小编精心整理的段子文案（精选92句），希望对大家有所帮助。
段子文案 篇1
1、不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。
2、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
3、有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”
4、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。
5、“别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”
6、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
7、现在的男生都太坏了，比女生白 ，比女生高，比女生漂亮 ，还和女生抢男朋友。
8、一个人，如果在乎你的话，就会在乎你的话。
9、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
10、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
11、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
12、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
13、有次我去拿快递，快递小哥问我：“你就是小黑犬么？”我说：“对，我就是小默。”
14、中午回家和一辆别克刮上了，把他蹭掉漆了，别克车主下来看看车，又看看我，说：人没伤着就行，你走吧。回去的路上我越想越生气：老子的车筐都被你撞瘪了，你就这么走了？
15、来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：傻儿子，你是孙悟空吗？侄子：正是，你孙爷爷在此，休要猖狂……
16、为什么要谈恋爱？是手机不好玩？还是风油精不好用？
17、最近有个13岁的妹子成功刷新了登顶珠峰最年轻女性的世界纪录。她本来没想要爬的，只是走在路上低头玩手机，一抬头就在山顶了。
18、高中历史考试，列举中国1950年到1985年发生的三件大事。班里一神人不会，毅然列举：1952年我爸出生，1955年我妈出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人我诞生了！
19、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
段子文案 篇2
1、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。
2、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适、不劳而获的好日子。老板也笑了笑说：不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
3、恒大为什么要买万科？最大的原因从代码就能看出来。万科是000002。恒大是3333。买了合起来就是23333。懂了么？23333停不下来。
4、中午，去4S店修车，车内维修师傅猛踩油门听发动机响声，我趁机放了个响屁 。师傅眉头一皱和我说：哥们，你这车很牛掰啊！这发动机声音怎么像放屁一样……
5、“小王，我晚上要请人吃饭，你有空吗？”“有啊，有啊！”“太好了，那你回单位帮我去值班吧。”
6、今天上班的时候一个平时经常请病假的同事突然晕倒了，我们都吓到了，连忙叫经理来，然后我们看见经理踱着步慢慢的走来，盯了一眼就朝那人脸上吐了一口浓痰，我们都惊呆了。那同事一点反应的没有，这时经理才大喊：快，快叫救护车，不是装的……只留下我们在风中凌乱。
7、当面贬低别人喜欢的东西的人太没劲了吧，你说它不好我就不喜欢了吗？不，我只会觉得你是个傻biu
8、小时候在山上偷柿子，被主人发现后，情急之下，几个小伙伴都从4米多高的地方跳下去了，下面是土，没事。有一个不敢跳被逮到了。然后苦逼的被小揍了一顿。然后，我们在下面看着笑。好怀念童年。
9、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙， 住在哪里， 多大了，叫什么。
10、是所有四川人都吃辣！！！！不是所有东北人都不怕冷！！！！不是所有蒙古人都会摔角！！！！不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机一定开的很好吧。”！
11、一日一男生正在教室过道拖地，一不小心拖到了妹纸的裤脚上。妹纸想都没想就大吼一句：你拖我裤子！话音刚落全班就开始起哄了……那男生一脸无辜：大姐，我真不是故意……拖你裤子的……
12、很久没去店里看看了，今天突发奇想去店里逛了逛。有个新来的服务员竟然叫我老板娘，真是讨厌啦，人家才不娘呢！
13、公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓得千疮百孔，面露喜色。管理人员说：其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了三次了！
14、后宫里之所以发生那么多七七八八的破事，90%都是因为没有监控。
15、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
16、在你不知道说什么的时候，就什么都不要说比较好。因为硬说出来的话百分之百都是尴尬的，冷场的，能让人看到你短板的，甚至是会无意中伤害其他人的，总之，是百分之百惹人讨厌的。
17、A：你是如何从一个直男变成gay的？B：因为和一个女生攀比。 A：她说了什么？B：她说，我有男朋友，你有吗？
18、iE浏览器都敢问你是否设置成默认浏览器，你还告诉我说没勇气向女神表白？？
19、从小妈妈就跟我说，不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好，因为我的朋友都很二。
20、当自己想冲动购物的时候，请默念“房租、水电、信用卡费….”
21、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了。
22、与其轰轰烈烈后曲终人散空愁暮，不如简简单单过着平凡幸福的生活。
23、量变导致质变，比如马云本来只是马云，但财富积累到一定程度，他突然就变成了....很多人的爸爸。
24、女，喜甜食，甚胖。该女有一癖好，痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故，曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细。
段子文案 篇3
1、一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说：爸爸，我怕。爸爸说：女儿不怕，有妈妈呢。妈妈纳闷的问：要是真有狼来了，你不是比我更有力量赶走狼吗？爸爸接着说：***妈胖，她一个人就够狼吃的了，到时候爸爸就抱着你逃跑了。
2、睡觉前，我给儿子讲故事说：“有只小鸟很孝敬老人，***妈老了后，它就捉小虫子给妈妈吃。要是我老了，你怎么做呢？”儿子认真地说：“我捉大虫子给妈妈吃”
3、有时候，我们需要用些文雅的语言，来掩饰些禽兽的想法，好叫他人无法拒绝。
4、逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗？”
5、奇葩的事情真是多，今天医院来了一位患者，无意间吃了一只蟑螂，因为怕蟑螂不会死，然后吃了一点蟑螂药，现在正在急诊室躺着呢，这么缜密的逻辑，我竟然无言以对……
6、红包发错人了，我联系对方退回，对方回复：”幸亏你碰到我了！“”嗯嗯，万分感谢！“他接着说：”这要是碰到别人兴许就还你了！“
7、我不明白胖子为什么会被瘦子嘲笑。一群把吃完的饭转化成肉的人凭什么要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
8、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：外国人都喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根。
9、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
10、我相信男女间有纯洁的友谊。大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭一场，释怀了。通宵影院躺我怀里睡了一宿。第二天她对我说：哥，你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。我微微一笑：你要是漂亮点就好了。
11、来大夷妈肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。”我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精！”
12、晚饭，我悄悄的拿出一瓶啤酒喝，女儿屁颠屁颠跑***那去：妈妈，爸爸又喝酒！我心里一沉说：老婆，女儿没穿鞋又在地上跑来跑去。还没等老婆说话，女儿又说：爸爸！妈妈又买面膜了，真是和谐的一家人。(三国鼎立的局面，这两庭，没点底牌还真混不下去啊！)
13、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
14、今年过年和我爸一起出去买菜，他前面走着我跟着，我爸突然回头对我说：后面的路就得自己走了，听到这突然心酸，家里就我自己，一个人跑到千里之外的北京，回家的日子屈指可数，然后对我爸说我还会回来。突然我爸把手里的菜给我，然后对我说：你自己回家吧，我去打麻将了……哎呀我的妈啊！神转折啊！
15、晚睡的人分两种：要么沉醉热恋正傻，要么只是网速不卡。
16、几个同事在聊天，其中一个说： 昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。另一个说：这狗通人性，表明它喜欢你。 一个二货同事来了句：那不一定，狗还喜欢舔屎呢！
17、学中医的朋友去相亲，回来后死活不同意，再三追问下，说出实情，说在牵手的时候，摸出来姑娘是喜脉……
18、有些人在户口本上是福建人，其实在菜单上属于粤菜。
19、“人老说我是狐狸精，我真的有那么大的魅力吗？”“可能是狐臭味被人家闻到了！ ”
20、A：这辆车为什么能跑这么快？B：我想其中另有引擎。
21、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
段子文案 篇4
1、就在刚才，电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情……
2、司马迁在狱中坚持不懈终于创出了第八套广播体操。
3、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！
4、少女做累了吧，想不想做寡妇。
5、一份执着，两颗真心，拌三份糊涂，四分怜惜，加五钱眼泪，六两柔情，配浪漫七杯，用八分爱火，九经考验，煲成十全十美正果。
6、做事和做爱都很简单，动动就可以了。难就难在要坚持得久。
7、老婆说：跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗？
8、“现在人都怎么了？人家不就想搭个顺风车吗，居然光天化日之下把人活活打死了！ ”“他搭的什么车？”“运钞车”
9、怎样寻求速死的技巧：在公众场合大声对一女生说：“呦！今天又穿女装出门啊！”
10、其实我还是玩过很多女人，比如小乔安琪拉孙尚香妲己，玩的最6的还是阿珂。
11、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！
12、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
13、“考试像什么？”“考试想雪碧……”“why？”“因为考试前心飞扬，考试后透心凉。”
14、一个姑娘走进一家大公司的人事部，问：你们要女秘书吗？我们倒是很愿意录用您，女士，可是眼下经济危机，没活干。姑娘：大哥你看我像事多的人么？有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！
15、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
16、你要明白，再烫手的水还是会凉，再饱满的热情还是会退散，再爱的人还是会离开。
17、二货捡到一个钱包，写了张失物招领：本人捡到钱包一个，里面有现金若干，银行卡三张，身份证一张……我说你写得太详细不怕有人冒领吗？赶紧改改！结果二货改成：你猜猜我捡到了什么？
18、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
19、今天去买水果，旁边一妈妈对小孩说：听话，再闹腾这个叔叔就把你抱走了。难道我就长着一副人贩子样，我马上机智地回了句：这么难看的娃，我才不要，你自己留着吧……结果孩子哭了……
20、毕业后和高中同学们的第一次聚会，地址选在了动物园。之所以选这里，是因为大家有一个共同的理由：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
21、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。”
22、老师：小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。小明：含笑九泉。老师：滚出去。
23、一家人在客厅看电视，老婆问我：你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？我没有直接回答，转头问儿子：家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？儿子回答：只要是我没玩过的，我都觉得好玩！我回过头对老婆说：这答案没毛病！
24、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。
25、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
26、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
27、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
28、曾经我和她在一起的时候，她不让我抽烟，时间过得真快，已经好些年没有见她了，但烟我没有戒。有一天在街上遇见了她，我正在抽烟，见了她赶紧扔了，心理习惯了吧！我还是去问问吧，毕竟相识一场，走向前去说道：班主任好。