多美网为您整理的让人一秒就笑的笑话（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
让人一秒就笑的笑话 篇一
1、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
2、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
3、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
4、同事兴高采烈地说：“前女友生的孩子特别像我！”对面女同事淡定地来了句：“她一定嫁了***的前男友。”
5、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
6、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
7、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
8、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
9、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
10、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
11、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
12、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
13、我从没想过要用离开的方式让你学会珍惜，也从没想用放弃的方式让你后悔，我只是爱了你很久都没有回应，我只是累了。
14、不是爱情不肯放过你，不是回忆不肯放过你，不是宿命不肯放过你，而是你自己不肯放过你自己。
15、这么多年，这么多人经过我的生活，可是为什么偏偏是你，看起来好像最应该是过客的你，在我心中占据了这么重的地位。
16、曾经以为，离别是离开不爱的人，有一天，长大了，才发现，有一种离别，是离开你爱的人，有一种离别，是擦着眼泪，不敢回首。
17、走错了路要记得回头，爱错了人要懂得放手，你装作刀枪不入的样子，就要做好被万箭穿心的准备。
18、你来的时候我毫无防备，你走的时候我措手不及。我不介意你就这么离去，我介意的是自己为何会如此频繁的想起你。
19、走错了路，要记得回头；爱错了人，要懂得放手。人心都是相对的，以真换真；感情都是相互的，用心暖心。只是一起走过一段路而已，何必把怀念弄的比经过还长。
20、有些时候，沉默并不是无话可说，而是一言难尽。
21、我们再也不会像以前那样，以彼此为不可替代；我们再也不会像以前那样，那样用力的爱，直到哭了出来。
22、我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，偏偏是爱情本身。
23、时间没有让我忘了你，而是让我习惯了想你。有些爱，只能止于唇齿，掩于岁月。
24、疯过，傻过，执着过，坚持过，爱过，可到最后还是一个人过。才知道，不是我的，当初我就不该要。
25、得不到回报的付出，要懂得适可而止，否则，打扰了别人，伤了自己。
让人一秒就笑的笑话 篇二
1、时间并不会真的帮我们解决什么问题，它只是把原来怎么也想不通的问题，变得不再重要了。
2、敬自己一杯酒，祝我无坚不摧，祝我百毒不侵，祝我狼心狗肺，祝我逍遥快活。
3、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
4、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！
5、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
6、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
7、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
8、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
9、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
10、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光呀。
11、小时候以为自己长大后，回眸一笑百媚生。长大后，回眸一笑百媚生不如死。
12、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
13、我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了，感叹道：“这车太好了！”老板回答说：“不要着急，如果你努力工作，全身心投入其中，不出一年时间，我还会再有一辆！”
14、女孩子一定要努力工作好好赚钱，不然别人给你520元，你就以为自己遇见爱情了。
15、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
16、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。
17、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
18、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。
19、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
20、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？”“有啊，我把你放在了黑名单里。”
21、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
22、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
23、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
24、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。
25、买衣服觉得有点贵了，售货员没好脸的说：“没钱还来这里买？”当时姐就怒了：“你有钱你还在这里卖？”
26、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
27、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒不少。
28、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡
29、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
30、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！
让人一秒就笑的笑话 篇三
1、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
2、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
3、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
4、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
5、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
6、论女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
7、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
8、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
9、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人？答：债主。
10、“就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。”你谁啊，能轮到全世界反对？
11、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
12、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会得到很多很多的温暖。
13、虽然我这个人没有钱，但是我会省钱啊，就像今天，我刚看中一辆劳斯莱斯，但是我没买呀，一下就省了好几百万。想了想，我可真是一个勤俭持家的人呀！
14、找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
15、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
16、前段时间朋友手机掉厕所里了，捞半天没捞上来，我寻思那么点个洞手机能掉进去？别逗我了，于是拿手机去量，呵呵，结果手机也掉进去了。说多了都是泪，希望大家引以为戒，不作死就不会死。
17、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
18、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
19、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
20、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
21、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
22、微信就是牛逼，硬是把手机搞成了对讲机。
23、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
让人一秒就笑的笑话 篇四
1、媳妇儿没事儿玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了，还有藏在里面的200块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐！话费都特么摔出来啦。
2、在微信上摇一摇撩美女，发现美女就在附近，问美女约吗？美女说：好，进卧室来，老娘给你准备了搓衣板！
3、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
4、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊？
5、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧
6、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
7、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一分多钟，车先走了……
8、为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！
9、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
10、人生不是用来讨好别人的，而是用来善待自己的。对于生活上的一些***，我们要勇敢说，我拒绝为你的不要脸买单。
11、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
12、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
13、小时候，大家都是祖国的花朵。只不过，长大后有人变成了奇葩！
14、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
15、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
16、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
17、1.你这病很严重；2.但是还能治；3.不过需要很多钱。--医生的三句话，能让你感受到人生的波澜起伏。
18、有人说我上厕所玩手机，我就呵呵了，上厕所不玩手机难道玩屎吗？
19、有钱人终成眷属。在天愿作比翼鸟，在地愿做土豪佬。
20、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
21、为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练七分靠吃，还有九十分是天生的。
22、“为什么他撩着撩着然后突然就不理你了”“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。”
23、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业。”
24、面对扑朔迷离的案情，李警官陷入了沉思，不一会便顺利地打起了呼噜。
25、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
26、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
27、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
28、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
29、一直很喜欢你，本来今天打算把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。
30、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
31、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
32、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象，靠对方眼瞎。