多美网为您整理的搞笑又高端的朋友圈（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑又高端的朋友圈 篇一
1、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
2、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
3、儿子拿着玩具飞机在我旁边玩，我躺下了他就把飞机放在我身上。孩儿爸爸看到了跟我说你看儿子多聪明，都知道把飞机停飞机场上。
4、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
5、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！
6、生物课上女老师问：父母都不患有遗传病，孩子却患有，这是什么原因？后排角落里的同学低声说道：出轨。
7、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
8、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
9、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。
10、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”
11、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
12、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
13、爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？”“宝宝，你知道吗？玉不琢，不成器！***打你，是因为她对你有很高的期望。”“哦，那爸爸你呢？”“我不一样，就是单纯地想打你！”
14、我长得丑，我才更要买漂亮的衣服，这样才能丑的漂亮。
15、立冬之后世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
16、千山万水总是情，不穿秋裤真不行。
17、看见穿的像粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为，有一种冷叫做“我妈认为我冷”。
18、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
19、这天气冷的，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个洗手间都是出差。
20、大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”
21、天冷了，有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，而我，我就厉害了，我不冷！
22、这次发信息主要有三个目的：一是联络感情，二是打发时间，三是我很负责任的告诉你，暖空气降温了，送句很有技术含量的话，天冷了，窝里多垫点草。
23、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
24、今天早晨雪太大了，车牌都埋住了，清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。
25、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
26、你真聪明，居然还知道自己是个人。
27、有时候觉得自己特别平凡，是个普通人，别担心，你其实也可以特别的，就是做一个特别普通的人。
搞笑又高端的朋友圈 篇二
1、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。
2、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
3、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
4、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
5、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
6、吃得苦中苦，心里会更堵。
7、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
8、我每天拼了命地努力就是为了向那些看不起我的人证明，他们是对的！
9、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
10、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！
11、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
12、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
13、你眨眼是蓬莲初开，你一笑是静海波澜，你开心，我便晴空万里，你难过，我便骤雨满山。
14、什么是幸福呢？幸福就是狗吃骨头，猫吃鱼，奥特曼打小怪兽，老百姓买起了房子，工薪族涨了工资，当然，最幸福的，就是我遇到了你！
15、愿你永远是我的盔甲，安定也好，漂泊也罢，你在我就安心。
16、很想和你拥有一个很长很长的未来，陪你走完这一生，彼此温暖互不辜负。
17、时光温柔，还需你懂。生活可爱，也要你宠。
18、你是朝露，是晚星，是我一切欢喜，我舔舐你的眼睛，未饮酒，已酩酊。
19、我爱这个世界上的三件事，太阳，月亮和你。太阳是白昼，月亮是夜晚，而你是我的永远。
20、这世间车遥马慢，你在我心里又何止好几年。
21、如果可以和你在一起，我宁愿让天空所有的星光全部损落，因为你的眼睛，是我生命里最亮的光芒。
22、如果可以，我只要一杯清水，一片面包，一枝花。如果再奢侈一些，我希望水是你倒的，面包是你切的，花是你送的。
23、不期待轰轰烈烈的爱情，不期待什么甜言蜜语，海誓山盟，只期望在长久的日子里，有你的一句不离开。
24、我喜欢你天地可鉴，也拜托你喜欢我一点点，不要永远做个小气鬼。
25、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
26、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
27、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
28、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，但你抢我吃的试试，手给你掰折了。
29、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
30、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”
31、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
32、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
搞笑又高端的朋友圈 篇三
1、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
2、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
3、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
4、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
5、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
6、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
7、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
8、草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。
9、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
10、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
11、之前有个朋友问我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借我钱了。
12、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
13、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
14、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
15、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
16、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
17、现如今跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
18、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
19、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
20、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
21、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
22、知识就像内裤，看不见但很重要。
23、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
24、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
25、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
搞笑又高端的朋友圈 篇四
1、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
2、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
3、不要闷着头默默使劲干，你的使劲在必要的时候，记得刻意让老板看见，不然都等于白干。
4、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
5、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
6、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
7、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
8、医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”
9、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
10、哪有什么丑小鸭变天鹅，别忘了丑小鸭本来就是天鹅，落在鸭群里也改变不了它的品种。
11、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
12、爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？同学A：“不给钱。”同学B：“翻手机。”同学C：“给了我这张脸。”
13、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
14、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
15、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
16、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、诈骗和快递。
17、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
18、一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一挂，在他拿到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：您有皇上像。我拍给了他一耳光：你TM吓死朕了……后来讹了我200块钱。
19、昨天带着六岁的儿子去学游泳，在游泳池边上，教练非常耐心和细心地给十来个孩子讲解各种游泳姿势和具体实操，什么蛙泳、蝶泳、狗刨等等，这时站在人群后面的儿子突然扯着嗓子吼道：教练哥哥，咋就不能教点咱们人类的姿势呢？
20、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
21、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
22、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
23、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
24、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳得还远些，我再给你一脚，反正你不想活。
25、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”
26、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
27、爱情可以晚点到，但是外卖不行。
28、一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！
29、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
30、跟老爸老妈闲聊，看着老爸老妈的精致的五官，和完美的侧颜，我问：为什么我的五官这么扁平？老妈说：因为你小时候总是趴着睡觉。我不满道：为什么不把我转过来？老爸来了一句：还不是因为小时候你长得丑，***看见了会害怕……