小编精心整理的搞笑文案短句沙雕（精选89句），希望对大家有所帮助。
搞笑文案短句沙雕 篇1
1、居然有人说我涂了眼影，简直是在羞辱我的黑眼圈，侮辱我昨晚熬过的夜。
2、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
3、请别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比你 妈都成熟。成熟是给陌生人看的，幼稚是给喜欢的人看的。
4、什么叫成熟：你 妈没催你，你就穿上秋裤了。
5、活这么大似乎就为了三件事而修 炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
6、所谓复习，就是看看不会的东西，确认下你确实不会。
7、你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优 秀。
8、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
9、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……
10、跌倒了，爬起来再哭……
11、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
12、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的 。
13、原本以为哥哥只有个鱼塘，生要做哥哥的鱼，死要做哥哥的鱼罐头没想到哥哥是个海王。
14、“你有《时间简史》吗？”“神经病，有时间我也不捡屎”
15、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
16、我自己是发表签名的 ，danshi你过来弄去我自己的都弄不来了……
17、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
18、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！
19、宿舍四个人，三个东北的，就我一个南方人。开学第一天大家说出去聚餐，早就听说过东北人能喝啤酒，点酒的时候，我本想豪爽的点上一箱，刚要开口，老大说了：“咱明天还有课，别整大了，先来四箱吧！”另外两个一起附和道：“对对，不够再加！”
20、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
21、每到购物节，我都会进一批假肢在朋友圈卖，结果一个也没卖出去，这帮骗子！
22、我不缺那些短暂又不真诚的喜欢 ，你不如从一开始就不要跟我表达。
23、陪女友逛街，走着走着她说腿有点软，走不动了。我：刚刚还好好地，怎么突然就走不了，走去看医生吧。她用手一指对面的烧烤摊道：老公，不用去医院，你去买几串羊肉串给我吃，应该腿就不软了，你没听说过饿得腿软吗！
24、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
搞笑文案短句沙雕 篇2
1、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
2、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书；到如今，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
3、女儿和小伙伴在客厅聊天。我坚持每天早上跑步，我坚持每天早上背单词……到我女儿时说：我坚持每天早上偷吃一个冰激凌！哎！应了那句老话，果然好孩子都是别人家的……
4、听君一席话，就知道你没怎么读书。
5、看你笑得那么开心，我真的不忍心说“我没听懂”。
6、冬天，它没有春天的鸟语花香，没有夏天的绿树青山，也没有秋天的果实累累，可是冬天，它默默无闻，为人们送来了一个洁白的世界。雪花从一望无际的天空中轻轻地飘落下来了，纷纷扬扬，飘飘洒洒，一朵朵，一片片，白的似银，洁的如玉，像天上的仙女撒下的玉叶、银花，像天宫派来的小天使，还像那一只只正在翩翩起舞的蝴蝶。这一切是多么的令人神往啊！
7、小时候，有个同学的作文：“在一年前，我被病魔夺去了年轻的生命！”
8、我的哀愁，莫过于躺下去胸平了肚子还在。
9、她怎么还不向我表白，再叫她多喝热水试试。
10、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
11、大概一千万人之中，才有一双梁祝，才可以化蝶。其他的只化为蛾、蟑螂、蚊蚋、苍蝇、金龟子……就是化不成蝶。= =
12、等你爱我 哪怕只有一次也就足够
13、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！
14、当你对一个没有感觉了，你会找到许多理由不去爱他。
15、我生日，中午我妈给我打电话问我有没有什么生日愿望，我说我想有个男朋友，我妈听完哈哈大笑了一会之后说，你还是换一个，这个愿望难度太高了，我怕你实现不了。
16、我从没有感觉哪一朵花，有着过人的姿态，有着绝世的美丽，有着让我驻足的理由。直至我遇见你，直至我睹花思人，直至我再没法见到你……这才终于明白，美不过的，是邂逅，放不下的，是人心。
17、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
18、一个小萝莉和我一起坐电梯，突然她问我：叔叔，现在几点了？我决定吓吓小萝莉，说：你居然看得到我？结果小萝莉说：叔叔虽然丑得不忍直视，可你这么胖怎么可能看不到你……我kao，你不按常理出牌，我胖肿么了，我丑怎么了……
19、和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板！
20、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
21、胸不平何以平天下！
22、亲爱的，我永远不会抛弃你的，因为我实在是抛不动！
23、单身男人像老虎，爱抓什么猎物就抓什么；订婚的男人像猫，想抓猎物也只能在夜里；结婚的男人像鸭子，想抓猎物需要培养超凡脱俗的能力！
24、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。
25、因日常系作品的结束而感到丧失中 你不懂 日常系对我这个没有朋友的人来说是绿洲哇！
26、猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。
27、“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符”
28、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
29、我上班就是为了钱，不要和我谈理想，我的理想就是不上班。
搞笑文案短句沙雕 篇3
1、请不要用那种小狗般无辜的眼神盯着我好吗，会让我特别想吃狗肉。
2、有趣的灵魂+美丽的外表=不要脸的我！
3、答应我，喜欢我，不要客气。
4、情人节就别晒巧克力鲜花礼物了，都把男朋友发出来晒一晒，说不定有同款，也许还有爆款的呢。
5、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
6、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。
7、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
8、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪来，鲁迅没说，咱也不敢问。
9、跟哥们吹牛：“哥去两元店扫货，都不带眨眼的！”结果被他们硬拉到两元店，差点倾家荡产。
10、不要跟好朋友说秘密。因为好朋友也有好朋友。
11、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
12、答应我今晚不要熬夜好吗，不要放任自己丑下去了好吗宝贝。
13、饭我会做，衣服我会洗，地我会拖，钱我会挣，架我会打，街我会逛，出去我会玩，还要什么男朋友？
14、不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期。秋刀鱼会过期；肉罐头会过期。连保鲜纸都会期。我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？
15、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
16、我的悲剧就是：输入验证码后，页面刷了一下——验证码变了。
17、如果有一天，我老无所依，请把我丢去迪拜捡垃圾。
18、刚才跟老公畅想未来，我说：我要生个儿子，养条小泰迪，出去逛街的时候把儿子和小泰迪都放在小推车里，穿一样的小衣服。老公说：不行。我问：为啥？老公说：这样的话，别人不知道那狗是你跟谁生的。
19、好想谈一场，***让我拿着1000万离开你的恋爱。
20、哪一个字可以表示快速、精确的含义？神回复：biu
21、我小学十三年，中学十五年，被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
22、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
23、我吃我的红烧肉，你喝你的孟婆汤，对于那些讨厌的人，请保持你死我活的距离！
24、别总是掏心掏肺给别人，因为有些人啊！他不吃内脏。
25、总是说我嘴硬，不尝一口怎么知道软不软呢。
26、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
27、孩子的品位和鉴赏能力是要从小开始培养的，我就很注重这一点，比如带孩子出门看见豪车，我都会停下来指给他看：“宝宝你看，这是奔驰，你喜欢不喜欢？喜欢的话长大以后给爸爸买一辆。”
28、羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字就贯穿了一生。
29、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
30、嗨！兄弟，你横向发展怎么比纵向地还厉害！
31、你总是这么努力，每天忍受许多寂寞与折磨，受尽委屈，但我们也没觉得你多优秀。
32、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为”沙龙“。老婆：”男孩才成龙，女孩成凤凰。“我：”那就叫沙凰吧！“老婆：”女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。“我：”干脆叫沙尘暴，十分迷人。“
33、晚上刚吃完晚饭，我妈来精神了：小伙子，走，陪妈遛狗去！我茫然：咱家有狗么？我妈看了我五秒！瞬间秒懂的说道：老妈，我爸不让你养狗，你也不能把我当狗儿子养吧！(热评：你确定***不是在暗示你是一条单身狗。)
34、朋友全都脱单了，而我不一样，我脱发。
35、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后…然后…我的屁响亮的出来了。
36、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，卧槽，黑山老妖。