多美网为您整理的让人从头笑到尾的搞笑段子（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
让人从头笑到尾的搞笑段子 篇一
1、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
2、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧？结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。
3、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
4、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
5、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
6、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
7、多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。
8、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
9、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
10、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
11、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
12、有钱人都说自己忙，很累，宁愿钱少挣点，我想说，有什么比我坐几百万的公交车更累的吗？
13、顾客：老板给我来条鱼。老板迅速抓起一条放进袋子里就称。顾客：你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！老板：你娶个媳妇，娘家还要搭点嫁妆呢！
14、我如何才能活到一百岁呢？我不抽烟，不喝酒，也不是特别的找女孩子喜欢。神回复：像你这样的，活到100没什么问题，可你这样的活那么久干啥？
15、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
16、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
17、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
18、所谓孤独、就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子。
19、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！
20、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
21、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
22、糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢；只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。
23、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。
让人从头笑到尾的搞笑段子 篇二
1、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
2、人哪有好的，只是坏的程度不一样而已。
3、我是青梅，我的竹马被人骑了；我是竹马，我的青梅被人吃了。
4、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚；木讷这事，如果干的好，叫深沉。
5、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
6、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
7、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我就不知道自己是哪颗了。
8、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
9、记得读高三的时候学习紧张，父母也很关心我。又一次中午洗头，老爸听到水声问我在洗什么？我说洗头，他说：你去睡吧，头放下我给你洗。
10、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
11、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒。有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
12、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
13、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
14、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
15、我穿着一件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心的把面包袋挂在我的脖子上。为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来。
16、人生不如意十有八九，剩下的一二，是特别不如意。
17、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
18、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
19、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
20、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
21、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
22、再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。
23、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
24、道理我都懂，可我就是不爱讲道理啊。
25、目前，我从网上学习到了72中藏私房钱的方法。现在就差媳妇跟钱了，想想就很刺激！
26、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点，停尸房可就没位置了。”
27、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公，我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
28、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
让人从头笑到尾的搞笑段子 篇三
1、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
2、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
3、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
4、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
5、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
6、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录。
7、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
8、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
9、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
10、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
11、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
12、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了啊？
13、在女孩子花一般的年纪里，我却长成了一棵多肉植物。
14、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
15、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
16、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那特码是命！
17、别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗。
18、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
19、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
20、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
21、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
让人从头笑到尾的搞笑段子 篇四
1、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。”
2、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
3、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
4、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”，但结果证明，我根本就不怕死。
5、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
6、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
7、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
8、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
9、助禾日当午，贪官也辛苦，白银两万五，关门把钱数，白天怕督促，晚上惊搜捕，夜半敲门声，汗流把头捂，来者是何人，心中没有谱！
10、何医生向护士包小姐求婚，被一口拒绝。何医生吃惊地问她是什么原因。包小姐说：我嫁给你，怀个孩子，别人岂不骂我荷包蛋了！
11、经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！
12、伍佰的弟弟是二百五，麦当娜的弟弟是麦当劳，史龙的弟弟是屎太多。
13、父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
14、姑娘姑娘真可爱，就象冬天的大白菜，每天吃你不例外，不例外来不例外。人人见到人人爱。
15、公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳！
16、按您的生辰八字推算，你今天一定能发笔横财。先吹个爆炸性发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念念有词：“行行好吧！”
17、一演员演出回来对朋友说：我的演出获得极大成功，观众的掌声经久不息。不过下星期就困难了，因为要降温，这样蚊子会少很多。
18、故事上集：用钱砸你，用爱护你，用心等你！故事下集：钱光光，爱荒荒，心伤伤！横批：爱的故事。
19、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
20、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
21、今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火！媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。
22、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
23、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
24、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
让人从头笑到尾的搞笑段子 篇五
1、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
2、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
3、小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头：傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！
4、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
5、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。
6、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
7、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
8、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
9、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌！
10、很多时候你不逼自己一把，你都不知道自己还有把事情搞砸的本事。
11、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：”哟，还敢顶嘴？“
12、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
13、失败是成功的妈妈，我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
14、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
15、你之所以不幸福，因为你爱的不是我。
16、打个小麻将，吃个麻辣烫，找个小对象，生活就这样。
17、这时代做什么事，门槛都变得好高。就拿”宅男“来说，想要做一个宅男，最起码得先买得起房子！
18、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：”你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！“二货同学：”三顾茅庐，当然是刘备上了三次厕所啊！“
19、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
20、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。