多美网为您整理的超级无厘头的搞笑的话（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
超级无厘头的搞笑的话 篇一
1、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！
2、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
3、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
4、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
5、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个好东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。
6、“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道***咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，***在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”
7、“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了”“老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？”“原来是这样啊！”
8、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
9、想你，是件很快乐的事。见你，是件很开心的事。爱你，是我永远要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不过，骗你，是刚刚发生的事！哈哈！
10、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
11、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
12、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。
13、有对象了搞互删真没必要，你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？
14、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
15、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
16、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
17、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
18、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
19、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
20、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
21、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：“我怕……”教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！”
22、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
23、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
24、二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤…
超级无厘头的搞笑的话 篇二
1、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
2、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
3、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！”
4、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
5、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
6、医院偶遇一对父子，儿子要打针。儿子哭的山崩地裂，誓死不打针“疼啊，疼”。父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝道“乖啊，听话，要不然，一会挨揍比打针还疼……”
7、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
8、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
9、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
10、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻丫头，被人卖了还帮人数钱啊。”
11、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
12、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
13、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
14、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
15、在我英雄少年时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“如果你再这样缠着我，我就***啊。”
16、领导和外商会谈，我当翻译，吃饭时候胡椒粉放多了，外商打了个喷嚏，我也没忍住打了个喷嚏。领导乐了：“这句不用翻译，我能听懂。”
17、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
18、以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。
19、”用一句话证明你看过四大名著。“”哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。“
20、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。
21、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
22、数学老师告诉我：三角形是最稳定的，爱情经验提醒我：三角恋是最危险的。
23、在这个炮火连天的年代里，爱对了未婚先孕，爱错了无痛人流。
24、吃得苦中苦，方为人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。
25、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
26、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
27、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
28、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
29、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
超级无厘头的搞笑的话 篇三
1、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”。
2、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
3、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
4、班主任是什么，就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的变态大恶魔！
5、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
6、准备睡觉的时候，舍友神色慌张地和我说：”门外好像有人，你去看一眼。“我一惊，小心翼翼地爬下床打开门一看发现没人。舍友说：”灯关一下“
7、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
8、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。一男监考老师问道：你是来逛街的还是来考试的？美女弱弱地说：我是来监考的，不行么？
9、小时候我以为自己长大后，可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。
10、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
11、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：”瞧见没，以后这些车都不许撞！“
12、今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！
13、目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性。
14、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
15、这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。
16、明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。
17、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。”
18、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
19、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
20、一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”
21、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。
22、只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
超级无厘头的搞笑的话 篇四
1、要坚信，每件事的最后都会是好事，如果不是好事，说明还没到最后，毕竟好事总是多磨。
2、你可以哭，可以累，可以委屈，可以不安，但你必须努力站在自己最想站的地方。
3、从马尾到卷发，从衬衫到长裙，从帆布到高跟，从素颜到淡妆，从青涩到成熟，青春也就这么长。
4、如果你不是特别喜欢我，就请你离我远一点，我要的是特别坚定，是有且仅有，是万里挑一。
5、从现在开始，不沉溺幻想，不庸人自扰，好好生活，做一个接近幸福的人。
6、哪有什么念念不忘，不可原谅，时间一长，什么都好商量。
7、希望可以睡得很早，白天有要忙碌的事，晚上没有要想念的人。
8、命运要你成长的时候，总会安排一些让你不顺心的人或事刺激你。这是规律。
9、你可以不必圆滑，但必须懂点儿事故。你可以不再单纯，但请你务必善良。你可以不喜欢功利，但请你攒够实力。
10、千万别在最好的年龄里，吃得最胖，用得最差，活得最便宜。
11、愿你，睿智又执着，对每件热爱的事物都全力以赴又满载而归，变成一个美好的人，做美好的事。
12、有些风景，只能够喜欢，却不能收藏；有些人，只适合遇见，却不适合久伴。
13、你喜欢的人，应该是你的动力，而不是你的伤口；你喜欢的事，应该让你充实，而不是让你焦虑。
14、做一个特别简单的人，高兴就高兴，不高兴就甩脸，不必对每个人好，他们又不给你钱。
15、愿你每天醒来依旧热爱生活，愿意拥抱世界，清楚想要什么，并且为之努力，强硬又不失温柔。
16、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用？老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。
17、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
18、我才二十岁，爱情可以晚点到。但是，快递和外卖晚一点都不行。
19、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
20、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
21、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
22、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
23、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
24、好好努力吧，这样才能让***在老了遛弯的时候，有吹牛的资本！
25、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
26、“兄弟，不要怕，我能为你遮风！”“靠边，别挡我吹风扇，热死了！”
27、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
28、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
29、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
30、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
31、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了。
32、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么？
33、刚才和女票聊天，她说：每次和你吵完架总觉得后悔。我心想：终于知道自己胡搅蛮缠了。结果这货幽幽的来了一句：总觉得哪里没发挥好，没把你气死！
34、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
35、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
36、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
37、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
38、你和你小时候买的存钱罐挺像的，又胖又没钱，还是个猪！
39、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。
40、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯，就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！