多美网为您整理的幽默逗趣的沙雕段子（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
幽默逗趣的沙雕段子 篇一
1、去男神家，正巧赶上吃饭，***妈拉着我坐下吃饭，我红着脸鼓起勇对阿姨说：阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子！阿姨手明显一抖：丫头啊，这不是阿姨做的，是，是，从楼下餐馆买的。
2、老婆带5岁儿子去公园，在他身上放了个随身wifi，她就座在椅子上玩手机，只要信号弱了孩子离她就远了……
3、妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到：你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一脸严肃地说；按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。
4、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞和评论。
5、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。
6、一个人在外面打拼，我总是对父母报喜不报忧，今天终于有个好消息让我忍不住打电话回家：“爸，妈，我挺好的，本以为自己会被判死刑没想到只判无期。”
7、朋友聚餐，大家提议：谁不喝酒谁买单！于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。几杯酒下肚，我开始酒话连篇，指着一桌子人说：”今天我买单！你们谁都别跟我抢。“
8、儿子对父亲说：”爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。“父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：”孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥“
9、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
10、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃得完。服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。结果还真吃不完，因为太难吃了。
11、我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。有次尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我前面一站……我这暴脾气，当时就急了：食堂插队，是抢饭吃。厕所里插队，你是要抢屎吃啊？
12、我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房，偷偷塞点私房钱给岳父，岳父一手给推了回来，一脸坚决的说：“不用！真的不用！我不缺钱，你也不容易啊，自己留着吧！”楼主当时不禁眼眶一热，还是岳父大人懂得体恤我啊！我正要把钱放回口袋，这时，岳父居然一手把钱夺去了：“刚才那贼婆娘出来了，站你背后看着呢！
13、和朋友出去吃饭，朋友带着他四岁的女儿。晚上吃饭的时候点了一个黄瓜蘸酱，一个哥们拿着黄瓜蘸着酱吃。突然朋友的女儿，大声的说：妈妈，这个叔叔怎么蘸着屎吃啊……***妈没怎么听清女儿的话，应付的说道：他就喜欢那样吃……
14、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
15、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。
16、人生的路就像心电图，没有蜿蜒曲折可不是什么好事。
17、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
18、跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！”我心领神会，赶紧哄她：“放心放心，我不会买的！”
19、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
20、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
21、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
幽默逗趣的沙雕段子 篇二
1、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
2、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
3、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
4、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动地说：老爹你要当孙子了！
5、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
6、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
7、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
8、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！
9、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
10、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下！
11、今天去献血，前面那个小哥献200，结果抽到一半，就看见那小哥狰狞的脸“快，快我不行了，快给给我打回去。”
12、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
13、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
14、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”另一种是“这也能证明？”
15、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来？”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”
16、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他们可能就胖得认不出来了。
17、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
18、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
19、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
20、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：为什么？妈妈：因为我养不起狗。
21、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
22、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
23、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
24、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
25、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。
26、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
幽默逗趣的沙雕段子 篇三
1、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
2、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
3、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
4、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃！
5、感觉自己已经过了有参考答案就会兴奋地做作业的年龄。
6、听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
7、写作业有什么好的，就是费脑细胞，费笔水，费纸。
8、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
9、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
10、“和你在一起好有安全感”，“为什么？”“你长得好辟邪。”
11、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
12、“同学，你为什么不写作业？”“被原来课代表惯的，有意见吗！”
13、屌丝骚扰女神四句诗在吗，干嘛，吃了没？哎呀，心疼，喝热水！多穿，快回，外面冷！你忙，好梦，早点睡。
14、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
15、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！
16、穿着外套出门，台风没来；带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的？
17、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
18、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
19、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
幽默逗趣的沙雕段子 篇四
1、挤公车时不小心抬了下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了。
2、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
3、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
4、如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心；如果你生活的不好，是因为上帝对你有信心。
5、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
6、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
7、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
8、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
9、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
10、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
11、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
12、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
13、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”
14、你之所以一直单身，是不是该反省下自己对性别太苛求了？
15、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
16、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
17、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
18、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
19、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你。”
20、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。
21、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗？
22、我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。
幽默逗趣的沙雕段子 篇五
1、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
2、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
3、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
4、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
5、上课放了个屁，特臭，为了防止自己闻到，就说了句：“诶，什么东西烧焦了。”5秒钟后，空气清新多了。
6、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
7、睡觉最倒霉的就是做梦找厕所，如果非要找出比这还倒霉的，那就是厕所找到了，人还没醒！
8、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
9、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。
10、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
11、减肥没有那么容易，每斤肉都有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
12、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
13、某日连续上三节枯燥的语文课，老师一直不肯下课！小强终于忍不住大喊：“老师，我要小解！”老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要小姐！”
14、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
15、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
16、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
17、一孩子起网名叫“你爸一边哭一边”。开始觉得那孩子好傻、好天真、后来啊，他加我qq，一看，感觉我更傻、更天真，你爸一边哭一边加你QQ好友。
18、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！
19、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友；如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张的大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。
20、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
21、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。