多美网为您整理的幽默逗趣的文案（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
幽默逗趣的文案 篇一
1、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
2、我之所以把自己吃得那么胖，是因为不想别人把我看得这么扁。
3、初中时候去网吧被妈妈逮个正着，我说：”阿姨，你认错人了，我可能是跟您的儿子长得像，但我不是他。“然后我就被一顿揍。
4、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
5、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
6、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
7、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
8、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
9、如果我丢了你会找我么？“”当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找！
10、别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。
11、”你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！“”你新来的吧，不知道男的不管钱啊？“
12、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
13、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
14、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
15、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
16、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”
17、不求门当户对，只求感觉到位。
18、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
19、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
20、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
21、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
幽默逗趣的文案 篇二
1、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
2、中华儿女千千万，实在不行咱就换。
3、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”
4、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
5、凡事看得开，生活才能嗨。
6、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。
7、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
8、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
9、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
10、我看起来太胖，是被生活打肿的。
11、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
12、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
13、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！
14、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
15、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
16、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
17、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
18、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
19、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
20、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
21、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
22、昨天是过去式，今天是现在试，未来是幻想试，天天是方程式。
23、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
24、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。
25、带眼镜帅哥不会看我，不带眼镜我看不见帅哥。
26、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
幽默逗趣的文案 篇三
1、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。
2、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
3、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
4、只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
5、痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝。
6、知道高考的日子为啥选在6月7号和8号吗？是这样的，678，录取吧。
7、某同学的简历获奖情况栏写着：在校期间荣获“再来一瓶”多次。
8、昔日你让和我痛苦不堪，今日我让你生不如死！
9、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！
10、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的的屁声，哪知道用力过猛声音太大。那摩托车手以为发动着了，挂上档就要走结果摔了一跤。
11、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
12、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小明没笑。我笑着问他怎么不笑，答：“我已经辞职了。”
13、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供我乱花。
14、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
15、问：比走在大街上听到广场舞曲子更恐怖的是什么？答：发现自己的脚步踩在拍子上。
16、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
17、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂大妈：不要滚！
18、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
19、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
幽默逗趣的文案 篇四
1、我不是草船，你的贱别往我这发。
2、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
3、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！
4、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？
5、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
6、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
7、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
8、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”
9、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个快递。
10、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？当时我心情复杂……我怎么摇？我拿什么摇呢？我努力的蹬了两步自行车………
11、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
12、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
13、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
14、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
15、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
16、看到前面那个人了么？撞死他“”不太好吧“”不太好你还不***踩刹车？“
17、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
18、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
19、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
20、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
21、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。
22、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
幽默逗趣的文案 篇五
1、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
2、老王掉进村口枯井，在村民们的帮助下，终于适应了井底生活。
3、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
4、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
5、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
6、“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”
7、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
8、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
9、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
10、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
11、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是”想开点“。
12、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
13、同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。
14、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：”不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。“于是，我买了一个骨灰盒。
15、老师说：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”一同学说：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是粪，为什么？”
16、突然想到一个问题，以我现在的社交情况，结婚的时候能不能坐满一桌都是个问题。
17、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
18、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
19、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
20、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
21、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
22、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
23、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
24、我问老妈：如果有人拿十万换我，你换不换呀？老妈和蔼的对我说：傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得？我顿时感动得热泪盈眶，老妈看了看远方：十万本都没回来，没有五十万，免谈！