多美网为您整理的超逗比超搞笑的空间短句（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
超逗比超搞笑的空间短句 篇一
1、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
2、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
3、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
4、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
5、晚上整理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之土鳖！
6、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。
7、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
8、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
9、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
10、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，这才发现我适合蒙面。
11、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
12、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
13、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。
14、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
15、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
16、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
17、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
18、你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！
19、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了。
20、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
21、都说兄弟如手足，其实你就是个假肢。
22、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
23、蹲煤堆里找东西只能拿棍戳，软的是我，硬的是煤。
超逗比超搞笑的空间短句 篇二
1、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
2、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
3、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢！
4、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
5、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
6、经验所得，永远不要和妈妈老婆吵架，吵不赢挨骂，吵赢了挨打。
7、大学时，有一天晚上，我们寝室的都睡了，听到对面女寝有哭声，我一哥们被吵醒他大声吼道，哭毛啊？要是失恋了，明天哥做你男人！那女生听到后就不哭了，第二天，那女的亲自来我们寝室要人。此后我们整个宿舍楼到晚上，全部竖起了耳朵。
8、坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
9、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
10、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
11、老公刚开始追我时，我就觉得他人挺帅但审美观不咋地，经过我多年的栽培，他的审美观越来越好了，现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了！
12、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头！”
13、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
14、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
15、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
16、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
17、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
18、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
19、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
20、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
21、“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所以叫你小东西。”“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。”
22、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
23、人生的路就像心电图，没有蜿蜒曲折可不是什么好事。
24、和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，***都不知道哪里去了！她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊。
25、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
26、丈夫下班回家看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服，它今天已经3岁了！”
27、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
28、表哥去他女神公司楼下给她打电话表白，女神：这样吧，你要是一分钟之内让五十个人都看你，我就答应。表哥沉思几秒，大喊：回收旧家电，彩电，冰箱，洗衣机……
超逗比超搞笑的空间短句 篇三
1、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
2、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。
3、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
4、以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。可现在我永远也不会这样做了，也不是因为年纪大了，主要是因为在看守所那几年让我变得懂事了！
5、报名参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
6、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯，一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
7、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
8、有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。
9、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
10、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
11、前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：”你也不小了，都快30了。“我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？结果我爸接着说：”别用卡通当头像，真幼稚。“
12、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
13、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
14、“有时候，感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么？”“不，见过世面之后才发现，原来井底才是自己的归宿。”
15、“老婆，你走出去有没有人夸你？”“夸我什么？”“夸你有运动员的身材！”“没有啊！我的身材适合哪项运动？”“举重。”
16、过年时，爷爷逗小孙女说：“乖，给爷爷瞌个头，爷爷给你大红包。”她很听话地磕了个头，拿过红包，然后对着爷爷，晃着红包说：“爷爷，你给我磕个头，我给你大红包！”
17、等车的时候太冷，女朋友就左晃右晃的，我说：“你是QQ啊？”她说嗯啊。然后过了好久，她咳了两下，我问：“感冒啦？”她说我是QQ啊。过了一会我才反应过来：这二货是要加我为好友。
18、总是想吃冰棍，每次走到冰柜前，想想又算了。诶，发胖。然而，这样做的我，也丝毫没瘦下来。很委屈，觉得做了很大牺牲，却没回报。
19、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼三声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？通常，这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！
20、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！”
21、小红：“妈，我数学不及格。”妈正想打她。小红又说：“其实我100分。”“妈妈笑了，摸小红头。小红说：“其实我只想检验一下你是爱我，还是爱分数。”
超逗比超搞笑的空间短句 篇四
1、某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼！男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的！
2、这个世界上最潇洒的是谁？是大姨妈！她想来就来，不想来就不来，她不来的话，你急死，她来了，你又得烦死！她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话，做个好姑娘。
3、早晨起来和我妈说：“明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！”我妈直接回我一句：“墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。”
4、她一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞，不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。因为我穿了雨衣。
5、上课放了个屁，特臭，为了防止自己闻到，就说了句：“诶，什么东西烧焦了。”5秒钟后，空气清新多了。现在他们想杀了我。
6、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
7、你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。
8、也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。
9、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
10、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
11、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
12、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
13、好好读书，好好学习，不然以后拿什么吹牛逼。
14、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
15、自从不要脸之后，整个人都轻松多了。
16、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
17、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
18、烟没有了，可以再点一根，酒没有了，可以重新倒一杯，游戏输了，可以重新开一局，女朋友没有了就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！
19、体检量血压的时候，医生是个年轻的女人。测完后她一脸严肃地对我说：你这个血压有点高啊！我也严肃地对她说：你这个领口有点低啊！
20、你感情不顺吗？顺啊，一路上都没人。
21、跟人说话总是忍不住盯着人家肚子看，不是因为他肚子大，更不是因为我没素质，而是因为外国电影看多了，总觉得那个地方应该有字幕！
22、老板侄子才来工地的时候，肩不能扛，手不能提，而且不谙世故，就因为工人上班走的时候没关灯，都能吵起来。时隔两年了，看着他在月光下坚毅的背影，汗水湿透的衣襟，和工人有说有笑的偷老板钢筋，真的成熟了好多，很欣慰！
23、男人之间根本不可能有真正的友谊，表面上称兄道弟，实际都想当对方的爹！
24、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿吃几天剩菜还不是应该的吗？
25、现在就喜欢睡觉，睡着了不痛不喜不孤单，什么都不用想，运气好了还能省一顿饭钱。
26、这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
27、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
28、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
29、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如我：妈，我想……我妈：没钱！
30、老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”我答：“家啊。”她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”“那茄子呢？”“也两个！”“青椒呢？”“我数数，一二三四，四个。”“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”
31、刚结婚几天回家，婆婆开的门，门开了我脑子一抽叫了句：“阿姨好！”婆婆笑着看我：“改口钱到期了？”
32、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
33、老师问：如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？学生答：我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。老师：好感动啊！现在竟然有学生这般好学。学生：老师你别误会，因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊！
34、别的妹妹什么都不懂，你说她单纯；我什么都不懂，你说我是村里来的？
35、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
36、怎么优雅地解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。
37、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
38、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。