多美网为您整理的发朋友圈超搞笑的文案（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
发朋友圈超搞笑的文案 篇一
1、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
3、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
4、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
5、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
6、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
7、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
8、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
9、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
10、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
11、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
12、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
13、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
14、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
15、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
16、从最开始的发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
17、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。
18、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
19、今天又拒绝了3个男生，看着他们失望的背影我也很难过，毕竟你们的楼盘、健身卡和理财产品，我是真的买不起。
20、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
21、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
22、星期一的感觉就像失恋一样；星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样；星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。
23、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
24、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
25、月初，狗狗很高兴。我吃什么，它吃什么，月末狗狗也很高兴，它吃什么，我吃什么。
发朋友圈超搞笑的文案 篇二
1、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。
2、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
3、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了莫欺中年穷。
4、家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来潮再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。
5、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧。
6、说出来你们可能不信，刚刚遇到一个特别帅的男生。我和他对视了很久，谁都不愿打破这美好的时刻，直到我手酸了，才依依不舍的放下镜子。
7、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说，这是一天的生活费。
8、有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的心，而有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的表情包。
9、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都87岁了，至今都没有我的微信！
10、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！
11、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
12、爸妈真的是一只很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
13、以前整天怀疑自己有精神病，经过治疗，现在整天怀疑自己没有精神病。
14、五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！
15、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
16、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
17、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回信息。
18、年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你，一眨眼好多年过去了，现在，我终于开得起保时捷，住得起别墅了，所以我要兑现我的承诺，车刚开到你家门口，忽然闹钟就响了。
19、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
20、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
21、一个开兰博基尼的富二代撞了一辆奥迪，年轻的兰博基尼车主下车没吱声。奥迪司机幽幽的说：小伙子给你爸打电话说，你撞了一辆奥迪派克峰。不一会，小伙子他爸开着一辆劳斯莱斯银魅来了。下车吼道：”你个傻儿子，撞了一辆破奥迪叫我来干嘛。
22、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
23、我就是我，至于你怎么看我既不需要，也没必要。
24、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
25、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
26、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
27、门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：“没想到你能把门装在桥洞上！”
28、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
29、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
30、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
发朋友圈超搞笑的文案 篇三
1、人生本是一场苦旅，幸好撞见你。神回复：你有病吧，开车撞人还有理了！
2、世上哪有那么多成全，从小到大听过最多的成全，就是武侠剧里面的“你想死是吧，我成全你！”
3、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
4、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
5、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
6、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
7、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
8、脑子真是个好东西，但是你胸大，没有脑子也行。
9、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
10、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
11、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
12、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
13、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
14、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
15、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
16、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
17、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
18、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
19、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
20、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听***妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。
21、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
22、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
23、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
发朋友圈超搞笑的文案 篇四
1、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
2、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
3、别人熬夜的理由：跟队友吃鸡，陪女友王者，和异地恋对象视频，和网友聊骚。我熬夜的理由：虽然没人跟我玩，但我睡不着。
4、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
5、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
6、不羡慕那种开宝马，副驾驶座美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车，后面还有个女的搂着腰，那种甜蜜，气得我吐血。我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我。
7、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
8、检查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义，垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西。
9、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
10、老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字！然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印……
11、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
12、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
13、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
14、我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。
15、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
16、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
17、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
18、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
19、我是发现了，男生摸女生头，一般都是顺着头发轻轻捋下来，满满都是温柔。女生摸男生的头，和摸狗没有任何区别。
20、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
21、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
22、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
23、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
24、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
25、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
26、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！
27、我喝了那么多次优乐美奶茶，也没见周杰伦问我是他的谁。
28、昨天看到一妹纸在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：妹纸能教教我吗？妹纸：滚，我踩到狗屎了！
29、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
30、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
31、爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。
32、老公：说实话，你和老王到底有没有奸情？老婆：说实话，真没有。老公：这我就放心了，我最讨厌穿绿内裤的人。老婆：那是红色的，你这色盲！