小编精心整理的关于创意的文案（精选79句），希望对大家有所帮助。
关于创意的文案 篇1
1、看到一句话太精准：有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽…
2、问：“上大学是一种什么体验？”答：“我人都还没认全，你们已经开始谈恋爱了。”
3、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
4、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？
5、去买可乐，售货员接过钱给了我一个瓶盖，说：“可乐卖没了，你拿这个‘再来一瓶’的瓶盖去隔壁超市换吧。”
6、考试前复习，有的人复习叫查漏补缺，而我的复习只能用开天辟地形容了。
7、明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和我明明的区别！
8、找对象就像买车一样，我不在乎她是几手的，我就怕原来的车主还有钥匙。
9、人只活一辈子，如何生活，都是自己的事，自己这辈子浑浑噩噩地没活好，厚着脸皮还来指责别人，有多远，就去滚多远。
10、狗不能喂得太饱，人不能对得太好，忍一时得寸进尺，退一步变本加厉。
11、某理科生骂人“你丫简直是X+2>4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”……
12、别动不动就把聊天记录截下来保存了，等物是人非的时候拿出来看着伤感吗？
13、老张的律师对他说：“有好消息也有坏消息。”老张说：“先说说好消息吧。”律师说：“好消息你太太找到了一张价值20万的照片。”老张问：“那么坏消息呢？”律师说：“那是一张和你的女秘书在一起的照片。”
14、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
15、拍了拍我的膝盖并说公主万福金安。
16、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
17、如果帅也是一种罪，那我已罪无可赦；如果酷也是一种错，那我已一错再错；如果聪明也要受罚，那我岂不要受千刀万剐？
18、明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和我明明的区别！
19、带小侄女去打预防针，她看着别的小孩子哭的惊天动地的，她告诉我她很勇敢，她不会哭，扎针的时候她还真没哭，只是拔针的时候她才哇的一声哭的惊天动地的！
20、我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老。
21、作为一名资深剁手党，特别喜欢网购，可我突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时双眼含泪，泣不成声。
22、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。
23、我又不是奥利奥，你泡什么泡。
关于创意的文案 篇2
1、我建议你喜欢我一下，毕竟生活那么苦涩，天气又那么冷，而我恰好那么甜，又那么暖，和我在一起每天都会又甜又暖。
2、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那特码是命！
3、大冷的天，真心疼那些都不敢多穿一条裤子的女孩们，怕显胖，其实真没这个必要，你要知道，就算你只穿一条裤衩，你也胖呀！
4、“在这么复杂险恶的世界里，我一个弱女子如何保护我自己？”“把妆卸了。”
5、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
6、不必介怀别人说了什么，怎么评价你，你就是你，唯一的你，独特的你，不可替代。
7、某理科生骂人“你丫简直是X+2>4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”………
8、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
9、下辈子，如果烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了你我下辈子的幸福，我愿意把家里的香都扔了。
10、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
11、那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。
12、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
13、世界上很多事情本来没有对错，做的人多了就分出了对错。
14、我热情时间有限度，请你把握好态度。
15、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来！
16、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
17、我的人生三大原则：就算在减肥，心情不好的时候该吃还是要吃的；就算是在减肥，遇到很好吃的东西还是要吃的；就算在减肥，自己做饭了不可能不吃的。
18、你知道吗？这些年我经历了很多，但是在所有的物是人非里，我还是一而再，再而三地喜欢着你。
19、很多时候我们都在寻找，幸福的定义是什么？怎么才能真正得到幸福的生活，时间久了你会明白，其实我们想要的幸福都很简单，不过是一种心灵上的慰藉，以及简单又快乐的生活。
20、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
21、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
22、那些你为之动容的东西会一次次辜负你
23、“在吗”“嗯。”“有件事想跟你说。”“嗯。”“我喜欢你。”“嗯。”“你喜欢我吗”“嗯。”“自动回复？”“不是。”
24、今夜我不关心人类，我只想你。
25、旅游的最新定义：就是从自已过腻的地方到别人过腻的地方。
26、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
27、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
28、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
关于创意的文案 篇3
1、鉴于最近的局势，为了避免乱花钱，我已经提前把所有的钱花光了。
2、“打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？”“如果都脱裤子的话，气氛有点怪！”
3、学霸在讨论试卷答案的时候，我们装死就好了。
4、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
5、A：“我有一个哥们，以前混黑道的，现在金盆洗手不干了，听说发大财了！”B：“是吗？怎么发财呢，快说说！”A：“他把盆卖了！”
6、拍了拍我的脚并被无情地踹飞。
7、拍了拍我的充满智慧的大脑。
8、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝
9、有人交朋友凭兴趣爱好，有人交朋友凭用得着和用不着。我就不一样，能抢着买单的就是我一辈子的挚友！
10、我的奋斗目标是在网上能搜出我的个人资料来。
11、危机公关部经理：凡是从本店汤里发现虫子的，本餐馆将有大奖，您真是太幸运了，恭喜您中奖了。我……
12、“我觉得你好像瘦了，这么没脑子肯定轻了很多斤。”“那你应该是胖了，脑子进这么多水，得长多少体重！”
13、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
14、怕什么路途遥远。走一步有一步的风景，进一步有一步的欢喜。幸福，在路上。早安！
15、知道我在床上有多厉害吗？我可以不吃不喝躺睡一天。
16、以后桥归桥，路归路，你归我。
17、小时候，我去欺负一个小朋友。那个小朋友，哭了。大声喊着：你等着，我叫我哥来。我说：好，我等着。五分钟后，小朋友哭着过来了：“我哥不在家。”我被小朋友的认真感动了！于是我又打了他一顿！
18、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生就叫成叔叔，于是现在报应来了，出来混迟早是要还的。
19、现在的手机电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
20、挺佩服一些和尚的忽悠的，挣钱是消耗福报，花钱是有损阴德，只有把钱交给庙里，供养师傅，才能积福积德。
21、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我觉得我的人生就是个悲剧！
22、台风来了，提醒大家注意安全，尽量不要出门，多储备饮用水和食物。食物最好以麦子为主，因为麦克风！
23、上班在玩手机被领导抓个正着，那怎么能承认，狡辩说：我就是看一下时间。 领导：哦，现在几点了？ 我真没想到他会这么问，怎么办？
24、当一个女人变得安静，那就意味着她在逼着自己放下。
25、一人谈起他去外地吃甲鱼火锅：王八味道不错挺实惠，蔬菜还可以随便吃，便宜实惠。另一人问他：既然这么便宜那他们挣什么钱。同事嘴急：当然挣王八的钱。
26、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
27、别和我装，你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
28、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！