惊艳朋友圈的搞笑文案

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惊艳朋友圈的搞笑文案 篇一

1、不要羡慕花千骨有白子画,那毕竟是小说,你身边不可能会有白子画,最多有个白眼狼,还有他的弟弟白眼瞎。

2、拿杯奶茶过安检,安检员:“手里拿的什么?”我:“奶茶。”安检员:“喝一口!”我赶紧握紧奶茶:“自己买去!”

3、我怀疑你是我男朋友,但苦于没有证据。

4、我妈今天和我说,闺女,你不能再胖了,你看你穿上内衣就是个葫芦,不穿内衣就是个梨。我爸说,胡说,咱闺女也是凹凸有致的,明明是个藕,胖的一节一节的。

5、一个人倒垃圾,不小心掉了进去,一个老太太走过来拉起他说:城里人真浪费不就是丑了点嘛,也不至于扔了啊!

6、发烧四十度,想叫老公送我去医院,却发现他正跪在地上为我诵经祈福。

7、小时候,我以为生活就是:事事如意,年年有余。长大后,我发现生活就是:事事如意料之外,年年有余额不足。

8、一天我问我朋友:西游记里为什么孙悟空对着人或妖精吹一下就晕了。我那2货朋友给我来了句:你500年不刷牙你也可以!

9、学校有很多人谈恋爱,一天政教处主任来到我们教室:我长得丑不丑。全班静,然后他大吼一声:我长那么丑都找到老婆了,你们急什么!

10、蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:“他哪里比我好?”蝴蝶回答:“人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。

11、女人,和你不熟的时侯是小鸟依人,熟悉之后是大鹏展翅!

12、去买水,老板说两块,我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说:“我不接受他的建议!”

13、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

14、每到冬天床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差。

15、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。

16、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

17、老师:谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活?小明:娶了个祖宗生了个爹!老师:啥也不说了,全部鼓掌!

18、亲爱的知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心。谁不想让自己的猪多长几斤呢?

19、我的祝福跨过重重高山,掠过条条小溪,跳过大马路,窜过小胡同,闪过卖冰糖葫芦的老太太,钻进你耳朵里,新年快乐!

20、新春第一号通知:严禁烂醉如泥,伤害身体;不得通宵打牌,影响未来;远离烈性鞭炮,以免事情弄糟;提倡歌舞助兴,保持愉快心情!

21、对你之爱,比司马还光!对你之情,比诸葛还亮!对你之心,比关云还长!对你之意,又何需多讲!简单一句:新年快乐!

22、告诉你一个治疗颈椎病好方法!那就是低头与抬头连贯运动。来试试!低头,抬头,低头,抬头。好了,谢谢你拜年,待会给你压岁钱。

23、甭管大海再多水,大山再多伟,蜘蛛再多腿,辣椒再辣嘴,也甭管拉登有多鬼,美国有多累,总之春节你最美!新春快乐!

24、聚喜玛拉雅之阳光,拢天涯海角之清风,携冈底斯山之祝福,吸比尔盖茨之财气,作为礼物送给你,祝你新年快乐!

25、不许动!举起手来,认识的站左边,不认识的站右边,想笑的站中间。说你呢!快放下手机,双手抱头靠墙站好,仔细给我听着:祝你猪年新年快乐!

惊艳朋友圈的搞笑文案 篇二

1、友情是香喷喷的大米饭,热腾腾的涮火锅,火辣辣的二锅头。又馋了吧,新年喝一盅吧!

2、跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你,所以,下辈子作牛作马,我一定会拔草给你吃的。兄弟,新年快乐!

3、我手摘一弯月牙,头顶两颗星辰,眼含三色秋波,口叼九朵玫瑰,脚踏十瑞祥云,以闪电般的速度来到你的面前:新年快乐!

4、有些女人穿丝袜,显得身材好。还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。

5、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。

6、有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”!

7、今天去超市购物的时候,看见两个和尚的购物车装的满满的,心想和尚真有钱,结账的时候收银员问他是现金还是刷卡,其中一个和尚说,我们是来化缘的。

8、“扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?”“想都不敢想,哪有这种福气!”

9、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。

10、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

11、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

12、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

13、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

14、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

15、我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!

16、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。

17、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

18、从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!

19、既然不让谈恋爱,干脆也别发校服了,省得别人说是情侣装。

20、上联:学生证准考证身份证证证没带。下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与。

21、天生丽质难自弃,只好一直硬着头皮帅下去。

22、男生最倒霉的事不是掉钱,不是表白没成功,不是被人打,而是未来的丈母娘就站在你的面前,你却只能叫一声阿姨好。

23、作业加载中loading...1%...2%...3%...5%...5%...5%...作业加载失败,请教育局重新放假。

24、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

25、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟,排队两小时。

26、听说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦的。

27、百度查了下1500米怎么得第一,最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

28、众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处。

29、不要随便遇到一个人就对他掏心掏肺的,在你看来,他是朋友,在他看来,你是个口无遮拦的傻子。

30、祝我们都能在鸡零狗碎的生活里,找到闪闪发光的快乐。

惊艳朋友圈的搞笑文案 篇三

1、人生真的很难啊,你看,人们总是莫名其妙就会难过,可是快乐却需要实实在在的原因才会快乐。

2、如果你失恋了,只需要记住,既然失恋,就一定有一环出了问题。不论是谁的错,心里要铭记一句话,我有爱她的权利,只是,她没有爱我的义务。

3、生活如此美好,要远离负能量和牢骚,把有限的时间用在美好的事物上,过得开心最重要。

4、因为你自卑,所以你自尊心强,所以你多疑敏感,所以你缺乏安全感,所以你控制欲强,所以你占有欲强,所以你的小心思很多,所以你的烦恼也不少。

5、有些时候被人误解当你很着急要解释自己的时候,提醒自己:缓十秒也许十秒后,你就会意识到,很多事情值不值得,对方值不值得!

6、人生有时候不是因为你做过什么而后悔,而是因为你没做过什么而后悔。在很多情况下,比起失败,更令人惋惜的,是错过。

7、每天都有遗憾发生,每天也都有美好降临。愿你在这样的时光中不负芳华,一往直前。

8、你已经是个大人了,你不能再肆无忌惮的闹脾气,不能再把心里的情绪都摆在脸上,不能再蹉跎你的岁月,你得靠自己多赚一些钱,你得知道熬夜对身体不好,你得学会看别人脸色说话。

9、你想的越多,遇到的麻烦就会越多;什么都不想,反倒一点麻烦没有。你怕的越多,欺负你的人就越多;什么都不怕了,反倒没人敢欺负你。

10、心机是用来保护自己,而不是拿去伤害别人。

11、以前睡不着是单纯的睡多了,现在睡不着是因为环境,因为人,因为事,因为烦恼。越长大越发现,自己的负面情绪,只能一个人默默消化掉。

12、所谓成长恰恰就是这么回事,就是人们同孤独抗争、受伤、失落、失去,却又要活下去。

13、从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。

14、朋友去相亲,回来问她怎么样,男的长得帅不帅,她说:何首乌的根!不明白啊,她解释说:初具人形。

15、如果你太在意别人的想法,那么你的生活就像一条裤衩,别人放什么屁你都得接着。

16、昨晚做了个噩梦,梦到我的存款只剩下一千万了,太可怕了,平时做梦都是一个亿的。

17、上帝是公平的,给了你丑的外表,一定也会给你低的智商,以免让你显得不协调。

18、白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好,也不及高富帅的一个吻。

19、人生很多事,终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖,久了就变得好胖。

20、相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。

21、老婆的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了,老婆往往和漂亮是相反的。

22、“如果我丢了你会找我吗?”“当然找啦,谁家一百多斤肉丢了不找!”

23、感觉自己得了健忘症,一进商场就忘记自己没钱的事实。

惊艳朋友圈的搞笑文案 篇四

1、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。

2、两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友,跷跷板都玩不了的。

3、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。

4、很多年纪大还一事无成的长辈喜欢在年轻人面前吹牛逼。对于这种人,我们要尊敬。因为我们不仅同样一事无成,而且还是晚辈。

5、付出一定会有回报的,你看,你付出了真心,这不收到了伤害嘛。

6、多体谅一下那些讨厌你的人,说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

7、如果,多年以后你未嫁、我未娶,那么咱俩也真够完犊子的了。

8、以后要是没人要你了,一定要记得我,我也不要你。

9、喜欢吃一样东西是藏不住的,就算捂住嘴巴,口水还是会从指缝中溢出来。

10、科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。

11、脑子这个东西真的挺好的,我希望你也有一个。

12、肚子你在叫什么,不准叫我在减肥。

13、“我当年“"我一朋友""我一同学"并称三大无法超越的神人。

14、花前月下,不如花钱日下。

15、遇到你之前我的世界黑色的,遇到你之后全黑了。

16、忍气吞声说句没关系,不如优优雅雅说句操。

17、你给我滚,马不停蹄的滚。

18、如果心情不好,就去超市捏方便面。

19、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

20、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。

21、女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去,让傻逼们知道什么叫文武双全。

22、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。

23、为什么同样遇到好笑的事,别的女生清脆的笑几声就完了,你却像个哮喘的驴一样停不下来。

24、每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。

25、唐诗三百首基本上就讲了三件事情:宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

26、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。

27、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”,直接说清楚什么事不可以吗?这样我才好决定自己到底在不在啊。

28、有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。

29、现在的人,都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接,让你帮他投票,说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票,又能耽误你多长时间呢?

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