多美网为您整理的乐不可支的搞笑文案（精选104句），喜欢可以分享与收藏。
乐不可支的搞笑文案 篇一
1、抱着滚烫的手机充电，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
2、不要和我比懒，我懒得和你比。
3、我没钱，但是不要叫我穷人，叫我价格敏感型消费者；我很胖，但是也不要叫我胖子，请叫我脂肪排列蓬松型人类！
4、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转呢。
5、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
6、我这个人优点太多了，做任何事情就这两方面不行，这也不行，那也不行。
7、不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。
8、虽然我长得丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑得很漂亮。
9、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。
10、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
11、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
12、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
13、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不一样的是，我的骑士要收配送费。
14、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
15、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
16、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
17、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
18、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
19、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
20、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
21、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
22、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。
23、人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
24、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
25、在古代，一不留神就会变妖、变神、成魔！但是在现代，一不留神就会变成神经病、疯子、傻子。
乐不可支的搞笑文案 篇二
1、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
2、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
3、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
4、希望所有的事都和长胖一样简单。
5、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
6、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
7、曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
8、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
9、待你长发及腰，我就咔嚓一刀。
10、出过轨的男人，就像钱掉在屎上，不捡可惜，捡了恶心。
11、新任镇长，新官上任三把火，想整治部下立威。一天，看到一名科员上班时间，在微信抢红包。于是，镇长发怒：“上班时间怎么能干这些，你以为你是谁？”科员：“我爹是李市长！”镇长：“太不像话啦，谁发的红包，这么少，来，我发红包你来抢！
12、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。
13、生活费花完了，让老爸转点钱。要了卡号后，等了半个钟收到老爸短信，短信中写道：“你全名叫什么？”哭得喘不过气来，好累，让我歇会。
14、听说难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用。因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会答应她的要求。但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求。
15、今天对老公说：老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。我……
16、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”
17、老师让用“一边……一边……”造句。小明回答“你滚一边去听见没，我让你滚一边去。”老师……
18、爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么？”孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗？”孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢！”爷爷追问：“老师怎么夸你的？”孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。
19、一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。歌词如下：我的家里，有个人很酷，180斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住！
20、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！”
21、未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”
22、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
23、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
24、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
25、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
26、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！
27、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
28、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
29、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
30、网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！
乐不可支的搞笑文案 篇三
1、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
2、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
3、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
4、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
5、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
6、记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。
7、我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
8、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
9、人生的路就像心电图，没有蜿蜒曲折可不是什么好事。
10、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
11、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
12、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
13、单身是会上瘾的，一个人时间长了，久而久之就会变成习惯。
14、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
15、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
16、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
17、一个同学说我丑，说我以后长大了找不到女朋友！现在长大了，我有女朋友，他却没有！哼哼，他肯定不知道我有个有钱的老爸！
18、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
19、如果你不出去走一走，你永远不知道宅在家里有多舒服。
20、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
21、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
22、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
23、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
乐不可支的搞笑文案 篇四
1、人最大的痛苦莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
2、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
3、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
4、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
5、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
6、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
7、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
8、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
9、如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。
10、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
11、有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就死在家里了，比如说我。
12、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
13、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。
14、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
15、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
16、能吃不是我的错，只是肚子太寂寞。
17、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。
18、早晨上班，女主管突然凑过来低声说：别的男人都是臭烘烘的，你就不一样……我心小鹿狂撞：是啊，我天天洗澡的哦！她晴转多云：你TM贴了多少膏药，我这两天鼻子过敏，有多远滚多远……
19、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
20、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友！
21、以前总认为“穷不过三代”的意思是穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了！
22、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
23、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
24、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！
25、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
26、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下他们的名字。