友毫不犹豫的说：会！我很感动的问：为什么啊？结果这货说：谁丢了一百多斤的东西不着急啊。
20、理解归理解，醋我还是要吃的。
21、“我想问，你有没有那种感觉？只要一进到超市，看到货架上各种各样的商品，本来是不想买的，但是看着看着不自觉就挑了几件？”“这就是你在超市偷窃的理由吗？跟我回派出所吧。”
22、做事情，如果你一开始就是奔着钱去做的，那么很有可能会失败。所以，为了避免失败，不妨换个方式，你想着我做这事不是为了钱，然后，你就不想做了，也就不会有失败了。
笑到喷饭的搞笑段子 篇四
1、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。
2、天气是越来越冷了，为了让自己能多喝点热水，买了个质量很好的保温杯。这不，一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
3、以为隐身别人就找不到我，没有用的，像我这么拉风的人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
4、作为一个学渣，就算成绩烂到不行，也好微笑生活。
5、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋屁股都吃苦。
6、虽然我帅，但是就因为不明显，别人都没看出来。
7、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。
8、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
9、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
10、关于找对象这事，除了我本人不急，我身边的每个人都替我着急。
11、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
12、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
13、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
14、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
15、钱会有的，日子会越来越好的，爱人嘛，如果前面这些都有了，你来不来就随便吧！
16、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
17、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
18、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
19、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
20、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
21、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
22、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
23、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
24、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
25、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
笑到喷饭的搞笑段子 篇五
1、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
2、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
3、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
4、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
5、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
6、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
7、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
8、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
9、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
10、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
11、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
12、可能是我吃了太多盐，闲的总是会想你。
13、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
14、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
15、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
16、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
17、爱是一道光，绿到你发慌。
18、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
19、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。