多美网为您整理的让人捧腹大笑的笑话（精选124句），喜欢可以分享与收藏。
让人捧腹大笑的笑话 篇一
1、都怪我上学时候老爱撒谎请病假，现在班主任退休做起了微商，整天向我推销保健品。
2、没吃饱饭的时候，只有一个吃饱饭的烦恼；每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！
3、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
4、人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。
5、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
6、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁，世上美女到处有，她会比你更温柔。
7、做得最亏的买卖：用金钱堆出来的肉，又要花时间减下去。
8、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
9、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
10、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要车要房。
11、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。
12、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
13、高中老师：知不知道现在猪肉为什么这么贵？学生：不知道。老师：猪都坐到这里来了，能不贵吗？
14、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
15、你任何为人称道的美丽，都有ps的痕迹。
16、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
17、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给狗吃都不给他留！”
18、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。
19、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
20、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
21、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是表情包。
22、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
让人捧腹大笑的笑话 篇二
1、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
2、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
3、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
4、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
5、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
6、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。
7、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！
8、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
9、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
10、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
11、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。
12、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
13、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
14、如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
15、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
16、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
17、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
18、找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
19、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
20、我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？
21、总的来说，我是一个温和宽容的人，但不代表我没有底线，刚才和媳妇吵架，她居然打了我三耳光，我当时就发飙了：“你TM打脸就只打一边？”
22、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
23、投对了简历，可以获得一份好工作，投对了胎，可以不工作。
24、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
25、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
26、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
27、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
让人捧腹大笑的笑话 篇三
1、以前整天怀疑自己有精神病，经过治疗，现在整天怀疑自己没有精神病。
2、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
3、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
4、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
5、我老婆说我比她小十六辈！我问她为什么这么说，她说我修了八辈子的福娶了她，她说她倒了八辈子的霉嫁给了我！
6、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
7、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
8、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
9、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
10、现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！
11、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
12、世上本没有路，走的人多了，就更无路可走了。
13、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
14、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
15、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
16、我对男朋友的要求并不高，就是我俩走在一起，别人会说”这男的眼瞎了眼吧，看上她了“这就够了。
17、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
18、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
19、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：两个人15行吗？
20、儿子最爱看动画版西游记，有一天他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角，站着站着有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：悟空，你怎么才来救师父啊……
让人捧腹大笑的笑话 篇四
1、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
2、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
3、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
4、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
5、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
6、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
7、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
8、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
9、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！
10、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
11、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
12、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
13、作为失败的典型，你实在是太成功了。
14、小时候以为自己长大后，回眸一笑百媚生。长大后，回眸一笑百媚生不如死。
15、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
16、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
17、那个晚上我在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
18、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光呀。
19、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
20、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果戴，而我买袋苹果。
21、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
22、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
23、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
让人捧腹大笑的笑话 篇五
1、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
2、人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
3、我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。
4、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
5、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
6、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
7、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
8、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
9、结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。
10、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
11、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
12、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
13、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
14、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
15、刚才被老爸打了一顿，回到房间看到你们发的朋友圈，没忍住笑出声来，老爸以为我不服，又把我打了一顿。
16、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
17、年轻人就应该出去闯一闯，要不然怎么知道外面有钱人那么多。
18、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！”
19、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
20、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
21、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
22、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
23、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了莫欺中年穷。
24、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动，不是学孔融，而是他拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，我深藏功与名。
25、有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你的狗头。
26、今天下班公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹就散了？
27、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
28、国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。
29、司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”新郎说“我愿意”！紧接着司仪又说“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”
30、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
31、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
32、我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从一百个变成了四千个。