多美网为您整理的朋友圈的幽默短句（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈的幽默短句 篇一
1、让手机单独一个屋睡，它也到了和大人分开睡的年龄了，该让大人好好睡觉了。
2、古代真好，承受太多压力就会变成妖成魔成神，而现代，承受太多就会变成神经病。
3、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
4、朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。
5、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。
6、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
7、儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。然后我就去安慰他：“好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。”儿子咬着牙说：“别的不敢保证，但是我找个老婆一定比你的好！”
8、80后忙着结婚离婚，00后忙着谈恋爱分手，只有90后，稳的一批，只想赚钱。
9、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
10、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
11、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
12、人穷不能志短！穷怎么了？穷碍你事了吗？穷就该被别人看不起吗，就该被别人嘲笑吗？穷不可怕，抬起头，挺起胸，让大家看看，你不仅穷，还丑，还平胸！
13、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
14、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，我看你能走多远。
15、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
16、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
17、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。
18、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
19、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来，不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
20、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
21、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
22、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
23、“晚上请人吃饭，你有空吗？”“有。”“那你替我值班吧，谢了。”
24、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
25、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
26、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
27、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
朋友圈的幽默短句 篇二
1、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？
2、上天给了你很多变胖的机会，你都抓住了。
3、理想很丰满，现实却很骨干。
4、两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！
5、如果你在大街上大吼一声“***”绝对比叫一句美女回头率来的高！
6、明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。
7、每当老师提问，我就低头假装捡东西，坚持很多年了。
8、老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？小明：叫老狮。老师：滚！
9、忠言逆耳，1、如果你是男的，请不要养狗2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠喂狗。
10、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们
11、今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！
12、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
13、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。”
14、记者问一位白发大爷说：“大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？”大爷说：“风吹，日晒，起早，贪黑，熬夜，一天两包烟，冬天零下40度冻一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定时。一年365天要保证天天在野外亲近大自然。”记者：“啊？大爷您是做什么工作的？”大爷：“干钢筋的。”记者：“那大爷您今年高寿？”大爷：“29了。”
15、只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
16、“上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”
17、当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得？我的手：赶紧按按让我试试有多疼。
18、二货老婆上厕所喜欢玩手机，一玩还就是老半天。早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴，她说：“上厕所不玩手机，难道要玩屎啊？”
19、女：“一部电影，你有还没看过就说它不好是不负责任的。”男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”
20、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
21、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
22、大学时候，宿舍里有个免费座机，一吊丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡。
23、有的人啊，白天憨憨脑，晚上恋爱脑，深夜豆腐脑。
24、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
25、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
26、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
27、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬***的礼，那是物业！”
28、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
29、教师：同学们，如果将一块铁扔到外面，时间长了它会发生什么变化呢“它的上面会生一层锈。”“对了，如果是一块金子呢”“那它早不见了。”
30、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
31、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
32、”我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。“”那你长得是有多黑！“
朋友圈的幽默短句 篇三
1、为什么越靠北方地区的人性格越直接？“”天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？“
2、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
3、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
4、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
5、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
6、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
7、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
8、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
9、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
10、普通的秘书说：经理，早！好的秘书会说：经理，这么早啊！很好的秘书会说：经理，已经早晨了。
11、大冬天的，不想上课让舍友帮忙请假，第二天我中暑的消息传遍校园。
12、抽幸运签，打开一看，前两个字“早生…”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。
13、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
14、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。
15、“我在你心里像什么？”“星星。”“原来我在你心里这么明亮。”“不是啊，多一个少一个都无所谓。”
16、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
17、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
18、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
19、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
20、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
21、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
22、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
23、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
24、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
25、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
朋友圈的幽默短句 篇四
1、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
2、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
3、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
4、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
5、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
6、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
7、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
8、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
9、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
10、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
11、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
12、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
13、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
14、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
15、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
16、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！
17、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可你却用它来翻白眼。
18、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
19、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
20、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
21、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
22、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
23、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
24、我去参加黑社会，大哥说必须要有纹身才能进，图案越显眼越好，我犹豫了很久，最后还是咬牙做了个美甲。
25、不要说读书没用，只是你读书没用，本质上是你没用。
26、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
27、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
28、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
29、我这个人优点太多，做事情就两方面不行：这也不行，那也不行。
30、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。
31、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
32、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。