多美网为您整理的让人笑喷的简短搞笑文案（精选132句），喜欢可以分享与收藏。
让人笑喷的简短搞笑文案 篇一
1、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用！
2、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
3、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
4、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有，手机天天不离手！其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失。
5、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
6、善良没用，你得漂亮。
7、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
8、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
9、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
10、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
11、很多时候你不逼自己一把，你都知道自己还有把事情搞砸的本事。
12、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
13、别扯什么骄阳似火，一身傲气才是你该有的万丈光芒。
14、你以为善良努力就够了？你还得有漂亮和有钱。
15、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
16、开始的时候，你怎样任性，他都可以包容，可到后来，你连脾气都不敢有了。
17、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
18、夫妻俩聊天。老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”老公想了想，说：“应该是屁股。”老婆：“讨厌，你喜欢那里干什么，我的臀部很翘么？”老公：“你想错了，嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！”老婆：“老公，你信不信，我一屁股坐死你？”
19、看看体重秤，还好意思说自己是妈妈的贴心小棉袄么？这绝对是妈妈的军大衣啊！
20、女：“你怎么长成这个样子，丑死了！”男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”
21、连了我家WiFi，就想成为我家的人，你不仅想多了，还想得美
22、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。
23、亲爱的女孩，对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
24、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸还你有脑子，你应该开心才对。
让人笑喷的简短搞笑文案 篇二
1、假如生活欺骗了你，不要着急，不要担心，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。
2、一对父子在米粉店吃米粉，爸爸看着儿子吃。突然，爸爸渴了，于是对儿子说：“儿子，把你那汤给我喝口！”儿子把米粉推了过去，然后又把筷子给了爸爸。爸爸说：“我不饿！”儿子说：“筷子是用来喝汤时挡住我的米粉的！”
3、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
4、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌呼过去，我还不是为了暗中保护你。
5、女，喜甜食，甚胖。该女有一癖好，痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故，曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细。
6、好人成佛需要九九八十一难，而坏人只需要放下屠刀。
7、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
8、工作了五分钟，手机吃醋了，哄了她两个小时都没哄好。结果床也生气了，足足哄了一夜。
9、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
10、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
11、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
12、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
13、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
14、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
15、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
16、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
17、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
18、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
19、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
20、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
21、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
22、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
23、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
24、最近开始减肥，早上起床称重132.7斤，然后信心满满的去上卫生间开大，完事后称重133斤。这时旁边的儿子：爸，我怎么感觉你是去吃屎的，不是去拉屎的。我……
25、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！
26、今天上班，一同事面色不好，于是就问我：你信不信鬼啊，我一直感觉脖子被一种无形的力量掐着喘不过气，是不是被鬼缠上了！我看了一眼：你里面毛衣穿反了……
27、平时一直是我陪儿子去补数学，今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久，我接到老师打来的电话：小明爸爸，你今天怎么没陪他来上课？他在课堂上都睡着了。我：今天有点事，我媳妇不是在吗？老师：你媳妇呼噜声比你儿子还大！我……
28、刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。
29、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”
让人笑喷的简短搞笑文案 篇三
1、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！
2、烟没有了，可以再点一根，酒没有了，可以重新倒一杯，游戏输了，可以重新开一局，女朋友没有了，就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！
3、奉劝各位朋友对喜欢自己的人，拒绝时，要干脆利落，让她滚，不要想着留个备胎。就像我，要不是她把我所有的联系方式加入黑名单，可能我现在还不死心。
4、刚在街上看见一条狗在拉粑粑。我一朋友说：给我一百元我敢舔。我立马给了他一百元，结果这货真的舔了舔……那一百元。
5、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
6、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
7、去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是哪一栋吗？”小女孩开心的对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？”小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。”我......
8、老公出差给老婆发短信：“睡没？”“睡了！”“老婆你真调皮。”“你老婆真睡了！”“你是谁，信不信老子现在过去杀了你！”“我是***！”
9、雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿！
10、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
11、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
12、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
13、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
14、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用？老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。
15、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
16、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
17、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
18、一男一女，周一上班同时迟到。结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过‘头儿’了。”女职员回答。
19、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
20、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
21、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
22、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。
让人笑喷的简短搞笑文案 篇四
1、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
2、对自己的老婆一定要好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是你老婆，因为她有权签注“继续抢救”还是“放弃治疗”。
3、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
4、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
5、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
6、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
7、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
8、阻止我迈向成功的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。
9、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
10、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
11、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
12、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
13、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
14、我这辈子收到最珍贵的生日礼物，大概就是我妈妈在我第一次生日的时候送了我一条命，我至今都在用它。
15、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
16、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
17、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
18、“老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养得好，它能送你走。”“……”
19、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
20、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
21、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
22、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
23、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。
24、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
25、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！
让人笑喷的简短搞笑文案 篇五
1、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
2、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊！”
3、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
4、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你特么倒是给我剩啊！
5、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
6、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
7、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
8、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
9、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
10、走在灯火辉煌的大街上，人来人往，车水马龙，我突然陷入了沉思，生存和尊严到底哪个更重要？我是应该为了尊严挺直腰板大步向前，还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币？
11、朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。”
12、我觉得白雪公主之所以命运坎坷，是因为身边小人太多。
13、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
14、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
15、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
16、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
17、和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白，他怎么突然胆子就肥了起来！
18、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
19、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
20、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。
21、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
22、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
23、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
24、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
25、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
26、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
27、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
28、常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。
29、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
30、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
31、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
32、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。