多美网为您整理的能笑死人的笑话（精选121句），喜欢可以分享与收藏。
能笑死人的笑话 篇一
1、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
2、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
3、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
4、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
5、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
6、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
7、同样是卷裤腿，有的男生吧，卷的痞痞的，帅帅的；有的吧，卷的就跟插秧捞田的熊一样。
8、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
9、月初，狗狗很高兴。我吃什么，它吃什么，月末狗狗也很高兴，它吃什么，我吃什么。
10、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
11、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！
12、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
13、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
14、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
15、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
16、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。
17、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
18、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
19、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
20、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西。
21、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。
能笑死人的笑话 篇二
1、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
2、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
3、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可是玩着玩着就玩嗨了。
4、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
5、听人说“胖是一时的事，而丑则是一辈子的事！”想了想，很有道理，于是我去照了一下镜子，然后放弃了减肥，这辈子就这样吧！
6、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
7、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。
8、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
9、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
10、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款！
11、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
12、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
13、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
14、如今的我，吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
15、别说王子有多爱灰姑娘，才过了一个晚上就忘记长啥样，还要靠水晶鞋。
16、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
17、每天早上醒来都在想，爷不干了，结果，二十分钟后，孙子一样的上班了。
18、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
19、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
20、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片吧，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
21、懒是一个很奇怪的东西，它让你明白一个道理：努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。
22、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
23、男子在公交车上搭讪一妹子：“你长得真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
24、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
25、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。
26、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
能笑死人的笑话 篇三
1、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄师。
2、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
3、我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫。二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血。这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！”
4、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
5、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
6、数学课上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！
7、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
8、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
9、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
10、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
11、我的室友把烧开的热水倒进了厕所，本想利用热水消下毒，可没想到突然变得巨臭无比，这货沉默了一会，来了句，屎熟了。
12、今天去买苹果时对老板说：“这苹果让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买…”
13、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
14、和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心，朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍，破口大骂：“吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？”
15、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
16、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。
17、刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。
18、又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”
19、一大龄男屌哥们去相亲，问我穿啥衣服能显年轻，我还在思考的当儿，二货老婆来了句：穿开裆裤吧，又年轻又可爱……
能笑死人的笑话 篇四
1、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
2、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
3、我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：“第一次见我啥感觉啊？”姑娘说：“恶心！”
4、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
5、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
6、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
7、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱地问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
8、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
9、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。
10、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
11、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
12、体毛退化是人类进化的表现，所以说体毛越少进化越好。所以，秃顶的人最高级。
13、晚上集体躺床上玩手机，一舍友给媳妇打电话。各种肉麻，于是我大声问道“给媳妇打电话呢？”“嗯，给媳妇打电话”“哪个媳妇！”然后，然后就没有然后了！
14、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
15、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
16、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
17、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
18、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
19、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
20、喜欢一个人，是一万次心跳呼吸，也是一万次低头叹息。
21、世界上最心痛的感觉，不是失恋，而是我把心给你的时候，你却在欺骗我。
22、我以为我害怕的，是告别的时刻，原来，我同样害怕重逢。
能笑死人的笑话 篇五
1、爱不是单向，情不是索取，懂得珍惜才会持久，知道不易才能永恒，爱得无怨，疼得无悔，只因不图任何回报，爱到卑微，疼到廉价，只因入心入髓。
2、有时候，我们做错事，是因为该用脑子的时候却动用了感情。
3、有人说怕平行线最可怕，但我认为最可怕的是相交线。明明他们有过交集，却会在以后的某个时刻相互远离，而且越走越远。
4、不敢再喜欢谁，怕爱得太深，伤了自己；不敢再被谁喜欢，怕一个人当真，苦了自己。
5、我想走在你前面，风雨来的时候帮你挡一下，又想跟随在你身后，在你累的时候撑着你别倒下去，可是我却忘了，你根本就不需要我。
6、你喝的好醉，眼角都是泪，你说你好累，良人不再归，往后该爱谁。
7、在你之后来过的每一个人，我都不敢抱太多的期望，这是阴影，也是教训。
8、人生是一场一个人的旅程，无人可替代。总有人离开，总有人到来。
9、一个人不谈恋爱，是因为心里有一个不可能的人。
10、很想主动联系你，很想关心你，很想知道你最近过得好不好，也很想紧紧的抱着你并告诉你，我很爱你很想你，但是有些爱，只能止于唇齿，掩于岁月。
11、只有在黑夜，当整个世界都黑了，手机上只剩下一盏灯时，世界才会对我温柔。
12、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
13、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
14、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
15、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
16、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
17、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。
18、若干年后，墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了：爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁，简称：扫墓。
19、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我先胖一段时间，不然人生不算圆满。
20、医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队！
21、别再说我矮，那是因为我小时候得了恐高症，所以到现在个子也长不高。
22、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
23、听朋友说，他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他弟弟说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
24、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
25、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句“群主早！”年底了又要找工作了。
26、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
27、我妈经常跟我说：找对象的时候不能只看别人的外表，也要看自己的外表！
28、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
29、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
30、“我动手术了。”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”朋友说：“那是不是很不舒服？”那人说：“也不，就是总感到口渴。”
31、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
32、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
33、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给我了这张胡说八道的嘴。